Добрая Яжмать

Возможно тут есть что-то интересное, если найдёте - дайте мне знать, я тоже поищу.

[notype21-blog]

Лишение меняет мышление

[notype21-blog]

Вчера на ночь начиталась страшилок про сахар. Ну а так как я постоянно ем сладкое, я решила попробовать от него отказаться.

Ах, сколько уже раз я пробовала это сделать))

Главное, в момент, когда уж слишком хочется сладкого - понять, что это самая настоящая зависимость, и не дать ей одержать победу над собой.

Очень часто стала сталкиваться с такими моментами: жуёшь себе булку с кофе, и думаешь - как хорошо, что ЗАВТРА на диету, сегодня мой последний денёк наслаждения! И сидишь такая, с чистой совестью, и точишь дальше.

А на следующий день опять - «последний день». Удобно... обманывать себя. Только потом понимаешь, что твоё «последнее» - уже ежедневная традиция, и твой страх и твоя леность говорит «спасибо, дружище!». Поэтому стоит ли поддаваться искушению?

Обманывать себя? Чтобы потом, в 40, быть жирной неотёсанной тёткой, которая дальше пищевых пристрастий рая не знает.

Сижу, терплю.

[notype21-blog]

Фотошоп - это прекрасный инструмент, если Вы пока что не готовы лечь под нож хирурга или просто не скопили достаточную сумму на операцию. Только, к сожалению, не все умеют с ним работать.

Есть одна милая мадам, о которой знаю лишь по наслышке, которая решила впервые открыть для себя мир дешёвого и нехитрого приложения FaceTune, выделив свои глаза, утянув свой нос. Естественно, нос подкачал: полоски выдают неумелую и невнимательную обработку девушки.

Вспоминаю свою свадьбу: у меня прическа на месте начёса «провалилась». Меня мало это волновало до получения фотографий. Когда я получила фотографии в электронном виде, без зазрения совести стала вытягивать свою прическу на место. А вот шторы поплыли. Правда заметила я это через полгода...

[notype21-blog]

Раньше я писала стихи. А теперь настолько заебываюсь, что у меня одно гребанное желание - поспать.

Муж мчит с кальяном, я жду тебя 💕💝

[notype21-blog]

В наше время важно быть энергичным. И это у меня хуже всего получается. После сибутраминовых времён приходится подбадривать себя извне - кофе, энергетики, и тот же сибутрос...

[notype21-blog]

Есть у меня знакомая женщина. Когда я была мелкая, она всегда казалась мне несерьезной - «хи-хи да ха-ха».

И только сейчас я понимаю, как она, вечером, уложив своих детей, посылала все к чёрту, сидела и устало смотрела в окно.

[notype21-blog]

Итак, я поняла - чтобы что-то сделать, это нужно написать. Если на бумажке не написан список дел - я могу поддаваться прокрастинации целый день. Хотя нет, не целый - до тех пор, пока мой ребёнок не проснётся.

Кстати - это круто, быть мамой. Когда есть челик, который в тебе души не чает, радуется и смеётся просто потому, что ты рядом и улыбаешься ему.

Но вот мою сестру мне жалко, из-за того что её пилят на теме ребёнка, мол, давай уже, а то часики тикают.

Это бредово, это тупо. У каждого человека свой путь, и лично я вижу в своей сестре свободолюбивого человека, карьериста, путешественника, а не домашнюю сиделку-няню типо меня. Зачем человеку ломать жизнь из-за стереотипов?

Стереотипы - гадость редкостная. Я вот для родных - молодец, что родила. Но вот плохо им от того, что я им говорю - что не хочу работать бухгалтером. Есть у меня навыки, чтобы работать тем, кем МНЕ хочется. Но их разве это интересует? У меня-то корочка дипломная - бухгалтерская! А значит - бери и ебашь: дебиты с кредитами своди, калькуляцию понимай, бумажки заполняй грамотно. А ошибёшься - прямо за решётку. Не, ребят, я человек тихий, и не хочу ввязываться в такого рода деятельность. Контролировать работу ради дяди-начальника, что получает в десять раз больше моего? Это...... нечестно наверное.

Мне хотелось вот что сказать - стереотипов такое море. И поэтому - слушай только себя. То, как тебе комфортнее, как тебе счастливее - и есть твой смысл.

[notype21-blog]

Я тут вконтактике подписалась на пару закрытых дневников похудения. И посмотрев фотографии поняла, что не такая и плохая у меня внешка. Наверное, у меня что-то с самооценкой.

[notype21-blog]

Сегодня мой вес - 52,1. Наконец-то, начался маленький, но прогресс, ведь я не могла сдвинуться с 52,5 вообще.

Меня бесит мое состояние усталости, низкое давление; бесит, что ребёнок болеет.

Я хочу сегодня погулять и отдохнуть морально, мне не хватает себя самой. Но все равно мы гуляем с Владом, так что шансов остаться мне наедине нет.

По поводу диеты - хочу пока 45. Это идеальный вес, тем более если учитывать, что я уже жЭнщина с ребёнком (яжмать короче). Не хочу выглядеть на 25, 30 лет. Как хорошо, что мне дают 15-16 лет, хотя мамаши косо смотрят на детских площадках. Это меня тоже, блять, бесит.

Кстати, в тамблере круто чё - ты взял и выговорился. Выматерился, выпустил пар. И потом с ребёнком играешь и уже такой милый, хороший человек. Это здорово. Не люблю и стараюсь не материться в разговоре при ребёнке, хотя считаю, что это опять тупые стереотипы. Кто придумал, что мат - это плохо? Как по мне - редкий мат - это отличная возможность придать перчинку разговору. Хотя, опять же, моё мнение ещё поменяется. Почитаю через 10 лет и скажу - «Господи, как ты меня еб@нутую такую терпел?»

[notype21-blog]

Каждый раз, когда я хочу высказаться, я возвращаюсь в тамблер. Через полгода, год или полтора. Не помню, сколько прошло с последней публикации моего поста, но точно знаю одно - это уже не второй аккаунт. Может третий, а может пятый.

Бывает, захожу на старый профиль под видом гостя - почитать, что же я писала. Что меня волновало в 17. Прошло почти пять лет (это много или мало?), а я смотрю на эти письма из прошлого, и думаю - боже, неужели это я писала?

Я тогда считала, что в этом есть моё взрослое мышление, а что сейчас? Внутренняя «Я» закатывает глаза и думает - почему профили автоматически не удаляются при неиспользовании?

Кстати, сегодня первый день за долгое время, когда я решила написать. До этого было тотальное молчание внутри меня, я жила делами и поверхностными вещами. Забыла я о душе - книги тысячу лет не читала, своих мыслей давно не вагон.

Сегодня написала девушка мне - бывшая лучшая подруга. Написала о том, что сожалеет о произошедшем, и о том, что у нас случилось недопонимание.

Я такой человек, что мне бы простить и встретиться, но тут я подумала - может стоит менять себя? Может стоит расслабиться и не окунать мозг в прошлое, а отпустить и забыть?

Муж мне сказал именно это, и я поняла, что это верное решение.

Дружбы не бывает, я об этом прекрасно осведомлена. И, к тому же, меня полностью устраивает мое окружение.

Я тебя прощаю, сучка ты редкостная, и мне не хотелось бы тебя знать. Мне больно за то, что ты сказала про моего мужа в машине - о его ненадежности. Мне больно за то, что все получилось через задницу.