Eu queria ter o mar. Ou o céu. Ou as montanhas, verdinhas, de algum lugar bonito na europa. Ou o Grand Canyon. Ou o fundinho mal iluminado de uma antiga construção, hoje em ruínas e sem telhas, que servia para guardar sacos de café numa fazenda da região. Ou qualquer coisa
que me desse um pouco de fuga.
Eu queria ser aquele cara do mar. Aquele cara que olha pro céu. Aquele que reserva o plano de fundo do computador para diferentes fotos de montanhas, verdinhas, de lugares bonitos na europa. Eu queria falar sempre do Grand Canyon e das tantas vezes que fui para lá. Eu queria ser encontrado por alguém minimamente preocupado com o meu sumiço de horas sentado na quina da parede no fundinho mal iluminado daquela antiga construção hoje em ruínas e sem telhas. Ou qualquer coisa
que deixasse claro para mim e para todos que existe um lugar — amplo como o mar ou específico como o fundinho — onde eu vou para me perder,do qual eu me lembro para me esquecer
do resto do mundo.
Eu não tenho esse lugar. Eu não tenho o onde me fascine acima de todas as coisas, eu não tenho. Eu não fujo. Sem ter um refúgio, refugo
e vivo, sozinho, esse momento onde os valores se invertem e o covarde é quem fica.
Um hiato — espera aí que eu vou dar uma pesquisada — é, na linguística, o encontro de duas vogais que não formam ditongo.
Nota que pra eu começar com descrição de dicionário é porque a coisa tá feia mesmo. Não use descrição de dicionário.
Um hiato — morra, dicionário — é isso que eu não quero. Um hiato é o que tá fazendo aparecer alguns hiatos linguísticos por aqui. Um hiato é, na anatomia, uma fenda, segundo o dicionário.
Eu não consigo me desprender da minha cabeça, nem num hiato. Principalmente num hiato, aliás.
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O que me impede de levar às últimas consequências um pedaço de literatura? Um apanhado de letras e espaços? O que me frustra na experiência de expressar a necessidade de expressão de uma experiência frustrante? O que me faz, acima de tudo, criar estruturas de fuga no meio de algo que deveria ser minimamente sério.
Quem estava certo? Quem estará um dia?
Quem lê Bukowski sabe o que fazer? Bukowski sabia o que fazer? Ou só fazia mesmo? Quem Bukowski lia?
Quem é que vai me dizer que escrever certo é escrever bruto e que se dane quem lapida, ou que o capricho dos parnasianos tem mais valor que o papel de pão escrito a sangue — para o qual não há borracha ou gramática — no bolso do paletó marrom de veludo batido de um velho ranzinza que não quer saber de pensar na vida?
Que momento é que vai justificar, na minha vida, que isso vale alguma coisa? Não há nada de certeza nisso aqui. Eu não faço porque amo incondicionalmente, eu não faço porque tenho um talento inato, eu não faço porque vou ganhar dinheiro. Eu não sei por que faço, é bem a verdade. Muito importante dizer ao velho bêbado da máquina de escrever que eu também não faço porque o negócio flui como uma correnteza pelo meu corpo. E antes que ele me rebaixe a escritor indigno, viro de costas pra ele e — deixando tudo que é bandeira pra trás — vou-me embora.
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Aí você emoldura. Bota outro bloco ali. Cria um hiato, vai. É o que você quer fazer de qualquer forma, mesmo sabendo o que vai ser dito depois. O que vai ser lido depois.
A quarta acepção de hiato num dicionário qualquer é “lacuna, falha”.
E aí o texto acaba. O hiato acaba. Acaba toda a preocupação formal em diferenciar e cadenciar cada trecho que você nunca teve, nem quis ter, tampouco se preocupou com tanto. Acaba o desabafo metalinguístico em ritmo acelerado e linguagem desleixada para o qual você parou, pensou, calculou e formatou cuidadosamente. Tudo acaba e se junta no caldo das coisas lidas. Seu perfeito acidental e seu acidental perfeito se misturam a Bukowski e o parnasianismo, todos juntos e a contragosto, aprosionados para sempre no espaço negativo que é o vácuo do vazio de um hiato.
A história se arrasta
bem diante dos meus olhos
— que não são cansados nem dispostos —
preguiçosos, pela tela
— que não é brilhante nem discreta —
esquecida, numa sala
— que não é vazia nem lotada —
meio fria,
Meio dia
numa sala nem lotada nem vazia, meio fria,
pela tela nem discreta nem brilhante, bem diante
dos meus olhos nem dispostos nem cansados
Eu não conseguia respirar, só não conseguia respirar.
Eu puxava o ar bem fundo, o pulmão contraía e aproximava de si toda e qualquer realidade paralela.
Olhando pra cima, um monte de peixes coloridos, girando numa espiral dura e torta. Um móbile gigante de peixes coloridos.
Cansei dos peixes, estavam duros na espiral dura.
Cansei de cima.
Olhei pra frente, olhei pra frente e me vi caindo.
Eu me vi caindo.
É.
Eu puxava o ar bem fundo, acho que já não dava pra doer mais. Pelo jeito meu pulmão já era do tamanho de uma uva passa.
Pelo jeito meu pulmão já era.
Eu não queria saber dos peixes - eu acho que adquiri um ódio estranho dos peixes.
Aquele monte de peixe duro, colorido.
Que ódio, peixes, que ódio de vocês aí girando bobos no ar, nessa espiral torta, que merda que ela é torta, sem ninguém no meio, sem olho de furacão, sem propósito nenhum.
Eu não olharia mais pra cima por determinação de jamais olhar pros peixes de novo.
Eu caí de frente pra mim que me via cair de frente pra mim
tão rápido
que nem deu tempo de pensar, que nem deu tempo de analisar e imaginar o que isso poderia significar. Sem pensar se era eu mesmo.
Não pense, por favor, se nem eu pude pensar.
De frente pra mim caindo de frente pra mim sem tempo de pensar não tive tempo de pensar em quem pensava e quem caía de frente pra quem.
Mas eu caí, de frente pra mim.
tão rápido
Pra baixo?
Bom, a dor já se transformava em torpor, em excitação, em alívio, seja lá o que as pessoas sentem quando elas morrem de dor.
Meu pulmão mostrava-se dispensável pro resto de história que eu tinha.
Os peixes nunca mais;
De frente pra mim eu tinha caído
tão rápido
que sumi de qualquer campo de vista que eu pudesse ter pra baixo, instantaneamente.
Me restou olhar pra baixo.
Mas não para me procurar no infinito, pois isso já não era possibilidade.
Sim, pra baixo.
Olhei pra baixo por ser a única opção
- explico:
Esses momentos não são pra gente olhar pra trás.
A possibilidade de ver a mãe, a família, as histórias da praça, vergonhas sorrisos corridas cachorros e estradas me aterrorizou e te aterrorizaria também.
Eu já havia prometido para o fundo do meu coração que ainda supreendentemente batia que não voltaria a ver os peixes. Que ódio.
E não queria, de jeito nenhum, ter um segundo lugar para não olhar.
Pulei a parte da frustração e de outra dose de ódio e simplesmente não olhei pra trás.
Esses momentos não são pra gente olhar pra trás.
(e, como todo mundo sabe, em história ruim e perseguição mal feita os lados nem existem) -
Só para constatar o que eu já imaginava antes.
E depois.
O azul virando preto. Negro y azul.
Não tinha nada, mesmo, pra baixo.
Isso me desapontou um pouco.
Que pontada.
Acho que agora sim, o reflexo estranhamente demorado da pane nos pulmões.
Agora sim.
Por favor que eu não quero mais olhar pra cima. Que ódio desses peixes malditos.
Que pontada. Puta merda.
Puta merda.
Que pontada.
Será que vale tentar respirar de novo?
Mas eu já tinha desistido disso há tanto tempo.
Mas o pulmão arranjou uma última contração patética. Daquele tamanho, ter a coragem.
Puta que pontada.
Respirar, agora?
Que pontada.
O Manoel que tinha essas histórias de falar pra gente que qualquer coisa é obra do destino, que qualquer coisa pode ser um milagre e que a gente nem imagina mas causamos acontecimentos de todos os níveis nas vidas das pessoas pelos nossos pequenos atos do dia a dia. Mas ele não falava em forma de autoajuda e muito menos sobre teoria do caos. Era tudo um negócio meio místico, meio do destino, meio mais ou menos. Bem dessas coisas que a gente até tira um sarrinho depois.
Ainda bem que o Manoel não tava lá comigo hoje. Que aí ele ia pirar e encher o saco daquela forma com essa história e a coisa toda iria até perder o encanto. Pensa, se eu balancei é porque foi um momento sério pra mim. E ele, com toda aquela seriedade exagerada com essas coisas que não são pra gente, até estraga.
Eu só tava andando e chutei um cascalho. Eu tenho mania, assim como provavelmente mais da metade da população, de chutar pedrinhas de cascalho soltas na calçada. Não é? Não tem algo de meio magnético ali em ver de que jeito aquele monte de face sem simetria nenhuma vai fazer sua trajetória pela rua, pela cidade, pela vida das pessoas? Não é meio irresistível, justamente por ser errado, tentar prever a rota torta daquele monte de quina, batendo em mais um monte de quina que é o concreto da calçada torta, estudando aquele monte de materiais que são os tipos de asfalto, metais das placas e pneus dos carros? Não é lindo ver onde aquilo vai parar e constatar que você e qualquer poder de intuição e conhecimentos de física que você achou que tinha não são nada frente à grande aleatoriedade bizarra que é o nosso mundo? Porque, meu amigo, o negócio nunca vai parar naquela sarjeta do outro lado da rua entre as duas pinturas amarelas das guias rebaixadas de garagens vizinhas à padaria. E você sabe. Mas você chuta. Eu chuto.
Acontece que pra mim chutar o cascalho é sempre esse momento que eu falei, de constatar o caos, de provar a aleatoriedade e esmagar, pra variar, qualquer possibilidade de corda de marionete nas coisas. Ou então ver que as cordas são bem atrapalhadas e nem um pouco objetivas, narrativamente falando, o que seria frustrante já que não existe graça nenhuma em contar uma história sobre como um cascalho foi parar em lugar nenhum.
E o problema é que parece que a mão das madeiras que me movem caprichou só por isso.
Bem enquanto eu dava aquela atrasada no passo, aquela desequilibrada que te faz jogar a perna onde ela não iria normalmente e aí conseguir bater na pedrinha deslocada em 10 centímetros do seu caminho, com o impulso máximo sem chegar minimamente no limite do esforço, bem nesse momento eu olhei pra frente pra seguir a tradição e calcular onde é que a pedrinha poderia - mas nunca iria - parar, de todo aquele mundo amplo para ela que consistia em carros, pessoas, animais, construções e poças d'água. A primeira coisa que me lembro de ter registrado no momento foram outras 3 pedrinhas de cascalho na sarjeta, a pouco mais de um passo de mim. Elas estavam numa ordem inusitada, sendo duas encostadas uma na outra, seguidas de um espaço e da terceira pedra. Ou seja, era uma linha de três pedras, com duas encostadas e uma deslocada. Não sei se eu sou um observador de cascalhos incomum, mas acho que todo mundo imagina que 3 pedrinhas assim não são coisa de todo dia. O ângulo, as distâncias, os tamanhos. É claro que isso tudo eu só fui ver depois, mas o registro tinha sido feito na hora, sem perceber mesmo.
Aliás, nem lembro das outras coisas que registrei antes de chutar. Lembro de ter passado o olho pelo resto da rua e de ter definido um destino cabível - mas nunca provável. Mas o que aconteceu me fez apagar tudo que não era o que aconteceu da cabeça:
O cascalho nem quicou no chão. Ele foi do meu pé direto para o vão das três pedras alinhadas. E parou ali. Eu não tinha visto, mas o espaço que havia entre as duas pedras encostadas e a outra, separada, era exatamente o espaço de uma pedrinha daquele tamanho. Era o espaço negativo do positivo que eu chutei. Era o portal para a manifestação do desitno e do mestre das marionetes. Aquela pedra nunca iria voar ali, nunca iria cair do jeito exato para que sua força fosse inteira dissipada e ela nem pingasse. Ela nunca, nunca encaixaria ali.
Encaixou.
Eu fiquei olhando de uma forma meio vazia. Eu não tinha nem entendido, e quando entendi me recusei a acreditar. A fila de quatro pedras de cascalho numa sarjeta de uma rua de acesso a uma avenida grande da maior cidade do país tinha se formado. A última peça tinha sido cuidadosamente colocada ali por uma força maior. A força de todos os meus músculos envolvidos. A força do meu peso calculado errado de propósito pra pender um pouco pra fente. E agora elas estavam lá, alinhadas em uma linha perfeitamente reta, absolutamente desprovidas de espaços entre si. Provavelmente nunca na história do universo uma coisa dessas aconteceu - é, eu sei que estatisticamente e a rigor nunca nada que acabou de acontecer havia acontecido daquela forma na história do universo, mas quando a aleatoriedade do mundo cruza com a nossa limitação carteziana de medição física, parece que o acaso normal se desvaloriza. é jogar seis dados, tirar seis seis e pensar que é menos provável que qualquer outra combinaçào aleatória.
Meu amigo, quatro pedras alinhadas no meu dia, na minha vida, na minha cara e somente por minha causa. Ninguém mais chutaria aquela pedra ali e mesmo que chutasse ninguém mais constataria a loucura que foram essas pedras se ajustando, porque não aconteceria com ninguém. Eu tenho certeza.
Fiquei preenchido com uma aflição, uma incredulidade, uma queimação lógica que me assustou. O mundo nunca tinha se comportado assim comigo e era até meio triste saber que também não foi pra me impressionar que se comportou na hora.
Eu voltei a olhar pra lá. Olhava pra frente, voltava a olhar. Elas ainda estavam lá. Perfeitas como eu as havia deixado. Pensei em tirar o celular do bolso e bater uma foto daquilo, fui levado pelo fluxo, não fiz. E ninguém acreditaria, como também não imagino que vá acreditar agora. Depois da quinta olhada eu só olhei uma sexta, já sem conseguir destiguir os cascalhos longe de mim, e ainda assim sentia a fila improvável ali, formada, e as cordas das coisas. E o mestre rindo da minha cara. Isso enquanto eu estava virado pras pedras que eu já não via, isso enquanto eu olhava pra trás, e não pra frente, que é pra onde a gente olha.
Respirei, me despedido do destino místico tão óbvio no momento que me fez ter mais certeza que o Manoel jamais terá e, então, porque tenho uma cabeça a manter, tenho uma ciência a provar, porque tenho a matemática, olhei pra frente.
"Esse moleque é malévolo", ele me disse com a boca ainda meio lambuzada de chocolate.
Aquele chocolate tinha derretido a tarde inteira no painel do carro, dentro da embalagem de plástico laminado. Quando ele pegou, já duro e à temperatura ambiente, achando bonito o fato do negócio estar deformado, eu confesso que também fiquei curioso pra saber a forma que sairia de lá. Ele abriu o chocolate e claro que a forma era de nada, mas as lombadinhas caprichosas da forma original da barrinha já eram. E apareceram umas dobras de plástico formando um relevo topográfico interessante ali. Mas ele tinha só a curiosidade ingênua de saber que não encontraria o que deveria, só pelo tato.
Eu acabei achando mais inusitado ele falar moleque que malévolo.
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Eu me lembro de uma colega da quarta série que usou transgênico pra falar intransigente, que ela também não sabia o que queria dizer. Vinha usando a semana inteira "intransigente, você", "nossa, que intransigente", "achei intransigente", e talvez por ter batido o olho em transgênico ou ouvido na TV sem querer, acabou trocando as palavras.
Ela nem percebeu, e para a situação que ninguém mais lembra também não fez diferença nenhuma, já que nenhuma, nem intransigente mesmo, se aplicava.
Só eu que devo ter reparado a diferença, não porque eu era mais inteligente que eles, e sim porque transgênico era minha palavra da semana anterior. Lembro de uma conversa com a minha mãe na mesa da copa de toalha xadrez laranja, comendo um mamão, sobre transgênicos. Achei bonito e usei, falando todo convencido pra qualquer um que cruzasse meu caminho, de como não comia transgênicos. Comia, comia montes de transgênicos. Só não sabia. Mas pelo menos fazia questão de perguntar pros colegas antes de pedir uma mordida da maçã deles.
"Isso aí não é transgênico não, né?"
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"Nunca vi alguém tão antropológico!"
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O moleque era um homem de uns 30 anos que furou o semáforo de bicicleta. Ameaçou parar no amarelo mas preferiu passar mesmo, já sabendo que o tempo não daria. Vai saber.
Rapidinho eu argumentei comigo mesmo se o moleque não era pela bicicleta, mas do jeitinho que ele falou deu pra ver que era a palavra do momento mesmo. Talvez fossem duas, essas duas mesmo. Mas malévolo, por ser menos comum, eu perdoei, até porque logo passaria.
"Mas ele não é moleque, é?"
"É! Um moleque malévolo!"
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Suco de uva com leite nunca foi moda e nunca vai ser, e nunca consegui observar ninguém que gostasse, mas acontece que em um dado momento da vida eu encanei com isso, e depois de jogar bola no clube só pedia essa loucura. Meus amigos tomando guaraná. Era o tipo de cardápio que listava todas as frutas e relacionava um preço com água e outro com leite. É claro que ninguém pediria uva com leite. Mas eu pedi um dia. E achei o ato bonito. Me convenci que era bom e que era disso que eu gostava depois do exercício, e pedia toda vez.
Aí que você vê pra quê serve o inverno. Um dia o frio chega, os meninos largam de jogar bola pra jogar mais videogame na casa do alex (era sempre lá), onde obviamente não existia suco de uva com leite - e eu não era desses que chegava na casa dos outros e pedia o menu -, e aí quando o calor voltou e a gente tornou a ir pro clube, eu já tinha deixado o suco de lado, os amigos me receberam sem perguntas no guaraná e fim.
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"Tem gente que vai bem de anel, tem gente que vai bem de colar. De brinco. E tem gente que não vai bem de nada, mas isso também é alguma coisa. Acho que com o tempo você fica bem do que você quiser porque aí aquilo vira sua coisa e você vai bem com ela sem querer, mas essa história do Pê ficar usando um negócio cada semana não dá, né. De repente ele descobre anel de coco e bota um em cada dedo. Cada hora é uma coisa. E o pior é que ele é desses não vai bem com nada."
Eu só fiquei ouvindo com o fone esquerdo empurrado discretamente pra trás.
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"Tá bom. Você tá todo lambuzado, sabia?"
"Lambuzado?"
A solidão que todo mundo tem
E não necessariamente sente. Mas tem.
Não deve existir uma pessoa que nunca esteve sozinha. Não devo afirmar.
Não deve existir alguém que nunca achou que não há ninguém que nunca esteve sozinho.
A solidão permeia todo mundo em sentimento e observação. Ela se faz notar. Ela acompanha quem não é solitário.
Quem sabe ela acompanha todo mundo, e só quem não tem ninugém pra distrair percebe.
A solidão é solitária. E se apega a quem dá uma chance a ela.
E talvez quem dá uma chance a ela se apega também.
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Esses dias eu estava sem ninguém e decidi escrever.
E acho que vi a solidão do meu lado. Deitada na minha cama. Com as pernas meio cruzadas. Ela deve ser que nem roteiro de filme ruim. Bem personificada pra você ver que a coisa tá feia.
Eu acho que ela estava ali. Mas acho que ela é a evolução do lirismo humano para as musas de antigamente. Parando pra pensar, pode ser mesmo.
Se antes a humanidade escrevia para ninfas ou figuras humanas inspiradoras, hoje ela escreve para a falta disso tudo. Ninguém tem ninfas. E só escreve quem não tem mesmo. E só escreve, talvez, quem não tem inspiração nenhuma. Porque inspiração - hoje, ao menos - é movimento. E movimento é gente. E escrever não.
Quem sabe escrever é solidão.
Quem sabe a saudade é a companhia que nos faz parar pra ver, e ter tempo pra escrever.
Quem sabe as musas não existiam.
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Faz muito tempo que eu não te vejo.
Não, nem faz tanto tempo. Mas foda-se.
Faz algum tempo, e é o que importa. Digo, o que não importa. É o que eu odeio.
Essa história da vida atropelar as pessoas quando é delas que sai a vida.
Esse papo de ser feliz.
Essa merda toda.
Se eu estivesse com você não estaria pensando merda.
Eu queria ter você.
É simples assim. Sem poema sem lirismo sem verso sem piedade.
Eu queria ter você sem qualquer enrolação. Sem qualquer distância tempo internet outra cidade.
Sem essa rima de merda, sem essa linha pulada.
Eu queria ter você comigo agora sem mais nada.
“O nome da filha dela é Gaia? Então ela é filha da Susi e mãe de todos nós e da natureza?”
Falei, no carro, debochadamente, no tom certo pra parecer sério até um nível máximo onde as pessoas percebessem a sagacidade, a seriedade, e talvez até chegassem a questionar um por um instante delirante mas logo tivessem a certeza de que foi só piada e eu não acredito nisso aí de mãe Terra não, poxa. Eu tenho uma posição social pela qual zelar, por favor, né.
Mas eles também tinham, e claro que fizeram aquela cara meio besta soltando o ar mais forte pelo nariz só pra manifestar algum entendimento, não necessariamente alguma graça.
“Cara, mas por que você me avisou só agora? Tanta coisa pra falar, tanta coisa pra falar, aí acaba saindo essas merda!”, defendi.
Meio nesse climinha, ou eu ou o Du tentando encaixar umas gracinhas não melhores que essa e a Clara quieta, só no arzinho pelo nariz. “Respira, Clara!” Esse foi o ponto alto.
Chegando na Susi, toquei a campainha, olhei pra Clara e falei de novo, apelando. Ela deu uma risadinha bem verdadeira, e o Du soltou ar pelo nariz, mas de um modo bem mais espontâneo que o das piadas do carro, esse aí foi até triplo, simulando uma risadinha contida porque a Susi poderia aparecer ali.
A Susi apareceu ali, no cantinho da janela, empurrando a cortina pro lado. Deu um sorrisão, percebeu alguém falando com ela lá dentro, olhou pra trás e gritou, simpaticamente, “é bom!”. Olhou de volta pra gente com uma versão mais fofa do mesmo sorrisão e sumiu da janela.
Abriu a porta e antes que qualquer um de nós ou ela mesma pudéssemos esboçar qualquer reação, vem de lá de dentro uma voz esganiçada e fininha, bem de criança mesmo, “E PORTA?”, mas aí a Susi conseguiu não responder instantaneamente e partiu pra cima da gente “Paulããããããão!”, me abraçou bem forte mesmo, foi legal, a gente era melhor amigo, né, e aí gritou quase com a mesma intensidade os nomes da Clara e do Du, que na verdade foram Clara e Duzão, que era como uma galera conhecia. O grito do Duzão foi de um jeito mais descontraído, que nem cumprimento de surfista na novela, assim, sabe, meio querendo ser malandra de propósito.
Eu, que morro de medo desses reencontros, de já ficar chato, de já ser estranho, de não ter assunto, mesmo após o caloroso cumprimento ainda estava noiado e como sempre apelei pro humor, “Mas me diz, Susi, e porta?”, me referindo com uma cara bem esquisita à frase que todo mundo ouviu 10 segundos antes. A Susi foi falar “é, então, é essa pes-” e foi interrompida por outra versão, agora mais alta, da frase. “MÃÃÃE, E PORTAAA?”. Demos uma boa risada, eu meio aliviado da tensão que ainda não havia nos pegado, e aí a Susi, com cara bem de mãe mesmo, retomou “é essa peste da minha filha... Gente! Eu tenho uma filha!!”, como se se tocasse que nunca havíamos nos encontrado desde que a Terra existia sobre a terra... Melhor não insistir nesse tipo de piada, né?
Entramos. Casinha bonitinha e tal. Eu não presto atenção em casa não, qual mesa é de num sei onde, esse quadro hornando com o aparador, cores e disposição dos aposentos. Só achei bonitinha mesmo, mas o Du, à noite, me mandou uma boa meia hora de conversa só falando desses detalhes aí que eu não ligo. O cara pira.
Aí no meio da sala de jantar tinha uma mesa. Meu amigo, que mesa. Uma bela mesa mesmo. Pensei em café colonial. Claro que não tinha nada a ver e nem chegava perto de um café colonial, mas foi ilustrativo, sabe? A Susi sempre teve as manhas de arrumar as coisas de um jeito muito bonito pra impressionar o pessoal.
O Du me deu um susto quando olhou rapidão pra cima e interrompeu a caminhada da Susi, mão na frente dela mesmo “Puta lustre lindo, Susi!”. Aí foi engraçado, porque ele percebeu a palavra Puta bem depois de nós três, olhou pra gente e logo virou, paralizado, pro corredor de onde vinham os sininhos de binquedo. A Susi deu risada de verdade e bateu nas costas dele pra tranquilizar, sinal de que ela não ligava pra essas coisas. Dois segundos depois, “MÃÃÃE...”, e o Du congelou, cara, congelou. Foi demais. “LUSTRE É BOM?” a gente riu muito, o Du fez aquelas caras dele e mandou um “ufa”, e a Susi toda animada “é bom sim, Gaia!”.
Tá, aí já tava merecendo um minutinho de atenção, né. A Clara se antecipou “que história é essa de é bom, Su?”. “Ah, é que a Gaia- AH, o nome dela é Gaia, vocês sabiam, né? Lindo, né?” Concordar com um negócio só pelo protocolo social é estranho mas é muito necessário, né? “Então, é que a Gaia tá pegando agora essa percepção de bom e ruim, esses conceitos. Começou a mania na escola quando ouviu a professora falar muito enfaticamente pra um amiguinho que cuspir” CUSPIR, cara “no outro era ruim. Parece ter sido bem enfaticamente mesmo, sabe? Ela até imitava a professora ‘É RUIM É RUIM É RUIM’ balançando os bracinhos e batendo o pé assim. Muito fofa. A professora que não deve ter sido tão fofa, né?” e riu, pensando no que ia falar em seguida, nos exemplos, provavelmente. “Aí como a professora falou que ‘abraçar é bom, cuspir é ruim’, ela meio que se tocou desse maniqueísmo do mundo” foi legal que nessa hora ela gesticulou de um jeito irônico e deu uma abaixada de sobrancelha, foi uma cara muito Susi, deu saudade. “E agora tudo ela quer saber se é bom ou ruim, tá com aquela fome de pergunta que criança tem, né. Já me perguntou de um monte de tipo de coisa, vocês têm que ver! Vocês vieram numa época engraçada, que legal. Já foi tudo que é bicho, pinguim, elefante, barata, escorpião, cachorro, um monte de coisa, como esse lustre, porta e tal, agora que ela já deu uma esgotada no que mais povoava a cabeça dela, olha pra frente e pergunta já de qualquer coisa que vê, ou que ouve”, enfatizando o ouve de um jeito muito engraçado, olhando pro Du, que fez outra cara sensacional. “Às vezes tem até uns conceitos, sabe? ‘Mãe, liberdade é bom? Mãe, ousadia é bom? Mãe, riqueza é bom?’ E aí você se pega pensando na vida, é muito impressionante! Porque é claro que cachorro é bom, né, liberdade, e tal, e que escorpião é ruim. Mas aí como você vai falar pra sua filha que riqueza é bom, assim, e não dizer mais nada? Aí eu fico super preocupada revendo todos os meus valores e tentando ser o mais abrangente possível sobre qualquer tema complicado. ‘Riqueza é bom, sim, filha, mas se foi muito muito mesmo começa a ficar ruim, porque tem muita gente que fica chata quando tem muita riqueza’. É ótimo. Esses dias falei pra ela que gay é bom, muito de bate pronto, e fiquei toda orgulhosa. Depois exitei, pensei em explicar pra ela que ser bom não é ser melhor e que na verdade o legal é que todo mundo é igual, mas acho que ela ainda não tá com essa noção de relatividade e hierarquia na cabeça, acho que a coisa é mais simples, só quer saber se é bom ou ruim mesmo. Eeeeeenfim, né, essa é minha vida hoje!”, e dando outro sorrisão, sentou na mesa.
Sentamos também e começamos a comer. Era tipo um café da tarde bombadão, com bolos, pães e tal. Logo a Susi, que no começo queria um tempo mais exclusivo com a gente, foi pegar a Gaia no quarto dela pra gente conhecer. Me incomodei um pouco porque a menina parecia gritar pra falar, sabe? Era sempre um tom muito alto. Mas até aí acho que criança costuma ser assim, né? E eu sou chato demais também, né. Mas fora isso a menina parecia ser bem legal, engracadinha, sabe? Não era dessas crianças chatas que fica jogando comida pro alto, batendo em todo mundo. Ficava ali na cadeirinha dela, mais alta, com uma cara de curiosa, olhando pra gente e comendo. Pelo jeito ela tava bem viciada nesse negócio do bom e ruim mesmo, teve umas pérolas. Inclusive, essa menina era um gênio dos silêncios constrangedores. Quando eu começava a me preocupar com a situação estranha, ela mandava alguma coisa engraçada, tipo “Baguete é bom?” Nessa, a Susi falou “come, você acha bom?”, ela comeu e balançou a cabeça assim, num sim, e ouviu um “então é bom, né, filha!”, dando uma risada bem de boca aberta mesmo, pão pra todo lado. Aí, percebendo isso, comecei a usar o negócio a meu favor. Digo, a favor da conversa sem momentos chatos. Se o assunto começava a morrer, ou um silêncio começava a rolar, que é normal pra gente que não se vê há muito tempo, né? Tipo, tem um limite de tempo onde dá pra conversar batidão sem parar, mas isso aí de 10 anos complica, porque é muita história, e tanta coisa que as vezes fica aleatório, perde o fio, as possibilidades de assuntos novos são muitas, enfim. Aí, nessas horas, eu mandava qualquer interjeição besta que numa conversa normal só escancararia mais a falta de assunto, mas que com ela ali funcionava bem pelo contrário. Aliás, eu falava e dava uma olhadinha ligeira pra ela, sentindo que ela tava com a cabeça levantada. “Aiai, né, que fartura!” e ela, sorrindo por já saber que a gente tava curtindo tudo aquilo, “FARTURA É BOM?”, gritando ainda mais de empolgação. A gente ria, a Susi explicava rapidinho e sem percebermos já estávamos no próximo papo, e aí no próximo silêncio. Deu certo umas 3 vezes isso aí.
Teve uma hora em que a Gaia tava no chão, folheando aleatóriamente uma revista da Susi. A gente já tava naquele estado mais lento, meio enfastiado da mesa maravilhosa, falando mais devagar e tudo. Aquela empolgação do reencontro já havia se diluido em conforto e a gente tava muito à vontade. Um silêncio tranquilo tava no ar, e do nada a menina “E A...CÉFA...CÉFALO. ACÉFALO. É BOM?” A gente se olhou de um jeito meio estranho. Meio que todo mundo pensando “nossa, menina, que palavra, heim?”. Pelo jeito que ela falou eu percebi, mesmo de costas, que ela tinha acabado de encontrar a palavra na revista. Foi engraçado. Digo, seria hilário no começo do encontro, mas a barriga pesada só tornou aquela graça meio subentendida mesmo, passível de confusão até com um certo estranhamento ruim. Não sei, foi algo meio brusco, inesperado, saía do tema e da linha que ela vinha perguntando. A Susi olhou pra ela e falou “não, Gaia. Acéfalo não é bom!”. Sem perguntar, a menina aceitou a informação, já que já estava com uma cara meio de nojo quando ouvia a palavra. É uma palavra feia mesmo, né?
Isso aí eu acho que foi meio que o suficiente pra gente ali. Claro que era engraçado sempre, mas acabou ficando demais pro dia. A Gaia tinha empolgado muito durante o lanche e a gente, já sem toda a paciência do mundo, e vale lembrar que ela é criança e a gente é adulto, deu um pouco na telha. Mas a Susi continuava a responder sempre com um mínimo de entusiasmo. Ela achava isso um momento muito importante. E é, né.
Depois disso o rumo das coisas foi natural, tanto pros adultos quanto pra criança. A gente matou o finzinho da garrafa de café, foi falando menos, uns assuntos que já encaminhavam pros compromissos de amanhã, pra vida corrida, pro não tá fácil, tudo mais. E a Gaia ficou com aquele sono bizarro de criança, né. De pulando pra sentada, de sentada pra deitadinha brincando com os brinquedinhos ali só na área que o braço chega sem mais esforços, de deitadinha pra capotada no tapete da sala. A Susi pegou ela e botou no quarto de novo. Essa aí foi nossa deixa também. Nos despedimos, foi ótimo ver a Susi, falamos coisas bonitas, marcamos inúmeras cervejas pra sempre que desse, prometemos contato infinito por internet, mandamos beijos pra todo mundo da Susi, por ela, e fomos embora. “Qualquer coisa dá um toque!” e fomos embora.
Fui pensando, no caminho, e tô pensando até agora, aliás, sobre coisas boas e ruins. Me propus uns exercícios de pensar meio que nem a Gaia. Em coisas óbvias, evoluindo pra conceitos. O estanho é que a nossa cabeça, agora, sempre complica, né. Pô, lâmina de barbear é bom, mas é ruim também. Tudo é meio interessante mas perigoso, sabe? Maçã. É bom? É bom, mas com café não vai. Sabe? Até alegria eu questionei mais do que deveria. E, claro, no auge da loucura cheguei até a questionar a decisão tão óbiva da Susi sobre acéfalo. Enfim, fiquei meio quieto de volta pra casa, só qualificando as coisas num momento bem infantil mesmo, de simplificar a questão a esse ponto, sem se importar se qualquer resposta vai mudar minha vida ou não. Criança é massa, cara. Deve ter muito estudo por aí sobre isso, né?
Chegando em casa, só pra voltar ao mundo de sempre, emoldurei a viagem como sempre faço com qualquer coisa. Não me importei com a graça ou falta dela, e nem se, lembrando da Gaia, piada chata é bom ou ruim, e falei, melhor, gritei enquanto descia do carro “MAS NOME HIPPIE É BOM?”.
Tem essa história de dar uma olhada por cima do ombro de vez em quando. Nada significativo, mas também nada aleatório, eu acho. Mais algo relacionado ao gestuário que ao visual. Ou algo que seja só pra cabeça ficar tranquila mesmo, né, do tipo "pra não dizer que não dei uma olhada". Sei lá, fico analisando essas coisas.
O negócio é que rolou uma dessas ali, e eu acho que foi pros dois. Não consegui ver ao certo porque essa olhada, como eu disse ali sobre o gestuário, não permite que a gente veja muita coisa, né, mas meio que senti a silhueta dela dando uma pescoçada assim também.
Mas sei lá, depois larguei mão de frescura porque dada a primeira impressão a coisa parecia valer a pena e virei o rosto mesmo, de até sentir o músculo da nuca, uns bons 160 graus, e claro que a merda da cidade toda tava passando entre a gente bem naquele momento só pra me castigar porque inventei de não virar o rosto de primeira, e tudo que acabei vendo foi o finzinho do sapato dela, um salto preto que só é bonito agora porque aquela primeira impressão que falei agora também foi, porque era um salto preto que nem qualquer salto preto.
Que merda. Olhei pra frente de novo meio inconformado. Ensaiei uma virada de tronco, voltei, pensei um pouco, fazer uma loucura. Mandei uma virada completa pra inverter a direção. Que ousado. Que ousado! Aí foi bem ridículo mesmo, palhaçada, instintivamente tentei interromper a inversão, troquei um pé pelo outro, chutei meu calcanhar, como assim né, e aí dei uma cambaleada esquisita quase tropeçando na sarjeta e por pouco que não dou num poste. Besteira.
Já que eu tava no purgatório do ridículo só esperando o destino se manifestar a respeito do meu futuro que poderia ser subir aos céus com a volta da dignidade representada pela cabeça baixa, quietinho, andando no sentido original, ou ir pro inferno mesmo, mandar à merda e começar a CORRER pro sentido oposto, dei uma parada no meio da calçada mesmo, foda-se todo mundo que quase trombou em mim, e dei uma virada de corpo bem discreta. Olha só, trouxão, como virar é um negócio que foi feito pra se fazer parado e não andando com a cabeça a mil. Agora, olhando pro outro lado, o lado dela, consegui avistar ali no meio da galera o coquinho da cabeça com cabelo moreno liso de mechinhas avermelhadas subindo e descendo. Ela anda meio saltitante ou é só porque eu tô prestando atenção? Num momento de muita segurança, abandonei-a de volta à multidão sem minha supervisão atenta e reparei numa tiazinha que andava um pouco atrás dela. É, realmente, era só porque eu tava prestando mais atenção. Aprenda: Todo mundo anda meio saltitante, sempre, é que a gente não percebe. Seguro que estava na primeira parte dessa tese, consegui voltar à cabeça dela rapidamente. E pra provar que eu era bom mesmo nisso aí de seguir as pessoas, concebi mentalmente um esboço de caminho entre a multidão, já imaginando uma velocidade certa. Se fosse tudo bem na medida do possível, sem muitas trombadas porque algumas sempre rolam, eu devia conseguir chegar ali perto dela em mais uns 20 segundos de caminhada rápida. Aí era só reduzir o passo pra não dar na cara que eu tava correndo atrás dela e boa. Partir pra próxima etapa.
Por tudo isso que eu falei parece mesmo que eu ia pro inferno, né? Magina, a redenção veio com um último olhar, numa esperança meio obsessiva compulsiva de que se alguém bloqueasse minha visão dela por uma piscada eu deveria entender o sinal e esquecer tudo isso aí, que foi concretizada. Uma série de pessoas apressadas, tipo um grupo, e depois um pipoqueiro bem tranquilo foram enviados diretamente dos jardins do destino com a função única de me tirar daquela história ali. Valeu, destino. Valeu, TOC. Valeu, pipoqueiro. Foi massa mas agora eu tô indo pro céu dessa situação.
Virei de volta pra onde eu estava andando desde o começo, daquele jeito meio filme de virar o corpo primeiro e depois, lentamente, a cabeça, com um medo esperançoso meio barroco de que o pipoqueiro se movesse mais um pouco e eu conseguisse localizar novamente a cabeça. Mas não, meu rosto já tava virado pra frente de novo. Vambora, cabou o mundo por enquanto, quem sabe no próximo purgatório, quem sabe na próxima virada, parada ou trôpega, quem sabe na próxima pescoçada. Valeu, moça do cabelo com mechinhas.
Posso te dar um toque pra falar que hoje eu bebi três garrafinhas de água só até a hora do almoço e que pelo que todo mundo fala é ótimo e talvez nem pedir sua opinião, mas só pra falar mesmo? Posso te contar que hoje vi um passarinho bebendo água de uma poça na rua que, de onde eu estava, refletia outro passarinho num galho dessas arvorezinhas de calçada e falar que como só aconteceu no mundo real isso é o máximo de coincidência que provavelmente eu vou ver hoje e que em um filme a natureza teria mais cuidado com o enquadramento e aí não só os passarinhos estariam lá em formas real e virtual, como estariam próximos o suficiente para que o espectador achasse que estavam de alguma forma ligados transcedentalmente e por que não até tendo uma conversa impossível, quem sabe? Posso te avisar que hoje vou dar um pulo na casa da minha vó pra dar um beijo nela e quem sabe beliscar alguma coisinha por lá mesmo e estando na região talvez saia com um amigo meu que você nem conhece depois?
E te consultar só pra saber se listra vai bem com um padrão quase imperceptível, sendo a listra na camisa em vermelho e preto e o padrão na calça, em cinza claro e escuro? Pedir uma opinião sobre qualquer biboca aí do seu bairro só porque ouvi falar em algum lugar e não por qualquer outro motivo? Te recomendar o novo do Arctic Monkeys por estar ouvindo enquanto alguma coisa legal aconteceu aqui no trabalho e me deu uma animada que eu só vou perceber depois e em outro momento posso nem gostar mais tanto assim?
Comentar alguma coisa sobre algum tópico que eu goste muito e sei que se aplica a uma parcela muito pequena da população, pra comentar mesmo? Comentar alguma coisa sobre mapeamento genético? Te contar alguma história que não tem relação nenhuma com você mas acabou de acontecer comigo ou até mesmo que eu tenha ouvido outro dia e por não estar fazendo nada de mais produtivo agora acabei me lembrando e (desculpe a frieza) você era a única pessoa online pra jogar conversa fora? Mandar um link com uma leitura muito longa, e as vezes até longa demais pra mim mesmo, sobre comportamento online não porque eu ache que o meu ou o seu são errados (mas mesmo assim você pode pensar) e sim porque de alguma forma eu sinto que é um assunto que todo mundo que vive online lê de uma forma meio meta, mas lê, por ser útil ou por ser só uma dessas coisas que são currículo de qualquer um que quer se afirmar pra qualquer coisa, tipo filmografia de tese de mestrado?
Posso te ligar se me envolver num acidente mas só depois pra dizer que tá tudo bem? Posso te ligar na hora pra você me levar pro hospital? Posso te ligar antes se tiver um mau pressentimento?
Se eu achar que tudo bem, chorar as pitangas dos problemas da vida e não esperar necessariamente uma resposta ou um conselho, mas até ficar feliz se você disser alguma coisa, mesmo que essa coisa seja a dura verdade que vai me machucar mas só pra eu ficar maior depois? Posso te contar segredos? Falar que percebi que te amo sem que isso seja verdade só pra estudar a sua reação? Posso te perguntar se tá tudo bem?
Caiu.
É muito azar, eu não aguento mais. Essas coisas insistem em acontecer, e insistem em me fazer acreditar em karma, em estrela, sorte, azar e signos. Em dias de pé esquerdo, em passar por baixo de escadas. Afinal, é engraçado pra gente ver, num mundo tão aleatório e cheio de eventos alheios a você, algo que sincronize com a sua vida. Se a Michele tivesse me entregado um papel a mais, um papel a menos, se eu pisasse pra lá e esperasse a pessoa passar em 5 das 10 trombadas nas quais eu costumo me envolver durante um dia, essa chuva me esperaria. Essa chuva daria os passos comigo e assinaria o papel da Michele. Pra só então cair, não importa quantos minutos depois, bem em mim. Bem quando eu pisasse na rua. E pensando aqui no mundo aleatório, será que toda ação alheia a mim que acontece por aí o tempo todo estava esperando alguém pisar na rua, abrir a torneira, fechar os olhos por um segundo a mais?
Parece que vai dar merda pelo jeito que eu falei, né?
Não, relaxa. Foi bem tranquilo mesmo, tipo o jeito que você usa pra falar despretensiosamente com qualquer amigo seu. Comigo mesmo, vai.
"Dá esse celular aqui.", eu dei e no fim das contas me surpreendi quando vi que ela tava vendo mesmo era o design do negócio. Ela gosta de preto, né. E por sorte essa história de celular coloridão deu uma morrida. Mas ainda tem uns bonitos por aí, né? Mas, de qualquer forma, não é o meu caso. Preferi comprar o preto mesmo - você viu o azul que tem desse meu? -, sou um cara discreto, vai. hahah.
Aí ela deu uma olhada, virou o aparelho nas mãos umas 3, 4 vezes e tal. Ligou a tela, bloqueou. Ligou de novo. Pediu a senha - que eu passei tranquilamente, claro, quem vai encanar com uma coisa dessas? - e ficou ali, brincando no negócio.
Tava engraçado de ver.
Foi meio inesperado aquilo ali. A gente tende a considerar meio ETs as pessoas que não vêm da nossa área, ou que não trabalham com o que a gente trabalha, sabe? Acho que é assim pro mundo inteiro, né. É claro que eu não vou ficar dando opinião sobre o funcionamento preciso do complexo de golgi pro Marcelo, sabe? Ou posso até dar, vai saber. Mas eu sei que não, no caso. hahaha.
Mas entende? Ela ter ficado olhando, ter até falado algumas coisas comigo, uns pareceres meio "não sei, mas sei", considerações bem daquelas claramente inocentes, mas cirurgicamente precisas em si, independente do jeito de falar. Tudo isso foi legal demais só por ser inesperado. A gente subestima as pessoas, cara. A gente se engrandece automaticamente, meio que por segurança, quando o assunto é "nosso", e tende a desprezar pessoas que não temos no leque inconsciente de respeito relacionado a ele.
Por sorte o nosso campo é bem mais humano - no sentido teórico, claro! hahaha - que o do Marcelo, e essas coisas podem acontecer com a gente.
Coitado do Marcelo, que nunca vai ter ninguém pra pedir pra dar uma olhada em seus complexos de golgi.
Ou saber medir um verso
Tão disperso
Ou querer rimar as coisas
--
Sem ver cinza na calçada quando o que sobe nos olhos é
o laranja das luzes dos postes
o azulado das telas de casa
o amarelo em semáforos mortos:
É a chuva, é a chuva.
--
Sem que alguém possa sentir o frio que eu sinto
e andar o caminho que eu ando
e olhar pras esquinas que eu olho
e ouvir os rangidos que eu ouço:
Um momento, um momento.
--
Uma vida com o branco batido em cinza
onde tudo se anima
tudo se detalha
se aproxima:
Não espalha, não espalha.
--
Ou saber rimar um verso
Tão disperso
Ou querer medir as coisas.
Um puta bolo de chocolate.
E depois um carro que saiu de controle na curva, girou 360 graus na derrapada, voltou ao lugar e continuou o percurso.
Isso é o que acontece hoje. Isso é o que você vê a qualquer minuto. Isso é simples, é menos de um scroll. E não é um problema não. É interessante.
Um CD com as 2 faixas que você precisa. As 2 que te dão o clima, a letra, o tom.
E a pausa.
Pra continuar e ritmar, fazer o negócio voar como você quiser. Céu azul sem nada, ou roxo forte e nuvens impressionistas bem pintadas ali.
Achar o texto uma fraude, o resultado forçado, achar a vida cretina, tudo isso é bem normal.
Mas é isso aí.
Pelo menos isso aí ficou meio registrado, de certa forma, de um jeito que você possa ver.
Vai que um dia você se distrai da função normal de achar defeito.
Não vai achar que isso é auto ajuda, por favor.
É só um puta bolo de chocolate, um carro derrapando, um CD com as 2 faixas que você precisa.
Uma fraude.
Essa vida cretina.
gummygunk
yousharknotpass
blakekathryn
jbbartram-illu
vaporwave
areudirty
theartofmadeline
pixelskylines
janainaart