bem vinda Deusa!
4 de Agosto de 2022
É difícil conceber um título antes mesmo de despir meus pensamentos.
Escrevo para organizar o caos mental, dar notícia de mim para mim mesma. Me cruzou a ideia de fazer um diário, mas não tenho hoje a disciplina para estar aqui me decompondo em palavras todos os dias. Tentarei.
Assim como Anne Frank com seu diário, sinto um ímpeto de nomear você, porém, por minhas próprias razões. :)
Veja, gosto muito de conversas profundas, relacionar-me com o outro é maravilhoso quando conseguimos tecer um pouco de magia por meio da troca, nem sempre as conversas são intensas, mas hoje tento tirar o que posso das experiências e levar comigo. A vida é curta demais, o caminho é longo e nossos erros irreversíveis. Aqui troco com você, Deusa. Conto o que me afeta, meus afetos e o que quero afetar. Necessário é te colocar como mulher, para que você me entenda a partir desse lugar.
Hoje o afeto é para mim divino, tive que aprender muito sobre ele devido ao meu processo de luto (pela morte da minha mãe, a quem eu amei muito, mas não fui capaz de ajudar, devido a perda da minha gata, que sumiu quando me mudei para outra cidade sem leva-la & devido ao término do meu primeiro relacionamento, que foi como viver um lindo amor, em meio a um turbilhão de emoções e tensões que acabou com um desencontro de planos, tbm vivi com a rejeição nesse relacionamento e me sinto a fracassada nesse departamento de se especial ou suficiente (mesmo que no fundo nada realmente é, já que esse tal de desejo tem sempre uma falta por trás, e dela nunca escaparemos se somos Neuróticos.
Você será a Deusa, pelo desejo que tenho de que todas as mulheres sejam tratadas como divindades femininas, tomando posse desse lugar de ser sujeita do outro nesse contexto sócio político de merda.
Tentarei conjuntamente com o diário, um pouco de yoga e a iniciação na meditação. Sinto que me falta o foco e a disciplina que foi o forte da minha versão adolescente e acredito que esse é um bom caminho de saúde mental e física. Necessidade dos 26 anos.
Agora, adulta e após perdas e decepções (que só aumentam), parto do afeto para chegar até o outro, mas preciso fazer uso da palavra, sinto uma imensidão de emoções, sou uma tempestade de desejos e repreensão, vou elaborar um pouco de mim aqui.
É ISSO!
Venho aqui elaborar para melhorar. Claro que isso vai acarretar em uma melhoria de tudo, mas o foco sou eu. Preciso achar um valor no que eu sinto e me respeitar, sempre no meu tempo e no meu espaço com acolhimento, aliás é comigo q sempre vou estar.
Hoje, sinto mais vontade de viver e compartilhar. Estranho. Veja, por muito tempo eu clamei por não estar aqui. Digo sobre estar viva. Me machuquei, me automutilei, me enforquei, me maltratei de diversas formas, me dopei de drogas, misturei substâncias, coloquei meu corpo no limite dele, mas resisti. Resisto. E foi exatamente as perdas que me fizeram elaborar os meus desejos e sustentar o que eu quero com mais garra.
Ora, agora deixe-me focar no que queria elaborar e me moveu até aqui Deusa, Me peguei pensando sobre as milhares de pré concepções que fiz da vida, hoje, que fujo de estabelecer certezas, tento deixar aberto o que puder, sem limite ou fronteiras. A verdade é que tudo depende do momento e do olhar atual para certa situação, sentimentos, pessoas envolvidas, o contexto é a base para nossa vida e nossos planos.
E, no meu momento atual de abertura e afeto, tento me acolher por não ter sido nada do que queriam que eu fosse, das críticas de cada um que esteve pertinho e se vestiu de dementador quando não segurou as críticas afiadas que abre feridas profundas, por não ser o que eu queria ser, por não ter atendido as expectativas de um grande amor, não ter conseguido dar o que eu não tenho e fazer coisas que não batem com quem eu sou. Basta.
Me esforço para as mudanças e minha mudança é devagar, persisto por mim, e mesmo quando a depressão vem forte demais, pego o novo plano e sigo aos trancos e barrancos mesmo. Hoje o plano é mais difícil, sou responsável por vidas além da minha, e isso mudou bastante a forma de ver a vida e como os planos serão executados.
Depois de tudo que me aconteceu até aqui sinto ânsia de me envolver, experimentar e descobrir, quero provar. Quero provar de tudo que puder, me por a risco, sentir o risco, pulsar e me envolver e menos do que isso não me compõe mais, e primeiramente busco lugares de acolhimento para que tudo possa acontecer e eu de fato viver.
