Hola
No se si vendras por aqui y leeras esto. Pero por si acaso... espero que estes bien.
Quiero decirte que me haces mucha falta. Me siento muy solo y extraño tener a alguien con quien hablar. Extraño a mi mejor amiga.
Aun sigo sin entender sabes. Aun me cuesta trabajo dormir, sueño mucho con vos. Siempre solias decirme que la vida sigue, y si, la vida sigue pero eso no quiere decir que sea facil. Cada dia es una carga para mi. No hay dia en el que no me culpe por lo que paso. No entiendo. Dijiste tantas veces que no era culpa de nadie, pero tambien te empeñaste en decirme todas las cosas que hacia mal asi que no veo como es que no es mi culpa. Te pedi disculpas varias veces pero creo que nunca me perdonaste. Ni siquiera estoy seguro de que alguna vez me escucharas. Siempre solias cerrarte. Ni siquiera pudiste verme a los ojos y aceptar tus errores. No necesitaba escuchar tus disculpas, solo escucharte admitir que te equivocaste.
Te extraño tanto maldita sea. No se que hacer. Yo no queria que nada de esto pasara. No queria perderte. Lo que yo siempre quise fue estar ahi con vos y hacerte sonreir. Se suponia eramos mejores amigos. Me dijiste que seriamos amigos siempre. Me dijiste que siempre tendria un lugar especial en tu vida y en tu corazon. Me dijiste que si necesitaba hablar podiamos hacerlo y que no tenias problemas con eso. Pero cuando necesite hablarte y deje a mi orgullo de lado y te busque... me humillaste. Dijiste que querias que fueramos amigos y no enemigos. Dijiste que no querias lastimarme. Pero la forma en como me trataste, no es asi como se trata a un amigo, me dolio tanto la forma en como me hablaste y las cosas que dijiste, me hiciste entender que no hay lugar para mi en tu vida y que no soy especial para vos.
Lo siento si no estudie tu carrera, lo siento si no tenia carro y no podia ir a verte a diario. Lo siento por no ser mas como Christy, como Carlos, Denis o cualquiera de tus grandes amigos. Vos te fuiste a un lugar a donde yo no te podia seguir. Pero aun asi yo estaba haciendo lo mejor que podia con lo que tenia. Me esforce mucho para estar ahi para vos y apoyarte en lo que podia, y seguir avanzando con mis estudios. Quise ser lo que siempre escuche que querias. Lo siento por no poder darte mas. Pero yo no fui quien se alejo. Quisiera saber que fue lo que te llevo a tomar esa actitud. Te alejabas mas de mi porque querias... me cambiaste por nuevas personas a las que vos misma has dicho que ni les importas y que cuando te gradues ya no estaran ahi. Yo no pedia tanto, solo queria que las cosas se mantuvieran como habiamos sido, eso funcionaba. Confie en vos hasta donde pude, pero de pronto comenzaste a ocultarme cosas y a mentirme y eso me hizo comenzar a dudarte. Ya no tenias tiempo para mi pero si tenias tiempo para estar con esas personas y de alguna forma yo fui el malo? Me dijiste que no era una competencia entre ellos y yo... pero si lo hubiera sido, ellos ganaron. Ahora ellos pueden estar con vos y yo no. Simplemente me cambiaste por otras personas y eso duele.
Esto es una mierda. No es justo. Yo me esforce por quedarme en tu vida y ganarme un lugar en ella, por que no me merezco estar ahi? Por que no me queres? Que fue lo que cambio? Solo recuerdo cuanto te gustaba estar conmigo y perder horas hablando de cualquier cosa. Aun recuerdo todo lo que compartimos, todo lo que hicimos, los sueños de los que platicamos y las cosas que dijimos que queriamos hacer juntos. Nunca fuimos juntos a la playa, ni salimos a un parque de diversiones. Lo siento por no poder llevarte en mejores citas, crei que pasar juntos era lo importante, pero creo que no fue suficiente. No puedo ir a los restaurantes que soliamos ir, porque los recuerdos me abruman. No puedo ni siquiera ver mis peliculas favoritas sin sentir que haces falta a mi lado. Me arrepiento de no haber pasado esa Navidad del 2017 con vos y tu familia. Me arrepiento de no haber tenido dinero para el viaje a Guatemala. Como me hubiese gustado ir a ese viaje a Cayos con tu familia. El viaje a Copan que me perdi porque estabamos peleados. Cuanto lo siento. Te falle. Tenia que haber sido mejor, lo siento de verdad.
No se que esperabas de mi, no se que querias de mi y de la relacion, pero te juro que si intente ser lo mejor que pude,De verdad me esforce mucho. Pero me hubiese gustado verte pelear por mantenerlo. Desde que te cambiaste de uni practicamente renunciaste a todo lo que nos habia costado tanto tiempo conseguir y me dejaste a mi cargando con todo el peso de la relacion.
La pasabamos tan bien juntos incluso hasta el final. Recuerdo cuando me decias que yo era el mejor novio y recuerdo como me celabas. Cuando me dijiste que tenias miedo de que me fuera con aquella que solia gustarme y que te dejara sola, y te dije que nunca te dejaria sola y que nunca te cambiaria por nadie. Yo pensaba que aun si no terminabamos juntos, que siempre tendria a mi mejor amiga sin importar si tenia pareja o no. Cuando menos lo supe vos eras mi pareja y asi de rapido como sucedio igual de rapido se fue. 4 años se fueron volando y en retrospectiva fue tan corto tiempo para quererte, no me ajusto.
Cuando comence mi practica y me pagaban, comence a gastar de mas en nuestras citas, me gustaba poder llevarte a mejores restaurantes o hacer cosas espontaneas como entrar al cine dos veces una misma tarde. Nos divertiamos juntos... de verdad me vas a decir que en esos momentos no querias compartir conmigo? Mientras estuviste de vacaciones las cosas mejoraron mucho, pero solo entraste de nuevo a la U y todo se vino abajo en un mes. Pero vos decis que esas personas no tienen nada que ver con tu decision. Yo solo se que comenzaste a actuar asi desde que te comenzaste a juntar con ellos. Te conozco de hace mucho y puedo ver cada vez que cambias tus actitudes. Trate de que vieras lo que estaba pasando. Trate de evitarlo. Fui caprichoso e inmaduro. Hice y dije cosas de las que no estoy orgulloso, pero por favor tenes que entender... eras lo mejor que me habia pasado. "No tengo a nadie" te dije, "no te vayas por favor". "No te voy a dejar solo" me dijiste. Pero aqui estoy yo. Mientras vos te divertis con ellos. Queria evitar que te fueras. Te dije que no queria ser una historia, una leccion. Solo queria ser tu amigo. Solo queria estar ahi. Solo queria verte sonreir... y sonreir con vos. Acaso eso era tan malo? Hice cosas malas de las que me arrepiento, pero mis intenciones siempre fueron buenas, espero un dia lo entendas.
No se que pasara ahora, no se a donde voy. Solo se que extraño lo que alguna vez tuve y que nunca mas tendre. Vos fuiste mi ultimo intento en confiar en las personas. Vos sabias, ya te lo habia dicho, las personas siempre se van y por eso yo no me acercaba a nadie. Pero te acercaste a mi y me prometiste que vos eras diferente y que no te irias... donde estas ahora?
Lo siento si te falle, pero yo no me merecia esto. El dolor no te lo puedo describir, la ansiedad, el estres, la tristeza profunda que siento, las ganas incontrolables de tomar el telefono y llamarte solo para escuchar tu voz, pero recuerdo lo que me dijiste y se me cae el mundo encima.
Lo peor es que mientras yo a vos no te importo, vos seguis siendo importante para mi y si mañana vos me hablas, yo con gusto contestare.
Te quiero gonda.
