Ámate, sobre todas las cosas ámate por favor.
Vía— nosduele
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@nosduele
Ámate, sobre todas las cosas ámate por favor.
Vía— nosduele
No necesito que experimentes lo que es perderme solo para que sepas que me quieres.
Tony's Garden
¿Por qué nadie me dijo que no envejecerías conmigo?
Amarte debió venir con etiqueta de advertencia.
Marzo 29 | Babi PM
Solo deseo que sea el con todas mis fuerzas
Hay rupturas que duelen en el alma, y no, no necesariamente estoy hablando de relaciones amorosas.
Se acuerdan cuando tenían a ese alguien para contarle las cosas buenas y malas que les pasaban?
Tantas cosas que decir y no me sale la primera...
Tengo el don, no sé si pa’ bien o pa’ mal pero siempre que sospecho algo termino teniendo la puta razón.
Tú estás pa to el q te busque pero y al final quién ta pa ti,?
Al final no importa a quién intente salvar de los dos, si te salvo a ti pues me hundo yo, pero si voy a por mi lo que hago es que fracaso y termino jodiendonos a ambos.
Necesito paz y estabilidad emocional, de verdad, necesito amor propio, me amo pero siento que no lo suficiente como para aceptar que soy IMPERFECTAMENTE PERFECTA. Aveces siento que no soy suficiente para nadie y que no soy buena en nada, no me gusta sentirme así, no me siento apoyada por nadie, a pesar de que si hay gente a mi alrededor me siento totalmente sola, no confío en nadie por mas que lo intento siento que no fui, soy ni seré suficiente para nadie nunca, juro por lo más sagrado que no me gusta sentirme así pero no es algo que haga a propósito. Tengo ansiedad desde los trece años de edad y me vine dando cuenta de eso el año pasado, al inicio de la pandemia para ser precisos. No odio mi cuerpo pero a veces ni siquiera me siento atractiva, me odio a mi misma por pensar las cosas que pienso, por no tener con quien desahogarme realmente, siento que voy a morir cada día que pasa y lo que más me aterra es que ya ni siquiera me importa. Juro que quiero ser feliz pero lo único que hago es ocultar todo mi sufrimiento bajo una falsa felicidad y una falsa sonrisa que todos se creen. Ya no sé ni qué escribir, de tantas cosas que siento es que no sé cuál poner, mis ojos están muy incubados de llorar y no lo puedo evitar, las lagrimas caen como si de una catarata de tratase, quiero superar todo esto pero es que ni sé cómo, he intentado mil y una maneras y todo resulta en fracaso, siempre estoy para los demás y me considero que soy buena dando consejos, pero no los aplico en mi vida pero es que siento que no me servirán de nada. Aveces es tanta la mierda que no siento ni felicidad ni tristeza, sino estoy en modo neutral, he pasado hasta meses así, ya no es cosa de días o semanas. Y pues na solo eso, espero poder superar esta mierda que me carcome la mente y las emociones.
No elegí ser pendeja
No mientas…
Mis sentimientos a ti te valen igual que lo que vale la materia fecal.
Muy importante eso de pensar antes de actuar.
y quien te tenga, que te cuide
Mierda.
Sinceramente no sé qué estoy haciendo con mi vida, es como si empiezo a caminar y creo que voy por el camino correcto pero de repente todo se estremece y mis emociones cuelgan de un hilo, les juro que jamás en mi vida he tenido tanto deseo de apagar el interruptor al que tantos llaman muerte; pero solo me aterra el hecho de que esa idea no me aterra y estoy segura de que necesito ayuda psicológica.
No le quiero contar nada de esto a mi papá o a mi mamá porque aunque sé que ellos ya están hartos de lo mismo, solo siento que me he perdido y que en esta vida estoy de más.
Fantaseo tanto con diversas cosas, el amor, una vida digna, un YO sin traumas emocionales y quizás hasta con un intelecto alto.
Ya he llegado a la conclusion de que estoy de más y tristemente no voy a poder cumplir mis sueños, pero muy en el fondo de mi no quiero que sea así, quiero realizarme, cumplir mis sueños y ser una mujer plena en serio. Quiero poder ver a mis seres queridos orgullosos de mi, pero no lo sé.
Solo quiero llorar, estoy harta de tener que depender de mis padres, no puedo ser más independiente porque no me lo permite la gente de mi exterior y lo peor es que quien menos me lo permite es mi YO.
Lo peor de todo es que siento que estoy lastimando gente a mi alrededor solo por no saber lo que quiero, y si se hartan de mi no los culpo, solo quiero desvanecerme, apagarme, estoy harta de mi y de la mierda que cargo conmigo.
No sé qué hacer, solo deseo poder estar sola pero le tengo miedo a la soledad, y deseo que eso desaparezca.
No quiero fracasar en la vida, en serio que no, no quiero seguir siendo una inútil. Estoy llena de traumas pasados y eso solo me hace más mierda.
Solo quiero que por una vez mis padres puedan sentirse orgullosos de mi. Ayúdame Dios.
Qua triste fue decirnos adiós...