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@omfghoney
escolha o silêncio. sempre. eles não merecem sua insistência. sua preocupação. sua performance.
não merecem suas ideias e soluções. menos ainda, sua criatividade. aceite. siga em frente. não questione. não revide. eles não merecem nada.
i haven't felt like myself lately. i must be growing.
📌goals
home aesthetic
05.02
é engraçado como eu só sei reclamar. estive lendo e relendo os textos que postei nesse espaço e, sinceramente, eu sou insuportável (risos honestos).
mas juro que estou tentando melhorar nisso.
nisso e em várias outras coisas.
já estou caminhando para meus 27 anos, e ainda me sinto tão jovem. literalmente jovem, sabe? minha lembranças de infância são vívidas, as da adolescência também. e assim como as lembranças, todos os meus sonhos juvenis e ingênuos.
quero ser melhor hoje para honrar todas as minhas versões anteriores. resgatar de verdade quem eu sempre fui, para fazer valer o futuro que está por vir.
não quero olhar pra trás e perceber que me abandonei no caminho. não é justo com a única e simplória vida que tenho. é um presente estar aqui, ainda que nosso sistema nos faça (quase) enlouquecer vez ou outra.
tenho que parar de reclamar. começar a fazer. colocar a mão na massa e levar ao fogo. ver a massa crescer, sentir o cheiro do bolo assando. preciso me amar mais e fazer mais por mim.
fazer mais pelo que eu mesma penso de mim.
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28.11
eu até quero acreditar que terei oportunidades profissionais com outras pessoas. mas, sendo sincera, a real oportunidade de sucesso e felicidade só depende de mim, então preciso traçar meu próprio caminho e fugir dessa coisa de depositar todas as minhas fichas em quem não me deu certeza de nada.
sem criar expectativas, sem acreditar em promessas rasas demais. a vida e as pessoas podem ser voláteis ao extremo, então não dá pra se apegar tanto.
o segredo aqui é fazer acontecer com as próprias pernas. é vislumbrar o futuro ideal, decidir qual caminho tomar e não desistir dos meus sonhos. focar no que me faz bem e focar em quem tenho sido.
só eu posso salvar a mim mesma. e farei isso.
17.10
estou de férias. mini férias, pra ser mais específica. de todo modo, estou tirando essa semana para me reconectar comigo mesma, fazer minhas coisinhas - que, por vezes, são deixadas de lado devido a rotina maçante e cruel.
a verdade é que queria transformar as 'coisas' que amo em meu sustento principal, mas é difícil. e, sendo honesta, eu também não colaboro.
estou sempre adiando, deixando pra depois. ou quando começo, nunca vou até o final. e quem quer, quem REALMENTE quer, não desiste logo de cara.
quem espera conquistar algo grande precisa se manter focado, disciplinado. precisar se manter ativo, ainda que o cansaço e a falta de motivação cheguem de surpresa para o jantar.
mood da semana ✴
passei muito mal nesse fim de semana, e ainda estou me recuperando. ter uma intoxicação alimentar me fez refletir sobre as coisas que ando comendo no dia a dia, e pensar se não seria melhor fazer minha própria comida sempre que possível, além de evitar as besteiras e doces que, por vezes, nos chamam a atenção.
certamente vou passar a semana inteira assim: com medo de arriscar e comer algo que me faça mal de novo.
talvez eu devesse aproveitar a deixa pra fazer uma dieta detox ou algo do gênero. até porque, pelo que noticiaram, essa semana vai ser quente de verdade - e não estou preparada para ter uma intoxicação + insolação ao mesmo tempo.
17.07
sair completamente das redes sociais é impossível pra mim hoje. é o meu ganha pão, é a forma como pago minhas contas e mantenho minha vida. gostaria que não fosse? gostaria. mas foi essa carreira (por vezes, miserável ao extremo) que escolhi seguir e, por enquanto, é o que preciso continuar fazendo.
no entanto, decidi dar um tempo para mim mesma.
separar trabalho de quem eu sou.
a pressão que as redes sociais exercem sobre mim, mesmo que inconscientemente, me pega aos poucos. pelas beiradas. vai chegando devagar e, quando percebo, já é tarde demais.
sinto minha cabeça pesar com tantas informações - e tantos padrões que são estabelecidos.
não, eu não consigo ser perfeita o tempo todo. ninguém consegue.
mas como ter esse discernimento rolando o feed a cada minuto? como ter esse discernimento quando, tudo o que se vê são pessoas felizes, pessoas bonitas, pessoas saindo com amigos, pessoas comprando imóveis, pessoas conquistando o mundo, enquanto você mal dá conta de acordar e encarar um dia de trabalho?
quando penso racionalmente, sei que a vida de ninguém é tão perfeita assim. mas meu cérebro não sabe disso - e o seu também não. chega a um ponto que ele, infelizmente, não separa mais o que é virtual do que é real. para o nosso cérebro, é tudo a mesma coisa.
e é aí que mora o grande problema.
quanto mais uso as redes sociais para uso pessoal, mais eu percebo meu movimento em querer fazer as coisas "para postar", ao invés de querer fazer coisas por puro prazer e gosto. me vejo pensando em viagens e nas fotos que vão para os stories, em como outras pessoas vão se sentir se virem essas fotos e o quão legal eu vou parecer tendo postado essas fotos.
o ciclo infinito de superficialidades é o que tem me corroído por dentro, e me corrompido também.
por isso, quero dar uma pausa. não digo que ficarei offline para sempre, porque ainda sinto o desejo de compartilhar algumas coisas com pessoas que gosto e que sei que é recíproco. mas no atual momento, tudo tem sido too much pra mim. exaustivo e doloroso.
minha cabeça está mais lá do que aqui, e eu não aguento mais ser tão ausente de mim.
current mood
BARBIE (2023) dir. Greta Gerwig
fui barbieficada.
♡
tenho pensado sobre escrever um livro.
não sei ao certo sobre o que, qual enredo, mas quero fazer isso acontecer - e estou compartilhando isso aqui meio do nada apenas para não deixar a ideia morrer.
sou muito jovem pra já ter desistido dos meus sonhos mas mirabolantes, sabe? e se quero mesmo uma vida extraordinária, tenho que fazer escolhas ousadas que me permitam chegar lá.
— Hermann Hesse, from “Iris”, The Fairytales of Hermann Hesse
they will try to knock you down ✹
certas pessoas simplesmente não nos querem bem, e não sou eu quem vai fazê-las mudar de ideia. que desgostem. mas, por favor, não pensem que sou obrigada a manter vocês por perto.
não sou. nem vou.
muito obrigada por tantos ensinamentos. o ódio gratuito muito me ensinou nesses últimos dois anos, mas agora basta. estou cansada de tentar consertar o que não estraguei; exausta de tentar compensar "alguma coisa" para quem não faz - e nem deveria fazer - diferença na minha vida. adeus pra essa energia devastadora, pra essa inveja esmagadora.
chega de máscaras. passar bem!
humbled
deep :’(
