Determinação coragem e auto confiança são fatores decisivos para o sucesso. Se estamos possuidos por uma inabalável determinação conseguiremos superá-los. Independentimente das circustancias, devemos ser sempre humildes, recatados e despidos de orgulho. - Dalai Lama
Hoje foi um dia tranquilo de certa forma foquei no trabalho e em arrumar as coisas, acho que em desempenho, hoje foi meu melhor dia. Fiquei feliz comigo mesmo, tudo saiu perfeito e sem problemas, algo que geralmente não acontece. Mas enfim, agora de madrugada resolvi ajeitar a segurança das minhas contas, já fui hackeado umas 2 vezes e foi um cú então eu atualizo meus dados de segurança periodicamente pra não acontecer novamente. Resolvi fazer isso para uma conta secundária que eu praticamente não uso, mas que é conta de recuperação da minha principal e descobri que por algum motivo meu celular vinculou essa conta na câmera e achei milhares de fotos antigas guardadas nessa conta. Foram tantas lembranças de uma só vez que eu não sei nem ao certo o que eu estou sentindo, uma inquietação da ansiedade e parece que meu coração ta acelerando e desacelerando o tempo todo enquanto eu estou bem mas também estou sentindo uma tristeza, é tão confuso.
Viver 5 anos com uma pessoa que você amou verdadeiramente com todos os seus esforços gera uma carga emocional e afetiva tão grande em cada
lembrança que quando elas vem na minha mente agora, é quase como passar em um corredor polonês da realidade, você vê todos os momentos em que você estava muito feliz que em alguns deles você tem uma outra visão agora e parece que alguns momentos você viveu uma completa mentira, um teatro em que eu estava de plateia crendo que era tudo real, e em outros que eu sei que foi 100% real e que eu nunca tinha sentido tanta felicidade e agora eu sei que conseguir algo como aquilo novamente vai ser custoso e talvez eu nunca consiga, e às vezes eu nem quero, outras vezes eu quero, mas sinto como se estivesse sem combustível. E poucas vezes eu realmente quero e sinto que estou com disposição de achar isso novamente.
Quanto tempo será que vai levar para que não doa mais? Eu fico torcendo para ser logo, mas eu acho que nunca vai parar de doer, talvez doa menos, mas nunca irá zerar a dor. Pelo menos não enquanto eu não achar alguém que consiga ser tão especial o quanto ela foi. E eu sei que é possível, antes dela eu não achava possível achar alguém que fosse tão especial o quanto a Evelyn foi pra mim, e achei. Eu não tenho mais pique pra vida de solteiro eu acho, não curto mais sair pra ficar com mulheres diferentes a cada saída. Eu quero uma mina pra fechar 10/10 comigo no que der e vier, construir uma vida que seja repleta de amor, carinho e sonhos realizados. Dizem que quanto você experimenta Picanha você não quer voltar pro Acém. E pra mim foi isso, experimentei a vida que eu quero ter e não quero voltar para essa de solteiro. Espero recuperar o pique de correr atrás e achar essa mina que vai envelhecer feliz ao meu lado e eu feliz ao lado dela.
Nesse período pós término eu pensei e refleti mais vezes do que eu consigo contar, e foi muito bom pra mim em certos pontos, agora eu consigo visualizar vários pontos em que eu errei e que eu entendo meu lado mas consegui entender o lado dela. Eu deveria sim ter sido um cara que saísse mais, porra eu nunca fui tão caseiro assim. E sim, eu estava me sentindo absurdamente mal comigo mesmo em muitos momentos, ou com a faculdade ou com alguma outra coisa. Mas eu não deveria ter deixado a chama ir se apagando com essas pequenas coisas. Eu preciso garantir minha estabilidade financeira também, isso foi um fator que sempre me incomodou e eu sei que foi um fator que ajudou para esse cenário atual acontecer.
Pode não ser o certo, mas transformei todos esses sentimento em raiva e essa raiva em combustível para correr atrás dessas coisas. Quero virar essa pessoa que eu visionei não só por mim mas para que ela olhe e se arrependa também. Infantil? Talvez, mas foi algo em que pude me agarrar para sair do subterrâneo em que eu havia me enfiado. Isso tudo serviu para eu ser mais eu mesmo. Não me importo mais com a opinião dos outros sobre mim, vou ser quem eu quero ser e fazer o que eu quero fazer e foda-se. E também, uma dica pra mim e pra quem mais ler isso daqui, se algum dia alguém ler isso. Arrume alguém que seja parecido com você e que prospecte um futuro parecido com o seu. Eu achei que com respeito e vontade de fazer dar certo, os opostos realmente se atrairiam. E realmente funcionou por muito tempo, mas foi isso o fator decisivo no término, creio eu. Sempre respeite as escolhas do seu companheiro, apoie mesmo que você não concorde, ame, respeite e não force nada. Ah, e se você não é do tipo que se importa ou repara nos pequenos detalhes. MUDE caso seu/sua companheiro/a se importe. E datas, não deixe datas caírem no esquecimento e nem passar em branco. Essas coisas são um bom combustível para o relacionamento.
Escrever não só para mim mas como se estivesse falando com outras pessoas realmente ajuda, mas ainda sim só consigo fazer isso pois é secreto, ninguém vai ler ou vai, não sei. Quero um dia conseguir me abrir mais e conseguir falar sobre meus problemas e coisas que me afetam sem problemas, sem esse bloqueio emocional ridículo. Recentemente tentei falar sobre alguns pontos que são complicados para mim, e nenhuma novidade, parece que os lábios colam, a língua pesa uma tonelada e parece que as palavras se concretizam na minha garganta a ponto de eu realmente senti-las mas não consigo colocá-las pra fora. Por mais que eu queira ou tente, quando me afeta a um certo nível eu não consigo de verdade, e isso já me causou tanta dor tanto pessoalmente quanto nos meus relacionamentos. Um ódio pessoal contra mim mesmo.
Esses desabafos tem sido acalentadores, se eu continuar escrevendo e focando em moldar minha mente e corpo, creio que em breve estarei muito bem. E como dizia o bom e velho Gaguinho “Isso é tudo pessoal”.
A fdp da psicóloga tinha razão (claro, ela estudou pra caralho pra isso né) escrever realmente ajuda a dar uma acalmada. Me sinto melhor, cortei o post só porque acho que vou entrar em outro tema e achei que parecia um bom final pra postagem.
Estar no tumblr me lembra de uma época muito boa da minha vida, naquela época eu era muito feliz e sabia disso. O ensino médio me deu meus melhores amigos, alguns dos melhores momentos da minha vida, meu primeiro namoro(um dia eu vou escrever sobre), experiências e aprendizados que carrego na minha consciência até hoje.
Colégio Estadual Leopoldina da Silveira, lar de grandes histórias. Ah se um dia alguma coordenadora ou diretora da nossa época chegar a ler esse post, peço desculpas, mas foi eu quem pichou as paredes da rádio e não o Brandon e o Piriquito como fizemos parecer. Não me orgulho nem um pouco desse dia, mas acontece, vivemos aprendemos e amadurecemos. O importante é aprendermos com os nossos erros e não repeti-los. Só rio do Daniel me imitando fingindo
surpresa para a coordenadora até hoje. Se aquele momento fosse um teste para algum papel na tv ou filme, com certeza eu passava, foi um show de atuação em que o cú não deixava nem passar sinal de celular de tão fechado.
Sinto saudades de estar rodeado de colegas pra conversar sobre qualquer coisa, ter um apoio emocional ou conselho aleatório a qualquer hora praticamente kkkk'. Éramos muito unidos naquela época, era muito bonito de se ver a amizade que tínhamos. A maioria não perdeu a amizade, mas cada um seguiu sua vida, sabe? E fomos perdendo o contato apenas. E pensar que nossos planos era comprar um terrenão e fazer 1 lote pra cada e fazer um mini condomínio com geral dentro, imagino a merda que isso daria hoje, no bom e no mau sentido kkkk'
Eu sinto falta do brilho no olhar e na nossa inocência da época, não tínhamos ideia do que era a vida mas achávamos que éramos os detentores do saber, pensando nisso hoje, só consigo rir. Sinto falta apenas.
Para Daniel e Matheus. Deixo para vocês a seguinte lembrança na rádio "Me serve vadia". Espero que lembrem, vai servir de um pequeno momento de risos.
Para alguns amigos da época, deixo uma mensagem. Prometo que vou tentar dizer isso a todos em vida, mas caso contrário, espero que leiam.
Amanda: Ah minha batatinha, sinto falta dos nossos papos cabeças e dos seus puxões de orelha. Você sempre tinha um sorriso para nós em todos os momentos, lembro de você assim sempre, sorridente e cheia de abraços para nos dar. Desejo felicidade no seu casamento, botamos pouca fé nessa união no início e olha aí, 9 anos depois ainda estão firmes e fortes, fixo feliz de verdade em ver que vocês estão bem.
Mariana: A gente ainda mantém contato e só queria te lembrar dessa frase "Eu nunca vou pegar o Pedro" 🖕🏻 Nunca diga nunca otária kkkkkkkk'
Daniel: Te amo amigo, não tenha nada que eu queira falar que eu não te fale, pra você só os meus mais sinceros Vai tomar no seu cu seu arrombado, te amo. Se eu perder essa luta em algum momento antes da pétala entender o que eu falo, diga pra ela que o Dindo virou uma estrela pra cuidar dela todas as noites.
Ben 10: Mano, perdemos contato mas nunca deixei de acompanhar sua evolução até chegar no Ben 10.000 bombadão. Felicidades meu amigo, espero que tudo dê certo na sua caminhada sempre.
Yasmin: Cagou no pau mas te amo pra caralho, perdemos contato não sei ou não lembro o porquê, mas só queria dizer que fico triste de só ter visto o Max 1 vez até hoje, éramos irmãos e perdemos contato desse jeito. Não sei porque também não tomo uma atitude e reato esse lato. Eu vou tentar. Mas desejo felicidades para sua família linda. Vocês são fodas.
Cj: Porra Carlos José Pereira Batista Júnior, seu fudido. Sei que tu tem tuas barras aí também. Você é o mesmo caso do Dani, o que eu tenho pra falar tu já sabe tudo, mas agradeço por ter me abrigado tantas vezes na tua casa, tia Elisa é braba demais slk. Na sua casa me sinto em casa sempre, meu 2º irmão. Você e o Daniel que lutem pela vaga 🖕🏻
Rafael: Pretinho, te amo também meu nego, o cara mais cabeça e que mais me lembra da frase "Faça o que eu falo mas não faça o que eu faço". Seu merda, ouve seus conselhos. Você é brabo demais cara, nunca se esqueça disso, você não merece menos que o sucesso na sua vida.
Matheus: Mano, a nossa amizade é mt louca, a gente perde o contato depois volta a se falar como se nunca tivéssemos parados, até hoje n bateu a ficha que fui teu padrinho de casamento, como assim?!?! Wtf!!!! Mas sei que atualmente tu é 100% trampo pela tua família e eu respeito demais isso, 2 bacuri não é mole. Tu é corre demais, te amo lek, espero que a gente se trombe logo.
Max: Para de fumar seu fdp, se fizer exame de sangue só vai dar Cannabis positiva nessa merda. Do jeito que fuma, vo manda bota platina nesse pulmão. Tu é o mais aleatório do rolê e te amo pra caralho seu puto, me amarro quando a gente senta pra bater aquele papo cabeça.
Grazi: Ta me devendo um bj até hoje não acredito que você não vai pagar isso nunca cara, o que é um bj perto de um olho furado? Nada! Mas mesmo assim minha amiga, te amo pra caralho, quando a gente se junta nas nossas noites com a galera sempre salvam minha semana.
Laura: Minha rabuda preferida, te amo Hantaro, apesar de você ser cria da UERJ eu te respeito. Ei, te desejo todo o sucesso desse mundo, vire uma advogada fodona, precisamos de alguém pra tirar o Max da cadeia, prfvr.
Acho que por hoje é só, estou bem mais leve. Esses textos me ajudaram muito, mas me levaram a madrugada, então me fudi de uma outro jeito kkkkk. Enfim, se somos amigos e você não apareceu nessa lista hoje, não fique chateado achando que tu não é ou foi importante na minha vida, eu só tenho uma memória merda e não lembrei agora e o fato de eu não lembrar só significa isso, eu tenho uma memoria de merda.
Quando eu me consultava com a psicóloga, ela sempre me dizia para quando eu estivesse triste, com raiva ou quisesse falar algo de uma pessoa, era pra eu escrever meus pensamentos que isso iria ajudar a melhorar.
Hoje cá estou fudido imerso nos meus pensamentos de toda semana ou quase todo dia. Resolvi escrever aqui nesse cantinho escondido meu, mas que guardo imenso carinho pois se um dia eu desistir e perder essa luta, pelo menos em algum lugar ficarão gravados meus pensamentos.
Faz 6 meses que meu relacionamento mais incrível acabou de uma forma bem merda. 6 meses que não tenha um dia em que eu não pense nela, nas palavras que ela me proferiu e no constante sentimento de traição e de mentira. Por mais que ela jure que estava sendo sincera, a forma como tudo aconteceu e como ela me contou os fatos só alimentam o sentimento de que ela mentiu em algumas coisas e estava escondendo parte da verdade. Um relacionamento em que sempre buscamos dizer a verdade um para o outro independente do que fosse, terminou desta maneira.
Não sei o que me deixa mais puto, a mentira, o sentimento de que estava escondendo parte da verdade ou o ambos. Pois em um dia estávamos com planos, e no dia seguinte dizia que tinha acabado e que iria embora. Literalmente no dia seguinte.
Era o relacionamento mais incrível que eu já tive, não era perfeito, pois não tínhamos o mesmo gosto pra muitas coisas, mas sempre nos esforçamos, e tinha muito carinho. Eu gostava de dizer que tinha um relacionamento incrível e que minha namorada é foda.
A vida tem dessas, dói demais, tiveram muitos dias em que eu quase perdi a batalha, mas por sorte eu tenho um amigo que é um grande irmão pra mim, acho que ele não tem ideia da importância dele na minha vida, por mais que eu diga. Creio que nunca vá saber as vezes em que ele literalmente salvou minha vida por apenas estar presente na hora certa. Uma vez eu tive uma crise muito forte de ansiedade 4h da manhã e desacreditado mandei uma mensagem pra ele, e esse vagabundo estava acordado kkkk'. Aquele dia eu não sei de verdade o que teria acontecido se ele não tivesse me respondido.
Minha depressão e ansiedade começaram fortes na faculdade por motivos que não quero tocar agora. Naquela época foi difícil mas fácil ao mesmo tempo, eu tinha meu amigo/irmão e tinha minha ex, que tinha um tato sobrenatural comigo, que sempre me acalmava com facilidade. Eu fiquei tão vulnerável e me abri de uma forma que nunca havia me aberto com ninguém. Nem mesmo com meu amigo que é meu salva-vidas.
São tantas dores diferentes com esse término que eu nem sei ao certo quantas estão me batendo.
Certa vez ouvi que a depressão é uma luta que deve-se vencer todos os dias, na época eu não estava mal, estava muito bem até e não botei fé nessa frase. Hoje, com a minha experiência, digo que é uma batalha que se vence todos os dias e há dias em que se tem que vencer mais de uma vez. É muito exaustivo psicológica e fisicamente. Amanhã teria academia, mas cá estou 4:15 da manhã desabafando em um celular. Um dia de academia pelo ralo.
A academia tem me feito bem, 3 semanas sem ir me fizeram um mal que me inspiraram a ir com mais gana para a academia, fora os dias em que a ansiedade bater com força na noite anterior, com toda certeza estarei lá me exercitando.
Se um dia eu vencer a batalha definitivamente, voltarei aqui, salvarei todas as postagens em algum lugar e depois apagarei tudo, deixarei apenas uma postagem com os dizeres "Eu venci."
Tentarei ao máximo correr atrás dessa postagem, e caso não consiga, aqui estarão alguns relatos e pensamentos de um cara qualquer que caminhou por essa vasta terra.
blakekathryn
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