Braucht die Welt weichen Sadismus?
Ein PlĂ€doyer gegen âSoft-SMâ
Versucht man sich schlau zu machen, was SM bedeutet, kann dies ganz klar definiert werden. Es handelt sich dabei um Sadomasochismus; das erotische oder gar sexuelle Spiel mit der Qual. Das Umleiten von Schmerzen in Erregung, in kribbelnde GefĂŒhle. Die Befriedigung durch Unterwerfung. Ist man auf diversen Portalen unterwegs oder beschĂ€ftigt man sich nĂ€her mit dem Thema, stöĂt man auf eine Bezeichnung, die mir persönlich immer wieder sauer aufstöĂt. Ich rede von âSoft-SMâ. Da frage ich mich immer: âWTF, ist das bitte?â
Schon mehrere Male habe ich vergeblich versucht, der Frage auf den Grund zu gehen, was âweicher Sadomasochismusâ ist. Wenn es die Bezeichnung gibt, muss es doch auch irgendwo eine Festlegung geben. Da habe ich aber ganz schön falsch gedacht. Ich stieĂ immer nur auf gefĂŒhlte, geschĂ€tzte oder vermutete Definitionsversuche, die alle aber in eine stark subjektive Richtung gingen. Was die gefĂŒhlten oder erfahrungsgemĂ€Ăen Fakten aber nun einmal an sich haben, sind sie selten korrekt oder gar wissenschaftlich. Eben rein gefĂŒhlt. Wir wissen ja, wie sich das mit gefĂŒhlten Kommata in der deutschen Rechtschreibung verhĂ€lt. Ein Graus fĂŒr jeden Lehrer.
Wer dennoch auf der Suche nach einer offiziellen Abgrenzung zum Sadomasochismus ist, wird auf ganzer Linie enttĂ€uscht werden. Das ist auch nicht verwunderlich; ist der Begriff an sich schon widersprĂŒchlich. Sadomasochismus hat nun einmal mit Qual und Schmerz zu tun. SM ohne Lustschmerz ist wie Schokolade ohne Kakao. De facto also Selbstbetrug. Forscht man ein wenig lĂ€nger, wird man etwas fĂŒndiger. Man stöĂt irgendwann auf Menschen, die zu wissen glauben, was Soft-SM sei. Einer ist sich sicher: âSoft-SM ist ganz klar SM ohne Schmerzen.â Ein anderer hĂ€lt dagegen: âSoft ist fĂŒr mich alles ohne den krassen Kram.â Neulich sagte einer auch mal zur mir, der offen zu seiner Soft-SM Vorliebe stand: âNein. Auf sowas perverses wie Fesseln stehe ich aber nicht!â. Vielleicht sollte er noch einmal darĂŒber nachdenken. In eine Ă€hnliche Richtung ging der Kommentar eines anderen Kerls dazu: âIch denke, Seidenschal und Federn sind okay fĂŒr mich. Alles darĂŒber hinaus ist schon Hardcore-SM.â Ebenso gibt es User, die einfach nur mal hart durchgenommen werden möchten, und das als Soft-SM ansehen, weil es zwar schon kein BlĂŒmchensex mehr ist, aber eben doch auch nicht wirklich was mit SM zu tun hat. Die Facetten sind hier unglaublich weitreichend.
Wenn man sich diese âDefinitionenâ und Abgrenzungsversuche ansieht, ist man noch verunsicherter als vorher. Selbst unter âechtenâ Sadomasochisten (die nicht nur den ganzen Kindergartenkram machen), gibt es keine einheitliche Meinung zu dem Thema. Nagut, nicht ganz. Es gibt schon eine! Die geht aber in einer gĂ€nzlich andere Richtung. NĂ€mlich, dass man Soft-SM nicht pauschal festlegen kann.
Schmerzen sind eine rein subjektive Erfahrung. Meine Wenigkeit empfindet Schmerzen beim Versuch, anal penetriert zu werden. Ein Wartenbergrad, ĂŒblicherweise von NervenĂ€rzten benutzt, ist fĂŒr mich absolut nicht schmerzhaft. Es ist fĂŒr mich eher ein niedliches Kitzeln. Andere wiederum lassen sich unglaublich gern anal nehmen, schweben dabei auf Wolke 7, könnten aber vor Schmerz bei einem WartenbergrĂ€dchen an die Decke gehen. FĂŒr einige ist Fesseln schon zu viel, fĂŒr andere geht da der SpaĂ erst los. Ein kleiner Prozentteil kann sogar harten Bullenpeitschen nur ein mĂŒdes LĂ€cheln abgewinnen, aus deren Sicht ist alles ohne sichtbaren Spuren Kindergarten.FĂŒr die Mehrheit ist allein der Gedanke daran aber schon die ĂŒbelste Horrorvorstellung.
Wo also die Grenze ziehen? Jeder hat seine ganz eigenen Vorstellung darĂŒber was zu viel ist und was masochistische Freude bereitet. Das ist normal und nennt man dann schlichtweg Limits, Grenzen oder Tabus. Es ist zwingend notwendig sich im Vorfeld ĂŒber diese auszutauschen. Warum dann also ĂŒberhaupt der Versuch so etwas wie âSoft-SMâ als Begriff zu etablieren, fĂŒr den keine eindeutige Festlegung existiert und auch in keinen Lexika oder WörterbĂŒchern etwas zu finden ist?
Klingt es weniger pervers, wenn man statt SM ânurâ Soft-SM praktiziert? Soll damit die liebevolle Komponente in SM betont werden? Will man sich damit absichern, dass auch bloĂ nichts passiert, was man nicht will? Soll damit zum Ausdruck gebracht werden, dass man neugierig ist, sich aber nicht traut? Will man sich damit von den Freaks abgrenzen, die nur SpaĂ haben können, wenn sie sich gegenseitig Gewalt antun?
Wenn all dies die Intention gewesen sein soll, dann haben diejenigen, die sich âweichen Sadomasochismusâ âausgedachtâ haben, aber gewaltig ins Klo gegriffen. Ein Soft-SMler ist ja nicht weniger pervers. Perversion ist per Definition bereits schon eine geringfĂŒgige Abweichung sexueller Begierde von der Norm. Demzufolge ist, meiner Meinung nach, alles auĂer Geschlechtsverkehr in Missionarsstellung bereits pervers. Ebenso sind Sadomasochisten im Umgang miteinander genauso liebe- und gefĂŒhlvoll wie Ottonormalverbraucher. Gesunder Sadomasochismus hat essentiell mit GefĂŒhl zu tun. Wo kĂ€men wir denn hin, wenn der Aktive gefĂŒhlskalt einfach so auf den Sub eindrischt? Und ohne Liebe zwischen Sub und Dom, ist SM fĂŒr beide Parteien absolut uninteressant. MIt der Sicherheit verhĂ€lt es sich Ă€hnlich. Viel sicherer kann man sich als Softler nicht fĂŒhlen. Man kommt nicht drum herum im Vorfeld verbindliche Grenzen festzulegen. HĂ€lt sich eine Partei nicht daran, hat man es mit einem Arschloch zu tun. Dem ist dann aber ohnehin egal, ob einer hardcoremĂ€Ăig drauf ist oder beim SM doch lieber nur kuscheln will. Keiner sagt auĂerdem, dass SM immer hart sein muss. Es gibt viele schöne, entspannte, liebevolle und teilweise sogar witzige Momente wĂ€hrend einer Session. Auch das Gros der Masochisten liebt es, mit dem aktiven Part zu kuscheln, in den Arm genommen zu werden oder zu kĂŒssen. Das schlieĂt sich prinzipiell doch nicht aus.
Will man also Soft-SM praktizieren, steht man nun vor dem Problem, dass man von unterschiedlichen Ansichten bei der Definition ausgehen mĂŒsste. Ich schrieb âmĂŒssteâ, weil noch lange nicht jeder davon ausgeht. Es gibt genug, die blauĂ€ugig genug sind, ihre persönliche Ansicht dieser extrem verschwommenen Grenze bei anderen ebenso als Gegeben vorauszusetzen. SchlieĂlich mag ja auch jeder Mensch Rosenkohl, nicht?
Haben sich nun doch zwei Softler gefunden, mĂŒssen diese schnell lernen, dass man bereits daran scheitert und gefĂŒhlt unendlich lange zunĂ€chst die eine Grundsatzfrage klĂ€ren muss, was man unter weichem SM versteht. In der verschwendeten Zeit hĂ€tte man sich bereits effektiver ĂŒber Vorlieben und Abneigungen austauschen und so bereits die erforderlichen Grenzen festlegen können. Warum sich das also antun und sich krampfhaft abgrenzen, wenn im Vorfeld so oder so ein Austausch stattfinden muss? Warum nicht einfach âButter bei die Fische tunâ und sagen, was einem SpaĂ macht und was einem schon zu weit geht? Da braucht es doch keine Abgrenzung zwischen Hardcore und Softcore fĂŒr den es widerum einen eigenen, individuellen Katalog brĂ€uchte.
Ich vermute, Soft-SMler wollen es sich nur einfach machen. Sie wollen sich nicht BemĂŒhen, darĂŒber nachzudenken, was ihnen gefallen könnte und denken, unter einem falschen Deckmantel, mit Soft-SM auf der sicheren Seite zu sein. Ganz getreu dem Motto: âDer andere wird schon wissen, was mir zu weit geht. SchlieĂlich reicht es ja wenn ich sage, ich stehe nur auf Soft-SM.â Wenn es doch nur so einfach wĂ€re. Aber es deutet einfach nur auf Unwissenheit und Bequemlichkeit hin. Unwissenheit darĂŒber, was Sadomasochismus tatsĂ€chlich bedeutet und eben nicht nur Schlagen beinhaltet. Und Bequemlichkeit im Bezug auf das sich Auseinandersetzen mit seinen Neigungen. Wenn ich einfach sage, ich stehe auf Soft-SM, kann ich schlieĂlich erwarten, dass ich ein Rundum-WohlfĂŒhl-Paket bekomme. Vielleicht ist man als Soft-SMler auch einfach nur geblendet von den gĂ€ngigen Klischees, dass alle Sadomasochisten kranke Psychopathen seien? Dabei ist das einzige was sie von anderen unterscheidet die Tatsache, dass sie wissen, wie man sexuell viele neue prickelnde Erfahrungen machen kann und ein erfĂŒllteres Sexleben haben. Und dazu stehen.
Sicherlich kann es auch andere GrĂŒnde geben, nur Soft-SM zu mögen. Man kann bereits schlechte Erfahrungen mit einem rĂŒcksichtlosen DraufschlĂ€ger gemacht haben, der sich fĂ€lschlicherweise als SMler bezeichnete.
Worauf will ich hinaus? Ganz einfach; fĂŒr mich ist BDSM eine Lebenseinstellung, die man gut finden oder nicht. Entweder man mag Erfahrungen im BDSM Bereich machen oder nicht. Grenzen, Vorlieben, Abneigungen und Tabus muss man dann ohnehin festlegen. Wenn ein BDSMler eben nur auf Fesseln steht, dann ist das Okay. Findet er dahingegen Rohrstockhiebe spannend, dann ist das ebenso in Ordnung. Vielleicht hat der Rohrstockhiebeliebhaber ja auch nicht immer Lust auf Dresche. Was sollâs? Vorlieben sind oftmals auch einfach abhĂ€ngig von der Laune oder der Tagesform. Dann trifft er sich eben nur mal zum entspannten AbhĂ€ngen in Suspension. Deshalb ist er doch die eine Woche nicht âHardcore-SMlerâ und die andere âSoft-SMlerâ. Oder gar minderwertiger. Er ist und bleibt  dennoch SMler. Konkreter sogar BDSMler.
Es ist ohnehin wesentlich prĂ€ziser, und das bereits seit 1991, von BDSM zu sprechen und davon abzukommen nur von SM zu sprechen. Das hat einen einfachen, logisch nachvollziehbaren Grund. WĂ€hrend im Akronym SM nur der Teilbereich steckt, der sich mit Sadomasochismus, also dem Lustgewinn durch das Empfangen oder ZufĂŒgen von Schmerzen, beschĂ€ftigt, ist BDSM sehr viel umfangreicher, da die verschiedenen Teilaspekte, Sadomasochismus ist nur einer davon, gleichermaĂen BerĂŒcksichtigung finden. Statt zu sagen, ich sei Soft-SMler, kann ich auch viel konkreter angeben, meine Vorliebe lĂ€ge im BD-Bereich. Ich mag es also, gefesselt oder diszipliniert zu werden.
Ich denke, viele werden mir zustimmen, dass es daher sehr viel logischer ist, von BDSM zu sprechen und nicht von SM und Soft-SM. Wenn man sich schon von Sadomasochisten Abgrenzen will, dann doch lieber eine Einteilung in die anderen Bereiche des BDSM. Wer ausschlieĂlich Freude am Fesseln hat, ist eben BDler oder Bondageliebhaber. Der Aktive bezeichnet sich dann ĂŒblicherweise als Bondagtop und der Gefesselte als Bondagebottom oder âsub. Wer einfach nur erniedrigt oder âhartâ rangenommen werden möchte, aber weder mit Schmerzen noch mit Fesseln etwas anfangen kann, wird sich dann eher als DSler oder Devoter bzw. Dominanter sehen. Personen, die sich dann tatsĂ€chlich an der Lust der Qual erfreuen, sind dann eben Sadomasochisten. Sicherlich muss nicht erwĂ€hnt werden, dass sich die unterschiedlichen Vorlieben nicht ausschlieĂen. Es gibt keinen unerheblichen Teil an MĂ€nnern in der Szene, die sich in allen Bereich gleichermaĂen wohl fĂŒhlen.
Auch wenn die Einteilung von BDSM schon sehr viel prĂ€ziser ist, ersetzt dies noch immer kein GesprĂ€ch im Vorfeld, in dem Grenzen vereinbart und die verbindlichen âSpielregelnâ festgelegt werden mĂŒssen. Es gibt eben, abgesehen von gewissen Verhaltensregeln fĂŒr ein sicheres Spiel, keinerlei Standards oder Festlegungen, wie eine BSM Session ablaufen soll.  Das ist gĂ€nzlich eure eigene Sache und eurer KreativitĂ€t ĂŒberlassen. BDSM kann daher nicht pauschal an der HĂ€rte, IntensitĂ€t, Dauer oder Praktik gemessen werden. âSoft-SMâ schon gar nicht.  Man kann ja auch nicht anhand der Farbe eines Autos auf dessen Leistung schlieĂen. All diese Dinge mĂŒssen allmĂ€hlich in Erfahrung gebracht werden. Durch Abstecken der Grenzen, durch VerstĂ€ndigung im Vorfeld, durch langsames Rantasten und Ausprobieren.  Da reicht es eben NICHT aus, einfach nur zu sagen, dass man Soft-SM mag. Davon abgesehen, verschieben sich Grenzen dauernd. Man wĂ€chst mit seinen Erfahrungen. Hat man mehr Erfahrung, bleibt es nicht aus, dass man Lust auf mehr bekommt. Lust auf höher, weiter, intensitiver. Alles in einem gesunden Rahmen natĂŒrlich.
BDSM richtet sich ohnehin stets nach dem GegenĂŒber. Es ist ein Geben und Nehmen. Eine Reaktion auf eine Aktion und umgekehrt. Beide sollten ihre Freude am Spiel haben. Keine Session ist wie eine andere. Das ist das Spannende an dem Hobby. Eine Session ist einfach etwas ganz persönliches und einmaliges zwischen zwei (manchmal auch mehr) Spielpartnern. In Kategorien und Schubladen zu denken, ist absolut nicht ratsam. Bei BDSM geht das mit hoher Wahrscheinlichkeit, wie oben ausgefĂŒhrt, prinzipiell nach hinten los.
Es ist daher fĂŒr alle besser, sich einfach im Vorfeld, unabhĂ€ngig von Namen oder Bezeichnungen, mit den Vorlieben des anderen vertraut zu machen, gemeinsam Gemeinsamkeiten zu entdecken und aus einem Einzelerlebnis ein Gemeinschaftserlebnis zu machen. Findet einfach den passenden Partner und ihr werdet hammermĂ€Ăige Erlebnisse haben.
Wie steht ihr zu dem Thema? Gern könnt ihr mir eure Meinung dazu in den Kommentaren hinterlassen.
Quelle: kinky-tigrillo.de
andulkaphoto
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