und ich träume @p-resenttense - Tumblr Blog

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Kann mich nicht halten

Bin zu schwer

Wiege das was ich nicht lebe

Wiege immer mehr immer mehr immer mehr

Wiege die Nacht alleine auf den langen Fluren

Alleine mit den steifen Körpern

dem Urin

dem Verschwinden

dem Kompensieren

Alleine mit dem was ich rieche was ich spüre was ich hebe was ich sehe

Alleine mit den Ängsten mit den Schmerzen

mit seinen, mit meinen, mit ihren

Höre was, sorge mich, drehe mich um

niemand steht hier hinter mir

Arbeit

Lohnarbeit

Politische Arbeit

Sorgearbeit

Hoffnungsarbeit

An Hoffnung arbeiten

Für Hoffnung arbeiten

Ohne Hoffnung arbeiten

Sich organisieren

Hoffnung organisieren

Gefühle organisieren

Gefühle regulieren

Leben sortieren

Leben verlieren

Leben arbeiten

Arbeit leben

Leben Arbeit Leben

Neben Arbeit leben

Neben Leben arbeiten

Fürs Leben arbeiten

Für Arbeit leben

Arbeitsleben

Lebensarbeit

Arbeit

Ich spüre deine Abwesenheit. Hier, in diesem Raum, in diesem Gerichtssaal, zwischen den weißen Plastikgardinen und dunkelbraunen Holzmöbeln. Der Mann, der dich ermordet hat, Nicole, er sitzt auf einem dieser Stühle. Und du, naja, dich sieht man auf den Fotos der Spurensicherung. Du liegst auf dem kalten, grauen Oktoberboden vor dem Haus, in dem du gelebt hast. Du liegst regungslos da, nackt, entblößt. Tot. So, wie die Sanitäter dich hinterlassen haben, nachdem sie dich nicht wiederbeleben konnten. Sie haben versucht, dich zu reanimieren, aber du hattest schon zu viel Blut verloren. Du hast in deinen Brustraum geblutet und in deinen Bauch, auf den Küchenboden und auf die Fensterbank. Nachdem er dich erstochen hat, Nicole, 26 mal. 26 mal hat er auf dich eingestochen. In deinen Kopf, deine Brust, deinen Bauch und Rücken, in deine Arme, in deinen Intimbereich. Die gesamte 20 cm lange Klinge des Messers hat er in dich hineingerammt. Du hast versucht, dich zu retten, hast versucht dich zu schützen, doch seine ungezähmte Brutalität war zu stark. Ich weiß nicht, ob du selber gesprungen bist aus dem Fenster im vierten Stock, Nicole, oder ob er dich geschubst hat. Der Gerichtsmediziner, er sagte, dass es möglich sei, dass du dich selbst herausgestürzt hast, mit letzter Kraft, verblutend. Vielleicht war es dein letzter Versuch, dich zu befreien, raus, hauptsache raus, weg von ihm, heraus in die Freiheit.

Er hat dich ermordet, Nicole. Weil du dich von ihm getrennt hast, zwei Tage vorher. Weil er dich nicht mehr besitzen konnte. Du wolltest ein Leben für dich, doch jetzt bist du tot.

Du bist nicht hier, Nicole, und wir sind uns nie begegnet. Und doch pulsiert deine Ermordung als Wut in meinem Körper. Sie dreht mir den Magen um, schnürt mir den Hals zu, sie justiert meinen Hass, meine Verachtung, richtet sie aus, auf den Mann, der dich ermordet hat, der auf diesem Stuhl sitzt in diesem Gerichtssaal, lebend, atmend, der sich verteidigen darf, der umgeben ist von anderen Männern, die auf diesen Stühlen sitzen. Ein System, das sein Komplize ist. Ein System, das fragt, ob du andere Männer getroffen hast, ob du Anlass gegeben hast für seine Eifersucht. Ein System, was versucht, diese Tat zu erklären, zu rechtfertigen mit deinem Verhalten, als ob es deine Schuld gewesen ist, als ob du es provoziert hättest. „Eine Frau kann einen Mann zum Mörder machen“, sagte er zu deinem Cousin, als du noch lebtest. Doch das stimmt nicht, Nicole. Ein Mann kann einen Mann zum Mörder machen. Ein System kann einen Mann zum Mörder machen.

Wir kennen uns nicht, Nicole, doch ich werde für dich kämpfen. Für deine Gerechtigkeit. Für eine Welt, in der ein Fall aus dem vierten Stock nicht sicherer ist, als der Mann, der in unserer Wohnung lebt und das System, für das er steht, das ihn nährt und das ihn schützt.

Für dich, für uns. Für uns alle.

Wie das Leben lähmt

alles ist Kampf oder Fluss

der Kapitalismus, er

prügelt mich zu Boden

er schüttet seinen endlosen Abfall auf mich und lässt mich dort liegen

niemand wird kommen um mich zu bergen, sie

sind alle selbst verschüttet, am taumeln

am kämpfen, am sterben

beschäftigt damit ihre letzte Kraft nicht auch noch zu verlieren

und so liege ich da, ausgeliefert

und es sticht und es brennt

wenn ich markierte Zeilen in den Seiten eines Buches sehe

wenn ich kurz die Luft einatme

wenn ich die Vögel leise singen höre

und ich weiß, was ich tun muss

ich weiß nicht

Ich weiß nicht

Ich weiß nicht, ich

kann doch nicht

schon wieder

weinen, ich

würde gerne

etwas schreiben,

doch

da ist nichts und

das was da noch

übrig ist, das

verstehe ich

nicht, das

kann ich nicht

begreifen, das

kann ich nicht

vereinen, es ist

zu absurd

zu unglaublich

zum verzweifeln

Ich weiß nicht

Ich weiß nicht, ich

sehne mich

nach Freiheit, ich

sehne mich

nach Weite und

nach Antwort und

nach Klarheit,

doch

da ist nichts,

doch

so kann es

doch nicht

bleiben, ich

weiß nicht

Ich weiß nicht

Ich weiß nicht, ich

weiß nichts

mehr (ich

kann

nicht mehr

klar

denken, ich

kann

nicht

erklären, ich

kann

nur noch

fühlen)

Teil 8

Vom Fallen

Es treibt mir Tränen in die Augen und aus ihnen heraus, so wie Trauer in mir hoch und durch mich hindurch und aus mir herausfließt, so wie ein gähnend leeres Blatt in meiner Brust danach schreit wieder beschrieben zu werden, es ist das Vermissen und das alleine damit fühlen und es ist das Wissen: kein Erklärungsversuch wird gelingen, es ist das Realisieren und gleichzeitig nicht glauben können, vielleicht war doch alles nur ein Traum, denn so fühlt es sich an, es fühlt sich an als würde mein Herz brechen an der lächerlichen Schönheit, Magie, an dem Glanz, an der Fülle und am Einklang - alles vorbeigezogen und vergangen und Worte werden niemals reichen und auch daran bricht mein Herz, denn ich kann es nicht einfangen, halten und begreifen, kann nur zuschauen wie es mir durch die Finger rinnt, wie das Hamsterrad sich weiterdreht, kann nur die kurzen Momente der Erinnerung im inneren Auge sehen, wie sie kurz aufblitzen und dann wieder vergehen und mir den Kontrast zwischen dem Leben eben und dem Leben jetzt zu sehen geben - so einnehmend hier, im Jetzt, in der Stadt, in der Realität, so viel zu tun, alles ist zu viel, zu viel muss seinen Platz finden da wo keiner ist, um mich herum dreht es sich und alles bewegt sich, so schnell, so automatisiert, es zieht und zerrt am mir, hier will ich so viel, brauche so viel, viel will was von mir, wo ist meine Ruhe, wo ist die Weite, wo ist die Veränderung, was ist mit meiner Pflanze, wo ist der Raum, wo ist die Zeit, wie kann ich sie finden, kann ich zurückfinden in mein Leben, mich zurechtfinden im Leben ohne die Pflanze zu begraben, ohne meine Ruhe abzugeben, wie kann ich sie behalten oder mir zurückholen, kann ich sie konservieren und in einem Glas verstauen und es öffnen wenn ich sie brauche, oder ist es mehr ein Zustand von Innen statt von Außen, vielleicht suche ich an der falschen Stelle, suche ich am falschen Ort, muss ich in mir suchen oder auf beiden Seiten meiner Haut, wie kann ich meine Tore offenhalten, will sie nicht verschließen - plötzlich Sehnsucht die mich kalt erwischt und dann entkoppelt und erdrückt, will nicht dass Freiheit eine Illusion ist, doch sehe hier nichts anderes, sehe nur Ketten und Zäune und Ohnmacht und Grenzen und trete auf Scherben, alles ist politisch, alles ist System ist System ist System, das System ist kaputt und es tötet und ich werde wütend, ängstlich, traurig, nervös, fühle mich schuldig und verantwortlich, irgendwas funktioniert hier nicht, stimmt hier nicht, ich halt’ es nicht aus, ich pass hier nicht rein, ich will hier weg, ich will hier raus, aber Draußen gibt es nicht und wohin mit mir? Ich weiß ich nicht, also bleibe ich hier und kämpfe ich, also bin ich widerständig, im Traum lebend schien das Sein so leicht zu sein, im Leben überlebend wiegt das Sein wieder so schwer und ich suche und ich irre umher und laufe die endlose Wendeltreppe hinauf oder herunter, in welche Richtung sehe ich nicht, sehe nichts, fühle nur, weine nur, mein Herz so offen, so ermüdet, so verletzt, Augen fallen zu und ich falle hin, falle auf den Boden, Hände malen blau und gelb und pink und grün und ich will verschwinden, will hineinflüchten ins Bild, will zurück ins Pink, so hoch war der Flug, so hoch und so weit und je höher der Flug desto tiefer der Fall und ich falle und falle und -

Meine Liebe, gib dir Zeit.

Habe ich dich verletzt?

Oh, tut mir leid

Es tut mir so unfassbar leid

dass du so leidest

Tut mir so leid

dass jeder Anflug

eines alten oder neuen Gefühls

zu viel für dich ist

Tut mir so leid

dass du jedes Fünkchen Leben

in Alkohol ertränken musst,

es nicht besser weißt

oder anders kannst

Ist ja auch wirklich schlimm alles

und so tragisch

Ich kann mir das so gut erklären

und mich so gut einfühlen

fühle so sehr mit

kann das so gut verstehen

Hab so viel Verständnis

Es kommt mir zum Hals raus

Du beeindruckst mich nicht mehr,

weißt du

Das gute, ruhige Kind,

sie sucht sich nicht mehr still und leise auf Zehenspitzen ihren Weg um dich herum

denn das gute, ruhige Kind,

sie hat ihre Wut gefunden

Tut mir echt leid, aber

Es reicht

Spiel dein Spiel weiter,

dreh dich weiter in deinen Kreisen,

kreis dich weiter um dich selbst

hinein in die Spiralen

Ich werd‘ nicht mehr versuchen

dich aufzuhalten

Ich bin raus

Teil 7

Vom Übergang

Eingeengt im kleinen Zimmer ohne Platz spüre ich meine Räumlichkeit, bin ich im Zustand des Übergangs, lege ich den Tunnelblick ab und sehe ich was mich erdrückt, doch sehe auch den Horizont und so bewege ich mich zaghaft weiter, bewege mich in Zeitlupe und laufe wie durch Treibsand, bin so langsam wie die Seine und ihr Wasser und genauso schwer, alles ist so grau und beige hier, nur ein paar Bäume die mit blassem grün und gelb der Stadt ein wenig Farbe verleihen, November in Paris - von Wärme und Weite und strahlenden Farben zu Romantik und Müll und Einsamkeit, die Stadt bereit für den Winter, bereit für die Kälte, bereit für Luft nur noch als Zwischenraum - bin ich es auch? Die Wolkendecke ganz fest und dicht und vielschichtig grau, ein Ozean aus harten Straßen und Uringeruch und so bleibt nichts anderes übrig als wieder hereinzugehen, diesen müden Körper abzulegen und in die Musik zu sinken, kann sowieso nichts anderes mehr tun, kann nicht mehr sprechen und erzählen, will nichts mehr fragen, will nichts mehr wissen oder sehen, kann nur noch ruhen und liegen und der Pflanze in mir Zeit und Raum und Stille und Erde zum Wurzelschlagen geben, sie ist so zart und so fragil, ihre Haut so dünn und die Welt so laut, jedes Geräusch ist eins zu viel und jeder Schritt zu fest und die Menschen grob und unachtsam, wie sie zerstören und zertrampeln, unbemerkt und gleichgültig, ihre Macht zu groß und so gefährlich, kein Wunder dass man Mauern baut und sich versteckt und Jahre braucht sie einzureißen, ein Wunder wenn sie dann endlich fallen und man plötzlich darauf stehen kann, ist schön hier oben, auf meinen Mauern will ich nur noch tanzen und die Welt will ich als Körper erfahren, will wie eine Schnecke mein Haus mit mir tragen und gleichzeitig Raum für Unsicherheit lassen und ein paar Tage später läuft die Pianoversion von „Days Of Lantana“ immer noch in Dauerschleife und meine Hände sind zu kalt zum schreiben, also sitze ich und warte und lasse die Gedanken schweifen - was bleibt denn eigentlich, wenn die Umgebung nur noch ungemütlich hässlich ist, wenn der Wind sich in die Knochen gräbt und es nichts mehr zu bestaunen gibt und wie ist das mit der Zeit - ist die Zeit nichts als ein Geschenk, nichts als pure Freiheit und Segen und Fluch zugleich wenn sie verstreicht, denn sie wird immer vergehen und sie hört niemals damit auf und wie ist das mit der Melancholie, wie lange darf sie bleiben und wie ist das mit der Wechselwirkung vom Innen und vom Außen und wie ist das mit dem Zufall, wie ist das wenn mir etwas zufällt und ich es dann auffange, muss ich sofort loslassen oder darf ich es noch kurz behalten und anschauen, so lange bis ich meine Hände brauche und es dem Zufall überlasse und zurückgebe, er soll es mitnehmen und woanders wieder fallenlassen, die Zeit darf über das Wann entscheiden und ich werde sie einfach machen lassen, werde ihr vertrauen, werde weiter an meinem Schneckenhaus herumbauen und werde weiter staunen - egal wie es draußen aussieht, egal wie kalt und grau, denn es darf grau sein und manchmal braucht es Nichts damit Etwas da ist, es braucht die Kontraste und die Koexistenz und es wird sie immer brauchen, solange es die Zeit und ihr Vergehen- und solange es Gleichzeitigkeit gibt.

Teil 6

Von der Realität

Auf den kleinen Bildschirmen oben im Zug läuft dieser italienische schwarz-weiß Film und in meinem Hals schnürt es sich zu, das farblose Bild ohne Ton und meine Erinnerungen an die zwei angespannten Stunden im Kino reichen und die Menschen, die hier sitzen - ich frage mich, was geht in ihnen vor, wenn sie das sehen und die Untertitel lesen, fühlen sie das gleiche? Haben sie auch diesen Kloß im Hals und das Pochen in der Brust? Fühlen sie auch die Trauer, den Schmerz und spüren sie die Wut? Der Film, er zeigt das Leben einer Frau, sie steht morgens auf, wird geschlagen von ihrem Mann und dann umarmt von ihm, dann deckt sie den Tisch für ihn, macht Frühstück für die Kinder und für ihn und isst selber nichts, dann pflegt sie den kranken Vater ihres Mannes, wäscht ihn im Bett während er ihr sie sexualisiert belästigt und dann geht sie raus, arbeitet drei Jobs, gibt das verdiente Geld ab, kocht das nächste Essen und das sind nur die ersten paar Minuten, es geht den ganzen Film so und ich schaue mich um in diesem Raum und schaue mir die Menschen an, die Männer, die Frauen - und ich werde immer wütender, denn der Film läuft in Stille und so zeigt er unsere Wahrheit, so sehr liegt sie auf der Hand, so sehr liegt sie direkt vor unseren Augen, so offensichtlich und gleichzeitig so stillgemacht und alles ist leise, denn sie schauen nicht hin, sie schauen nach Draußen, sie schauen aufs Handy oder schließen die Augen und so fällt es nicht auf - was da passiert in dem Film, was da passiert in unseren Leben, sie sehen nicht hin und währenddessen lassen sie, lassen wir und lässt das System die Gewalt geschehen: finanziell abhängig und isoliert werden wir gedrängt in Kleinfamilie und Reproduktionsarbeit, Männer berühren uns gegen unseren Willen, zwingen uns schwanger zu werden, schwanger zu bleiben und Kinder zu gebären, sie beuten uns aus, sie objektifizieren, sexualisieren, belästigen und beleidigen uns, verprügeln uns, vergewaltigen uns bis wir denken, dass wir nichts besseres verdienen, und wenn es nicht im eigenen Zuhause passiert, dann passiert es in der Schule oder Uni, auf der Arbeit, auf der Straße und bei Freund:innen, es passiert in jeder Sekunde und es passiert überall - das ist die bittere Realität überall auf dieser absurd machtgetriebenen Welt. Wir sind Besitz in ihren Augen oder Trophäen, leblose Pokale die sie sich ins Regal stellen, leere Körper, die nur existieren, um gefickt und unterdrückt und kontrolliert- oder unter ihren imperialistischen Kriegen und Genoziden begraben zu werden - und wenn wir aufstehen und die Stimmen erheben, wenn wir uns trennen und befreien, wenn wir Widerstand leisten, dann werden wir verhaftet oder ermordet und so schreie ich in mich hinein, ich schreie in mich hinein wie diese Frau da oben im Film, solange bis ich platze und wenn der nächste ignorante Mann anfängt es zu relativieren und mir erzählt, dass auch andere Geschlechter gewalttätig sind, dass das doch nichts damit zu tun hat oder mit dem System, dass wir doch schon ach so gleichberechtigt sind, wenn er mir erzählt, dass es doch unsere Schuld ist wenn wir mit kurzem Rock rausgehen und dass dieser böse Männerhass doch auch keine Lösung ist und dass ich mich mal beruhigen oder lieber mal lächeln soll - dann lächel’ ich ihn an - Und dann kotze ich ihn voll, kotze ihn voll mit meinem Schrei und mit dem Müll, den er erzählt und mit den verschluckten Worten und Gefühlen aller kämpfenden Frauen, kotze ihn voll mit dem Leid aller Mütter, Töchter, Ehefrauen und dem Leid meiner Schwestern, kotze ihn voll mit den unzähligen geraubten Träumen und gestohlenen Leben und dieser unbändigen Wut, kotze ihn voll mit meiner Trauer und meinem Ekel und ja, auch mit meinem Hass, denn ich kanns nicht mehr ertragen, ich will uns lebend und ich will uns lebendig - deswegen jetzt und für immer - so lange, bis wir alle frei sind und so lange, bis es das System ist, was unter seinen eigenen Trümmern liegt - ni una menos und jin jiyan azadî.

Teil 5

Vom Loslassen

Mit jeder Kurve dreht es sich draußen und auch in mir und ich versuche mich zu orientieren, denke an gestern und morgen und mir wird schlecht, mir wird übel und in meiner Brust ist es eng, fühl mich gefangen und es tut weh, ich schlucke die letzte MCP und schließe die Augen, denn es wird mir zu viel und es geht mir zu schnell und dieser scheiß Bus macht mich wütend, wie er fährt und bremst und fährt und bremst und - warte, ist da das Meer? Kann nicht erkennen wo der Himmel anfängt und die See aufhört, denn sie verschwindet in dunklen Blautönen und ich im kalten Wasser, krieg‘ erst keine Luft, leg’ mich dann hinein und lasse mich treiben, lasse mich halten, kann irgendwann wieder atmen und wieder klar denken und fange an zu begreifen - ich bin wirklich hier, das ist wirklich echt, das alles ist wirklich passiert und es gibt noch so viel zu sagen und gleichzeitig nichts, dann tauche ich tief ein in dieses Meer und in diese Welt und weiß: ich will noch ein letztes Mal gehen, ein letztes Mal dutzende Höhenmeter den Berg hochfetzen und in Stille alleine im Wald herumstehen und nichts tun außer in Baumkronen schauen und hören und atmen, mich trösten lassen vom pinken Sonnenaufgang und irgendwann eingehüllt von trauriger Müdigkeit ankommen im Regen und ich möchte hier bleiben, noch ein bisschen verweilen in diesem kleinen Dorf am Ende der Welt, wo die Wellen sich brechen an den mächtigen Felsen und wo ich nichts brauche außer mich selbst und Zeit ohne Frist, Blaustufen statt Graustufen an diesem Ort und die Uhr steht hier still, kann dunkle Wolken auf mich zukommen sehen und lass mich berieseln vom Wasser und lass mich verschlucken für einen Moment, auf diesem weichen Felsen liegend verschmelze ich mit dem Stein und diese Wellen, sie werden immer größer und ich immer kleiner, sie decken mich zu und ich bin hier allein, da ist nur das kraftvolle Meer und ich und dieser Strand aus riesigen Steinen und meine Trauer, sie kommt und geht mit den Wellen, sie versenkt sich in sich und ich schwimme hindurch und doch ertrinke ich nicht, wird das Wasser wilder oder ich felsenfest, das Rauschen umarmt und beruhigt und erinnert mich, dass es ab jetzt ein davor und ein danach gibt, dass das Gehen für immer für mich da ist und dass sie jeden Tag auf mich warten - die frühen Morgenstunden, die Wälder und die raschelnden Blätter - ich muss nur hinhören und aufbrechen und nicht aufhören das Ausbrechen zu wagen.

Teil 4

Vom Fliegen

Und plötzlich gehe ich ohne Schmerzen, ohne das Stechen, das Brennen, das scharfe Ziehen und dumpfe Drücken in Rücken, Hüften und Füßen - ist das diese Freiheit, alles verwandelt in sanft schwere Weichheit? Inmitten von sich auftürmenden Baumkronen und grünen Schichten aus Ruhe gehe ich in sanfter Steigung und gebe ich das Müssen auf, schreibe ich das Müssen auf, verbrenne ich es wie in Trance - lasse ich das Müssen hier, lass’ es in den Wolken, lass’ es sich auflösen und diffundieren und wegziehen mit ihnen und baue stattdessen ein Zuhause in mir, mache mich endlich frei, fühle mich federleicht und lass‘ meinen Brustkorb sich weiten und füllen mit Ruhe jetzt und Unruhe gleich, verstehe ich die Nuancen und dass alles fließend verläuft und mitten im Anstieg hole ich Anlauf und hebe bald ab, spür‘ ich mein Herz schlagen und hör’ ich mich atmen, kann den blauen Himmel hinterm dichten Nebel erahnen und denke ich an die Seelen, die eben noch waren und die jetzt nicht mehr sind, denke daran wie alles bittersüß endlich und immer vergänglich ist und denke ich an den Boden, auf dem sie nicht mehr gehen, trage sie auf meinen Schultern und nehme sie mit für ein paar Stunden und denke an all diese Leben - an all die Leben, die hier gelebt und genossen, beendet und begonnen, reflektiert und verstanden, erzählt und berührt, verloren und gefunden und betrauert und verlassen werden beim Gehen auf diesen Wegen unter unseren Füßen und denke an all diese Menschen und ihre Geschichten, denke an die immer Reisenden, an die immer Leidenden und an die sich Befreienden, an die niemals Lauten und die immer Leisen und die, die es schaffen, all das in sich zu vereinen und ich frage mich - was ist, wenn es zu viel wird, wenn es zu viel war - dieses Leben und Lieben, losgelöst und schwerelos will ich weiterfliegen und hoffen und glauben, dass es kein zu viel gibt, dass es kein zu viel gab, will nur Wind und Sonne auf meiner Haut und ich denke ans Ende, denn es kommt irgendwann und immer näher und immer wieder, Ende und Anfang und alles dazwischen und ich mittendrin für immer die Liebe am finden und die Vögel um mich herum - sie spielen und tanzen und singen und ich verlier’ mich in Gedanken und in Gefühlen und ich lass mich berühren von ihnen und ihrer Freiheit und bin ihnen so nah wie noch nie.

Teil 3

Vom Träumen

Fühlt sich an wie ein Traum. Wie die Grenzen verschwimmen, wie sie fast verschwinden, sich verschieben und ineinanderfließen - weiß nicht mehr, wann wo was war, weiß nur, dass ich im Fluss der Tage nicht mehr unterscheiden kann zwischen gestern und heute und ich weiß, dass ich träume, ich träume vom Laufen und Rennen durch Welten, die sich dehnen und drehen und wenden und ihre Formen verändern um mich herum, von fest zu flüssig zu fest und ich weiß nicht warum, weiß nur, dass ich laufe und ich laufe weiter im Dunklen, unter Mondschein und Sternen, vorbei an niemals endenden Straßen ohne Licht und Laternen und ich laufe durch dichten Nebel und weiß nicht ob ich wach bin, höre bloß die Schritte im Takt der Musik die nicht spielt, rhythmisch wie ein Tanz und ich tanze mich durch den Schmerz, tanze mich hinauf auf den Berg und tanze mich durch den Wald und in die warme Umarmung einer Freundin in der Ferne und ich träume - vom Rauschen des Windes in den Bäumen und ich träume von Wärme, von Sonnenstrahlen und klarem Wasser auf meiner Haut, träume vom Sein ohne Filter und kathartischem Schreien und Abwerfen der Schalen und Schichten und dem Sitzen auf Steinen und ich träume vom Weinen umhüllt vom großen Weiten und endlich müde und sicher und aufgehoben schau‘ ich nach oben in den aufgewühlten Wolkenhimmel und fühl mich wie auf Drogen - fühl mich wie im Traum, und doch bin ich nur nüchtern berauscht von diesen vielen Dopaminen und Endorphinen - einfach nur weil ich hier bin und weil ich hier liege mit dem Gesicht in der Sonne und weil ich es spüre und weil ich verkörpert- und weil ich jetzt bin, weil es jetzt hell wird um mich herum und weil die Welt Farben annimmt und weil ich sie sehe, weil der Nebel sich legt und plötzlich alles strahlend blau und grün und gelb und pink und orange ist - vielleicht wache ich jetzt auf, vielleicht bin ich längst wach, vielleicht und ganz sicher weiß ich, dass das alles wahr ist, dass es real und spürbar und greifbar und verletzlich echt und dass das alles traumhaft wirklich bleibt und ist.

Teil 2

Vom Stehenbleiben

So viele Schritte gegangen, so viele Orte betreten und verlassen, sechzehn Tage lang, mehr gefühlt als gedacht, geschmunzelt und genossen und geatmet und gelacht, so sehr gewöhnt an die Beständigkeit der Bewegung, die ständige Veränderung im Innen und im Außen und das alles so sehr lieben gelernt, gelernt und geliebt wie natürlich und fließend alles wird, meine Beine und ich, so routiniert und eingespielt, nichts ahnend Tag für Tag so verbunden die Magie in den kleinsten Momenten gefunden - doch plötzlich: ein Bruch, ein Schnitt, ein Tiefpunkt im Höhenflug, Orgelspiel in einer leeren Kirche und aufgewacht aus einem Fiebertraum, dröhnender Schmerz im Kopf und lähmende Schwere in den Gliedern, so unerwartet und unvorhergesehen, mein Körper, es scheint, als wolle sie nicht mehr, als wolle sie nicht mehr weitergehen, wie komisch, ich war doch so glücklich, war doch so am fliegen, habe es nicht kommen sehen, weiß doch gar nicht mehr wie das geht, stehenbleiben und verweilen, plötzlich bewegungslos sein, länger als einen Tag am gleichen Ort sein, alleine zurückzubleiben, wie schlimm, wie falsch, ich will das nicht, will weitergehen, jetzt ist sie da, die Angst, die Trauer, die Scham, der Widerstand-

Pause.

Wie ich schon fast süchtig nach der Weitsicht eingesogen werde in diesen Bann. Vielleicht doch alles zu schnell zu schön und zu schnell zu viel, denn so vieles so beflügelnd leicht und vielleicht doch eher ein weiteres Geschenk, diese Pause, diese Auszeit - Zeit spendend, entschleunigend, entzerrend, vielleicht hätte ich sonst nie wirklich angehalten um die Aussicht zu genießen und - langsam finde ich sie, erkenne ich sie, sehe ich sie, meine Freundin, die Akzeptanz, sie zeigt sich, zögerlich, mit dem Morgen, mit der Sonne, mit der Wärme, mit der Ruhe, mit der Neugier, mit der sanft aufwachenden Geräuschkulisse der Stadt, sie fängt mich auf und hält mich fest, lässt mich innehalten, lässt mich die Bewegung um mich herum wahrnehmen und sehen, so lange bis der Nebel sich legt, so lange bis ich weitergehe und lerne, alles wieder klar zu sehen und es als Teil des Prozesses, als Teil des Weges, als Teil des Ganzen zu verstehen.

Teil 1

Vom Gehen

Ich wünschte, ich könnte es festhalten - festhalten, wie sich dieser Körper anfühlt, dieser kleine, unfassbar starke Körper, wie er mich durch den Norden Spaniens trägt, jeden Tag, stundenlang, so wach und so sehr da, so sehr hier, hörend, sehend, riechend, spürend, über Asphalt und Kies und Schotter, über Waldboden und Stein und Schlamm, über Hügel und Berge, auf und ab, vorbei an Kühen und Pferden und Schafen und Ziegen, durch alte Dörfer und moderne Städte, alles vorbeiziehen- und hinter sich lassend, Schritt für Schritt die müden Füße hebend, irgendwann fast schwebend unter der Schwere. Und dieser Rucksack auf dem Rücken, wie er sich anschmiegt an diesen kleinen, starken Körper, wie er festgezogen auf den Hüften sitzt, so schwer und so leicht, irgendwann fast nicht mehr spürbar und gleichzeitig kaum zu ertragen, so wie alles gerade gleichzeitig ist, wie alles gerade gleichzeitig so spürbar schwer und kaum zu ertragen schön und leicht ist, die Momente der Stille auf dem Weg, der pfeifende Wind auf den Feldern und die kühle Luft der frühen Morgenstunden, so leise, so friedlich, so schmerzhaft schön und ich - irgendwo dazwischen, staunend, liebend, gehend, einfach weiter, immer weiter, was sonst sollte ich tun, wo sonst sollte ich sein? Da ist keine Angst mehr vor der großen Leere, denn da ist keine große Leere, nur große Fülle und große Weite, weite Wege und endloses Gehen, großer Raum und große Zeit, begrüßen und verabschieden, ankommen und loslassen, immer wieder - sich selbst die Konstante sein, beständig sein, gemeinsam alleine sein, einfach sein, neben der Bewegung, neben den Schmerzen, neben den Emotionen, akzeptierend, einladend, mitnehmend, teilend und verbindend - alles darf da sein und mit mir kommen und gehen, die endlosen Wege entlang - dieses riesengroße kleine endlos kostbare Leben lebend.

Das, was sie hatte, und ich nicht, war Romantik, war Poesie und Melancholie. Und jetzt hier - jedes Wort von nun an schwer, jedes einzelne.

Das, was sie hatte, und ich nicht, war Mut, diese schweren schweren Worte zu halten, auszuhalten, sie zu betrachten, sie anzuschauen, sie sich auf die Schultern zu legen, suchend, wartend, findend ihr Gewicht zu spüren.

Das, was sie hatte, und ich nicht, war die Jugend, war das Neue, jeden Tag ein erstes Mal. Ein Erlauben des Gewichts, nicht immer im Körper, aber immer da.

Und er, naja, er war auch da, lauter, stärker, selbstverständlich den Brustraum ausfüllend und den Rücken krümmend und sie, sie fühlt sich so anders an, als hätte sie die Hülle gewechselt, als hätte sie sich geschält, als hätte sie ihre Lagen abgeworfen und als wäre sie herausgewachsen. Und jetzt hier - anders, neu. Vielleicht nicht nur neu, sondern auch ein bisschen sie, ein bisschen von ihr. Vielleicht auch nicht mehr stolpernd, taumelnd, fallend, schwebend, sondern stehend, fest auf dem Boden, ständig in Kontakt, nicht verlierend sondern haltend, anhaltend, etwas in den Händen habend.

Aber jetzt, jetzt habe ich Angst. Angst vor der Zeit, sie nie wieder einholen zu können, nicht mehr gleichzeitig sein, zu fliegen, zu rennen, schnell zu sein, fast so schnell zu sein wie sie -

Und jetzt, jetzt habe ich Angst nie mehr zu stolpern, zu taumeln, zu fallen, zu schweben. Muss sie denn schon vorbei sein, diese Zeit, darf sie nicht bleiben, wiederkehren, mich besuchen? Ich halte Ausschau nach ihr, schaue nach Außen zu ihr, die Augen aufhaltend, nicht aufhörend, möchte sie nicht verpassen, nicht wieder einfach so ziehen lassen, nein, bitte geh noch nicht, Bitte bleib hier -

Herz schlägt im Hals

es wird kalt, mir ist kalt

es brodelt, es tut weh

du hast mich verletzt

und tust es wieder

immer wieder

diese Fragen

warum, warum,

warum

muss ich verstehen

muss ich sehen

die Größere sein, die Klügere sein

die Stärkere sein

nein

Fick dich

Körper verspannt

und schwer

sitzt es in meinen Knochen, aber

was eigentlich?

Vielleicht die

Koexistenz von

Stolz und Enttäuschung,

der schmerzvollen Freude und

müden Traurigkeit.

Es regnet, prasselt, nieselt manchmal

Heute sitzt es, tief und fest

und angespannt

ein Schmerz in Bewegung

begleitet mich.

Dieses Wort: Spannung

gespannt, spannend, auf Zug

gezogen an zwei Enden,

von zwei Seiten

festgehalten.

Und jetzt auf einmal loslassen?

Kann nicht, weiß nicht

wie

Heute noch nicht

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