Mi è capitato raramente di scrivere un post qui per sfogarmi o altro, forse questo non è uno sfogo, sono semplicemente i pensieri che mi girano per la testa da quando mio padre se n'è andato. Sono passati alcuni giorni e io non l'ho ancora realizzato, guardo il divano dove dormiva, i suoi vestiti, ripenso alle sue abitudini, alle sigarette che fumava fuori, e ogni volta sto lì a chiedermi "dove cazzo sei finito?". Non è stato un padre presente, lavorava molto, troppo, più di 10 ore al giorno ed erano altrettante quelle in cui non era a casa, stava tanto male ma la maggior parte delle volte non lo dava a vedere, anche la sera prima di morire stava male, io ho studiato fino a tardi per un esame e non mi sono alzato per andare a vedere che aveva, non gli ho detto "non andare a lavoro domani", lui sapeva benissimo di essere a rischio, e infatti il giorno dopo mi sono svegliato con questa brutta notizia. Non so spiegare cosa si prova, so solo che fa male, male più di ogni cosa vissuta fino a quel momento, è successo tutto all'improvviso, non mi sentivo più le gambe e piangevo a dirotto, io non ci credevo e non ci credo tutt'ora, speravo fosse un incubo, un errore, che magari ti eri salvato ed eri in ospedale, invece non era niente di tutto questo. Nella bara sorridevi, ho pensato che magari eri felice, avevi smesso di spaccarti la schiena pà, di litigare con mamma, e ci hai visto uniti a me e alle mie sorelle e agli altri parenti, strano eh? Al funerale non ce l'ho fatta, mamma si è inginocchiata vicino alla tua bara, e parlava, non so cosa diceva, io piangevo tantissimo, più di tutti, non avevo la forza di girarmi ma sapevo che tutti mi stessero guardando, ho abbracciato i miei amici uno ad uno ma non mi è bastato per fortuna dopo mi sono ripreso come mi dicevi sempre di fare ogni volta che mi vedevi piangere. Avevi tante cose da insegnarmi e io avevo tante cose da dirti e da dimostrarti, ho ancora tanti rimpianti e tanti rimorsi e ancora non mi capacito che tu sia andato via così, da un giorno all'altro. Tutti mi hanno detto di farmi forza e di aiutare mamma che adesso dovrò fare tante cose, nei momenti difficili tu non eri la mia forza, ma spero tanto di riuscire a prendere esempio da te, che non dipendevi da nessuno se non da te stesso.
