the.hash_slinging_slasher

otak manusia menghasilkan lebih banyak kata daripada yang dapat dihasilkan oleh mulut

[odelajingga]

Between Obedience and Becoming

If one day I have a child, I don’t think I will ever put chains around their neck. I will let them become whatever they want to be. My preferences will not matter. I only want them to truly live for themselves.

That is why I am trying so hard right now. I want to live the best life I can, so that one day I won’t become a burden to them.

Even though I know that parents are not a burden to their children. And honestly, I have never felt that way about my own parents. Still, I feel a growing sense of responsibility within me.

I don’t want to blame anyone. But deep inside, I often feel envious of those who get to chase their dreams. Sometimes I wonder: do I have to fight first? Do I have to become disobedient just to reach my dreams?

My parents are not incapable. They are simply too afraid of my dreams. They worry that my choices will lead me to become nothing.

Until now, I feel like I’ve grown up on my own. There were people who guided me, but when it comes to my future, they always believe they know best.

And this pattern is also applied to my younger siblings. They often ask me to validate their choices. They ask whether the path they choose is right, and then apply the same standards to the others, as if there is only one correct way to live.

Now, I don’t know what to do. I feel like I am burying myself. This is not what I want. But I am afraid. I am not brave enough to voice my thoughts.

I know my family has communication problems. We were never taught to talk about pain or discomfort. Since childhood, we were raised to obey.

And now I ask myself: what should I do?

[odelajingga]

Indra untuk bertahan hidup.

aku selalu berusaha untuk tidak meremehkan orang lain, berusaha tidak menasihati orang lain ketika tidak diminta, berusaha menahan pendapatku apabila tidak ditanya.

aku berusaha tidak menyinggung orang lain.

Namun, ada kalanya aku merasa terintimidasi oleh nasihat dan pendapat yang tidak aku tanyakan ke orang lain. aku tidak meminta nasihat itu, sebab itu aku tersinggung, karena perasaan diremehkan itu muncul bersama nasihat tersebut.

mungkin maksutnya baik.

apa karena aku sombong?

aku memikirkan ini berulang kali, untuk mencari tahu apakah salahnya di aku atau di lingkunganku.

Tapi aku tidak senang, karena ada kalanya aku hanya ingin bercerita apa yang ada di kepalaku, bukan untuk meminta pendapat. itu perkara lain.

lalu terlintas di benakku, mungkin karena pendapat itu bertentangan dengan pemikiranku dan disini aku sadar kalau itu hal sepele. orang dewasa harusnya bisa menerima itu. bisa menerima perbedaan pendapat.

lalu apa yang mengganjal?

apa karena aku kalah dalam berpendapat?

hey aku tidak menceritakan hal jahat, sehingga dapat diadili.

aku terus memikirkan hal itu karena sebetulnya aku tidak marah, namun ada hal mengganjal dipikiranku.

aku merasakan perasaan aneh.

seolah penyampaian orang tersebut "yang kumaksut dalam cerita ini" adalah upaya untuk menjatuhkan dan menyudutkanku.

tapi perkataannya tidak salah.

sepenuhnya itu adalah benar, dengan memberikan saran.

namun dalam percakapan tersebut wajarkah jika aku merasa tersinggung karena tidak meminta nasihat tersebut?

hey aku hanya ingin bercerita, tidak dinasihati.

mungkin solusi jangka pendek yang bisa aku lakukan sekarang adalah membatasi diri untuk bercerita.

dan yang aku sesali, perasaan itu semakin besar aku merasa nasihatnya mengubur ambisiku. aku merasa ide-idenya membatasi aku dan mempengaruhi ku dalam konteks negatif.

dan itu membuatku berpikir kembali.

salahnya ada pada aku, atau lingkungan ku.

[odelajingga]

Mendung

Hari ini berawan kelabu, tak silau. Udara dingin menyentuh kulit tubuhku.

aroma kopi dari pengharum ruangan semerbak, aku suka kopi tapi hanya baunya bukan untuk konsumsi.

nanar kupandang hingga jauh.

sendu kuserap hingga pilu.

aku penakut.

bahkan mendung kujadikan alasan tak mau menghadapi dunia.

sakitku menambah rasa malasku.

alhasil terkurung lagi aku disini.

bagaimana aku menjalani hari demi hari dengan lebih berani

[odelajingga]

Seandainya aku bisa berkata tidak

Untuk segala urusan yang tidak masuk akal

Lantas mengapa aku hanya terdiam

Andai ada keberanian

Indah mungkin suasana hatiku sekarang

Meski kusesali lagi dan lagi

Apa yang ada tidak dapat berubah

Namun aku yakin ada hikmahnya.

[odelajingga]

bukan menjadi kewajiban yang aku mau. aku mau kau menginginkanku ada disana, ditempat itu. bukan aku memaksa diriku tampak nyaman disana, tapi aku ingin kau membuatku nyaman.

maka salahkah aku jika aku ingin berhenti, berhenti ketempatmu. 

berhenti dari kebiasaanku itu..

aku akan membuang segalanya, sudah kuputuskan sejak lama, tapi beraniku belum ada. sekarang aku akan melakukannya...

jangan begitu jahat kepadaku, kumohon.

aku lelah terlihat baik-baik saja, akupun tidak bisa menuangkan perasaanku karena aku bukan siapa-siapa, tapi setidaknya anggaplah aku saatku disana, bukan mengabaikanku..

kupikir aku sudah terbangun dari mimpiku..

kupikir aku sudah sadar posisiku, dan siapa aku..

mungkin semua akan berbeda jika aku bisa mengatakan gundahku sejak awal.

ya mungkin

salahku sejak awal berharap pada manusia...

[odelajingga]

aku kagum. kamu benar benar tahu cara membuatku menjauh. membuat batasan.. kamu hebat.

[odelajingga]

kenapa?

[odelajingga]

lagi lagi stuck

jadi disini aku.

pada pukul 3.06 dini hari. memikirkan cara bagaimana diriku bisa menjadi jahat.. memikirkan apa salahku beberapa hari kebelakang.. 

dari dalam hatiku yang paling dalam aku benar-benar menyesali segalanya.

apapun itu.

dari dalam hatiku aku pun kecewa.

bahkan sejak aku ada di tempat ini, tanpa siapapun, tak pernah seditikpun ada pertanyaan tentang aku, bagaimana kabarku? sesakit apa aku?

sebagai teman.

bukankan aku teman kalian?

yaa.. aku berusaha marah tetapi seperti biasa aku tidak bisa marah pada kalian, aku dengan bodohnya marah pada diriku.. menyalahkan aku karena masih berusaha untuk baik-baik saja..

tapi aku tidak sebaik itu dalam menceritakan perasaanku

rasa kecewa ini............

[odelajingga]

se sad

bagaiman orang bisa sejahat itu pada orang lain.

berpikiran kalau selamanya orang-orang itu akan merasa baik-baik saja atas perlakuan tersebut, padahal jelas orang lain tidak baik-baik saja. 

perlakuannya, perkataannya. pikirnya bisa dimaafkan atas dasar berteman.

tapi apa teman adalah hal yang seperti itu?

bagaimana kamu bisa yakin seperti itu?

aku tidak bisa hanya diam dan melihat hal sepeti itu. aku tidak bisa diam saat merasakan hal seperti itu ada pada diriku.

bagaimana caraku untuk pergi sementara akan sekitar seminggu aku bersama orang-orang itu. 

menjadi junior kembali. 

[odelajingga]

kapab

aku sudah cukup dewasa untuk bisa membaca gerak gerikmu. untuk tahu mana dustamu.

aku sudah cukup dewasa untuk paham pada segalanya.

kamu tidak perlu berbohong. aku tahu

hanya butuh waktu untuk aku dapat mengungkapkan semuanya

seperti kembali menancapkan pisau dihatiku, aku menggali luka lama ini.

mengingat hal yang tidak ingin kuingat lagi. memori menakutkan yang sampai sekarang masih jadi traumaku.

semua hal baik tentangmu perlahan hancur berkeping-keping aku tidak bisa mengumpulkan kepingan itu, sebab tajam dan menyakitkan.

seperti kamu yang terus melindungi orang orang bodoh itu. orang orang yang bahkan tidak ada di sisimu selama ini. tanggung jawab apa yang kamu miliki atas mereka?

mengapa sampai kamu lupa tanggung jawabmu pada kami.

mengetahui hal ini adalah titik balik. aku sadar aku tidak tahu apa apa tentang mereka yang kamu sembunyikan. tapi mereka mengetahui semua hal tentang kami.

[odelajingga]

adalah luka bertemu denganmu.

luka yang paling menawan.

luka yang membuatku bangga pada diriku sendiri, karena bisa melewati itu.

bertemu denganmu seperti racun, racun paling manis yang pernah aku minum.

[odelajingga]

escape

ku ingin pergi.

jauh dari tempat ini. bertemu orang-orang selain kalian.

aku begitu membenci kalian, terutama orang itu.

mungkin terdengar tidak bersyukur karena seperti kata mereka, ini mungkin tempat yang paling cocok untukku.

tapi apakah memang begitu?

apakah begitu?

aku merasa tidak adil pada semua hal.

aku merasa bingung. pada diriku sendiri.

aku mulai kacau, sekacau itu sampai kadang aku sulit berkata, sampai kadang aku malas menjawab

aku dan duniaku saja sudah cukup buatku.

aku mau pergi

[odelajingga]

Pernah ga sih jatuh cinta sama orang yang ga seharusnya.

Lo sadar kalo gak bisa sama dia, tapi lo tetep ngerasa suka banget sama dia.

gak bisa disini bukan dalam kategori alasan berat seperti beda agama, atau sejenis. atau yang lebih parah saudara kandung? oh tidak seberat itu.

kamu hanya tidak bisa karena dia bertemu dengan orang lain lebih dahulu. menyukai orang lain lebih dahulu. hingga menjadi milik orang lain lebih dahulu.

Bersamanya hanya membuatmu terus mengandai-andai, Bagaimana jika... Andai saja aku... Mungkin apabila...

Kamu mulai terus memikirkannya, dan menjadi setengah gila. Sifatmu bahkan berubah sedikit demi sedikit. kamu yang dulunya cuek saja pada semuanya, tidak marah karena kamu tidak peduli. benar-benar tidak peduli. kini sering marah karena hal sepele yang dia lakukan. Hal itu mengganggumu, sungguh. Kamu jadi tukang ngambek. Bahkan dia merasa sedikit heran kepadamu.

[odelajingga]

Senang sekali mendengarkan rencana masa depanmu, termasuk pernikahanmu dengannya.

bahagiaku, selalu begitu pikirku.

aku harus berulang-ulang kali mengingatkan aku.

aku harus terus terjaga supaya tidak bermimpi, mengharapkanmu dari sikap manis mu. ah kamu begitu ke semua orang setidaknya itu yang terus kutanamkan, supaya tidak terbuai..

aku tidak boleh main api. terbakar tidak hanya sakit, tapi membekas.

[odelajingga]

sebagian diriku menyambutnya dengan antusius.

jujur aku suka rasa menggelitik di perut, gejolak di dalam dada, tubuh yang lebih bergetar dari biasanya, aku sangat tertantang.

tapi dibalik itu semua, aku sangat takut.

bayangan akan kehilangan semua kenyamananku, bayangan akan perubahan-perubahan yang terjadi, bayangan akan kegagalan.

aku menarik nafas dalam. menghembuskannya. 

menjadi pendemo dengan membawa spanduk “aku pasti bisa!” di dalam kepalaku. berusaha kuyakinkan diriku.

tapi mampukah aku?

“menjadi orang dewasa sangat menyenangkan, tidak ada pr, libur terus”- aku 7 tahun. teringat aku ucapan itu. aku menertawakan diriku saat itu. 

tentu tidak semudah itu.

menjadi orang dewasa itu sulit -aku 25 tahun

[odelajingga]

seberapa keraspun aku mencoba menjadi bagian dari mereka.

aku ga bisa..

[odelajingga]

apa jadi dominan adalah salah satu tujuan laki-laki?

aku bekerja di tempat dimana laki laki suka memerintah perempuan, menganggap remeh kami yang perempuan.

aku tahu mereka lebih kuat. bahkan tanpa perlu meninggikan suara mereka selalu lebih kuat dari kami. jadi kenapa harus meninggikan suara? kenapa harus mengomeli, padahal setelah itu mereka melakukan hal yang sama. apa kesalahan terletak pada gendernya dan bukan pada tindakannya?

aku tidak cukup berani. konentar mereka sejak dulu sudah mengikis aku..

padahal aku dulu tidak takut apapun. sekarang aku sangat peduli pada penilaian orang.

terkadang aku bertanya apakah tidak terlalu cantik adalah sebuah kesalahan? atau aku yang tidak bisa membiarkan itu? atau mereka yang terlalu ikut campur? atau memang dunia sedang keras padaku?

aku butuh sedikit keberanian.