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Janaina Medeiros
let's talk about Bridgerton tea, my ask is open
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@omundodobruno
Eu não consigo entender como ainda me decepciono com as pessoas. Não era pra ser óbvio? Ninguém mais valoriza amizade. Reciprocidade é uma merda e esperar por ela é ser um otário.
A gente nasce sozinho e morre sozinho, eu nunca devia ter esquecido disso.
Não faça coisas para os outros pensando que essas pessoas fariam o mesmo por você, porque não farão.
Sou um otário por ainda me surpreender com essas coisas.
simon is the biggest mood:
falls in love with people too quickly
[gay silence]
drinking 2 much iced coffee
imagines scenarios with every person he thinks is also gay
Me af
And then there’s my friends. We do everything friends do, we drink way too much iced coffee, we watch bad ‘90s movies and hangout at Waffle House dreaming of college and gorging on carbs.
HEEEEY I JUST EARNED A TICKET TO WATCH THE LOVE SIMON'S PREMIERE IN RIO, BRAZIL AND IM SO EXCITEEEEEDDD
YAY!!!!! 🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌
Você atrai o que transmite.
Hoje eu queria que alguém me abraçasse e ficasse em silêncio comigo por uns 10 minutos.
Simon vs. the Homo Sapiens Agenda by Becky Albertalli (2015)
Parece pintura, mas é só uma foto cheia de edição, mesmo #pride #🏳️🌈 (em Ipanema)
Olá, caro rapaz.
Preciso aqui deixar claro que eu não queria o teu mal. Ao contrário, é graças a mim que tu tens a felicidade que possuis hoje, lembra?
Portanto, não sejas ingrato. E não deixas-te cegar por conta da tua intensidade forte.
De qualquer maneira, continuo apenas te desejando o bem. Aguardo teu retorno.
Pacificamente,
eu.
"Do you ever feel like a plastic bag drifting through the wind"
Me sinto como se nada nem ninguém fosse me entender. Ou ter saco pra me ouvir. Vejo todos os meus amigos em relacionamentos e eu francamente me sinto muito feliz por eles estarem felizes, mas é quase impossível fugir do pensamento de "quando será a minha vez?". E nem falo apenas sobre relacionamentos amorosos sérios, eu falo de qualquer laço mais forte com alguém, uma pessoa que eu possa me sentir a vontade de me jogar e saber que ela vai estar lá para tudo. A sensação é que a minha hora nunca vá chegar e que eu esteja no mundo apenas para ser uma diversão curta e instantânea das pessoas. Uma pessoa que está sempre disponível para quando as pessoas precisam dela e só pra isso mesmo. Isso é culpa minha, afinal eu que deixo as pessoas pensarem assim de mim. Sempre vai ser culpa minha.
Nos últimos dias eu tenho ficado cada vez mais instável. Eu fico bem por 30 minutos e depois volta tudo de novo, os mesmos pensamentos ruins, a mesma vontade de chorar. Aliás, cada vez mais, sinto mais vontade de chorar, apesar de nunca conseguir. Gostaria de conseguir. Desafogar tudo o que eu tenho sentido, jogar pra fora e me livrar desse peso que tenho sentido por dentro por uma razão que nem eu mesmo sei qual é exatamente. Eu só preciso me sentir confortável pra isso. Que me perguntem "tá tudo bem?", mas me perguntem de verdade, olhando no meu olho, pegando nos meus ombros. Ou que nem me pergunte nada e já vá me abraçando forte, como se fosse expremer tudo o que tivesse de ruim pra mim. Mas eu não sei o porquê eu tô esperando isso de alguém, eu não posso esperar uma coisa dessas de ninguém. Expectativas podem acabar gerando cobranças e "não se cobra o que deve ser expontâneo".
Eu só queria que isso parasse. Que o Bruno do começo do ano voltasse. Que meu único problema psicológico fosse não conseguir assistir a um filme de terror sozinho. Saudades desse tempo. Saudades dessas coisas. Saudades de mim.
Eu não pertenço mais a este l(ug)ar.
Este pode ser considerado como apenas “mais-uma-carta-de-despedida-escrita-por-um-jovem-que-não-conseguiu-lidar-com-os-seus-problemas-de-vinte-e-poucos-anos”. Talvez seja. Mas, pelo menos para mim, ele tem um significado muito mais profundo que isso. Ele é o meu grito, o meu mais sincero pedido de desculpas, é a minha carta de abono por todos os meus crimes que cometi. Eu normalmente teria escrito essa carta na conversa privada que eu tenho no WhatsApp, um grupo apenas comigo mesmo e que tenho usado para desabafos mais honestos e que, nesse mundo urgente e efêmero, ninguém tem paciência pra ouvir ou ler. Mas acho que por aqui, eu consigo me expressar melhor. Espero que entendam. Tudo começou, na verdade, desde o começo. E, quando digo o começo, digo pela minha infância. É um problema bastante grave os pais precisarem renunciar o tempo livre que podem ter com seus filhos para poder dar um conforto melhor justamente aos seus gerados. Não tiro isso da mente, em momento algum. Mas, pai, vamos ser honestos: poderíamos ter sido mais próximos. E digo desde lá de trás. Eu não me esqueço que o senhor fez o que pode para, por exemplo, me ver dançando quadrilha no meu Jardim 1. Mas será que realmente não deu pra você me ver em nenhuma festinha de dia dos pais no meu primário? Ou sequer nas minhas formaturas? Ou no meu Crisma, quando ainda me ligava pra religião? Custava me dar um abraço, de vez em quando? Custava, alguma vez na vida, dizer que me amava? A minha mãe, pelo menos no começo, ela ainda me acompanhava. Mas também parou de me seguir. As visitas no ginásio eram menos frequentes, teve uma hora que nem nas reuniões do ensino médio ela passou a ir, também. Não me recordo quando que o amor maternal dela deixou de existir. Só sei que, quando me dei conta, ela também já não me abraçava mais. Não guardava mais aquela última fatia de pizza para quando eu chegasse do trabalho, altas horas da noite. O momento em que eu ficava mais próximo da minha mãe era apenas quando ela pedia para pintar seu cabelo. E apenas isso. Não vou negar, o amor que tenho pela minha irmã continua inabalável. Mas ela tá crescendo e tenho observado que ela não tem me escolhido para contar seus problemas, suas histórias. E, com pais que não estão tão preparados para viver e aconselhar adequadamente à viver em um mundo tão louco quanto o que vivemos, não sei se ela vai conseguir crescer da melhor maneira possível. Mas meus problemas também acontecem fora de casa. Por exemplo: não consigo fincar raízes em ninguém. Se a gente parar para observar, todas as pessoas com quem tenho me relacionado nos últimos tempos são pessoas que conheci há pouco tempo ou com quem “dei uma pausa” por um bom tempo e estão me dando uma chance. Tirando um casinho adolescente que durou cerca de um mês, eu nunca nem namorei, também porque não consegui fincar essas raízes em outra pessoa que tenha se interessado em mim. Tem sido um ciclo meio vicioso: eu conheço alguém, acho essa pessoa incrível, nos aproximamos, aí acontece alguma coisa que nos faz afastar e aí não nos falamos mais como antes. Algumas vezes, até que surge um “olá, quanto tempo!”, mas nada como antes. E isso acontece tanto com pessoas que quero ter um relacionamento sério, quanto com possíveis amigos. Tanto que eu nem tenho um melhor amigo. E, por mais que os outros tenham sempre as melhores intenções do mundo, minha cabeça neurótica ainda me faz duvidar se tenho amigos de verdade. Mas, então, qual seria esse problema? O que faz com que tudo dê errado, com que ninguém me suporte, com que eu não consiga nem olhar pra alguém e falar “quero chorar”, nem mesmo meus pais? É óbvio, o problema sou eu mesmo. Eu que decepcionei meu pai em escolher falar uma verdade que ele não queria ter ouvido. Eu que fui grosseiro e ingrato com minha mãe o tempo todo e que ela não me aguenta mais. Eu que não puxo um papo com minha irmã e não consigo ser amigo dela. Eu que sempre vacilo com as pessoas e sempre as afasto, literalmente sendo sempre um cuzão. Eu sempre arrumo um jeito de fazer as pessoas fugirem, por mais que eu sempre tenha boas intenções. Sim, eu sei, o Karma deve estar apenas me fazendo pagar pelas coisas que fiz, principalmente no ensino médio, em ter entrado pra aquele Ask de fofocas. Se forem lá na página, vão ver logo que eu sou declarado como um dos moderadores, então não seria novidade pra ninguém. Eu falei mal de muita gente que eu amo. Simplesmente só por querer ver o circo pegar fogo. Então, porque caralhos eu vou querer apenas receber as coisas boas da vida? Acreditem: karma é real. Mas, tirando isso, todo o resto das coisas que eu fiz foi com a mais sincera boa intenção. O problema é que a minha irritação, às vezes, faz as pessoas pensarem coisas que não são. E não as culpo por isso, se eu estivesse do lado de fora, pensaria a mesma coisa. Mas não é. E é isso que me arrasa completamente. Porque, por mais que eu fale, as pessoas nunca vão entender que eu realmente tenho sempre boas intenções. Porque as minhas ações fazem não parecer. As pessoas não me merecem. Não merecem ter que compartilhar espaço com uma alma sem luz que só causa estragos ao seu redor. E seria muito egoísmo da minha parte falar que vou mudar, pra tentar aproximá-las novamente, porque eu sei que não vou. Se eu não mudei em 22 anos, isso porque sempre quis mudar, por que agora iria conseguir? Esse é um problema nativo em mim, eu estou demorando para entender que eu nasci para ser um lobo solitário. Eu nasci para fazer a minha própria vida, fazer meu próprio nome, e ser sozinho. Olhando em micro, isso parece ser algo ruim. Mas se a gente olhar em macro, entenderemos que esse é o melhor pra todos. Não, não vou me matar (apesar de ter pensado muito sobre essa possibilidade). Eu não posso fazer isso porque tenho responsabilidades que, se eu optasse por morrer, acabariam por complicar a vida de muitas pessoas. E eu não quero dar ainda mais trabalho a elas. Não exagero em dizer que o meu trabalho hoje é o que me faz viver, porque, se não fosse por ele, eu não teria absolutamente nada pra me motivar a seguir em frente. Enfim, é isso. Eu estou um pouco machucado, então dificilmente eu vou interagir com bom humor nos próximos dias. Desculpa, vai ser desconfortável, eu sei. Mas realmente não estou no meu melhor humor. E não vou conseguir disfarçar por enquanto. O que posso dizer agora é que, por ter brigado com minha mãe e já não estar nada próximo do meu pai, estou saindo de casa. Queria já sair hoje, mas justamente como não tenho nenhuma pessoa próxima, não tenho pra onde ir. Vou vender meus ingressos no Rock in Rio e já ver um lugar pra ir. E... é isso. Desculpa qualquer coisa.
Perdi a confiança nas pessoas. Não consigo mais contar com ninguém. Mas eu também não consigo ficar solitário. Porém, para não me decepcionar ainda mais, vejo que essa seja a única solução que me resta.
