Ayer una persona con la que salía me dijo que no deberíamos seguir viéndonos. En un principio dije esta bien no hay pedo. Pero siempre me pasa lo mismo. Quiero creer que voy a encontrar a alguien que me quiera, a veces me pregunto si habrá alguien que tome en serio a alguien como yo.
Quiero que alguien sienta eso que yo he sentido por algún idiota que me traiciono. No se si es por que yo no podría hacerle algo tan cruel a otra persona como estar con ella sin quererla, pero me lo han echo y me pregunto en quien puedo confiar.
¿Como voy a saber cuando alguien me quiera de verdad? Cuando alguien me quiera de la manera que yo he querido.
Por que yo lo seguí ciegamente, yo veía a el de la manera que jamas podré ver a alguien más, el era todo, era todo lo que tu madre dices que no te acerques, era todo lo que la maldita sociedad critica, era todo lo que yo quería. Era mi reflejo y era mis miedos, era todo lo que veía en las mañanas, era todo lo que veía en el día, era con quien sabia llegaría a casa, era mi apoyo y era quien me entendía, era quien me criticaba por que decía que podía hacerlo mejor, y quien me felicitaba cuando le gustaba lo que hacia, era quien me animaba a querer ser mejor, a querer hacer más a querer sobresalir de un montón de personas que podrían no entender las cosas como nosotros las entendimos. Como las habíamos descubierto. Era mi perdición, era mi obsesión. Era mi escape de la realidad y era ella a su vez.
Solo quería estar con el. Nada me importaba mientras estuviera con el. El me cambio. Cambio mi forma de ver las cosas, me quito una mascara de los ojos y me hizo ver lo mierda que es el mundo, guardando la mejor mascara para el final; lo crueles que pueden ser las personas y me lo demostró siendo el mismo con su traición. Jamas me imagine algo así y aun me cuesta trabajo creerlo. Será que sigo confiando en el. No fue su intención, así se dieron las cosas. Pensé que volvería, pero hoy entiendo que no será así. Se fue sabiendo un poco de lo que sentía pero apuesto a que no se imaginaba todo lo que él representaba. Ya lo deje ir, ya no está en mi. Solo quisiera poder hacer sentir a alguien así, solo quisiera poder ser el todo de alguien y que ese alguien pueda construir un todo nuevo para mi.
Ayer alguien me dijo que ya no quería salir conmigo y aunque esa persona no era mi todo y no me traiciono de la manera que lo hizo él, me pregunto si alguien alguna vez me tomara en serio. Me pregunto si alguien le dará la oportunidad a alguien así de extraña, así de confundida de conocer que hay detrás de todo lo que dice que parece no tener sentido, alguien que pueda ver que en mi no solo hay un rostro y un estilo que al parecer a muchos les ha dado curiosidad, pero nadie se detiene a entender mi mundo. Nadie quiere conocer mis metas, o talvez piensen que no voy a lograrlas o incluso que no tienen sentido.
Ven en lo material la importancia y no ven cosas tan banales como la importancia de un silencio bien compartido. De el contraste entre los colores de las cosas a tu alrededor. De ver que pasaron tres autos de color rojo y que en esa calle solo se estacionaron coches blancos. A nadie le importan todos estos comentarios y nadie se va a detener a escucharlos o saber por que los dije. Solo los ignoraran, tomaran lo que quieren de mi y se marcharan. Se alejaran y me irán dejando sola, así como lo he estado prácticamente toda la vida, en donde no encajo en ningún lugar, en la que no encuentro a las almas con las que vivi mis otras vidas, o puede que sean ellas con las que me he rodeado, y si es así, esa es mi maldición, por que al parecer en ninguna de estás vidas voy a encontrar mi hogar.
