Minha mãe era absolutamente tudo pra mim, eu ligava pra ela quase todo dia, na semana antes dela morrer ligamos uma para a outra 6 vezes no mesmo dia, não pq tinha algo importante pra ser dito mas simplesmente pq (majoritariamente eu) sentíamos saudades.
Uma vez minha amiga me perguntou se eu dizia “eu te amo” pra minha mãe e eu só ri, pq eu dizia isso todo dia pra ela kk, e ela realmente é a pessoa que eu mais amo. Qualquer coisa que acontecia na minha vida eu contava pra ela, pq ela era minha melhor amiga.
Lembro que quando a LOUD ganhou o mundial eu liguei pra ela kkk pq eu estava tão feliz com o time que eu gosto, e ela disse que ficou feliz por mim pq ela sabia como aquilo era legal pra mim e lembro como esse momento tão simples aqueceu meu coração, pq eu jamais demonstraria qualquer tipo de felicidade desse tipo para o meu pai, pq eu sabia que só se tornaria em gritaria e brigas por eu “só me importar com coisas inúteis”. Ela sabia como eu odiava estar perto dele e ela não me forçava a nada com a famosa frase “vc é filha dele”. Ela me respeitava e eu a amava por isso.
Eu acredito que ela só ficou no casamento no final pq ela sabia que ele era o único que poderia me bancar financeiramente pq ela não podia trabalhar com a doença, e isso me mata pq eu sei tudo que ela viveu com ele, da mesma forma que ela era a minha melhor amiga eu também era a melhor amiga dela e só eu sei como ela sofria, e eu não fiz nada pra mudar aquilo, sempre tive medo demais dele pra fazer algo, deixava tudo pro futuro pq daria tudo daria certo.
Não teve futuro.
No funeral muitas pessoas vieram me falar que eu deveria cuidar dele agora, que ele precisava disso, e eu senti tanta RAIVA, pq ninguém ali sabia como ele é, ninguém ali conviveu com toda a merda que a gente viveu por causa dele, dele me enforcando, dele espancando minha irmã, de todas as vezes que minha mãe saiu de casa pra chorar em silêncio. E por mais que eu tenha certeza que ele nem sequer se lembra desses momentos, eu nunca vou esquecer nada disso.
Não me orgulho de pensar que deveria ter sido ele e não ela, sei que ela me odiaria por pensar assim, mas é impossível não desejar isso.
Em 2020, quando tive que voltar a morar com eles na pandemia minha depressão piorou muito, graças a voltar a aquele pesadelo de morar com ele eu passei o ano inteiro desejando apenas morrer, todos os dias eu pensava isso e chorava, e por mais que possa parecer drama, não era. Eu nunca havia ficado tão mal, nunca havia sentido tanta necessidade de apenas desistir de tudo. Mas eu não podia deixar a minha mãe, eu sabia que eu era um porto seguro pra ela assim como ela era pra mim, e eu jamais faria isso com ela.
Em janeiro de 2021 ela começou a hemodiálise, lembro como todo mundo estava mal pq pensavam que ela iria morrer, mas eu não pensei nisso, nem passou pela minha cabeça essa possibilidade, e deu tudo certo. Depois de mais de um mês internada ela voltou pra casa, mas tudo mudou. Três dias na semana íamos pra Avaré pra ela fazer hemodiálise, ela passava mal toda semana. E a pior parte é que isso q me salvou, 3 dias da semana eu ficava com ela em outra cidade, não via tanto ele e praticamente paramos de nos falar.
Acho que foi na pandemia que mais me aproximei dela, estávamos sempre juntas, acho que conversei mais com ela nesse tempo do que toda a minha infância.
Ontem estava ouvindo Never grow up da Taylor Swift e chorei tanto, pq lembrei quando me mudei pra fazer faculdade e ela se despedindo e chorando, sinto tanta falta dela.
Depois da pandemia eu voltei a fazer a faculdade, ela estava melhor com a hemodiálise, estava indo bem, entrou na fila pra transplante e eu estava confiante.
Todo dia nos ligávamos pra fofocar, pra reclamar, falar nada com nada, e eu extremamente feliz por isso, o amor que sinto por ela é a coisa mais genuína que já tive.
No meu aniversário no ano passado ela veio pra cá, a gente foi pro bar e eu fiquei tão feliz. Depois da doença ela se permitiu mais, não aguentava meu pai de bico calada, se afastou da mãe dela que ela não gostava, saía mais comigo, comprou coisas que ela sempre quis mas que não se permitia antes, fico feliz que ela teve alguns momentos de felicidade, ela é a pessoa que mais merecia isso.
Em agosto ela teve covid, as vacinas fizeram ela sobreviver a aquilo, mas teve sequelas, o coração dela enfraqueceu muito depois da covid ela começou a passar mal um dia sim um dia não.
Em setembro fui pra lá, tinha que entregar um projeto do serviço na semana seguinte, só queria falar com ela mas focava no trabalho pq sabia que ela estava orgulhosa comigo por causa desse emprego. Foi uma semana ótima estar lá com ela, só uma das noites que me lembro que ele bebeu demais e eles começaram a brigar e ela disse: “A quanto tempo ela não vem aqui e você não consegue ficar sem dar vexame” lembro que ela chorou e eu também pq eu sempre choro kkk, mas aquele momento me causou um pouco de choque, pq antes ela jamais iniciaria uma briga com ele, sempre só aguentamos, por mais que ela estivesse se permitindo mais pra não aguentar as merdas dele, isso também aumentava ainda mais o número de brigas. Estava preocupada mas ela dizia que estava tudo bem pq eles mal estavam se falando quando eram só os dois sozinhos.
Depois daquela semana eu voltei pra minha casa, tudo normal nos falando todos os dias por ligação, voltaria pra lá em novembro, num feriado, nós duas estávamos TÃO felizes pq a gente queria se ver.
Lembro que nas ligações de outubro e novembro conversamos sobre o álbum Midnights da Taylor Swift, pq ela achava o Tom Hiddleston maravilhoso e eu estava explicando sobre a musica que a loirinha fez pra ele, lembro que falamos mal da minha madrinha e prima que viraram bolsominions, falamos sobre a série As três Irmãs que estávamos assistindo ao mesmo tempo pra comentar (até hoje nunca mais tive coragem pra assistir o último episódio depois que ela morreu), falamos sobre a felicidade com a vitória do Lula, e lembro que comentei sobre uma youtuber que vi. A garota vivia viajando com a mãe dela só as duas, elas eram próximas como a gente. Ficamos conversando sobre as viagens que queríamos fazer, sobre como é feito a hemodiálise em outras cidades e etc.. ela me disse que queria andar de avião algum dia e eu prometi que ainda iríamos então. Estou escrevendo isso com o corpo todo tremendo.
No domingo eu acordei e já mandei mensagem pra ela que a amava e ela respondeu que também me amava, a tarde ela me ligou rapidamente mas o wifi de casa não estava funcionando então falamos pouquíssimo na ligação, a noite ela me contou que tava feliz pq a minha irmã tinha ido lá e lavado a varando kkkk, a gente deu boa noite e eu mandei: bye.
Na segunda feira, meu amigo me acordou pq a minha irmã precisava falar comigo, eu tinha acabado de acordar no susto com a campainha e não estava entendendo nada. Até que eu atendi o telefone e escutei a voz de choro da minha irmã e entendi na hora.
O engraçado é que tive que ligar pra minha prima que falamos mal na semana anterior pq eu precisava de carona pra sair da minha cidade e ir até o funeral kkkkk.
Fui a viagem inteira no silêncio, mas quando eu cheguei na funerária lembro que eu mal conseguia respirar, minha prima percebeu e me abraçou. Tinha vários familiares lá, fui pra um canto com a minha irmã e ela me explicou:
Durante a hemodiálise minha mãe começou a passar mal, a médica chamou a minha irmã pra conversar sobre, e quando minha irmã saiu da sala ela viu a minha mãe batendo no peito, e foi isso, ela morreu de ataque cardíaco, não conseguiram reanimar ela.
Sempre penso na minha irmã.. em como essa cena deve ter sido horrível e ela estava ali vendo sem poder fazer nada.
No funeral eu só queria poder ficar com o corpo da minha mãe, só as pessoas de casa. Mas em todo momento tinha várias pessoas, e isso é algo que você nunca pensa sobre, mas sempre tem alguém ali, mesmo que não fosse próximo ou que fosse uma pessoa que minha mãe odiasse eles estavam lá, feito abutres. Não sei pq sinceramente não consigo entender até hj, eu só queria ficar com ela um pouco sozinha, era minha única chance.
Lembro que eu, minha irmã e meu pai ficamos quietos os dois dias no funeral, não tinha oq fazer, era apenas um vazio gigantesco. Aí uma conhecida veio me perguntar se a gente tinha tomado algum calmante kkkk simplesmente pq ela esperava que fizéssemos algum tipo de escândalo kkkkk, é impressionante como as pessoas podem ser inconvenientes, é o tipo de coisa q tenho certeza que minha mãe teria ficado puta.
Lembro que durante toda aquela semana eu pensava: Faltava 5 dias, era só 5 dias e eu ia voltar pra ver ela, a gente estava tão feliz que era menos de uma semana. Lembro que meu pai tentou conversar comigo depois que voltamos do enterro, mas eu só consegui falar ‘faltava 5 dias” e comecei a chorar, não consegui falar mais nada.
Até hoje nunca mais falei sobre ela com ninguém pq eu começo a chorar e não sai nada da minha boca.
Já se passaram 9 meses, e mesmo assim eu estou chorando todos os dias, eu não consigo enxergar nenhum futuro, meu único sonho era poder realizar as coisas para a minha mãe e agora ela nem existe mais.
Eu sinto tanta saudades e tanta tristeza, eu me sinto tão só. Todo dia penso nela, todo dia, qualquer coisa me lembra ela.
Hoje é meu aniversário, é o primeiro sem ela. Eu só consigo pensar no meu aniversário do ano passado, de nós duas no bar, juntas.
Não sei se algum dia isso vai passar, tenho medo.
Sinto tanto a sua falta.
jacobvanloon
vaporwave
titsay
gummygunk
