Que veux-tu faire d'un titre ?

Un bloc-note, un journal, un torchon, un recueil et tout ce qui pourra me passer par la tête.

[anxietyproblem]

[jdmarge-deactivated20110911]

[alongthepathtopeace]

Yes, lets imagine a world WITHOUT MUSLIMS, shall we?

Without Muslims you wouldn’t have:

Coffee

Cameras

Experimental Physics

Chess

Soap

Shampoo

Perfume/spirits

Irrigation

Crank-shaft, internal combustion engine, valves, pistons

Combination locks

Architectural innovation (pointed arch -European Gothic cathedrals adopted this technique as it made the building much stronger, rose windows, dome buildings, round towers, etc.)

Surgical instruments

Anesthesia

Windmill

Treatment of Cowpox

Fountain pen

Numbering system

Algebra/Trigonometry

Modern Cryptology

3 course meal (soup, meat/fish, fruit/nuts)

Crystal glasses

Carpets

Checks

Gardens used for beauty and meditation instead of for herbs and kitchen.

University

Optics

Music

Toothbrush

Hospitals

Bathing

Quilting

Mariner’s Compass

Soft drinks

Pendulum

Braille

Cosmetics

Plastic surgery

Calligraphy

Manufacturing of paper and cloth

It was a Muslim who realized that light ENTERS our eyes, unlike the Greeks who thought we EMITTED rays, and so invented a camera from this discovery.

It was a Muslim who first tried to FLY in 852, even though it is the Wright Brothers who have taken the credit.

It was a Muslim by the name of Jabir ibn Hayyan who was known as the founder of modern Chemistry. He transformed alchemy into chemistry. He invented: distillation, purification, oxidation, evaporation, and filtration. He also discovered sulfuric and nitric acid.

It is a Muslim, by the name of Al-Jazari who is known as the father of robotics.

It was a Muslim who was the architect for Henry V’s castle.

It was a Muslim who invented hollow needles to suck cataracts from eyes, a technique still used today.

It was a Muslim who actually discovered inoculation, not Jenner and Pasteur to treat cowpox. The West just brought it over from Turkey

It was Muslims who contributed much to mathematics like Algebra and Trigonometry, which was imported over to Europe 300 years later to Fibonnaci and the rest.

It was Muslims who discovered that the Earth was round 500 years before Galileo did.

The list goes on………..

Just imagine a world without Muslims. Now I think you probably meant, JUST IMAGINE A WORLD WITHOUT TERRORISTS. And then I would agree, the world would definitely be a better place without those pieces of filth. But to hold a whole group responsible for the actions of a few is ignorant and racist. No one would ever expect Christians or White people to be held responsible for the acts of Timothy McVeigh (Oklahoma bombing) or Anders Breivik (Norway killing), or the gun man that shot Congresswoman Giffords in head, wounded 12 and killed 6 people, and rightly so because they had nothing to do with those incidents! Just like the rest of the 1.5 billion Muslims have nothing to do with this incident!

Sources:

http://www.independent.co.uk/news/science/how-islamic-inventors-changed-the-world-469452.html

http://articles.cnn.com/2010-01-29/world/muslim.inventions_1_hassani-inventions-muslim?_s=PM:WORLD

http://www.ummahedinburgh.co.uk/radio/files/Muslim-Invention-Article.pdf

[fabfeminista]

I couldn’t be happier to reblog this.

[littleplantgirl]

this is amazing.

[greekgodohair]

SLAMS DOWN REBLOG BUTTON

[firstoffletmesayi]

FOREVER GOT LOVE FOR THE MUSLIM HOMIES

[jayayyenneee-deactivated2019103]

instant reblog!!!!!!

[askerinho-deactivated20160308]

thanks guys

[mirabileus]

Reblooooog 😍😘👏

[oslown]

Because I don't want to let my community be accused Thank you all for your support 💙

[belphegor1982]

Pourquoi être féministe ou masculiniste et pas seulement "pour l'égalité" ?

Mais je suis pour l’égalité. C’est pour ça que je suis féministe. D’ailleurs, si ça ne t’embête pas, je vais recycler ce que j’avais publié (ailleurs) pour le 8 mars :

Je suis féministe parce qu’un homme n’aura jamais à se battre pour avoir le droit de se faire avorter.

Je suis féministe parce que pour les homophobes, deux femmes qui s’embrassent c’est “sexy”, mais deux hommes qui s’embrassent, c’est “sale”.

Je suis féministe parce que les gros lourds qui sortent des “blagues” sexistes s’offusquent quand on ne rigole pas et disent “De toute façon, tu n’as pas le sens de l’humour !” (Genre “c’est ta faute si je ne suis pas drôle”.)

Je suis féministe parce qu’on se fait traiter de pute et/ou de mal baisée (oui, c’est compatible apparemment) quand on ignore les inconnus qui sifflent et qui nous appellent en pleine rue.

Je suis féministe parce que “Mais ça va, t’as tes règles, ou quoi ?”

Je suis féministe parce que, quand on parle d’injustices ou de problèmes qui concernent les femmes, il y a toujours quelqu’un pour s’immiscer dans la conversation pour dire “Oui mais c’est pas facile pour les hommes non plus !”, quel que soit le sujet.

Je suis féministe parce que “je veux que mon enfant ait un maître, parce que les maîtresses ont moins d’autorité.”

Je suis féministe parce que l’expression “garçon manqué” n’est plus une insulte depuis longtemps, mais quand un petit garçon s’intéresse à des jouets trop estampillés “fille”, il faut tout de suite le “remettre dans le droit chemin”.

Je suis féministe parce qu’il y a encore des gens qui pensent qu’être féministe c’est être une hyène hurlante dont le raisonnement se limite à “FEMME = BIEN et HOMME = PAS BIEN”.

Je suis féministe parce qu’en 2016, 4 Français sur 10 pensent que la responsabilité d’un violeur varie selon l’attitude ou les vêtements de sa victime.

Je suis féministe parce que pour beaucoup d’êtres humains sur la planète, le corps d’une femme est fondamentalement plus impudique, voire obscène, que celui d’un homme.

Je suis féministe parce que quand une femme a beaucoup d’aventures, c’est une traînée, et quand elle n’en a pas, c’est une prude (ou pire, quelqu’un qui a une dent contre les hommes).

Je suis féministe parce que les scénaristes trouvent trop souvent qu’un seul personnage de femme dans une équipe d’une demi-douzaine d’hommes, c’est bien suffisant.

Je suis féministe parce que des études ont démontré que dans un groupe composé à 50% d’hommes et 50% de femmes (ou même d’un tiers de femmes et deux tiers d’hommes), les hommes ont l’impression qu’elles sont plus nombreuses qu’eux. (D’où une perception faussée de la représentation des femmes dans les médias.)

Je suis féministe parce que trop de gens considèrent “50 Nuances de Grey” comme féministe parce que c’est écrit par une femme et que ça parle de sexe. (Spoiler : C’EST CARRÉMENT L’INVERSE.)

Je suis féministe parce qu’on entend parler d’avortement “de confort”.

Je suis féministe parce qu’on entend dire que les tampons et les serviettes hygiéniques sont des produits “de luxe”.

Donc je suis féministe parce que les femmes ont des voix qui ne sont pas celles des hommes, que chaque femme a une voix, une expérience de la vie différente qui mérite d’être entendue ; parce que je suis pour l’égalité et la parité entre les sexes dans les deux sens, parce que le machisme et la sur-masculinité toxiques fait aussi du mal aux hommes (notamment à ceux qui sont victimes de violences de la part de femmes et sont doublement meurtris), mais aussi parce qu’à un moment, les femmes ont un utérus et tout ce qui va avec, donc il y a des injustices sociales, médicales, etc., dont elles sont les victimes exclusives.

[shaemiramis]

Au cas ou ce serait pas encore clair.

[mavieestfabuleuse]

j’aurais tellement pas mieux dit moi même!!

[oslown]

Parce que c'est la définition exacte à avoir dans le larousse

[oslown]

Pourquoi tes textes ont l'air tout triste ?

Car à cette époque, je ne savais pas comment faire pour extérioriser les  sentiments négatifs qui me rongeaient. Aujourd’hui c’est différent, j’ai tout simplement grandi.

[oslown]

On m'a demandé d'écrire.

Ce texte fait partie des premiers. Il a près de 5 ans. On nous avait demandé de réfléchir sur le thème "un être ne peut il pas être autre qu'il n'est ?"

Aujourd'hui, on m'a demandé d'écrire. Je ne sais pas si c'est le moment. Pour l'instant, je suis si vide, ma vie devant moi défile. Déjà 19 ans et j'ai l'impression d'en avoir encore 6. Hier encore, j'attendais impatiemment la récréation pour pouvoir courir à en perdre haleine, de rire à en avoir mal au ventre pendant au moins un mois et même d'inventer de nouveaux jeux pour nous montrer que l'on est encore créatif.

Cette époque me manque. Aujourd'hui, ma seule attente est la fin de cette transition. Suis-je une fille, une femme ou une enfant ? Plus la vie passe, plus l'on se rend compte qu'il est difficile d'être soi et pire, de se trouver. Je vois toutes ces jeunes demoiselles succomber à ces modes copiées du passé. On parle d'évolution et d'avenir quand je ne vois que la copie du passé : à quoi bon ? Le passé est là pour nous rappeler nos erreurs et éviter qu'on ne les répète. Mais si nous les recopions, devons-nous nous tromper à nouveau ?

Je préfère regarder vers l'avant. A quoi bon ressasser ces douleurs, ces départs, ces larmes et surtout ces crises. J'ai difficilement traversé ces situations. Et bien que je sois forte, désormais je ne pas être capable de recommencer. Mes proches m'ont dit que traverser de terribles épreuves nous rend plus fort, plus dur. C'est vrai que nos mésaventures nous endurcissent. Les miennes ont endurci mon cœur. Non je ne veux pas être une g*rce mais je le suis déjà.

De nos jours, il est impossible d'être soi même où d'être là même personne constamment. C'est ça la vie : une perpétuelle évolution. Je ne suis plus cette enfant pleine de vie et de joie. Je ne suis cette fille craintive et pourtant si violente avec tous. Mais aujourd'hui, je ne suis plus non plus cette adolescente prête à tout pour revoir Juliette, à la recherche désespérée d'un Roméo et rebelle car elle ne peut prouver aux autres qui elle est réellement. Je suis différente, je ne suis pas vraie. Trop souvent blessée par mon entourage, quelque peu brisée depuis son départ et toujours pas guérie de ma propre absence. “Je est un autre" et je ne me suis toujours pas retrouvée. Je me pose souvent une question, ne me suffirais-je pas pour soigner mes blessures ? J'ai bien l'impression que si. J'ai besoin d'un nouveau départ.

Je veux partir. Pas mourir, juste partir dans une nouvelle ville loin de ma vie, loin du rappel de mes échecs, loin de mes souvenirs. Un nouveau pays où "Je" serait enfin moi, où je ne me combattrais pas pour savoir ce que je ressens. Un nouveau continent pour trouver ce dont j'ai besoin, cette part de moi-même que je ne comprends pas. Je veux juste un nouveau monde où je pourrais crier, hurler ce que j'ai sur le cœur et libérer mon âme pour être plus légère.

En ce moment, je suis bien sûr assise à une table dans un lieu fermé. Un lieu de culture. Face à cette grande baie vitrée, je pense à cette date fatidique dans ma vie. Je ne pense pas à son départ bien qu'elle ait été mon baume, le remède à mes douleurs. Non, cette date était bien postérieure. Le jour où j'ai compris que nous serions toujours seul. Il peut y avoir des dizaines de personne que vous considérez comme vos amis, des vrais. Ils partiront. Petit à petit, ils vous quitteront et rien ne les ramènera. Et un jour, c'est fini. Il n'y a plus personne avec vous. Vous passez seul vos épreuves et vous êtes de plus en plus dur car personne n'est là pour vous soutenir et vous aimer pour ce que vous êtes vraiment.

On dira que je suis désespérante, névrosée ou aveugle. Je répliquerai juste en pointant du doigt vos souvenirs. Aviez-vous toujours la même personne à vos côtés ? Certainement pas car je ne connais pas une seule personne qui a gardé le même ami toute sa vie.

[tango2010weibo-blog]

[oslown]

Just normal for people

[oslown]

L'espace d'un battement de coeur.

Il nous faut, certaines fois, courir à perdre haleine pour se sentir exister. Il nous faut parfois extérioriser le mal être enfoui dans nos corps pour continuer d'avancer. Il est tellement simple aujourd'hui de pousser deux êtres à se craindre et à se détester. Cependant, il est tout de même ardu de faire croire en une communauté unie et affrontant les épreuves côte à côte. Quiconque tente de joindre ses mains et de les presser sera raillé par ses pairs. On ne tient pas tant à l'unité quand en tentant de briller, on écrase nos semblables. Voilà la leçon que l'on vient de m'inculquer. Une porte vient de me claquer au nez car mon egocentrisme pourrait nous causer du tort. Un projet anodin qui pourrait nous permettre de mieux avancer. Mais si cela semble aberrant et artificiel, je ne vais pas laisser cette erreur nous éloigner. Je ne laisserais pas un seul individu penser que je le fais par devoir ou par profit personnel. Je déverrouillerais les portes et les fenêtres. Je ferais tomber les murs et les clôtures. J'ouvrirais mon coeur et les laisserais découvrir mon âme pour qu'ils comprennent que vivre ensemble n'est pas un sujet de débat mais ébauche de plan à grand échelle.

?

[oslown]

Armez-vous de passion.

Je viens de comprendre une chose en faisant le bilan de ma vie après cette longue absence : je suis devenue une adulte. Non par choix mais sans m’en rendre compte. C‘est avec un sursaut d’ingéniosité que j’ai protégé ce qu’il restait de mon âme d’enfant.

Ne perdez jamais ce qui vous permet de continuer de rêver et de voir de la beauté en ce monde. Ne la perdez jamais au détriment de votre avenir et protégez la au péril de votre vie.

Je sais que rien ne pourra nous empêcher de continuer de jouir de notre vie. Ni la peur, ni les fous.

[ohcarararara]

I hope some of you are old enough to understand how hard it is to throw these out

[doodoo-okie-deactivated20160325]

infantplanet

[oslown]

This is so impossible !

[sloppy-deactivated20150331]

“You know what? Fuck beauty contests. Life is one fucking beauty contest after another. School, then college, then work… Fuck that. And fuck the Air Force Academy. If I want to fly, I’ll find a way to fly. You do what you love, and fuck the rest”

Little Miss Sunshine (2006) dir. Jonathan Dayton, Valerie Faris

[oslown]

J'ai juste craqué un instant !

"On ne m'enlèvera pas que la connerie est une forme d'intelligence"

Coluche

[oslown]

Je ne suis pas au bout de mes surprises.

Aujourd'hui je suis tombée (sans me faire mal *badam tss*) sur des photos.

J'étais très heureuse au début. Comme tout le monde j'ai eu la nostalgie de mes années de folle lycéenne et collégienne. Puis je me suis surprise à être triste.

Pourquoi triste ? 

Parce que je me suis rendue compte que je n'ai pas su apprécier ces moment à leur juste valeur quand ils se déroulaient. Je me suis surprise à regretter de ne pas avoir plus ri, plus souri, plus profité de chaque instant. De ne pas avoir fait de plan sur la comète pour tout laisser tomber et aller boire un verre au bar du coin.

C'est bête mais sur le coup, j'ai eu l'impression de ne pas avoir utilisé mon temps pour les bonnes causes. J'ai passé tant de temps avec des gens qui m'ignorent aujourd'hui. Je ne m'étais même pas rendu compte de l'éloignement. Je n'ai pas cette notion de proximité nécessaire pour le réaliser avant l'impact. Je me suis dis que je n'aurais pas dû accorder de la valeur à certaines choses.

Et contre tout attente j'ai fini par sourire car quoi que je fasse, je ne m'arrêterai pas à un "j'aurais dû" ou à un "j'aurais pu". Je me rappellerai juste les choses que j'aurai accomplies et surmontées.

Comme un vieux sage l'a dit :

"Se pencher sur son passé, c'est risquer de tomber dans l'oubli"

Mais aussi,

"Mon projet le plus important c'est de continuer à vivre !"

Coluche

[oslown]

Quelques pensées

Si je vous parle de sentiment, vous allez me dire l'amour pour les uns ou l'amitié pour les autres. Mais vous ne penserez pas aussitôt à celui que subissent pas mal de personnes. Vous savez, le sentiment que plus rien ne vous appartient, ce sentiment de solitude, l'impression d'être perdu(e) tout simplement... Et bien, c'est ce que vivent certains d'entre nous. Personnellement, je ne sais plus qui je suis. Aujourd'hui je me rends compte que ma vie a changé, énormément. Mais en quoi et comment, je m'en pose la question.

Avant, je n'avais aucune préoccupation, tout allait bien, je n'avais aucun soucis, bref, j'étais profondément heureuse. Et allez savoir pourquoi, du jour au lendemain, je me suis rendue compte que je pensais. Sans arrêt, je pensais à tout, à rien, à des personnes, à ce que je ressentais, et ce, tout le temps. Grâce à cela, j'ai compris bien des choses autour de moi, qu'elles soient bien ou mal. J'ai fini par me rendre compte que la confiance en quelqu'un n'était pas ma spécialité. Quand on apprend qu'une personne très proche nous a trahie, ça fait mal ou plutôt ça brise quelque chose en nous. Je pense que le pire dans tout cela, c'est de percevoir des choses que d'autres ne voient à notre sujet. Elles nous touchent au plus profond et nous fait paraître, aux regards des gens, pour un esprit tout à fait risible et même à la limite du pathétique.

De nos jours, les gens se préoccupent de moins en moins de ce qui se passe autour d'eux. Chacun ne pense plus qu'à sa personne, ils ne voient pas plus loin que leur zone de confort. Rares sont ceux qui s'investissent dans n'importe quelle situation. Revenons-en au fait.

Penser sans arrêt, ça peut être bienfaisant comme se remémorer de bons souvenirs ou se projeter dans le futur. Mais moi, je vous parle du côté sombre, de la partie néfaste. Le côté destructeur. On pense à de mauvais souvenirs, on regrette certaines choses, on se dit qu'il aurait fallu faire ceci ou cela, qu'on aurait dû se lancer à corps perdu, ou pas d'ailleurs. Enfin au final, c'est une pression permanente et supplémentaire qui s'exerce au plus profond de nous, et c'est douloureux. On réfléchit, on s'énerve, on pense à nouveau, on en pleure et on fatigue. Le problème, c'est que dans les pires moments, où il est impossible de trouver le sommeil, l'on cogite encore plus. Hélas, à une heure aussi tardive dans la nuit, personne n'est là pour vous réconforter, vous aider ou simplement écouter.

En tout cas, même si ça peut paraître idiot ou non, il faut savoir que c'est vraiment difficile à vivre, c'est une maladie comme une autre, psychologique du moins. Il n'y a pas de remède aussi magique soit-il, c'est ce qui fait la différence. Nombreuses sont les fois où des moralisateurs se sont présentés à moi. Avec pour discours, « il fallait cesser de penser au passé, vivre au jour le jour, profiter de la vie et planifier son futur ». Autant le passé peut refléter de mauvaises choses dont nous ne sommes pas ou peu fiers, autant il a fait ce que nous sommes aujourd'hui. Et même si pour certaines personnes la notion de passé est à masquer, cela me paraît impossible. J'ai besoin du passé, pouvoir comparer la situation actuelle à la précédente, chercher l'élément perturbateur qui a tout fait basculer dans ma tête. C'est ce que je cherche depuis tellement de temps, et le plus déstabilisateur, c'est que je n'en sais pas plus aujourd'hui.

Je ne sais plus qui je suis exactement. Les jours se suivent et se ressemblent, tout paraît si monotone, si ennuyeux. Je me sens de plus en plus seule. J'ai comme l'impression de ne servir à rien, et de me faire avoir par tous ces gens, se servant de moi uniquement par profit personnel. Et s'il y a bien quelque chose dont j'ai horreur, c'est de ceci. Je ne suis pas un objet, personne ne l'est.On profite de moi, on ose me faire la morale, on met son costume d'innocence par dessus celui de son hypocrisie, et dès qu'on a plus besoin de moi, on m'oublie. Cette situation là est de plus en plus fréquente. Pour tous. Je fais ce que je peux pour montrer une bonne image de ma personne, en vain. Mon comportement est différent selon les personnes qui se présentent à moi. Mais au bout d'un moment tout se mélange et je n'agis pas toujours comme il le faudrait. Au final, on me laisse tomber car je ne donne plus la réplique que l'on souhaite.

Je vis dans le doute, je perds encore plus confiance en moi, je m'isole et je me retrouve de plus en plus seule. Ça fait toujours aussi mal. Que l'on me prenne pour une idiote, j'en ai l'habitude. En même temps, personne ne sait ce qu'il se passe dans ma tête et moi je n'ose essayer de me comprendre. D'un côté, on me fait des promesses dont je n'ai aucune nouvelle. On se dit ami et rien ne le montre. Les personnes, à qui l’on tient le plus, vivent loin de nous.

Tout devient chaos. Les pensées se croisent et se recroisent. Les jours passent. Présente physiquement mais moralement tout est incertain et, dans le fond, tout se détruit lentement. On devient indifférent, le regard vide. Certains s'en rendent compte et font semblant de se faire du souci, vous harcèlent pour savoir ce qu'il en est ,en vain, et partent. Ils retournent vaquer à leurs occupations sans à un seul moment penser à ce qui pourrait bien vous arriver. Ces personnes-là ont bien raison de ne pas se faire du souci, au moins eux paraissent vivre dans la joie et dans la bonne humeur, et je ne leur souhaite que cela. Ma devise est telle que leur bonheur passerait toujours avant le mien, et jusqu'ici, j'ai toujours tenu parole. Enfin de compte, j'ai toujours agis pour les gens, de telle sorte que l'on me rende cet amour un jour. Je ne demande pas à ce qu'ils se mettent à mon service, évidemment que non. Mais simplement que certains évitent de ne penser qu'à eux, qu'ils arrêtent de se surestimer car la plupart ne se rendent pas compte à quel point leur idiotie est élevée.

J'admire les gens confiants, ceux qui se projettent totalement dans leur avenir, des rêves plein la tête, aucun soucis ni aucune angoisse ne transparaissent. J'irai jusqu'à dire que je les envie. Ils ont au moins la chance de tenter de vivre la parfaite situation. Si je devais leur souhaiter une chose, c'est qu'ils puissent aller jusqu'au bout de leurs projets. Oui, je sais, il faut que je cesse de penser aux autres, et de faire plus attention à moi.

La différence, c'est que je ne suis plus tellement moi.

Image de Kaneoya Sachiko

[oslown]

J'ai envie de publier mes chapitres racontant l'histoire de Lisya. Ne suis-je pas capable de continuer cette histoire ? Elle me poursuit nuit et jour. Je vais essayer de continuer les autres chapitres. Pour la terminer. Pour moi même et Lisya.

Image de Kaneoya Sachiko

[oslown]

Pas besoin de titre... Ou plutot aucun titre ne correspond à ma pensée

Douceur rime avec lenteur. Elle se fait attendre mais lorsqu’elle arrive, elle repart aussitôt. Mais ce court instant est formidable.

Je me suis défilée comme d’habitude, bref. Je préfère oublier cette nature que je n’ai pas choisi. Oui c’est ça ! J’ai décidé de ne pas y aller, de rester seule et de gémir, c’est pour ça que je n’évoluerai pas. L’Associale. La Naïve. Croire que j’allais m’intégrer. Un rêve, un conte de fée. Je suis le dragon retenant la princesse, alors que j’aurais fais n'importe quel autre rôle pourvu que je sois aimée. Mais serait-ce de cette façon que l’on se fait aimer ? Non, j’en doute mais de tout façon être là ou non ces personnes ne feront pas la différence. J’aurais pourtant aimé l’inverse.

Une journée sans toi : un calvaire ! Envie de te voir, de t’entendre, de te parler pour tout te dire. Lui. Oui, encore lui. Toujours lui ! Matin, midi et soir tel un traitement. J’ai besoin de le voir, de lui parler ou lui sourire pour que mon coeur fasses un bond. Mais pourquoi ? Pourquoi ai-je besoin de lui ? Pourquoi tout cela arrive ? Pourquoi moi, tout simplement ? Je suis le genre de fille qui dit que cela ne lui arrivera jamais, mais quand ça lui tombe dessus, elle perd l’équilibre et chute. Je n’ai pas envie de cela. Je veux rester cette fille qui ne croyait pas en l’amour ou peut être un peu mais qui croyait pas que ça pouvait lui arriver. Je veux soit l’avoir soit l’oublier. Mais aucune de ces solutions ne marchent car pour l’une je ne suis pas assez bien et pour l’autre pas assez forte.

Si on venait à me faire revivre ces évènements, je ne ferai pas deux fois la même erreur. Je dirais oui, sans aucune réticence ! Je ne dirais pas ce que j’affirmais, je ne répeterais pas ce que je soutenais. Mais une question arrive : dois-je vraiment accepter ces avances ? J’y réponds mais les questions suivantes me noient ! Tellement d'interrogations sur nos “relations” ou plutôt sur les sentiments que chacun ressent pour l’autre. Je ne doute pas assez des tiens, tu as voulu me montrer leur sincérité fragile. Les miens sont à remettre en cause ! Jamais je n’ai voulu te perdre, ni même te rejeter mais es-tu celui que j’attends ? Peur-être. Suis-je celle que je prétends être ? Sûrement. Alors pourquoi t’ai-je dis oppsé un refus si peu convaincant ? Cela fait quelques heures que j’écris et je me sens un peu soulagée. J’écris car si j’en parle à quelqu’un, j’ai peur d’être malcomprise et donc jugée. A l’inverse, tout poser sur le papier sans un regard accusateur me fait du bien. Certaines personnes liront ce texte et me diront que je raconte n’importe quoi, mais je me comprends. Pour me comprendre il faudrait vivre ma vie. Il vous faudrait sentir ce que je ressens, entendre ce que j’entends. Et peut être, que vous me comprendriez. Je ne veux ni pitié ni compassion de votre part. Ce que je veux c’est des amis qui m’aiment vraiment et pas seulement à leurs heures perdues. Mes envies passent au second plan. Mais qui sont elles ? Je le croyais les connaître avant de te connaître. Mais pourquoi serait-ce aussi compliqué de te parler ? A cause d’eux ? Non, j’ai l’impression que ce n’était qu’une excuse. Je crois plutôt que ça vient de moi. Sinon ces deux semaines auraient été merveilleuse. Je pense que le problème n’était pas les sentiments mais la peur de te déplaire ou d’être déçue.

Si tout est posé sur le papier je me sentirais soulagée, enfin je crois. Ces côtés de moi sont… Dangereux. Pourquoi ai-je besoin de me sentir importante ? Peut être suis-je comme ça. Ou que je le suis devenue. Un besoin si… Imposant ! Sans lui j’ai l’impresson d’être vide et inutile. Toute personne à qui je m’attache, je m’y dévoue corps et âme. Mais je ne reçois (souvent) rien en retour. Si je suis déçue à chaque fois, il serait normal de se méfier mais je me fais avoir de nouveau. Pourquoi ? L’ai-je mérité ? Oui. Vais-je combattre ? Non, pas encore. Mais je ne suis pas encore battue. Je déteste ressentir de la déprime. Toujours se répéter avec tout le monde, c’est épuisant. Se sentir rejetée, on a sans cesse l’impression d’être jugée et bannie de tous. Je le répete, je déteste être déprimée. C’est se sentir dans un puit sans pouvoir remonter ou plutôt on a l’impression que le puit n’a pas de fond. Qu’on tombe et tombe et tombe. Mais à chaque instant de cette descente, la douleur est plus forte. Le manque de sociabilité n’est pas la cause de mes pensées mais leurs idées préconcues et leurs cercles fermés. Pourquoi ne suis-je pas une de ces filles aimées de tous et pleine de qualités ? Non je suis le contraire, une réplique de Casimodo et Casimir !

Je ne cherche pas ligne directrice ou un sens à mes paroles. Je ne fais que transcrire les paroles de mon coeur. Et ce, peu importe leur direction.

[oslown]

Naître, paraître, être et mourir, c'est là notre lot d'existence.

C’est dans les étoiles que je t’ai vue pour la dernière fois. Les étoiles m’ont rapporté ton sourire et m’ont proposé ton coeur. Je les ai refusés. Ces présents ont réveillé, en moi, trop de souvenirs. Alors après avoir refermé ma fenêtre, je me suis allongée sur mon lit et ai refermé mes paupières. Mon esprit s’est envolé vers le passé. Je revois mes années, mes rencontres et surtout, mes péripéties.

Je me revois ce jour d’été. Nous devions nous voir pour bavarder. Je suis arrivée et te cherchais du regard. Asbente. Desespérée de t'attendre et prête à partir, je t’ai vue arriver dans ta robe d’été rouge. Tu étais joyeuse et pleine de vie. Je revois les sourires de cette journée et surtout ses rires. Cette journée que plus jamais nous revivrons, comme toutes les autres. C’est ton choix. Tu l’as médité même si tu ne m’en a pas parlé. On n’y changera rien désormais.

Tu m’as laissée deux anges gardiens qui se sont révélés être des démons sorties de l'enfer. Elles ont détruit le peu qui restait de toi. Si je l’avais su, notre amitié avec elles n’aurait pas été car elles sont damnées. Mais je les ai éliminées de ma vie, j’espère que tu ne m’en veux pas.

J’ouvre les yeux et je vois mon plafond. Je me perds dans cette contemplation. J’essaye de redessiner le ciel car si je ressors, mon coeur se briserait. Et pourtant, mes jambes me portent dans le jardin. Ma conscience ordonne à mon corps de faire demi-tour mais mon coeur exige le silence. J’ouvre le porte vitrée et m’assois dans l’herbe.

Je lève les yeux et observe la lune. Elle te ressemble. Je me rappelle de nos nuits au téléphone, à observer la lune. Tu me disais l’adorer et moi je répondais “Quoi donc, la lune ?”. Tu t'amusaisde ma bêtise et recommencer ton histoire de garçon depuis le début. Et nous riions sans cesse de ma bêtise. Mais un jour nous avons parlé d’elle. La lune. Le fait qu’elle soit seule et libre. Tu l’enviais mais ce qui t’attirais le plus, c’était la fascination que les gens lui portaient. Tous la trouvaient mystérieuse et l'associer à la magie. Tu voulais être elle.

Maintenant tu es cette étoile qui brille au-dessus de moi. Assise dans le jardin, je ressens le réconfort de ta présence. Une étoile filante passe. Ne dois-je pas faire un voeu ? Je ferme les yeux et en fais un. J’ouvre très doucement les yeux, regarde cette étoile si brillante et souris. Il n'y a pas besoin de souhaiter tant de choses finalement.

[oslown]

Illusions, envies...

Un long labyrinthe s’ouvre à moi, mal éclairé. Que peut-il m’y arriver si ce n’est me perdre ? J’y entre. Je suis des traces de pas que je distingue à peine sous les faibles rayons de lumière. Soudain tout s’éclaire, c’est alors que je remarque que sur les hauts murs, des images sont collées. Je m’approche de l’une d’elles. Ce sont des photographies de ma vie. Celle que j’ai vécu jusqu'ici. J’en regarde d’autres et je reconnais des passages plus ou moins anodins. Je me retourne et vois que le labyrinthe n’en est plus un. C’est devenu une prairie éclairée par la lune. Je regarde le mur dans mon dos, mais il n’est plus là. Je vois à sa place un chêne immense. Je regarde à nouveau la prairie avec ses herbes hautes, me demandant si cela est un souvenir. Non, cette prairie je ne l’ai jamais vue. Une personne se tient debout, là, au milieu de cette étendue. Je l’appelle mais elle ne réagit pas. Je m’en approche doucement mais je ne possède plus la notion des distances : elle me semble si proche mais je ne l’atteins pas malgré mes pas. Elle est si loin de moi. J’accélère le rythme de mes pas. Je m’arrête à quelques pas d’elle. Je lance un regard à cette prairie encore une fois, cherchant un indice sur ce lieu. Mais rien, aucune idée de l'origine de cet endroit . Toutes ces fleurs colorées, ces arbres majestueux ou ce ciel d’une beauté silencieuse et paisible ne me sont connus : ils semblent sortir d’un conte pour enfant. Je me force alors à reconnaitre la silhouette dont le visage fixe le sol. Son nom m’échappe. Tout mon corps refuse d'obéir et de se souvenir. Ses longs cheveux noirs recouvrent la totalité de son visage. Sans crier gare, cette silhouette murmure mon prénom à plusieurs reprises et le son semble s’intensifier. Sa voix résonne dans mes oreilles et m'assourdit. Elle relève lentement la tête, ses cheveux dévoilent son visage. Mon corps se fige tandis que je reconnais cette inconnue. Son visage est impassible mais son regard la trahi. Sa beauté me frappe à nouveau, comme tout le long de notre vie. Elle me sourit mais il n’est pas vrai. Je la connais trop bien pour ne pas le voir. Soudain un éclair de malice traverse ses yeux. Elle me tend la main. La main que dans mon enfance j’ai souvent prise, la main qui m’a souvent secourue, la main qui a mis un terme à nos vies heureuses. Je tends la main mais je suis partagée. Une partie de moi, l'enfant d'autrefois, veut revivre ces moments, ce chemin avec elle. Mais l’autre, la jeune fille d'aujourd'hui, refuse de souffrir à nouveau et de la perdre encore. Pendant cette seconde d’hésitation, cette jeune fille, mon amie, se précipite dans mes bras. Elle pleure, elle me supplie de la pardonner et d’arrêter ces “stupidités d’adolescentes immature”. A ces paroles, mon cœur implose. Mes yeux sont noyés de larmes et je ne peux m’empêcher de les essuyer pour ne pas la perdre de vue. Désormais, je n’ai plus rien à perdre, ni mon cour, ni mon âme. Mais… Mon prénom résonne au loin. Il résonne en moi, m'empêchant de réfléchir. Je me couvre les oreilles et je crois devenir folle. Je la repousse et je cours, cherchant la source de la voix. Je veux la faire taire, qu'elle me laisse tranquille. Je cours, espérant devenir sourde. Je continue à courir et la forêt se transforme en couloir. Je suis effrayée mais je continue. Ma résolution semble l'emporter sur ma peur. Je cours à en perdre haleine, mes poumons sont douloureux.

Je m'arrête, inquiète. Face à moi, deux portes apparaissent, côte à côte. Sur les deux, on peut lire “sortie”. Je m’arrête devant elles, réfléchis. Laquelle ouvrir ? Que faire ? D'où viennent-elles ? Où est la fôret ? Pourquoi moi ? Pourquoi ? Une main se pose sur mon épaule. Je me retourne et je vois deux jeunes filles. Ces filles ressemblent à mon amie, celle de la prairie. L’une est vêtue d'un bleu pâle et l’autre de noir. Mon cerveau ne semble plus fonctionner, noyé par mes questions. Elles tentent de me rassurer. C'est peine perdue. Je leurs pose mes questions, un tas de questions. Elles se taisent et se regardent. Elles ne répondent pas à mes questions mais me détaillent le choix de chaque porte. L’une est le renouveau de ma vie avec de nouvelles rencontres, l’autre est la douleur dans ce décor qu'est ma vie. Je les regarde, ne sachant comment les remercie de leur aide. Celle vêtue de bleu a quelque chose qui me fait penser à une personne. Cette personne a réussi à me faire survivre. Elle semble lire dans mes pensées et me prend dans ses bras. Puis sans me prévenir, elles disparaissent. Je regarde à nouveau ces portes. Mes portes. Je me dirige vers mon choix, ma porte, ma destinée, ma vie. Je jette un tout dernier regard à l’autre porte. J’ouvre la mienne et disparais à mon tour.