wor[L]d of mine. @nonanano - Tumblr Blog

Posts

Lucu ya. Berpuluh kilometer bisa dikejar demi apa? Demi nama baik. Padahal kalau tau ga memungkinkan kesana ya ga usah kesana. Malah yang tinggal beberapa kilometer ga sanggup. Menggampangkan inginnya, seolah ada yang selalu siap sedia. Ya, si paling ga ngapa-ngapain. Si ga punya kehidupan sosial.

Ga cukup ya selama ini menang atas pilihan-pilihan yang ada? Ga cukupkah selama ini candaan atas rasa keterbatasan?

Lelah. Ga bisa rasanya terus-terusan terapkan apa yang seseorang katakan, bahwa artinya menjadi yang paling dibutuhkan, paling dipercaya, paling bisa diandalkan. Bahwa tidak ada lagi hari esok. Bahwa bantulah selagi ada dan bisa. Tapi rasanya kesemuanya itu hanya menjadikan sebagai yang tergampang untuk dimintai.

Lelah, Tuhan.

Sering kali aku menempatkan diriku di posisinya. Mungkin aku pun akan melakukan yang sama. Sebetulnya sesuatu yang wajar, yang saking wajarnya malah kalaupun melewati batas juga merupakan kewajaran.

Ketika menelaah, apa yang membuatku marah, adalah momen ketika pesan dihapus dan cerita yang ga harus diceritakan.

Jadi, pada siapa marah ini harus kutujukan?

Pernah ga ngerasain rasanya nyelekit tapi lucu aja gitu.... karena satu dan lain hal, kayaknya marah bukan sebuah opsi. Kenapa? Karena kayaknya momen dia ada through my ups and downs, juga sesuatu yang terjadi di bawah nalar manusia kebanyakan, rasanya ga sebanding sama apa yang dia lakukan. Yang notabene memang ga ada apa-apa, semoga. Yahh, walaupun katanya untuk sesuatu underrated itu akan jadi tanggung jawabnya dia, tetap aja rasanya ga enak serasa jadi pelaku penerima ampunan.

Tapi deep down inside, i can not lie and pretend that I'm fine with it. Tetep aja rasanya nyesek, walaupun ada lucunya sih....

I really don't want to make a scene today. But if you do, here is the drama that you ask for.

I am sick of being the one who always do everything.

Statement working mom buat anak TK, padahal ibunya fulltime mom.

Disclaimer: aku ga mempermasalahkan peran ibu sebagai apapun. Buatku, seorang wanita yang punya anak, adalah seorang ibu, apapun itu.

Sedih lho rasanya, ketika kamu seorang ibu rumah tangga, lalu kamu mendengar ada yang membicarakan tentang baiknya menjadi ibu bekerja pada anakmu yang baru mau masuk sekolah dasar. Tau apa yang kupikirkan? The way of that kid’s thought of being a mom won’t be the same anymore. Aku selalu meyakini, otak anak-anak itu masih sangat rentan terhadap sesuatu yang baru. Juga termasuk pola pikir, cara pandang dan acuan yang mereka dapat di usia muda.

Aku pernah menjadi ibu bekerja. Pergi pagi, pulang malam. Pagi-pagi mencari siapa yang bisa bantu dititipkan anakku selama aku bekerja. Walaupun begitu, ya, aku punya penghasilan sendiri, aku punya kehidupan social yang baik. Dan sekarang aku sebagai ibu rumah tangga. Sejujurnya, bukan pilihanku untuk melakoni peran ini. Selalu ada cerita atas setiap keputusan yang dipilih. Termasuk pilihanku saat ini. Meskipun aku syukuri karena bisa memantau anakku, mengabiskan lebih banyak waktu dengannya, memiliki me-time yang lebih banyak dibanding ketika aku bekerja.

Dan aku ga pernah mempermasalahkan menjadi ibu bekerja atau ibu rumah tangga. Karena akupun ga mau dinilai orang atas apa yang menjadi pilihanku. Tapi kalaupun ada, ya sudah silakan, mereka ga pernah tau cerita apa hingga aku sampai di titik sekarang.

Lain cerita, kalau omongan itu keluar dari seseorang yang dekat, yang seharusnya tahu kenapa aku memilih seperti ini. Dan yang lebih buruknya, seolah-olah tidak tahu, memberi pernyataan pada anakku bahwa seseorang harus bekerja, untuk mendapatkan uang, untuk hidup.

Aku ga menyalahkan statement itu karena memang benar adanya. Tapi tolonglah lihat situasi dan kondisi. Pernyataan itu dikeluarkan untuk menjelaskan atas pertanyaan seseorang bahwa ada ibu lain yang sedang bekerja. Untuk makan, untuk sekolah, untuk menghasilkan uang. Lalu apa yang akan dipikirkan anakku? Aku ga akan menyalahkan anakku kalau dia sampai berpikir, betapa tidak berguna ibunya karena tidak bekerja.

Sering aku memaklumi, menganggap lalu beberapa hal yang mungkin menyinggungku secara tidak sengaja. Menganggap setengah hati omongan yang menurutku terlalu kolot untuk dipraktekan pada kehidupan saat ini. Tapi tidak untuk beberapa hal terutama menyangkut anakku. Tolonglah, demi anakku, janganlah ditambah bumbu ini-itu yang bisa menimbulkan pikiran sendiri di kepalanya. Terutama, jangan merubah cara pandang dia terhadap orangtuanya.

Kecuali memang itu yang diinginkan agar kami berpisah, karena aku ga cukup layak menjadi ibunya.

When you're trying to survive at your lowest level of life, and suddenly, you figure it out. Something that you don't want to know, but you have to know. Something that make you can't trust anyone. Even the closest one.

What will you do? What will happen to you? What step will you take? How can you survive this time? Where will you go after this?

I even can't ask why and when this shit will go away in life.

If you are believing in qada and qadar. If you are believing in destiny. You should be good at ikhlas on something.

Ada yang menulis, jangan sombong dengan menyepelekan pandemi ini karena sesungguhnya takdir lah yang menentukan segalanya. Menurutnya jangan berlindung di balik kata-kata optimisme dengan menggaungkan kesombongan diri dalam berucap.

Sebagian besar tulisannya saya setuju, bahwa ada Tuhan yang Maha Berkehendak. Saya selalu yakin bahwa manusia yang merencanakan, Tuhan yang berkehendak. Namun menurut saya, pada proses perencanaan itu ada yang namanya berusaha, ikhtiar. Mencoba segala sesuatu yang baik untuk mewujudkan apa yang kita rencanakan. Jika pada akhirnya, Tuhan menunjukkan hal lain dan tidak mewujudkan rencana kita, yakinlah walaupun kita sudah berusaha namun Tuhan tau yang terbaik untuk kita.

Menurut saya, justru kekeraskepalaan beliau menjadi kesombongannya. Karena masing-masing orang punya perasaan yang berbeda, pemikiran yang berbeda. Rasanya ga bisa mengeneralisasikan semua orang sesuai keinginan kita, kan. Apakah salah bila untuk sebagian orang, meyakinkan diri bahwa semua 'masih' dalam keadaan baik-baik saja walaupun di tengah pandemi yang tak kunjung henti ini? Berempatilah, bertenggang rasa lah. Tidak semua apa yang dialami harus pula dirasakan semua orang.

Kepada Bapak/Ibu para pengambil keputusan,

Assalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh,

Salam sejahtera,

Perkenalkan, saya adalah anak dari seorang yang Bapak/Ibu putuskan untuk dijatuhi hukuman. Anda tidak perlu nama saya karena bisa jadi ada anak-anak lain yang seperti saya di negara kita tercinta ini.

Melalui tulisan ini, saya ingin bertanya, ketika Bapak/Ibu membuat keputusan, kepentingan siapakah yang Bapak/Ibu utamakan sehingga berani melupakan keadilan yang seharusnya Bapak/Ibu tegakkan? Apakah masih ada sedikit nurani dalam setiap keputusan yang Bapak/Ibu tentukan?

Saya tidak ingin menyamaratakan. Saya masih ingin percaya bahwa ada dari Bapak/Ibu yang masih memakai hati dan pikiran jernih dalam setiap keputusan. Walaupun saya hampir yakin, mereka yang seperti itu masih akan kalah oleh sebagian yang mengesampingkan kejujuran.

Bapak/Ibu yang terhormat, saya percaya jabatan yang Bapak/Ibu emban saat ini telah melalui jenjang pendidikan yang sangat tinggi dan pengalaman yang tak terhitung banyaknya. Dan yang saya tahu, bahwa profesi Bapak/Ibu sebagai pengambil keputusan ini memiliki tanggung jawab yang besar, bukan hanya di dunia tapi juga di akhirat.

Beranikah Bapak/Ibu mempertanggungjawabkan keputusan yang Bapak/Ibu buat, tidak hanya di dunia, tapi juga di masa setelah kehidupan ini berakhir?

Banyak orang menghibur saya. Mereka bilang pada saya agar lebih sabar, lebih bisa menerima apa yang terjadi. Yaitu apa yang sudah Bapak/Ibu putuskan, terutama untuk Ayah saya. Mereka meyakinkan saya bahwa ada hikmah di balik kejadian ini. Mereka sampaikan bahwa apabila Bapak/Ibu mengambil keputusan yang salah, entah itu disengaja atau tidak, akan ada balasannya untuk Bapak/Ibu. Mereka mengingatkan saya bahwa semua orang pada akhirnya akan mati, kembali pada Sang Pencipta.

Namun satu yang mungkin terlupakan oleh mereka, bahwa selama manusia masih hidup, masih ada hati yang bisa merasakan, masih ada nalar yang harus tetap waras, untuk mencari dan memperjuangkan keadilan yang kini semakin sulit dicari. Yang kalah oleh berbagai kepentingan golongan.

Sejujurnya saya lelah berteriak karena sekuat apapun saya melakukannya, saya hanya akan dianggap angin lalu oleh Bapak/Ibu. Tapi saya tidak akan pernah lelah meraih keadilan yang seharusnya berpihak pada Ayah saya. Pada akhirnya, saya percaya Allah Maha Berkuasa, Maha Berkehendak dan Maha memutarbalikkan.

Bapak/Ibu yang saya hormati, ini adalah surat terbuka saya untuk Bapak/Ibu pengambil keputusan, dan dengan surat ini, saya doakan Bapak/Ibu selalu sehat agar Bapak/Ibu dapat dengan tulus membantu saya memperjuangkan keadilan.

Bandung, 9 November 2020

N.A.

Semakin bertambah umur, seharusnya membuat manusia jadi lebih dewasa. Pada kenyataannya, ada satu masa dimana semakin tua justru semakin menjelma kembali jadi anak kecil. Dewasa itu ga bisa diukur dari angka berapa lama kita hidup di dunia ini. Menurutku, pengalaman hidup jadi salah satu pemicu kedewasaan itu sendiri.

Untukku, belajar menjadi dewasa adalah ketika berhenti sembarangan ngomel. Susah sangat, tapi mungkin tidak lagi menyakiti hati beberapa orang, atau tidak lagi dianggap kekanakan dengan segala macam omelan sarkas yang sering muncul dari jari-jariku ini.

Dalam hidupku, belajar menjadi dewasa adalah belajar mendengarkan. Orang bilang aku kadang keras kepala. Selalu ada alasan untukku mempertahankan apa yang aku pikir benar. Hanya ada beberapa orang yang bisa menyadarkanku, walaupun di depan mereka aku tetap keukeuh pada pendirianku.

Beberapa dari mereka terang-terangan bilang aku salah. Sebagian lagi bilang aku ga salah, hanya saja ada sudut pandang lain, selain dari yang selama ini aku lihat. Mereka yang sebagian ini melepaskan kacamata kuda yang selalu aku pakai dan menunjukkan sisi lain dari apa yang aku pikirkan. Mereka merubah sisi negatif menjadi positif.

Walaupun ga semudah itu bisa aku terima. Tapi setelah aku renungkan, aku sampai pada titik, "ya, mereka ada benarnya juga".

Kemarin aku bertemu sahabat lama yang termasuk dalam sebagian orang ini. Kala itu, kami membahas tentang pertemuan dan perpisahan. Menurutnya, betapapun kita hidup bersama dengan siapapun, akan ada waktunya kita menyesali kebersamaan itu. Sesal karena melewatkan beberapa momen yang seharusnya bisa menjadi kenangan. Sesal karena tidak dapat bertahan dan meninggalkan orang yang bersama dengan kita. Kita ga akan tau kapan kita akan dipisahkan dengan mereka. Dan ternyata, sebetulnya, untuk beberapa hubungan,, selama apapun kita hidup bersama mereka, sekuat apapun kita bertahan bersama mereka, sebesar apapun rasa sayang kita pada mereka,,ternyata tidak akan cukup untuk membalas apa yang sudah mereka lakukan untuk kita.

Kadang pikiran itu terlihat tapi selalu aku kesampingkan. Memang butuh orang yang memaksa berdiri di hadapanku dan melepaskan kacamata yang kupakai. Sehingga aku bisa melihat dan juga merasakan dengan jelas.

Sampai akhirnya aku belajar menerima dan belajar melakukannya, untuk bertahan, untuk mengalah, untuk memberikan apa yang bisa aku berikan.

Ada pemikiran lain, bahwa sewajarnya mereka bersikap, maka sudah seharusnya aku memakluminya.

Karena aku takut, sesal yang datang nanti menjadi terlalu besar dari yang aku perkirakan, hingga aku lupa untuk bernafas. Maka, sedikit demi sedikit, belajarlah, walaupun masih terasa jauh, lakukan apa yang bisa dilakukan. Sampai saatnya waktu berpisah.

Aku itu bukan orang yang rapiiiii banget. Pokoknya asal ga berantakin banget, masih ok lah menurutku. Dulu, jaman kuliah, mobilku selalu jauhh dari kata rapi. Segala macem ada inside si Mumun. Kamar pun juga sama, cenderung pabalatak malah. Tapi sejak hidup sama Bapaknya Dara, sedikit banyak merubah versi rapi ala aku. At least he always force us to put something in its place. Walaupun harus kuakui tetep ga serapi ekspektasi sihh tapi kalau cari sesuatu yang hilang (seringnya) lebih mudah ditemukan 😁.

So far so good.

4-5 tahun hidup bersama plus Dara, hidup kami (cukup) tenang. Kalau Mama Papanya harus kerja, Dara dititip ke Antapani, sore/malamnya baru pulang ke Pinus. Jadi bisa dibilang seharian itu aku kehilangan waktu main sama si Unyil. Sampai rumah, cuma main bentar, makan trus tidur. Besoknya yaa kembali lagi ke rutinitas yang sama. Sekalinya cuti, inginnya istirahat di rumah, atau main ke luar. Dara nih bisa dibilang jaraaaaaaang banget main sama temen-temennya di rumah.

Kemudian situasi berubah ketika akhir tahun 2019 lalu, aku resmi menjadi Ibu Rumah Tangga. Walaupun bulan-bulan awal aman tentram dan damai, lalu muncul waktunya untuk adaptasi yang hmm lumayan sihh... lumayan hectic, lumayam riweuh, lumayan kaget, dan lumayan cape! Lhaa ya iya ternyata Ibu Rumah Tangga tak semudah yang dibayangkan! Terutama adalah mengatur waktu main Dara.

Selama ini, aku pikir Dara cukup main-mainnya. Mainan setumpuk, aku kira cukup untuk menghibur Dara. Kebanyakan mainannya masih lengkap, karena Bapaknya selalu ngingetin untuk rapihkan mainannya sendiri. Kadang Dara main ditemani Mama Papanya, kadang main sendiri, kadang sama tante-tantenya kalau lagi ada.

Lalu munculah virus corona, banyak orang melakukan semuanya dari rumah, termasuk anak-anak yang belajar dari rumah. Jadi di pagi hari anak-anak belajar didampingi orang tuanya, siang/sorenya waktunya anak-anak bermain bersama.

Dan di sini aku mulai sadar, anakku kuper alias kurang pergaulan. Temen main Dara itu seringnya sepupu-sepupunya aja. Di luar itu temen di rumah yaa cuma beberapa orang dan itupun jarang main, karena dulu Mama Papanya kerja.

Aku mulai sadar ketika Dara harus berusaha lebih untuk bisa berbaur sama temen-temennya. Dan ketika sudah bisa gabung, Dara nih masih belum 'klik'.

Apa ya..... Hmmm, ketika temen-temennya main sebagai Mama Papa, sebagai penjual-pembeli, nahh Dara nih belum nyambung, belum bisa mendalami karakternya apakah sebagai Mama, sebagai penjual atau apapun.

Jadiiiii akhirnya aku berniat untuk open house aja, biar Dara main sama temen-temennya di rumah. Berhasil sih, temen-temennya mau main ke rumah dan Dara mulai bisa main bersama.

Tapi oh tapi kemudian negara api menyerang...... Rumahku tak serapi duluuu.... Yaaaaaaa walaupun dulu pun tak rapi, tapi bukan berarti mainan barbie keluar dari rumahnya, uang mainan berserakan di luar mesin kasir, es krim mainan yang beleberan di sekitar gerobaknya.

Anakku masih bisa diedukasi untuk rapikan mainan setelah selesai. Dan selalu dia bilang sama temen-temennya agar mainan dirapikan kalau udah selesai mainnya. Alhamdulillah beberapa temennya juga soleh mau bantu bereskan mainannya. Semoga mama-mama lain ga komplen karena anaknya disuruh bereskan mainan di rumah Dara 😁

Dan semoga Mamanya Dara masih sabar ngadepin bocil-bocil yang berseliweran. Demi Dara belajar bersosialisasi 😎

PMS

Karena jadwal mensku yang tidak teratur, sampai sekarang akupun ga pernah sadar sekitaran tanggal berapa jadwal PMS-ku. Namun, kata orang yang sudah ±12 tahun bersamaku, gampang ngenalin aku masuk masa PMS. Kalau kata orang-orang, wanita lagi PMS itu marah-marah mulu, berlaku bagiku. Dari hal yang sepele, sampai hal yang cukup pelik, bisa bikin aku marah.

Sesimpel kebiasaan MasHar yang mainin rambutku kalau mau tidur, yang di masa PMS gini bisa aku omelin padahal dia baru nyentuh ujung rambutnya. Atau kesel karena Suami dan anak ga ngerti maunya aku, padahal ya memang aku ga ngomong. Kebiasaanku, inginnya dimengerti tanpa mau komunikasi.

Atau ketika ada sesuatu yang menyenggol rasa amanku, seketika itu juga semua orang jadi salah, rasanya. Insecurity. Yes, rasanya ingin pergi jauuuuuuuuhhhh banget dari semua orang, kalau lagi merasa seperti ini. Ini yang sering aku bingung, apakah aku yang terlalu overthinking, atau memang orang lain yang memang tidak peduli? Bahkan ketika aku melakukan hal yang aku sukai pada akhirnya untuk menghilangkan jenuh ini, tetap aja rasanya salah saat orang lain melakukan hal yang sama.

Lebih baik aku mundur dan menghilang dulu sementara. Menjauh sebentar untuk menarik nafas dari penatnya perasaan saat PMS ini.

Aku rindu tawamu. Aku rindu marahmu. Aku rindu omelanmu. Aku rindu diammu. Aku rindu senyummu. Aku rindu semua tentangmu.

Kembalilah. Segera pulang pada kami. Kembalilah. Lawan mereka yang membenci.

Miris melihatmu di sana. Meski katamu baik-baik saja. Patah hatiku mendengar setiap cerita. Walau kutau kau menyelipkan canda. Tangis kurasakan jauh jarak kita. Karena rindu ini terasa menyiksa. Hanya satu pintaku pada-NYA: Aku ingin kita berkumpul segera.

Percayalah, Tuhan bersama kita di sini. Dan masih banyak yang peduli, diantara mereka yang membenci.

Satu yang harus kau yakini, aku mencintaimu sepenuh hati.

Bandung, 7 April 2020

Malam tadi drama banget deh. Berawal dari nemenin Dara baca Iqro, karena sejak di rumah aja, Alhamdulillah Dara mau solat Magrib bareng lalu lanjut baca Iqro. Tapi malam ini, emosi super duper pas ngajarinnya.

Caraku itu, sengaja tiap hari mengulang satu halaman sebelumnya baru kemudian baca halaman berikutnya dengan huruf baru. Ini mah baru aja ngulang yang kemarin udah dipelajari, eh Dara lupa beberapa huruf terakhir. Udah dikasih tau, pas sampai di huruf itu lagi, tetep lupa lagi.

Mamak stresss!

Memang Dara itu anaknya ga bisa diem barang semenit pun. Dan ini beneran, bukan Mamanya yang lebay. Coba hitung sampai 10 suruh Dara diem, dan selalu gagal. Begitupun waktu belajar. Adaaaa aja yang digerak-gerakinnya.

Sementara aku gatel banget inginnya Dara duduk manis kalau belajar. Ga usah dijelasin di sini gimana emosinya aku ajarin Dara baca Iqro. Cukup bikin Mamanya ini kesel sendiri. Ya karena Dara ga mau ngerti. Ya karena aku yang rasanya terlalu galak sama Dara.

Kupikir Dara anaknya bosenan dan kurang fokus. Dan setelah kejadian ini, aku yang tadinya cari informasi gimana cara untuk ajarin anak kecil baca Iqro dengan mudah, dan sampailah aku pada bahasan anak kinestetik.

Yak, ternyata Dara si anak kinestetik! Dara bisa belajar secara visual atau auditorial. Tapi Dara lebih nyaman dengan gaya belajar Kinestetik.

Meanwhile Emaknya yang pusing mengikutinya.

Saat belajar, Dara suka banget gerak. Entah itu goyangin kaki, tangannya pindah-pindah, mainin pensil. Bahkan ketika baca Iqro dan dia inginnya nunjuk sendiri hurufnya, itu si penunjuk ga bisa diem nunjuk ke hurufnya.

Ketika mengerjakan sesuatu, Dara nih gampang banget terdistraksi dengan sesuatu dan berujung pada bosenan. Akhirnya Mama yang menyerah.

Untuk berkegiatan, aku udah mulai bisa mengerti bahwa Dara butuh metode belajar kinestetik. Misal kalau masak, I show her how to turn on the stove, or how to cut something using knive, then I let her do it. Di bawah pengawasanku dong tentunya.

Dan aku sebenarnya menyadari keaktifan Dara ini, makanya aku pernah coba trial gymnastic dan berniat trial nari atau berenang.

Tapiiiii di waktu belajar, aku masih tipe konvensional, dimana ngajarin Dara, either Visual Learners or Auditory Learners. Aku terlalu kaku untuk ngajarin Dara dengan metode kinestetik. Jadi, inginnya aku tuh Dara belajarnya biasa aja gitu. Jangan heboh sendiri. Kenapa? Karena aku ga tau di sekolahnya nanti apakah guru dan teman-temannya bisa menerima gaya belajar Dara ini atau menganggapnya ga sopan. Bayangin, Dara tuh kalau belajar kadang kakinya goyang-goyang bisa nendang kaki orang, atau gelendotan kepalanya.

Ini PR banget buatku dan Bapaknya Dara. Kami harus belajar untuk menyesuaikan cara mengajari Dara, sambil memberitaunya pelan-pelan untuk lebih 'santai'. Yang mana masih belum ketemu caranya.

Sometimes, bayangan dulu gimana caraku belajar sedikit banyak mempengaruhi caraku ngajarin Dara. And of course, the situation right now is also affect the way I teach her. Jadi ya itu tadi, PR besar untuk mengerti gaya belajarnya Dara, terutama untukku.

Semoga.... Semoga dengan seiringnya waktu, aku dan Dara bisa sama-sama mengerti. Semoga aku bisa lebih sabar ngajarin Dara. Semoga Dara bisa lebih nurut lagi sama apa yang aku bilang.

Semoga.

Tanggal 27 Februari, aku malah gangguin Ami yang lagi ga enak badan, meriang katanya. Ternyata malah besoknya aku jadi ikutan meriang. Seharian itu badanku panas dingin dan demam. Tapi demamnya ga lama, diganti dengan batuk pilek sampai tanggal 6 Maret aku baru periksa ke klinik dokter di Antapani. Waktu itu, didiagnosa ada radang dan dikasih obat antibiotik. Selama beberapa hari aku ga tidur bareng Dara karena khawatir Dara kena virus batpilnya juga.

Hari Senin, 9 Maret, aku sama Dara nginep di rumah Nin berdua aja tanpa bapaknya. Seharian itu aku pakai masker karena emang keliling kesana sini. Sorenya, sempet nemenin Nin buka puasa dulu. Memang aku sama Dara ada minum es teh manis, dan Dara makan es krim potong pulangnya. Malamnya, kurasakan badan Dara mulai panas, setelah dicek termometer ternyata betul suhunya sampai 38,5. Menjelang pagi, malah badanku yang kedinginan. Dara badannya panas, aku yang kedinginan. Untung di lemari ada sweater sama celana training jadi bisa dipakai dobel sama baju tidur. Malam itu Dara ga tidur nyenyak karena badannya ga enak dan matanya sakit katanya, mungkin dari pusing sakit kepala.

Hari Selasa, 10 Maret, bangun pagi rasanya kepalaku berat banget, dan mulut rasanya pahit. Pandanganku juga kabur-kaburan. Dara masih juga demam. Dan masih mengeluh matanya sakit. Dara kusuruh makan tapi ga mau, akhirnya aku kasih energen beberapa suap dia mau. Aku dan Dara tidur-bangun sampai siang, aku paksakan makan walaupun mulut pahit, biar bisa minum obat. Pas Dara bangun juga Alhamdulillah dia mau makan sedikit-sedikit. Sore hari, badanku agak enakan, udah keluar keringat jadi agak enteng. Setelah mandi, aku bujuk lagi Dara makan, unrungnya dia mau makan walaupun telurnya aja. Habis solat Magrib, aku pamit bawa Dara ke dokter, janjian sama Bapaknya Dara di jalan. Kata dokter, kemungkinan Dara radang juga dan demam karena virus. Dokter suruh cek darah kalau sampai Kamis masih demam tinggi.

Hari Rabu, 11 Maret, badanku masih demam dan lemas. Mulut masih terasa pahit. Sementara Dara malah membaik, demamnya mulai turun.

Hari Kamis, 12 Maret, Dara aku bolehin sekolah karena hari itu ada kegiatan foto di sekolahnya. Sementara Dara sekolah, aku periksa lagi ke klinik dan minta cek darah. Hasil cek lab, ternyata trombositku di bawah standar, tapi masih dalam batas wajar. Dokter bilang, tunggu sampai Jumat, cek darah lagi, baru ambil tindakan kalau memang trombositnya terus turun. Dokter kasih lagi antibiotik dan obat seduh, katanya ga boleh dulu minum yang lain selain air mineral dan obat ini.

Hari Jumat, 13 Maret, Dara kembali demam dari malam sebelumnya. Karena khawatir, akhirnya rencananya akan dlakukan cek darah juga. Jadi rencana awalnya, periksa aku dulu di klinik-cek ke dokternya-baru ke Limijati untuk cek Dara. Tapj di jalan, aku lihat kok kakinya muncul bintik-bintik merah. Jadi aku batalkan rencana periksa aku, langsung ke Limijati untuk cek darah Dara. Di Limijati, akhirnya aku ikut cek darah juga, dan hasilnya trombositku udah naik, tapi Leukositku yang turun. Sementara hasil cek darah Dara, mirip dengan hasil cek darah aku pertama dan kedua. Jadi trombositnya memang turun, begitupu Leukositnya. Pemeriksaan dokter IGD katanya ini dari virus. Bintik merahnya pun bukan karena trombositnya. Dokter sarankan cek darah lagi besoknya dan lihat hasilnya. Sementara iti, dokter kasih obat tambahan untuk antivirusnya.

Hari Sabtu, 14 Maret, pagi-pagi aku udah sampai di Limijati. Ternyata dokternya Dara juga menyarankan untuk cek darah lagi untuk lihat perkembangannya, dan ditambah dengan pengecekan DB dan thypus. Setelah tunggu satu jam, hasil lab nya keluar dan ternyata positif DB, walaupun trombositnya masih dalam batas wajar. Jadi dokter sarankan untuk pantau di rumah, banyakin minum dan buang air kecil. Dan besok di cek lagi darahnya. Selama tidak di bawah batas wajar, belum perlu dilakukan opname.

Jadi gitu cerita seminggu jalan jalan di klinik dan RS. Melelahkan. Dan sehat itu mahal.

Dear Pa, I miss you.

I miss you. And I don't think that THIS is fair. And I hate the law. And I curse those people behind the damn scene. And I will not forgive and forget the whole things happened today.

Dear Pa, I miss you.

I miss you. And I know you are more than strong to handle this. And I know you have that BIG heart when you faced this. And I know you that deep down your heart you feel betrayed, yet you still through this with sincere.

Dear Pa, I miss you.

I miss you. You have beautiful soul. You are tough and smart. You are the real hero, for me, for them, and for the country.

Dear Pa, I miss you.

I miss you. Be strong as always. Be bold. Be brave to fight that morons. Be happy. Be healthy, because there are lot of people behind your back. Be original. Be yourself.

Dear Pa, I miss you.

I miss you and I love you.

Saya lupa, ada orang yang enak diajak main bareng, ada orang yang enak diajak kerja bareng. Dan saya lupa, ga semua orang bisa diajak kerja bareng.

Tulisan ini lahir karena keheranan (dan ketidakheranan) saya tentang seseorang yang kembali pada masa lalu.

Dulu. Duluuuu banget, ketika IG belum ada (atau udah ada ya). Dulu banget ketika saya masih aktif twitter dan facebook, pernah saya jadi anak alay dan labil. Dimana tiap ribut sama pacar, auto unfollow/unfriend. Trus pas balikan, jadi temenan lagi. Kenapa coba? Karena kelabilan itu tadi, yang apa-apa di post di sosmed. Sebenarnya tentang kelabilan ini juga masih sih, cuma intensitasnya ga sesering dulu. Yahh, bisa dibilang udah ga selabil dulu 😆 Saya juga masih sering 'curhat' di sosmed, tapiiiiii mencoba mengurangi dan menghilangkan kalau itu menyangkut kehidupan suami-istri. Karena siapalah saya ini, seleb bukan, siapa pula yang mau mengikuti drama rumah tangga saya yah, daripada malu sendiri, mending simpan dan selesaikan sendiri. Eh berdua sih sama suami 😁.

Tapi tidak bisa saya pungkiri, masalah 'curhat' tadi itu, masih kok saya lakukan. Kadang. Ini salah satunya. Kalau orang ybs udah ga bisa dikasih tau, daripada cape sendiri, yaudah saya tulis aja, mungkin bisa jadi pembelajaran untuk orang lain.

Nah bicara tentang curhat-curhatan, tahun 2019, di IG saya sukses unfollow (sekitar) 3 orang yang menurut saya cukup toxic. 1 orang karena sifatnya yang ternyata tidak bisa diubah. 2 orang lainnya yang awalnya saya ragu karena pada dasarnya saya masih harus menghormati beberapa orang, tapi pengalaman saya unfollow orang pertama, akhirnya membulatkan tekad saya untuk unfollow 2 orang ini.

Kenapa saya unfollow mereka? Karena postingan (dan hidup) mereka ga penting buat saya. Terlalu banyak toxic dalam drama mereka. Jadi awalnya saya unfollow orang ke-1, lebih karena hidupnya drama. Banget. Dan banyak orang sudah mengamini apa yang saya rasakan. Dan 2 orang sisanya, yah ini sih lebih pribadi, lebih ke masalah (sakit) hati. Dan karena saya kemudian sadar, setelah saya unfollow orang ke-1, hidup saya aman, tentram dan damai,, maka walaupun sejujurnya saya menabuh gendrang perang (dingin) dengan unfollow 2 orang ini, saya tetap melakukannya. Karena ini masalah ketenangan hidup saya.

Unfollow mereka ini ga cuma di IG aja kok, saya hapus mereka dari daftar orang yang saya kenal. Cukup say Hi aja kalau ketemu, ga usah terlibat terlalu jauh. Cape. Rasanya, kalau boleh, yang pasti ga mungkin, saya ingin hapus mereka dari hidup saya. Ga usah kenal, ga usah ketemu lagi.

Sesungguhnya, setelah saya unfollow mereka, dari sosmed dan hidup saya, rasanya lega amat sangat. Saya ga harus tau kehidupan mereka yang bisa bikin saya nyinyir. Ini salah satu yang saya sebut toxic. Saya mungkin melupakan apa yang sudah terjadi, tapi saya ga memaafkan apa yang sudah terjadi. Ini masalah hati. Karena ketidaksukaan itulah, apapun yang mereka lakukan, pasti akan menimbulkan kenyinyiran saya. Cape.

Tapi mungkin, untuk beberapa orang, ada kesempatan kedua. Yang pasti, bagi saya, kesempatan kedua saya bukan untuk 3 orang ini, atau mungkin belum, entahlah, tapi tidak saat ini.

Untuk sekarang, biarkan saya unfollow mereka, biarkan saya menjalani hidup saya tanpa drama mereka, biarkan saya bernafas lega tanpa mereka.

Cukup orang-orang yang berguna ada di hidup saya

Melupakan, tapi tidak memaafkan.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

wor[L]d of mine.