OM4Y.

A grande mesmice. Todos os dias eu levanto da cama, dou uma arrumada no cabelo, visto a minha roupa, e bora viver.Todos os dias são comuns, eu vivo querendo que alguma coisa me surpreenda.E no fim do dia não acontece nada, nada além do comum, além da rotina.E eu passo mais um dia de cara fechada, esperando voltar pra casa pra poder ficar em paz.Dias iguais, e mais dias iguais, cansa, dói, machuca e não se vai. A mesmice insiste em continuar, em me perturbar.O dia acaba, e eu fico só. Somente acostumado com o mesmo de sempre, e o de sempre é deprimente. Vou dormir, e em paz vou ficar, dentro de casa, dentro do meu lar...E amanhã? Como será que vai ser? Eu não sei, amanhã vou saber. Mas se você voltar a ler esse texto do ínicio, eu aposto que será igual até o final, somente mais um dia normal. Texto feito por mim, OM4Y.

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Note of this "lonely nights" chapter one: I'm tired, I'm sad, and lost in this bed and life. I'm freak out over here, dafuq happens with me? I'm the strange guy anti-social in this world now? I'm a fucking dick. Whatever, I'm just saying the bullshit, cause I'm very lost. I'm don't know what happens to me. Right, fan fuc**** tastic. I'm alone. This is everything. This is me or misery...

[snowman1940]

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the best game ever!

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A quer saber chega de rotular as coisas, pô eu gosto de você sim, mas não vem com essa de que já é amor ou paixão. Tá eu confesso achei que era também, mas eu nunca tenho certeza de nada não é? Só não gosto dessas coisas de rotular sabe? Sei lá chega de dizer que só por que uma pessoa gosta de tal coisa ela automaticamente já tem um nome ou uma categoria só por que gosta daquilo. Chega! Eu só gosto de você é simples assim, só não rotule, tá?

Sem rótulos, please. (OM4Y)

[rayneonblog-blog]

[tastefullyoffensive]

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Cara, eu só quero a minha paz, isso não é pedir demais!

[sentimentalizador-deactivated20]

Não é que sou solitário. Conheço a estupidez humana e não quero me contagiar.

Death Note.

[itsrotten]

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Fudeu, to apaixonado.

[onemoreforyou-blog]

Eu sou um idiota, sou desligado demais, sempre reparo nos detalhes de alguma coisa, sendo ruins ou bons, sempre penso demais, em tudo, futuro, passado, e no meio disso comecei a pensar em você, que queria conversar mais com você. Eu sei, nem sei conversar direito, eu sempre venho com aquele meu "oi tudo bem?" pela milésima vez da semana, e eu sei que você já está cansada de responder esse tipo de pergunta, e deve pensar "esse cara não tem o menor assunto". Eu tenho sim, tá por aqui, tá dentro de mim, só não sei como despertar e começar a ser uma pessoa legal, sei lá é difícil, é esse meu "eu". E esse meu "eu", nunca sabe dizer como gosta de alguém. Eu queria chegar e dizer, "Hey eu gosto de você", gosto mesmo. Mas você nem deve gostar de mim, não tanto assim. Sabe quando você fica pensando no que a pessoa deve estar fazendo, se deve estar bem, se deve estar pensando em você ou em alguém. Eu to assim por você agora, eu sei isso aconteceu do nada, eu acordei e pensei, pensei, pensei e pensei em você. E disse: eu acho que to gostando de você. Só sei que no meio de tudo, a unica certeza que tenho é que: Eu sou um idiota, um completo idiota, que pensa, sorri, e fala sobre você durante esse texto.

Eu já disse, sou um idiota. (OM4Y)

[brutalgeneration]

[aikoooooo-chan]

[onemoreforyou-blog]

passa seu face? *--*

Kkk quer mesmo ter um cara estranho que so escreve besteiras como amigo por la? u.u

[onemoreforyou-blog]

"O que estou prestes a escrever é um desabafo sobre um romance que aconteceu há 2 anos atrás sobre mim e uma garota, e que eu sei que o que eu sempre tive certeza depois de me separar dela, é realmente verdade, é verdade que eu não sinto mais nada, por alguém que eu já senti tudo. Bom, dizem que quando você supera alguma coisa, encara ela de um jeito diferente. isso é verdade, mas também dizem que quando você supera um sentimento por alguém, quando vê a pessoa outra vez isso não te afeta e vc não sente nadinha, eu acho isso meio verdade. Hoje eu entrei no seu perfil de um rede social, coisa que eu nunca mais fiz a anos, depois que me afastei de você e perdemos contato pra sempre. Eu nem sabia se iria conseguir achar seu perfil nessa rede social, mas eu consegui. Eu visitei seu perfil por que eu só queria saber se você era ainda ativa por lá, ou se abandonou a rede social, eu só queria ver, e defini isso como curiosidade, e eu estava certo. Eu só estava curioso, mas durante essa curiosidade sempre fica aquele sentimento de empolgação ou algo do tipo, acho que muitos iriam julgar como “Felicidade, saudade, AMOR” só que não era isso, não era nada disso. Era apenas curiosidade só pra ver esse seu perfil como eu costuma fazer antes quando estávamos juntos. E eu sei, que não estou mentindo pra mim. Eu comecei a rir mas não de deboche e sim como uma espécie de nostalgia quando vi algumas mensagens nossas arquivadas no seu perfil que foram de uns 2 anos atrás. Foi tipo uma nostagia muito diferente, descrevo que senti como se fosse assim: “Nossa olha o que eu me meti, haha. Poxa é mesmo ela gostava dessa série nem me lembrava” Foi tipo uma nostalgia de: Eu vivi isso e não me arrependo, mas com certeza eu já superei pois meu sentimento agora está no passado e o que está no presente é uma mistura de “nossa eu fiquei mesmo com ela” e de “Poxa que besteira isso tudo” Eu senti que achei aquilo engraçado, e o sentimento do começo que descrevi como curiosidade, era mesmo curiosidade. Quando me teve a idéia de “vou visitar o perfil dela” Foi tipo uma empolgação, mas nada de amor ou saudade e sim de curiosidade. É meio que impossível você rever alguém que já amou e não sentir nem um pinguinho de sentimento, tipo uma ansiedade ou afeição, ou só um alerta. E eu senti que superei, olhei aqueles recados e se eu não tivesse superado teria sentido saudade, ou ficado meio triste, mas na verdade eu fiquei feliz. Fiquei feliz por que não me arrependo de ter passado esses tempos com você, e fiquei feliz que isso tudo que nós vivemos juntos ficou no passado e que eu não sinto nem um pouco de falta agora, e fiquei feliz por que eu já sabia que tinha superado você por muuuito tempo antes de me surgir essa idéia de rever seu perfil depois de 2 anos. Quando me afastei de você e então nunca mais quis saber nada sobre você, eu realmente estava ignorando você, e então passava-se uma semana ou duas depois de ter meu coração partido por sua causa, e achava que tinha superado, mas eu sempre evitava a idéia de rever eu perfil, eu achava que se revesse seu perfil tudo isso que eu tinha “superado” iria voltar a arder, e que na verdade eu não tinha superado nada, e sim ignorado. E o tempo foi se passando e eu achava que nunca iria encarar essa idéia, se não iria ver que essa minha teoria estava certa. Só que ai, finalmente chegou hoje. E por nenhum motivo, essa idéia depois de 1 ano veio pairar sobre a minha mente querendo rever seu perfil naquela rede social onde nos conhecemos e nos apaixonamos. Então eu fui, vi seu perfil, e tive certeza que, eu tinha te superado. Eu superei você, e não me arrependo de nada do que tivemos, mesmo não tendo dado certo, eu nao tenho mais uma magoa ou um coracao partido, eu superei, cresci e mudei, sei que superei você pois não sinto nenhum ressentimento por ti. E não vejo nenhum problema em dizer que não preciso de você agora, pois eu superei o que nós tivemos no passado e percebi que estou feliz por isso, que ele tenha ficado no passado. Sim, eu superei isso, pois se eu pudesse escolher ter você aqui agora comigo, entre uma televisão novinha em folha, com certeza eu escolheria a televisão."

Desabafo de uma coisa que eu sorrio, e tenho orgulho de ter ficado no passado. (OM4Y)

[timido-filosofo-deactivated2012]

Eu acho que sou sensível demais para amar. Uma palavra mal dita e já acabam com o meu dia.

Erronizar.    (via num-fode)

[thebreathofanangel]

I love this opening xD

[seafoamings-deactivated20161107]

I love you.