Oottoday @oottoday - Tumblr Blog

Te amé con todo el dolor de mi alma.

Te amé con cada pedacito de mi corazón roto.

Te amé desde mis heridas más profundas, desde los lugares de mí que nadie había querido mirar. Te amé cuando estaba perdida, cuando no sabía cómo salvarme, cuando apenas podía sostenerme a mí misma.

Tal vez por eso fue tan intenso.

Porque no te entregué sólo lo mejor de mí.

También te entregué mis ruinas.

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Te lo dije, te dije que te iba a doler toda la vida.

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-: Intenté ser tu amiga, intenté seguir en tu vida de alguna forma pero tu ya no me querías allí. Intenté mantener algún tipo de comunicación contigo, saber de tu vida, que supieras de la mía, tratarte con el cariño que alguna vez te tuve, pero tu ya no me querías allí. Intenté verte, tomarnos ese café que nos debemos, hablar de la vida y desde el amor dejarte ir, pero tu nunca me quisiste ahí. Quise de muchas formas seguir sabiendo de ti, verte desde la distancia y sonreír, pero tu no me dejaste. Lo siento pero no supe que más hacer, me di por vencida y me despedí con tu recuerdo, qué, incluso ahora, sigue siendo tan bello... Hice las pases contigo, con lo que representaste y aún representas, espero que algún día puedas hacer lo mismo.

Why?

Si?

Bueno, supongo que fue demasiado pedir, y está bien, entiendo que te pone en una posición muy incomoda...

Dentro de poco me iré a vivir lejos de aquí, formaré mi hogar, mi propia familia y empezaré de cero, lo cual incluye dejarte atrás definitivamente y no podría hacerlo si sigues buscándome cada tanto. Quise hacer esto el pasado 19 de octubre, terminarlo una década después de haberlo empezado, no se, me pareció shakespeariano y digno de la situación... No tienes por qué leer lo que escribiré a partir de aquí pero quiero que sepas que después de enviarte este mensaje te bloquearé de todos lados (aunque ambos sabemos que sabes la forma de encontrarme)

Hay cosas de las que soy consciente ahora luego de un proceso bastante largo. Los primeros años de nuestra relación fueron caóticos y realmente muy poco sanos, te veía mas como un trofeo desde mi ego que como una pareja, me alejaste de todos, te metiste con mis amigas, me volviste una persona que no era... No sé, pero cuando tenía 18 años nunca se pasó por mi cabeza andar con alguien de 14, es muy poca edad, muy poca madurez, muy fácil de manipular, muy fácil de moldear... Sé que quizá no fuiste consciente de ello, o al menos es lo que quiero pensar, pero eso puede darte una idea de porqué tuve algunas actitudes.

Con Marulanda nunca pasó nada, nada más que un beso en uno de las tantas veces que terminamos, bueno, ni con él ni con nadie mientras estuve contigo. Por muy insistente que fuera en querer experimentar nuevas cosas, nunca fui capaz de serte desleal. Con él pasó lo que dije anteriormente, era muy pequeña, muy manipulable, me dio una atención intelectual que nadie me había dado, y realmente lo siento, lo siento por dejarlo entrar y por lo que eventualmente se convirtió... sinceramente en algún momento pensé en hacerte tanto daño como el que me habías hecho con mis conocidas pero no pude, te quería mucho, desde mi ego, desde la persona tan despreciable que me convertí, te quería.

Sabes, el último año justos lo considero el mejor de todos, le tengo especial cariño. Durante ese año aprendí a sanar muchas de las cosas que pasaron, aprendí a dejar todo atrás y a quererte de la forma más sana, creo que te lo dije alguna vez, en ese tiempo me estaba enamorando verdaderamente de ti, llegué a pensar que te podía amar de una forma tan sana y tan bonita... que te podría amar sin que me doliera tan profundamente... pero ya sabemos que pasó, la pandemia te agobió y yo quedé de lado, que irónico, no? Me hace tanta gracia ahora que lo pienso.

Después de haber conocido el amor sano, bonito, que me da ganas de vivir, de pensar a futuro, me di cuenta de algo, yo nunca te amé Daniel y eso está bien, desde un principio sabíamos que no iba a funcionar, no fuimos el uno para el otro, nos aferramos a la idea del otro con sangre, sudor y lágrimas porque era lo único que conocíamos, pero eso nos destruyó.

Quisiera haberte visto y agradecerte personalmente por todo, sé que quizá lo anterior se siente a modo de reproche pero no es así, quería sacar de mí cosas que nunca te dije y sé que se me están olvidando varias que me hubiese gustado aclarar en una conversación fluida. También quería aclarar situaciones para librarte de sobrepensar. Dentro de todo esto y de los 6 años juntos, elijo quedarme con los buenos momentos, con los sentimientos bonitos y con lo que alguna vez hizo latir mi corazón en calma.

Te deseo la mejor de las vidas Daniel.

Adiós.

“Que si en la calle me cruzas de nuevo

Me sonrías y así desde lejos

Yo pueda ver que cerramos el cuento

Y que me guardas en ese rincón donde guardas

Las cosas que fueron tus sueños”

#Spotify

Me tomó un poco más del tiempo que esperaba decidir cómo felicitarte, porque creo todos merecen una felicitación en su cumpleaños. No sé si quiero empezar con un “Feliz cumpleaños, pásatela bien”, no es muy mi estilo, la verdad… creo que es importante que sepas que eres una de las personas más atormentadas y difíciles que he conocido en toda mi vida, pero también tienes una de las almas más hermosas y ocultas que jamás conoceré. Por eso espero que todos tus deseos, anhelos, sueños… se cumplan. Que recorras la vida sabiendo quién eres, lo que quieres, que te encuentres a ti mismo. Espero que veintisiete años sean lo suficientes para que comiences a vivir y dejes de lamentarte, que reconozcas lo afortunado que eres en las cosas que lo eres y que no habrá desgracia ni mal que siga haciéndote mal o que, por lo menos, sepas lidiar con ello. Sé que festejarás y la pasarás de maravilla, esta noche, en algún lugar de la ciudad, brindaré por ti, por que seas feliz y que tengas una vida maravillosa.

Feliz cumpleaños por ser tú. Por cierto, no te odio. Necesito pensarte dos veces al día como mínimo cada 11:11. Espero que el frío no te apriete demasiado ni la vida lo haga. Quiérete. Yo te quiero un poco aún. Yo te quise demasiado y ahora quiero que seas grande porque eres más de lo que se ve, y yo lo sé mejor que nadie. Feliz cumpleaños, ottoday.

Si te debo algo,

sabes donde encontrarme.

Si necesitas algo de mí,

sabes donde encontrarme.

Si tienes cuentas pendientes,

sabes donde encontrarme.

Pero no perturbes mi paz con mensajes esporádicos sin sentido y excusándote en vanalidades.

Soltame hpta

Sé que extrañas a esa persona que sacaste de tu vida o que incluso ella te sacó a ti. Pero recuerda que esa persona ya no es a quien amaste/quisiste alguna vez. Esa persona cambió, tal vez para bien o para mal, por lo que su función en tu vida terminó, déjale ir acepta el final. Es parte del camino, conocerás nuevas personas y te volverás a enamorar una y otra vez, no es el final es el inicio de que algo está por comenzar, ten paciencia, algo mejor está por llegar.

Y sin mucho más que decir, me quedo con esto:

15/09/2020

"Hola.

No debería, pero debo.

Que donde hayan cenizas sean llamas las que inmolen el dolor.

El otro día soñe contigo, de repente se volvió común verte en sueños, no fue el típico sueño en el que besas a un ser querido que no esta, o te abraza, o te llena de amor, fue un sueño atípico, porque solo era una situación cotidiana, una taza de café, tus panqueques y estar hablando de como el clima esta raro, fue un sueño, que parecía una pintura, como esa pintura que siempre dijiste que era muy hermosa, la de los campesinos, del hombre que apuntaba con su dedo, creo que hiciste un ensayo sobre eso... No lo se, tal vez todo me lo estoy inventando.

Ha pasado ya un tiempo desde la última vez, recuerdo que te vi y te veías preciosa, aunque no pude ver tu rostro por el tapabocas, pero sí tenía claro lo mucho que quería acariciar tus mejillas, aunque de pena y respeto jamás podría hacerlo, tus ojos estaban brillantes, tan llenos de vida.

No se muy bien para qué, ni por qué, solo llevaba semanas con tanto pensamiento, con tanto, tanto que llevo, tanto que quiero decir, que siempre llevan a ideas vacías e inconexas. Quería preguntar, ¿Qué tal va la vida mujer? ¿Como va todo? ¿Qué tal va ese precioso corazón? Por aquí todo esta bien, bueno, desearía llenarte de abrazos, tal vez besarte, tal vez solo mirarte en silencio, pero todo lo llevo de a pocos, con el corazón trabajando a medía jornada.

Es raro pensar en todo como un conjunto, el otro día desperté y mi cuerpo pesaba, traté de levantarme pero no podía, resulta que mi espalda estaba jodida y por ello me incapacitaron, estando en cama y sin mucho que hacer entre a telegram, sí, esa otra aplicación que nunca uso, resulta que entre todo estaba nuestra última conversación, de hecho fuiste el punto final, era una nota de video, estabas sonriendo, haciendo un gesto adorable y eso, no pude escuchar lo que decías, porque me quebró, solo Dios sabe cuanta fortaleza le he pedido para seguir adelante y cuanto silencio ha mantenido.

Y resulta que regresar a esos vídeos ha sido un lugar de calma, un lugar de paso entre todos los reinos, siempre regreso allí, para ver tu rostro y ese ademán que me hacías cuando sonreias, por supuesto que sí, es agobiante pensar en todo lo que me relaciona con vos, nuestras fotos, nuestros videos, las notas de voz, los mensajes, los putos mensajes, he tratado de seguir caminando firme, como soldado y a mitad de camino veo a mi fuerza explotar en pedazos, viendo como mi ser interno se desparrama en partes, en sangre, vomito y tripas, mientras que yo solo me siento, me calló y miro.

No se muy bien que voy a ganar con esto, pero ya nada importa, soy como el kamikaze, que ve su vida incinerarse, recuerdo una vez haber escrito algo para tí, "La vida sin ti no se acaba, pero sin ti vivir no acaba de gustarme." Algo como eso, obvio no es así, ya mi mente no es como antes, pero por algún motivo, siento especial ganas de hablar.

Cuanto quisiera apagar tus demonios, cuanto quisiera seguir siendo parte de lo que vas a ser, siempre te vi haciendo cosas muy grandes y yo siento ese personaje que daría todo de si mismo para ver tus metas cumplidas, cuanto quisiera escucharte, invitarte a un cafesito y disfrutarlo, mientras vemos el sol caer por el borde de la montaña a la que llamamos hogar, por algún motivo mientras todo esto se desenvolvía ví ese último instante en que estabas aquí y yo en desesperación por ver tu dolor no sabía ni que hacer, ese momento en el que solo deje que todo se fuera y por un momento fuí alguien que parecía haberse ido, verte tranquila, apacible, querida, cuidada, verte, llenarte de amor, es algo que debí hacer y será la pena en la que voy a ahogarme hasta el día en que me muera.

Desde que se que acabó por mí han pasado muchas historias, de amigos que estuvieron a punto de perder eso y yo solo dije lo que nunca hice "Sí la amas haz todo bien, llenala de cariño, comprensión, paciencia y sinceridad" no sabes cuanta alegría me da al ver a mis amigos bien, pensando en que si alguien me hubiera aconsejado tal vez hoy no estaría aquí.

He llegado al punto en que no se lo que digo, aún sabiendo que ya la suerte esta hechada, que los dados marcan y las cartas están en la mesa, si, si mañana, Dios me diera la oportunidad de volver al momento en que te conocí y evitar que eso pasará no lo haría, cambiaría muchas cosas, pero no cambiaría el hecho de amarte, porque me diste todo, amor, comprensión, ternura y paciencia, me diste vida, me enseñaste a disfrutar cosas que odiaba y me hiciste una mejor persona, por todo y por tanto, gracias, gracias infinitamente, por haber estado ahí y haber pasado tanto juntos.

Debo decirlo, aunque jamás me hables de nuevo, yo te amo, te amaré hasta morirme, siempre serás esa espina que me desangra y esa sonrisa por la que suspiro, tus abrazos siempre serán los mejores, tus besos los más apasionantes, tu comida la más rica, tu inteligencia la más exuberante, tu profundidad la más misteriosa y tu cuerpo el más sensual.

Serás siempre aquella mujer que estará en mí, ojalá pensar que el mañana sería diferente.

Me gustaría ser feliz en ti, por el resto de nuestras vidas, pero si no es así, que sepas que de mi felicidad tú siempre tendrás una parte importante."

Siento que tengo tantas cosas por decir y a la vez nada, me encuentro en un punto muerto en el que no se hacia dónde direccionar lo que siento. Aún así lo diré y ya está en usted leerme o no...

No quiero hacer de esto un reproche ni mucho menos pero siento que eso es, un reproche, porque como siempre yo quiero, yo espero y yo necesito mucho mas de lo me dan. Lo que mas me jode de esta situación no es tema nuevo, ya lo había dicho alguna vez pero me siento en la enorme necesidad de volverlo a decir, usted me dejó de lado, yo estuve dispuesta a tanto después de... Bueno, eso, realmente quería ser su amiga y seguir haciendo parte de su vida de alguna forma, pero eventualmente usted me fue haciendo de lado y ni siquiera estoy segura de que usted esté consiente de eso, en cosas tan bobas como el hecho de que me hubiera prometido que la primera persona que iba a montar en la moto iba a ser yo, que íbamos a conocer lugares nuevos, que iba a hacer algo tan simple por mi como era descargar una película, o cosas tan absurdas como los pretextos para no venir por ese maldito ventilador.

Jode y jode bastante pasar de ser todo a nada, ni siquiera una amistad pero esta bien, digo, eventualmente me dejaré de sentir tan frustrada con esta situación y podré por fin dejar esto... Acepto su decisión de dejarme de lado, la acepto y prometo asimilarlo pronto.

En lo que queda, al viejo usted dígale que le estoy agradecida infinitamente y que lo amaré por siempre y para siempre... al nuevo usted... sinceramente no lo conozco, no tengo mucho que decir, no me agrada y no tenemos nada en común, siempre y cuando sea quien usted esperaba esta bien, pero yo la verdad, no estoy interesada en hacer parte de eso, sea feliz, sea usted y espero que siga siendo esa persona brillante que alguna vez conocí.

Me quedo con lo bueno, con lo que aprendí, con la parte de ti que siempre estará en mi. Me quedo con todo...menos contigo. Gracias y adiós.

Venga malditasea, venga y me dice fuerte, claro y a la cara que yo soy la culpable de todas sus desgracias.

Venga, dígamelo pero me sostiene la mirada, dígame que soy la culpable de que quiera matarse.

Mireme y dígame que fui yo la culpable de que esto se acabara.

Sostengame la mirada malditasea y déjeme en claro que usted nunca me importó, que yo lo pordebajee y lo menosprecie.

Pero dígamelo, no lo escriba, DIGALO.

Malditasea yo no fui tan mala, yo no fui egoísta, YO NO SOY LA CULPABLE DE NADA.

Maldito imbécil.

Fallé, el 31 te volví a abrir mi corazón y nuevamente fui ignorada... pero entiendo, fue mi culpa, fue mi culpa por pensar que sería diferente

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