コロナが世界を脅かしてから、私を取り巻く世界や思考や環境がまるっと大きく変わった。
水を飲んでいたと思えば中身は苦い珈琲でした。と言わんばかりに何もかもが良くも悪くも変わってしまった。変わって「しまった」と言えばマイナスの印象を与えてしまうことはわかりきってはいるがそう表現するしか無い。
目に見えて成長する自分の遺伝子を分けた人間は余りにも尊く、私が抱えていた心の荒みを最も簡単に消し去ってしまう
小さな手も、発する声も全てが愛おしく、どれだけ辛い日があっても寝顔を見て息をしているのを確認すればどうだって良くなるのだ。
ありがたい事に子に恵まれ、母になってから、ただの女の時に感じていた怒りも悲しみも額縁の中に飾られた絵のように感じて、全てが自分と無関係のように感じるようになった。それは一種の孤独にも似ていて、こんなにも幸せなのにと自分を責める夜がある。
頭の中で本来の自分では無い良心の塊とやらが口を挟んでくる。わかっているから黙れ、だからじっとしているだろう。子育ても家事も何も苦では無いそれは本当だ、だから文句も何も言っていないだろうが、バカタレ
パンっと頭の中で何かが弾けて、視界が広くなった。とてもとても狭い世界に足を踏み入れていた事に気付く
母のまま何かをしようとすることを諦める事にしたのだ。
日本に根強く残る男尊女卑や、良妻賢母と言う言葉や亭主関白な家庭。それらも働く女性の努力のおかげで少しはマシになってきたかもしれないがやはり受け継がれた伝統や教えによって深く刻み込まれているそれら
自分の置かれている立場でそんなこと言ってはいけない、してはいけない。と。強く。
言葉を残し、考えを言葉にすることなど犯罪では無いのに。周りからの視線、世間体が何よりも恐ろしくなっていた。
ネット上の中傷や批評は時に人の命を容易く奪う。下界で(外で)人と接していない時間が多い私にとってネットの声は＝友人の声にも等しい価値があると考えていた。
だがそうやって燻っている時間は個人である私自身を疎かにしていると、だからこそ無駄に孤独を感じているという事に気付いた
それに気付くまでは日々人に会い好きな仕事に就く夫を恨めしく思ったりもした。それが嫉妬だと気付くまで長くは無いが短くも無い時間を要した。
そんな当たり前のことを当たり前じゃないかのように日々振る舞い自分の首を絞めていたのだ
これは私の話であって世の女性全てがそうだとは思わない。母になることが何よりもの幸せである人も居るだろう。それは間違いでは無い。だからこそ私のこの結論も間違いでは無いと信じたい。
自分は何者でも無く、自分でさえもまだ知らない自分が居るのにそれを他人が測れる訳がない
どれだけ長く時間を共にする夫婦がいても血が交じらないように、人はどこまでも人で、自分でさえも全てを理解できるなんて、夢の中でさえも不可能だろう。なら何をしよう。知るために、知らない自分を人を少しでも知るために知識にして痛みも幸福も得るために動くしかない。
行動は必ずしも幸福をもたらすものではない、しかし行動のないところに幸福はない。
私はこれを読んでいた漫画で知ったけれど、漫画の内容よりも色濃く頭に残っている。
これから何かを読んでくれる人にとって、それは違うだろうと、道徳的に倫理的にどうなんだという言葉を選ぶこともあるかもしれない。
微温湯のようにいつまでも心地良いこの幸せを抱き締めたまま、あたらしい世界をひらきたい。
私のように悩む女性が居るならば少しでもその背を押して手を取れるよう、微力な力を与えられたらと思う。
s-u-f-j-a-n-s-t-e-v-e-n-s
titsay
amandla