sábado de plantão, trinta de agosto, diante de the bear na tevê do repouso, cansado depois de uma manhã cheia de pacientes trabalhosos
oi querido diário. long time no see.
uma lista-resumo do que tem rolado na minha vida desde a nossa última conversa:
3. recaí na tentativa de evitar procurar sexo vazio com pseudoheteros nessa minha incessantemente busca por autopreenchimento, ou quem sabe como forma de insegurança por achar que eles só vão querer meter em qualquer buraco e não ligar a mínima para os meus defeitos corporais, o que é estranho porque a assiduidade da academia foi uma das poucas coisas em que não recaí e continuo perdendo peso e definindo meu abdome e bíceps e me tornando a minha versão mais gostosa pelos padrões socialmente aceitos do que é ser gostoso (caramba, o que aquele guri falou sobre tamanho mexeu mesmo comigo, e puta que pariu nunca fez diferença antes - e eu tô um puta de um gostoso);
4. recaí no abandono aos estudos.
em minha defesa, não é como se eu tivesse voltado a usar cocaína como antes. não é como se eu fosse a rue. mas o que me fez parar de usar cronicamente foi justamente ver que todo mundo a minha volta acaba se estragando de um jeito ou de outro, especialmente em relacionamentos e na profissão, sem contar que naquele último surto eu usei desesperadamente por um fim de semana inteiro com medo de parar e ter toda a minha felicidade sugada pelo pós, esse maldito dementador que é o pós cocaina, e quanto mais eu usava mais ansioso eu ficava pelo pós e me senti infeliz até no ato de usar, e se eu usava para evitar a tristeza, então what’s the point? eu uso para transar com pseudoheteros de indole duvidosa, o sexo nunca é bom e ainda deixa um rombo na minha conta bancária. desregula minha rotina, me deprime por dias, me deixa sem vontade até das coisas que eu gosto, decepcionado comigo mesmo. what’s the point? chega a ser burro. mesmo que eu ainda não tenha atingido um ponto crítico no uso (o que todo viciado alegaria, mas eu realmente penso assim) e mesmo que todo esse autoflagelo seja mais um efeito da culpa cristã intrínseca a mim, ainda assim whats the point. buro burro burro.
menos mal, você pode até dizer, meu querido diário indulgente. todos esses questionamentos são sinais de que sua terapia tá fazendo efeito, você pode dizer. mas não. acho que não estou avançando na terapia. e a culpa é toda minha, por hesitar em me abrir, em me deixar decifrar, por não me permitir pensar nos porquês dos traumas, só nas consequências deles. preciso melhorar. não quero abandonar o joão.
sonhei com ele hoje. éramos amigos? namorados? o primeiro caminhando para o segundo? não sei, mas a sensação era boa. ele era baixinho e tínhamos um amigo baixinho também, com características semelhantes a ele, só que menos alternativo (ele estava de suéter kk) e não tão magro, fortinho até, e tinha uma garota com fenótipo árabe, e nós quatro éramos próximos e felizes e tínhamos uns aos outros em algum lugar de arvores grandes e cabanas, e mesmo no meio do nada não estávamos sozinhos porque tínhamos uns aos outros, e nem lembro o que estávamos fazendo mas estávamos felizes porque tínhamos uns aos outros. acordei feliz.
querido diário, pelo menos eu continuo escrevendo. isso está dando certo. é toda a minha fé.
post scriptum: estou vendo the bear e tocou essa musica e só me deu mais vontade de ir morar em uma capital grande onde eu não conheço ninguém e onde eu não sinta que já vivi tudo o que tem pra viver naquele lugar. novos relacionamentos. talvez bem sucedidos.
pixelskylines
yousharknotpass
areudirty
kaledo-art
ellievsbear
vaporwave
germansingergirl
annaxmalina
stormborns
