PENSAMENTOS E PENSAMENTOS
Eu nunca sei que título colocar, porque eu nunca sei exatamente sobre o que eu vou escrever quando eu começo a escrever. Eu só quero escrever pra tentar chegar em algum lugar. Colocar os pensamentos em ordem. Minha mente é uma loucura, e acho que só 2 pessoas no mundo sabem exatamente como eu sou. Às vezes eu penso que sou doente. Tenho algum problema. Às vezes eu penso que sou sentimental demais. Mas logo penso que sou egoísta. Como se eu fosse melhor do que alguém por pensar ser intensa demais. Ou sou tão intensa que sou rasa. Tenho medo de ir fundo sem saber o que posso encontrar. Acho que Jesus tá tentando me fazer entender quem eu sou. Como Ele me fez. Mas e se for isso, por que Ele me fez assim? Eu sou uma montanha russa. Tudo mexe demais comigo. Um documentário sobre um vocalista de rock que se matou. Uma música que fala sobre mãe… Talvez essa seja a forma dEle me manter por perto. Ele sabe que sem Ele, eu morro. Eu literalmente morro. Nada pra mim tem graça. Eu trabalho porque preciso. Penso em estudar porque a vida é isso, sem estudos, onde você chega né? Mas penso porque é algo que você é obrigado… mas qual o sentido? Você vai morrer mesmo e não levar seus diplomas, nem seu dinheiro, não vai levar absolutamente nada. Deus sabe que é inútil algumas coisas. Quer dizer, o que eu sei sobre o que Deus sabe? É só que eu acho que Ele é mais do que andam pregando. Ele é um ser pensante. Inteligente. Profundo. Se encontramos seres humanos que são profundos, imagine Deus, o que Ele não é? Se tudo foi criado por Ele, por meio dEle. São pequenos vestígios de quem Ele é em nós. Um Deus dono dos sentimentos e emoções. É que eu olho pra dentro de mim e ando um pouco confusa. Quero dizer, tenho tentado discernir quem eu sou, o que penso que sou e quem é a pessoa que Ele fez para eu ser. Eu sei que não sou do jeito que sou por um acaso. Porque eu quero. Se fosse por querer, eu definitivamente não escolheria ser assim. Melancólica. A teoria fica bonita, as mais belas poesias vem de feridas insuportáveis. Do caos. Mas viver isso na prática, dói… Como dói. Eu penso em como somos solitários. Como eu sou solitária. Será que sou egoísta? Não quero me relacionar? Acho que nunca vou encontrar alguém que vá acompanhar a velocidade que ando. São muitas vozes, e de repente, sou só eu. E o silêncio. Um dia quente. Outro frio. Dias de primavera, dias de verão. Muitos dias de inverno. Sempre pendendo pro lado mais melancólico. Isso me faz viver uma realidade complexa. Queria ter um vocabulário mais extenso para saber me expressar melhor. É assim que eu consigo me expressar. Tem sentido? Aqui não tem inicio, não tem meio, não tem fim. Só jogo o caos para as palavras esperando que faça algum sentido para a minha mente se acalmar. Mas se alguém ler esse texto, não se preocupe, Jesus é o que dá sentido pra minha vida. Sou só um pouco exagerada. A apatia não me atrai. A monotonia. A rotina. A ironia é que quem pensa dessa forma, geralmente, é algum lunático que está vivendo a vida como se fosse o último dia. Se envolvendo com pessoas, saindo, ou usando até drogas… enquanto eu estou aqui. E enquanto eu estiver aqui, está tudo bem. Liberdade, ou prisão?
