Ouais Niko

On va parler de moi.

[ouaisniko]

Pas mon tour

Bon et bien, ce n’est pas mon tour. 

Ce lundi, reprenant le travail après 10 jours d’arrêt pour reposer mon esprit, j’ai décidé que j’allais annoncer mon départ prochain à ma patronne. La matinée se déroulant plutôt bien et ne voulant pas mettre une ambiance lourde toute la journée, je me suis dit que je lui en parlerais à la fermeture. Or, dans l’après-midi, nous avons discuté de l’ambiance au travail et elle m’annonce qu’en mon absence, une collègue a posé sa démission pour la fin du mois. En plus de celle dont le CDD à pris fin quelques jours plus tôt. C’est la douche froide, je me liquéfie de l'intérieur. La fermeture arrive et je me décide à aborder le sujet, je vois dans la peur dans les yeux de ma patronne, si je pars, elle sera obligée de fermer le magasin plusieurs fois par semaine. J’ai conscience du problème et mon sens des responsabilité l’emporte, je ne partirais pas tout de suite, je ne peux pas leur faire ça. J’explique cependant en détails ce qui ne me va plus, pourquoi je m’ennuie et qu'est ce que je recherche dans mon prochain emploi, pour qu’elle comprenne que mon envie de changement vient principalement de moi. Je lui dit que je peux tenir jusqu’aux fêtes de fin d’année, la plus grosse période pour le magasin, mais qu’après cela, je partirai très probablement. Elle comprend, sans pour autant me remercier de faire cet effort. Je ne sais pas si elle a bien saisi que j’avais prévu, moi, de démissionner le plus vite possible. 

Bref, j’espère simplement que ma santé mentale ne me jouera pas de nouveaux tours, et que je ferai ces 5 mois supplémentaires avec sérénité. Car finalement, ce n’est pas mon tour de partir.

[ouaisniko]

Deuxième fois

Demain je vais voir ma psy pour la deuxième fois. Pendant des années, j’ai cru et j’ai scandé que je n’en avais pas besoin, que j’étais capable de gérer mes émotions et mes angoisses tout seul. Je me suis leurré. Aujourd’hui, ces émotions m’assaillent et me dépassent. J’ai besoin qu’on m’aide.

Évidemment, je n’ai pas pris cette décision si facilement, il a fallu un déclencheur, une dépression. Pas une grosse dépression hein, ne vous en faites pas, mais un enchaînement d’états anxieux, de plus en plus violents, m'empêchant même de faire mon travail. Alors mon médecin m’a prescrit des séances de psy, en plus de quelques autres médicaments que j’ai trop peur de prendre. On va d’abord essayer la méthode douce. J’ai donc trouvé une psychologue pas très loin de chez moi, et surtout qui répondait à mes quelques critères : être une femme et ne pas être trop “agée”, je voulais qu’elle puisse me comprendre sans décalage générationnel. On ajoute à ça que dès la première séance j’ai appris qu’elle était aussi Verseau, j’étais aux anges ! Il y a eu un bon feeling, je me suis senti à l’aise et la séance s'apparentait plus à une discussion qu'à un simple déballage de paroles. Je vais donc continuer à la voir, le plus régulièrement que mon budget le permettra. 

Alors voilà, à l’aube de mes trente ans, je commence une psychanalyse. Il paraît que c’est commun, d’après elle, d’un point de vue biologique, trente ans c’est l’âge où le cerveau atteint sa maturité, c’est donc une période propice au questionnement. Que vais-je faire de ma vie ? Suis-je dans la bonne direction ? Où en sont mes rêves d’adolescent ? Tant de questions auxquelles je n’arrive pas à répondre seul, il va falloir qu’on me tire les vers du nez. C’est parti !

[ouaisniko]

TOURNEZ AUTOUR

Tournez, tournez autour Du sujet qui fâche, lâches Dansez, dansez les vautours Regardez vous dans la glace

La glace qui fond, profond Nos corps en mutilation Le feu en fusion, explosion Notre vie en démolition

Tournez, tournez autour Du sujet qui fâche, lâches 

Et elle coule, coule La planète au goutte à goutte Et tu danses, rance Devant nos peines immenses

Mais qui te sauveras, toi ? Tes avions ou tes dollars ? Tes actions ou tes milliards ? Personne, en tout cas 

Fâchez, fâchez les foules Qui ouvrent grands les yeux Font face à vos pieux Rêvent d’un monde qui va mieux 

Dansez, dansez devant La Terre à feu et à sang Les monts qui perdent leur blanc Avec moi, serrez les dents 

REFRAIN

Tournez, tournez autour Du sujet qui fâche, lâches

REFRAIN x2

[ouaisniko]

Back to basics

Well, well, well … Ma dernière publication ici date du 20 décembre 2022, vous vous rendez compte ! Alors certes, je n’ai jamais été du genre régulier, mais là j’abuse. Il faut dire que j’ai fait une erreur. Pas une grosse erreur, mais une erreur qui m’a ralentie dans bien des domaines. Le fameux Ipad … Et bien croyez-le ou non mais je l’ai revendu, à peine 8 mois après l’avoir eu ! Il s’est avéré que l’appareil de mes rêves n’était, finalement, pas celui qu’il me fallait. Si vous avez suivi, vous savez que je rêvais d’un Ipad pour reprendre le graphisme alors qu’avoir arrêté il y a plusieurs années et, aujourd’hui, un de mes regrets. Et bien je n’ai pas réussi. En fait, l’iPad est plutôt là pour les dessinateurs en herbe, ce que je ne suis pas !  Faire du montage photo et de la retouche avec les doigts sur un si petit écran n’avait rien de pratique ni d’agréable … Et écrire non plus d’ailleurs, car il fallait que je prenne l’iPad, le clavier physique, que je les connecte puis, enfin, je pouvais m’y mettre. C’était trop pour moi, le grand flemmard que je suis !

Mais comme vous le voyez, je suis à nouveau ici. Alors, que s’est-il passé ?

Et bien; après avoir revendu mon iPad, à un prix raisonnable, me voici détenteur d’un PC Samsung ! Back to basics ! 

J’ai profité d’une offre Fnac pour m’offrir ce laptop magnifique, à l’écran OLED, surpuissant et … avec un clavier intégré ! Je vais donc plus facilement avoir envie d’écrire, c’est certain, et avec cette machine, repenser enfin et sérieusement mes envies de graphisme. Et vu le prix que ça m’a coûté, il vaudrait mieux que je m’y tienne ce coup-ci ! 

De toute façon, j’ai un besoin monstre d'extérioriser en ce moment, et je pense le faire ici.

Alors à très vite.

[ouaisniko]

MILLIONS DE PIXELS

Une trend, rien qu’une minute Pour te perdre Avant que tu ne mutes

C’est tout ce qu’il te faut Pour capter le monde Celui que tu dénonces

Partage, des idées noires Sur des dans macabres Et like le désespoir

Des anges en millions de pixels Déploient leurs ailes Sous vos doigts tremblants Montants et descendants Sur des corps filtrés, mutilés

Démons en millions de pixels Sourire et briser des ailes Projetant des lumières bleues Sur vos neurones hideux Émotions filtrées, mutilées

Un son, rien qu’un extrait Te faire chanter Sans que ça dure

C’est tout ce qu’il te faut Pour te voir en héros Celui qui renonce

Partage, des clics hagards Sur des blagues trop noires Unlike le miroir

Refrain x2

[ouaisniko]

Pro

Ça y est, j’ai un iPad Pro. Décidément, je suis bel et bien le mouton préféré d’Apple, et je ne m’en porte pas si mal. J’ai déjà fait un post sur le sujet, un peu plus bas où j’expliquais comment d’un simple achat d’iPhone en juin 2021, j’avais commencé assez rapidement à agrandir mon écosystème, l’iPad étant le sommet pour moi. Avant même d’avoir le moindre produit de la pomme capitaliste, l’iPad m’a toujours fait rêver, c’était pour mon âme de graphiste le produit parfait, facile d’utilisation et accessible à tous (ou presque) ! Mais je n’ai jamais passé la cap de l’achat pour plusieurs raisons … Déjà, malgré quelques années dans le graphisme amateur, je m’en suis malgré moi détourné assez vite car je n’avais plus d’ordinateur assez puissant, je n’avais pas les moyens d’investir dans un nouvel appareil et j’avais la (fausse) sensation de manquer de temps. J’ai mis mes rêves et plaisirs graphiques de côté, au profit du travail et de la fête. Les années passaient et je me disais que ça allait être impossible de s’y remettre. Pendant ce temps, les iPad sortaient, de plus en plus nombreux et forcément, lorsque je suis entré dans la matrice Apple, l’envie d’en avoir un a été immédiate. Or, entre les débuts de l’iPad et aujourd’hui, les prix ont significativement augmentés ! Le rêve était inatteignable.

Depuis quelques mois, je suis nostalgique de cette époque, de l’univers du graphisme, des copains virtuels (et réels !) que je m’étais fait dans ce milieu. L’envie de me relancer est là. Mais il y a un problème de taille, je n’ai rien fait depuis presque 7 ans ! J’ai perdu toutes mes notions de bases, je ne reconnais plus aucun logiciel et surtout, je ne suis plus à la page. J’ai quand même pris un iPad Pro. J’ai voulu en avoir un pour commencer par le principal, avoir l’outil me permettant de me relancer, doucement et à tâtons. Alors au début ça va être long, agaçant et probablement très laid. Je vais devoir me former, apprendre, découvrir, essayer … Je vais m’énerver, peut-être abandonner quelques fois aussi ! Mais je vais tenter le coup, et au pire, si vraiment je n’y arrive pas, j’aurais comme beaucoup, un iPad Pro pour traîner sur Tik Tok.

Souhaitez-moi bonne chance, et offrez-moi vos conseils.

[ouaisniko]

Juste un verre

J’ai commencé ce Tumblr en Mai, lorsque j’ai décidé de faire un mois sans alcool. Je n’ai tenu que trois semaines, mais c’était déjà un exploit pour moi ! Non pas que je puisse être considéré comme un alcoolique, je peux passer des jours sans boire d’alcool, et d’ailleurs, j’ai plutôt l’alcool festif en général. Mais justement, étant un grand fêtard, et mes amis aussi, rares sont les semaines où je ne fini pas ivre mort dans mon lit, en retour de soirée. Alors trois semaines, c’était pas si mal.

Cependant j’ai remarqué quelque chose dans ma consommation d’alcool, c’est l’incapacité de boire “juste un verre”. Même seul. Dès que ma bouche se pose sur un verre, le savoure et le termine, j’ai immédiatement envie d’un second, d’un troisième ... Jusqu’à rupture de stock. C’est pour ça que je ne bois pas tout les jours, pas si je travaille le lendemain, pas si je suis malade. En famille, j’arrive a me contenir, 2 verres pas plus, sinon j’enchaînerais ! Ça surprend souvent mon beau-père, lui qui suit mes aventures alcooliques sur instagram. Mais je reste sage, c’est la famille. Avec les amis en revanche, c’est autre chose. Je ne sors pas avec eux sans rentrer le foie et la dignité en vrac. Je dépense trop dans les verres, je les additionnent trop vite, je me laisse trop porter par l’euphorie. Mes limites sont dépassées à chaque soirée. J’arrive a voir mes amis sans boire, évidemment, mais c’est rare. Dans un précédent post, je disais ne pas avoir le temps pour l’amour, car vous comprendrez bien qu’une gueule de bois, ça occupe, ça handicap. 

Alors oui, j’ai conscience de tout ça, je l’écris ayant l’esprit serein, car je sais qu’il y a un problème. Mais je ne recherche pas de solution, là encore, je me laisse porter. Oui, j’écris tout ceci avec un verre de vin à la main, le premier, surement pas le dernier de la soirée, mais je l’écrit avec sincérité.

Je suis capable de me contrôler, je connais ma limite, mais j’ai décidé de continuer à la franchir. Pas tout le temps, pas par besoin, mais parce que ça me va. 

Allez, même si je n’y arriverais pas, je prendrais la première gorgée de ce soir en me disant : “Juste un verre !”

[ouaisniko]

MEILLEURS VŒUX

C’est un jour de feu, pas de meilleurs vœux La vie se tapît au fond d’un puits Échapper au fléau, là où ne tombe pas l’eau C’est un jour de pluie qui est infini

Le bruit fait mal, pas de meilleurs vœux La mort prend place même si je ris S’arracher du fléau, de mon tombeau Un silence assourdissant, cette nuit

Mais je suis debout Debout, parmis vous Les armes levées L’âme révoltée

Oui, je suis devant Faisant face au vent Le cœur présenté La rage étouffée

Tu ne toucheras pas Non, tu n’auras pas ma vie

C’est un mois de flammes, pires vœux Ma vie s’essouffle mais pas l’envie Regarder le fléau d’un œil de corbeau C’est un mois sans âme, sans hommes beaux

La nuit s’allonge, sans meilleurs vœux L’amour fait rage dans un sourire Revivre le fléau, quitter le bateau Le jour s’amorce, je perds mes forces

Refrain x2

C’est une année à faire de nouveaux voeux La mort m’a pris mais revient la vie Plus de fléau, rien que du beau C’est une époque qui s’achève, heureuse

C’est si beau de vous voir vivre Malgré les pires défis de la vie Il est parti, Oui, il est parti pour ne plus revenir.

[ouaisniko]

Figer les gens

J’ai toujours aimé les photos de scènes de vie. Voir les gens capturés dans un mouvement, une pose ou dans leur environnement. J’aime l’idée qu’un centième de seconde puisse devenir une éternité. On ne se rend pas toujours compte de la beauté de ce qui nous entoure, à chaque instant il y a une oeuvre d’art qui se dessine, un chef d’oeuvre qui se démarque, une vie qui suit son cours.  Depuis tout petit, j’adore me plonger encore et encore dans les albums photos de ma grand-mère et de ma mère, j’aime les photos floues, surexposées, trop sombres, mais surtout les mouvements, les rires et les regards en coin q’un appareil photo peut capturer. J’aime les rires qu’une image provoque, la nostalgie qu’elle procure et parfois les souvenirs émus d’un jour, d’un soir gravé à jamais dans le cœur d’un individu. Pourquoi avons-nous arrêter d’imprimer nos souvenirs ? Pourquoi ne les partage-t’on plus en famille, à la fin d’un repas un peu arrosé ? Pourquoi on ne se passe plus une photo de main en main en hurlant de rire avant d’aller se coucher le soir de noël ? Tout est sur les écrans, partagé sur les réseaux sociaux sans la moindre intimité, sans le moindre égard pour l’affection qui se dégage d’un portrait, ou d’un cadrage raté. Les ratés, d’ailleurs, ces photos prises de travers, où il manque un bout de main, un oeil ... Elles en disent long sur l’état d’esprit de la personne qui les a prises. Riez-t’elle ? Peut-être qu’on l’a accosté alors qu’elle enclenchais le “clic” ? Mais que diable lui est-t’il arriver pour rater ce cliché ? J’aime les photos prises sur le vif, imprimées sans possibilité de retouches, de recadrage, de gomme sur les rides et de lumière sur les visages. J’aime la brutalité de la réalité. Elle me manque. J’ai acheté un petit appareil argentique, pour prendre en photo les gens que j’aime, la beauté de ce qui m’entoure et quand elles seront développées, à l’ancienne, je ne les montrerais qu’a ceux que j’ai choisis. Elles ne seront qu’à moi, à mes souvenirs, et à ceux qui comptent.

[ouaisniko]

AU COMPTOIR

Accoudé au comptoir je griffonne sur un grimoire Des pensées qui ne regardent que moi, qui parlent de toi Je suis là, je bois mon Ricard, je suis blafard Je te fais croire que je suis en joie, mais je broie du noir Attablé au fond du bar, je n’arrive plus à tenir droit Des écrits malsains, sur toi, sur moi, j’en ai plein les doigts Je suis là, j’enchaîne les Ricard, sans ton regard Je me fais croire que tout va bien, mais je suis loin de là

Au comptoir Je compte mon désespoir Encore un peu à boire Oublier l’envie de te revoir Au fond du bar Je ressasse mes dégâts Je ne fais que boire Rejeter l’envie de tes bras

Au comptoir Je compte les faux pas Qui m’ont menés là Penser à mes déboires Au fond du bar Je repense à nos débats Je ne fais que boire Rejeter l’envie de te revoir

Je quitte le comptoir, poussé par les bras d’un homme en noir Il ferme les portes, je n’ai plus de potes Je vais là, avec mon Ricard, vers un brancard Je me fais croire que ça va, mais j’embrasse le trottoir

Là, devant le bar, les néons brillent sur mon sang noir Imbibé de Ricard, je me sens plutôt mal Tu me vois, face contre terre, l’air hagard Désolé, encore un fois, je te faire subir ça

Refrain

[ouaisniko]

Trouver du temps

Exception faite d’une relation amour/amis de 3 mois l’été dernier, ça fait déjà 2 ans et demi que je suis célibataire. J’ai eu quelques crushs, évidemment, pas mal de plans d’un soir ou deux aussi. Mais je n’arrive pas à m’engager dans plus sérieux, plus stable. Je n’arrive pas à trouver du temps pour l’autre.

Peut-être que mon célibat a trop duré ? Je me suis habitué à vivre seul, à ne rendre aucun compte, à vivre à mon rythme. Et j’aime mon rythme de vie. Il se résume à 2 activités principales : Le travail et les potes. Dès que je suis en repos, je prévois des soirées avec les copains, si j’ai une après-midi ou une matinée de libre, je la passe à faire les tâches domestiques. Et dans tout ça, je n’arrive pas à trouver du temps pour faire des rencontres. Et sans me vanter, ils sont quelque-uns à vouloir que l’on se découvre autour d’un verre ou d’un restaurant. Mais non, je donne toujours la priorité à mes amis. Je sais que c’est nul, mais c’est plus fort que moi.

Alors il y’a surement de bonnes raisons enfouies en moi. La peur de la déception, peut-être ? Surement. La peur de décevoir ? Aussi. Mes deux seules relations sérieuses n’ont pas étés des exemples à suivre, alors maintenant, j’ai peur. Peur parce que j’ai mis du temps à me sentir bien avec moi-même, à connaître et respecter mes limites, à gérer mes émotions. J’ai peur qu’en me lançant dans une nouvelle relation, tout ceci s’écroule. Et si je redevenait la bête en feu et en colère que j’étais ? Celui qui, à grand coups de sang, détruisait l’amour que l’autre pouvait lui porter ? C’est un risque je ne suis pas encore prêt à prendre.

Alors il y a bien un garçon qui serait parfait pour moi. Il m’adore, m’attends patiemment depuis plusieurs mois, vît pas très loin, me fait rire. Mais je n’y arrive pas. Dès qu’il parle de sentiments, je fuis la conversation. Si il me propose plus qu’un apéro, je fais le mort. Je ne suis pas prêt.

Alors je trouve toujours la même excuse, celle qui dit que j’ai déjà des trucs prévus, que c’est compliqué avec mes horaires, que je suis fatigué. Mais en réalité, je crois simplement que je ne veux pas trouver du temps.

[ouaisniko]

Je suis là

Purée, l’été a été mouvementé ! Je ne vais pas m’en plaindre, ça faisait des années que je ne m’étais pas autant amusé pendant la période estivale. La faute, à chaque fois, à mon travail dans la restauration qui m’épuisait, me faisait finir tard ... J’ai d’abord passé des vacances vraiment cool, en juin, ponctuées d’un mariage, de quelques jours chez une amie, de beaucoup de soirées, aussi ! Une fois le travail repris, j’ai continué à aller à la plage, sortir dans les bars et faire des Open Air avec les copains pendant mes jours de repos. J’ai même été bénévole à l’un d’eux, c’était vachement drôle de passer dans la foule avec mon brumisateur sur le dos et d’arroser les fêtard ! Il faut dire que sous 40 degrés, c’était plus que nécessaire ! Bref, je me suis bien amusé quoi. Je me suis tellement amusé que je n’ai plus ressenti le besoin d’écrire, ni ici, ni des textes de chanson. J’avais la tête ailleurs et souvent en gueule de bois !  Il y a un peu plus d’une semaine, je me suis ouvert le doigt au travail. Bam, trois points de suture et quinze jours d’arrêt ! De nouvelles vacances forcées. Je ne me suis pas laissé abattre et j’en ai encore profité, pas mal. Trop. Je sens mon foie qui me supplie de ralentir, de faire une pause. Alors soit, je vais me calmer. Me calmer et revenir ici, de temps en temps, j’espère plus souvent.

[ouaisniko]

Apple

Ça va bientôt faire 1 an que j’ai un iPhone.

En bon tech addict, j’ai aimé android, le fait de pouvoir choisir entre des dizaines (centaines ?) de modèles de smartphones, pouvoir changer de marque, d’écosystème facilement et parfois à moindre frais. J’ai défendu Google, j’ai critiqué Apple, de nombreuses fois. Lorsque j’ai eu le Google Pixel 3 en 2019, c’était pour moi le téléphone ultime, celui qui ne m’a jamais déçu, qui me correspondait le plus. Pas de chance, je me le suis fait voler en sortant de boite de nuit (on ne se refait pas), et je n’ai pas pu racheter le même. Alors je suis aller voir du côté de OnePlus, avec leur modèle 7, car j’aimais la philosophie de la marque. Une philosophie qui, avec seulement 1 smartphone par an, se rapprochait de celle d’Apple. L’année d’après, j’ai pris le modèle 8, celui qui signait le début de la fin pour OnePlus au yeux de beaucoup de gens. En effet, la marque chinoise a commencée à sortir plusieurs modèles par an, s’est détachée du créneau du “flagship killer” et s’est rattachée à Oppo. Bref, le bordel.

C’est là qu’Apple arrive dans ma vie. Déjà, en septembre 2020 lors de leur présentation, je suis tombé amoureux du design des iPhone 12, et plus particulièrement du format mini ! Alors en juin 2021, lorsque j’ai pu changer de téléphone, mon choix s’est immédiatement porté sur ce dernier modèle, dans ce blanc aux contours gris que j’adore ! Evidemment, au début il a été difficile de prendre mes marques, Android et iOS, c’est assez différent ! Puis je m’y suis fait et j’ai adoré ! Le temps passe et me vient l’envie de pouvoir “caster” (dans le jargon Google) plus facilement du contenu de mon iPhone à ma télé, et forcément, le meilleur choix pour ça, c’est d’investir dans le boitier Apple TV. 2 mois après l’achat de mon iPhone, j’agrandissais déjà mon écosystème Apple.

Je ne vais pas mentir, mon Apple TV m’est devenu indispensable, j’aime son OS, sa télécommande, le fait de pouvoir avoir accés hyper facilement à ma télé et mes applications de streaming, bref, une bonne expérience. 2 mois de plus passent, et voilà que je ressent un manque à mon poignet, j’ai envie d’une Apple Watch. Au vu du tarif de celle-ci, je réfléchi, regarde des dizaines de tests sur internet et fini, peu avant noël, par craquer pour le modèle SE. 

Je suis un peu plus critique à son sujet, car même si elle fait partie intégrante de mon quotidien, je n’ai pas non plus l’impression qu’elle me soit indispensable. Elle est là, elle ne gène pas, mais elle ne révolutionne pas ma vie non plus. Alors certes, je ne suis pas un grand sportif, mais même les fonctions de réponses à des messages, gestion de la lecture multimédia, minuteur ... Je ne sais pas pourquoi, mais rien ne me semble si pratique que ça. Sortir son iPhone l’est bien plus. Et je ne parle même pas du prix des bracelets, c’est assez scandaleux.

Alors vous allez vous dire que cette expérience moyenne pourrait me ralentir dans ma folie Apple ? Et bien pas vraiment, car on est 1 an après l’achat de mon premier iPhone (j’en ai eu brièvement un en 2012, mais ça ne compte pas tant c’était court), et l’envie d’un iPad Pro me titille fort. En effet, il y a quelques années, j’étais passionné par le design graphique, les fausses affiches, les fanarts ... J’en faisais énormément, c’était mon hobby ! Depuis 2015, je ne pratique plus car je n’ai pas la machine pour et n’ai jamais vraiment eu les moyens de mettre 800/1000€ dans un bon PC. Mais cela me manque, déjà parce que j’ai l’impression d’avoir loupé quelque chose, je sais que j’avais un certain regard, un petit talent, que je n’ai jamais approfondi, et je le regrette. D’où mon envie d’un iPad, afin de me relancer dans cette activité qui m’amusait, me satisfaisait. Le problème du prix est toujours là, mais je ne sais pas pourquoi, maintenant que j’ai les pieds bien ancrés dans l’écosystème de la pomme, cet achat me parait plus facilement atteignable, comme si d’un coup, sortir 1200€ n’était plus un problème majeur. Mouais. Je vous tiendrais au courant si cet achat se concrétise.

Bref, moi, fervent défenseur d’Android et critique d’Apple, me voici Apple Addict. Bravo Steve Jobs, Bravo Tim Cook.

[ouaisniko]

01h11

Hier soir, ou ce matin très tôt, enfin cette nuit, je suis rentré à 01h11. J’étais au bar avec des copines, et je me suis tenu à mon défi du mois, ne pas boire d’alcool. J’ai pris 2 verres de Tonic, avec une tranche d’orange pour le côté festif, et à minuit, j’ai décidé de fumer une dernière cigarette avant de partir. Devant le bar, j’ai croisé d’autres potes à moi qui eux, étaient bien alcoolisés. J’ai un peu traîné, l’idée de commander un petit Get 27 m’a effleuré l’esprit, mais non, je n’ai pas craqué. Trois quarts d’heure plus tard, je suis parti en vélo, avec la sensation d’avoir passé une bonne soirée, d’avoir bien ri, et de ne pas avoir trop dépensé.  A 01h11 j’étais chez moi. Et bizarrement, comme lorsque je rentre alcoolisé, j’ai eu du mal à me coucher. J’ai passé du temps sur mon téléphone, à scroller sur Twitter, Instagram ... J’ai dû m’endormir vers 02h15. Le réveil n’a pas été facile, je l’ai même repoussé de 2 heures, comme si j’avais une légère gueule de bois. Étrange ... On aurait dit que mon corps avait forcément assimilé la sortie en bar, le retour tard avec une cuite.

En tout cas, j’ai réussi l’épreuve du feu, celle d’être dans un bar que j’adore, entouré de gens qui boivent et rester sobre. 

[ouaisniko]

En Travaux

Depuis quelques semaines, il y a des travaux de rénovation des balcons dans mon immeuble. Ce n’est pas hyper agréable puisque l’on vît avec le bruit permanent des perceuses à percussions et des marteaux dans le béton armé qui résonne.

De 8h30 à 16h30, avec seulement 1h de pause le midi, impossible de profiter d’une journée de repos chez soi. C’est moralement et nerveusement épuisant. Cependant, j’ai appris hier qu’un voisin avait porté plainte contre les ouvriers pour nuisances sonores dont il n’aurait pas été averti au préalable. Ce qui est faux puisqu’une affiche dans le hall de l’immeuble nous as informés de la date de début des travaux une semaine avant leur début. Je suis resté bouché bée en apprenant cela, on ne porte pas plainte contre des gens qui font leur travail ! Un travail nécessaire puisque sans celui-ci, les balcons de l’immeuble, vieux de presque 50 ans (!) risquent de s’affaisser voir de s’écrouler !   Je veux bien croire que le bruit continu soit agaçant, qu’il empêche de vivre sa journée tranquillement, dans le calme dont certains ont un besoin absolu, mais soyons sérieux un instant, je ne pense pas que les ouvriers passent une très bonne journée à percer et consolider des balcons sous 30 degrés en plein soleil non plus !

Une fois encore, l’être humain me désespère par sa bêtise et son égoïsme. Et c’est peut-être ça qui me fatigue encore plus que les travaux en question. Par pitié, soyez conciliants, appliquez le vivre ensemble pour enfin vivre dans un monde meilleur ! 

[ouaisniko]

LE DIABLE EN FACE

Je sais ce que vous vous dîtes Je ne suis pas un objet de désir, plaisir Mais courez, je vous en prie, courez encore N’ayez pas peur, ce n’est qu’une fusion des corps

Amnésie, c’est un  cri, une sale envie Tout est question de plaisir, c’est nos vies Je suis un homme au fond du trou J’ai cherché, j’ai aimé et ce n’est pas tout

Femme damnée, tu regardes le diable en face Je ne suis pas un dieu, je brise la glace Plaisir, on s’abandonne aux yeux de Rocky Envie, périr, écoutez le son de mes envies Vous courez droit dans le mur Foncez dans le béton le plus dur Je vous regarde d’ici, rempli de désir Vous voir tomber me ferait tant plaisir Attrapez-moi par le haut des cornes Dans mon pays, les lits ne sont pas mornes Ils vous ressemblent et vous assemblent Je serais là, les yeux rivés sur vos sangs Refrain Attrapez-moi par le haut des cornes Quand je rêve que je vous assommes Vous finirez au pied du mur Je ferais tomber toutes vos armures Refrain

[ouaisniko]

23h32

Hier soir, j’étais invité à un barbecue chez un pote d’une pote, un mec super cool que j’aime bien aussi. J’ai pas mal hésité avant d’y aller, parce que j’ai eu une grosse semaine au boulot, une grosse journée ce jour-là. Parce que je ne connaissais pas grand monde et parce que je ne voulais pas boire d’alcool.

Oui, moi Niko, je ne voulais pas boire d’alcool. Ça a surpris du monde.

Ces dernières semaines, ma consommation de vin, bière, gin et autres shooters a été considérable. Une fois la premier verre entamé, je ne m’arrêtais plus avant de tomber. J’étais dans l’excès au point d’inquiéter ma meilleure amie ! Alors j’ai décidé qu’hier, je ne boirais pas.

Je m’y suis tenu, pour palier l’envie d’un bon gros verre de gin tonic, je n’ai bu que du tonic. L’illusion était là, mais pas les effets ... Et forcément, plus le temps avançait et plus la fatigue aussi. Je me sentais moins sociable également, je parlais aux gens mais n’allait pas bien loin dans la conversation. L’espace d’un instant, j’ai envisagé d’envoyer valser mon défi du soir et de me servir un verre alcoolisé, mais j’ai résisté. 

Cependant, après 2 heures et demi sur place et voyant les autres autour de moi devenir un peu plus ivres chaque minutes, j’ai voulu rejoindre mon chat, mon ordi et mon lit.

Pour la première fois depuis des mois, je suis rentré de soirée sobre, à 23h32.