palavras que s(m)entem

[palavrasquesentem]

Eu deveria deixar isto para mim

mas não me faz bem

O suspiro

O lamento

O sofrimento

Não me faz bem.

Deixar de respirar seria menos difícil

e sei que um dia, eu também

vou finalizar

Mas a melodia que me guia

não me deixa parar

e vou para onde quero

e não sei sequer, se quero

voltar a este lugar,

mas se tu estás bem

está tudo bem

Eu não me vou queixar

Eu nunca vou deixar de te sentir meu

E sei que aí faz falta um cante como o teu.

[palavrasquesentem]

"És muito bonita...mas sabes como é que podias ficar ainda mais bonita? (já sei o que vais dizer, mas deixa ver se me surpreendes) se emagrecesses uns quilinhos, aí uns 5 quilinhos devia ser suficiente, não consegues emagrecer?"

Não consigo perceber como é que em pleno século 21, existem pessoas que ainda se acham no direito de opinar sobre a tua aparência ou a tua maneira de estar na vida, pessoas que não conhecem nem 10% daquilo que és, pessoas que nunca se preocuparam em saber se estavas bem emocionalmente e fisicamente, que apenas te dizem bom dia e te dirigem a palavra para te dar ordens, porque se acham superiores a ti, pelo cargo que desempenham no teu local de trabalho.

Não consigo perceber como e após tantos estudos cientificos, ainda não se consegue diasociar o peso da saúde e da auto-estima da pessoa, principalmente se fores mulher, como eu sou.

Eu não sou um número, eu sou uma pessoa que habita num corpo que não se enquadra na sociedade em que vivo e aprendi a viver com isso da melhor forma.

Eu tenho qualidade de vida, eu exercito-me e preocupo-me com aquilo que ingiro, pois o meu corpo é o motor que me permite viver com alegria.

Eu não sou infeliz por não pertencer ao nicho a que todos querem pertencer e ao qual poucos pertencem, eu tenho amor próprio e auto estima e agradeço todos os dias pelo corpo que tenho, pois este corpo é o que me permite experienciar o melhor da vida.

E sabes que mais? eu acho muito mais bonito quando consegues ver beleza muito além daquilo que aparentas, isso sim é ser bonito, ter empatia, ser gentil e ajudar o próximo.

Serás tu infeliz no corpo em que habitas, ou não consegues olhar para ti e para o próximo com amor?

Desculpa desiludir-te mas eu amo-me.

[sundaynightfilms]

Il Postino, 1994

[palavrasquesentem]

Rodeada pelo teu azul

Ao sentir a brisa do ar

Sei que estou segura

Sei que quero ficar

Caminho na tua direção

Tão cheia de mim

Ao encontrar-te

Encontro-me

Respiro o ar

Sinto a paz dentro de mim

Sei que quero ficar

O ar que me acalma

A brisa que me abraça

Todos os meus pensamentos

Espalhados por aí

No meio de ti

Fora de mim

A leveza que me leva

A dançar dentro de ti

Deixa-me a flutuar

Encontro (o meu vibrar) um lugar dentro de mim

Aprendo a amar

Ao pisar a terra

Sinto o nosso cordão

Sei que enquanto respirares

O meu coração também baterá

És pulmão cheio de esperança

És o conforto do meu lar

És tudo o que preciso

Quando não me consigo encontrar.

És mãe, és vida, és devagar.

[palavrasquesentem]

Dia 31

A rotina deixou de fazer sentido.

Passei a chamar rotina ao acordar tarde e às pequenas tarefas que me propunha de forma pouco ordenada a executar durante o meu dia. Chegar a este ponto de liberdade, tendo literalmente todo o tempo do mundo tem sido difícil de digerir, pois sempre almejamos aquilo que não temos  no momento. Estamos cansados, queremos descansar, temos tempo para descansar, estamos cansados de descansar porque não sabemos o que fazer com o nosso tempo. Tenho constatado que ter tempo em idade adulta é muito diferente de ter tempo enquanto criança, pois sendo criança, temos toda uma espontaneidade que não se atinge verdadeiramente em adulto. Apenas se sente, se é, se vive, se está. Em adultos existe todo um ego formado daquilo que somos, de como nos devemos comportar, de como devemos agir e até de como devemos sentir. Não sabemos como gerir as nossas emoções. Num dia consigo estar feliz, triste e nostálgica ao mesmo tempo. Acho que essas três emoções formam a emoção mãe que sinto nestes últimos tempos. Estas emoções acompanham o meu dia a dia, ajudam-me a executar as minhas tarefas não laborais, acompanham-me no meu tempo de ócio. Passou um mês e finalmente estou a aceitar a situação. No fundo não tenho outro remédio. Ou aceito ou luto contra algo que só me fará lutar contra mim mesma, contra o meu bem estar. Não penso muito na vida lá fora, evito os noticiários, a televisão e até o rádio, que por muitos anos foi a minha melhor companhia no caminho para o meu local de trabalho. Neste momento existo eu, os meus pensamentos e o meu abençoado lar. Limito-me a fazer as tarefas domésticas, sem grande pressão ou timing, vou fazendo, alimento-me da melhor forma que posso e tento mexer o meu corpo sempre que me sinto puxada para o fazer. Não tento viver a vida perfeita no isolamento, pois nunca a vivi fora do mesmo, sou a mesma pessoa, mas estou mais presente. Sinto mais à flor da pele, tenho mais tempo de antena para mim própria. Existo mais e sobrevivo menos. Os dias que antes pareciam longos e dolorosos, pelo sentimento de culpa que detinha dentro de mim, neste momento parecem curtos e cada vez são mais prazerosos. Sinto-me bem e mal ao mesmo tempo por saber que sou inútil no que toca à cura, mas ao mesmo tempo a minha inutilidade para com a sociedade e para com a doença, tem se mostrado útil para o meu ser individual, para o meu desenvolvimento. Estou presente, vivo devagar, saboreio cada palavra nos livros que leio, oiço música detalhadamente, das letras ao instrumental, tenho tempo de ouvir e analisar de uma forma prazerosa, nao oiço a melodia apenas para me entreter. Sinto que voltei um pouco à minha adolescência, parece que estou a viver as minhas férias de Verão, que por terem sido passadas no Alentejo, não eram sinónimo de praia e de sol, mas sim de isolamento, de livros, videojogos e música, muita música. Recordo-me dos concertos que dava para mim própria fechada no meu quarto. Saia apenas para comer quando a minha mãe me chamava e raramente via a luz do dia, olhando para trás era uma adolescente muito mais solitária do que sou hoje. Nessa altura não conseguia dividir o meu espaço com ninguém, ou estava sozinha, ou não conseguia criar o que quer que fosse, hoje apesar de ainda me custar, já consigo partilhar um momento criativo com alguém próximo. A vergonha e a falta de auto confiança era muita. Ainda é alguma. O isolamento começa a fazer efeitos a pouco e pouco.

[palavrasquesentem]

conteúdo, muito pouco conteúdo

Afinal o que é que significa conteúdo?

Conteúdo é o interior de algo, o recheio, o miolo.

Será que criar conteúdo hoje em dia é copiar conteúdo e dar-lhe uma nova imagem?

Afinal de contas, antes criava-se conteúdo que vinha do nosso interior, das nossas experiências, conteúdo que se transformava em canções viciantes, poesia profunda, pinturas incompreendidas...

Hoje, cria-se conteúdo a copiar conteúdo que nunca foi conteúdo.

Quando o conteúdo não vem de dentro não é genuíno, orgânico e isso torna-o banal, corriqueiro, superficial, e acaba por alimentar a frase feita: “se não tens nada para dizer mais vale estares calado”, pois o silêncio gera o verdadeiro conteúdo, aquele que está dentro de nós, aquilo que realmente somos.

Confesso que isto dos criadores de conteúdo se ter tornado viral ainda me causa alguma incompreensão, embora respeite todas as formas de expressão, no entanto nem tudo o que exprimimos se pode considerar um conteúdo criativo, artistico, único, como descrevem na maior parte das vezes o contéudo que “produzem”.

Apesar das redes sociais serem uma ferramenta de divulgação estupidamente útil nos dias que correm, cada vez mais provocam em mim um sentimento de angústia pelo conteúdo que me é apresentado, alimentando em mim a  enorme vontade de não fazer parte desta grande comunidade diital.

Então porque não sais?

Esta é a questão! Será pelo sentimento de FOMO (Fear of missing out) traduzindo para português “medo de perder alguma coisa”, Será pela falta de aceitação da sociedade (que me passaria a ver como um weirdo, não que não o seja); Será pelo vício em fazer scroll e o facto de o perder vai aumentar a minha ansiedade?; Será porque se não estiver nas redes vou ser um fantasma para os outros e isso levará ao meu esquecimento? Será que tenho necessidade de só ser lembrada pelo que posto nas redes e não por aquilo que realmente sou e poucos conhecem?

Tanta pergunta sem resposta...

E vocês, o que fazem aqui? Têm algo a dizer? Ou estão aqui só a ver a pseudo vida dos outros a passar e a cultivar o vosso tédio?

[palavrasquesentem]

É fodido alinhar os Chacras

No meio de todo este frenesim a que chamam rotina ou “lifestyle” é preciso ter um grande jogo de equilibrismo para nos manter-mos sãos e acordados para a vida, digo, conscientes de que somos seres humanos e que as nossas vidas consistem em muito mais do que sobreviver e trabalhar para pagar contas. 

Temos o compromisso com a empresa para quem trabalhamos, o compromisso com o nosso parceiro(a), o compromisso com a casa (a limpeza, os pagamentos das contas), o compromisso com a comida (temos de fazer refeições balanceadas e saudáveis, mas o que realmente nos apetece é uma pizza com entrega em casa), temos o compromisso de tratar do nosso corpo, pois é nele que habitamos por isso temos de o manter saudável e diga-se de passagem que ninguém quer ficar gordo e desleixado numa sociedade em que a imagem e o estatuto social vale mais do que uma alma caridosa; temos os compromissos sociais (actualizar as redes, com a nossa melhor selfie, ou a paisagem que não conseguimos apreciar no momento, porque estavamos agarrados ao telemóvel a tirar ifinitas fotos), temos os compromissos que não conseguimos desmarcar com os nossos amigos (porque já não há vergonha na cara que resista), e no meio desta bola de neve onde fica o compromisso connosco mesmos? 

O compromisso connosco será sempre o mais simples, no entanto é o que nos parece sempre mais complexo e adiável. Quando foi a última vez que paraste para sentir a tua respiração? Em que assentaste os pés na terra e sentiste só o inspirar e o exprirar (o ar a entrar e a sair)? Quando é que foi a última vez que tiveste tempo para apreciar uma refeição silenciosamente, sem interrupções, sem as distrações da Netflix e do Instagram? Quando foi a última vez que abraçaste alguém que gostas, com o propósito de sentir a pessoa e a energia da tua acção? Quando foi a última vez que comtemplaste o mar, visualizando o movimento das ondas, o seu rebentar, o cantar das gaivotas, o cheiro da maresia? Quando foi a última vez que te mimaste (não conta bens materiais)? Pensemos nestas questões por um momento...

Não será este compromisso tão importante ou mais que os outros momentos?Ás vezes é necessário mandar toda a rotina ao ar e simplesmente fazer o que nos apetece e se o que nos apetece é procrastinar no sofá o dia todo, fazê-lo! Porque nós merecemos fazer algo que gostamos, alias esta deveria ser sempre a nossa prioridade, aproveitar mais e melhor os momentos de ócio para depois poder-mos dar mais valor aos momentos em que estamos focados a cumprir todos os outros compromissos, tudo isto sem culpas, sem rodeios, aceitando que somos seres humanos e não máquinas de fazer dinheiro.

É fundamental alinhar os chacras,e a tarefa não é fácil, mas entenda-se como alinhar os chacras como encontrar o nosso equilíbrio, o nosso percurso, o nosso propósito. E para tal é necessário, parar e escutar, sim escutar...bem lá no fundo de nós está a solução para os nossos problemas, está o nosso talento, está o nosso propósito.

Bora todos parar e respirar?

É que em principio só temos uma vida, pelo menos desta vez...

[palavrasquesentem]

O meu sonho morreu,

E eu morro todos os dias um pouco,

Atrás dele, sem desistir,

persisto, insisto.

Mas o meu sonho está morto,

Não chega a mim,

O meu coração desfaz-se,

A cor vermelha.

A vida continua, dizem...

Ah a vida!

A vida és tu, a vida é a sorte de te poder ver,

A vida é a esperança,

A vida é poder carregar-te em mim

A vida é o sonho que me mantêm acordada

A vida dentro de mim morreu,

Os meus olhos perdem o brilho,

De dia para dia,

A ver a morte da vida,

A ver a vida a morrer,

O amor,

O terror,

As lágrimas,

O meu sonho morreu.

[palavrasquesentem]

31 anos, desleixada e deprimida.

Dizem que é a partir dos 30 que começamos a gostar de quem realmente somos. Dizem que é a idade em que começamos a aceitar as nossas imperfeições, ou que pelo menos ficamos mais tolerantes a elas. Não sei se quem disse isso falou com o coração, mas de certeza que essa setença não se aplica à minha pessoa.

Continuo a ser a mesma rapariga timida, com falta de auto-estima e amor próprio e  com uma certa tendência para o descontrolo. Sou aquela a quem já lhe poderiam ter diagnosticado a bipolaidade, tendo em conta as oscilações de humor que sofro num dia. Sou aquela que ainda recorre muito ao escudo para se proteger de uma sociedade com a qual não se identifica minimamente. Sou aquela que podia viver do simples e do cliché para ser feliz. Sou aquela que não quer que a sociedade influencie a sua maneira de ser e de estar, mas que se deixa influenciar de uma maneira quase imperceptível.

As pessoas que me tocam contam-se pelos dedos. Vivo com o meu namorado que adoro, tenho 2 ou 3 amigas que vivem por perto, mas na realidade é como se vivessemos longe. Tenho 3 ou 4 colegas de trabalho com quem partilho grande parte do meu tempo e tenho 2 amigos queridos que devido à distancia só os vejo 2 a 3 vezes no ano. E claro, a minha grande e dispersa familia, com a qual nao me relaciono muito, tirando as 2 mulheres mais importantes da minha vida.

Resumidamente sou uma pessoa muito solitária, procuro sempre escape para a minha solidão, quer seja a empatar tempo a ver séries na televisão, a cozinhar, a comer e sempre através da música (a minha eterna companheira), mas quando chega ao momento em que tenho de interagir com pessoas, escolho sempre o silêncio e a minha própria companhia, que nem sempre é a escolha mais acertada tendo em conta a mente poluída que tenho vindo a desenvolver desde o momento em que me formei como embrião na barriga da minha mãe.

A minha mãe desde que a conheço como tal, sempre foi uma mulher super nervosa, medrosa e mal amada e isso levou a pessoa com o coração mais puro que conheço a desenvolver uma grande falta de auto-estima e auto-confiança, tudo culpa do homem com quem casou, que por sinal é meu pai. Desta forma desde o meu nascimento, que tenho tido acesso ao desenrrolar do relacionamento mais tóxico que tenho conhecimento, que por sinal é o dos meus pais. Um relacionamento baseado em mentiras, traições e agressões essencialmente verbais. Onde a minha mãe interpreta o papel de vítima e o meu pai o de vilão. É assim que se relacionam à 31 anos, que eu tenha conhecimento, pois pelo que a minha mãe me conta, até à data do meu nascimento ele tinha outro tipo de comportamento, apesar de "já fazer das suas". Desta forma, questiono-me sempre sobre a razão de ter sido gerada por duas pessoas tão diferentes, tão odiosas mutuamente, e onde parece que nunca existiu amor (talvez tivesse existido ilusoriamente na mente da minha mãe). Fui gerada para absorver tudo o que de pior se pode absorver num relacionamento entre dois seres humanos, o ódio, a mentira, a traição e a falta de respeito. Foi no meio destas frequências energéticas que eu cresci e me tornei adulta.

Hoje com 31 anos, sou uma mulher adulta igual à minha mãe, não só fisicamente como também emocionalmente. E para além disso, ainda desenvolvi em mim um sentimento de revolta tão grande que me transforna neste furacão que da boca para fora mata tudo e todos com palavras agressivas, das quais se arrepende logo após o período de erupção. Sou ainda  pouco dada a elogios, pois por mais carícias no ego que eles me façam, à segunda análise, penso sempre que não podem ser verdade, tendo em conta que são remetidos a mim, e concluo logo que não passam de mentiras que as pessoas deitam cá para fora só para serem simpáticas.

Apesar de tudo, nunca foi de todo o meu objectivo, desenvolver o papel de coitadinha como a minha mãe. Sempre aspirei ao papel de rebelde e justiceira, onde consigo ser forte e independente dos outros, optando por não criar demasiados laços com as pessoas que me rodeiam. No entanto, ao que  parece o universo não consentiu que a minha jornada aqui fosse assim tão fácil e  por isso decidiu dar-me a sensibilidade como presente, para que assim possa absorver de tudo ao mais alto nível, quer seja o que é mau, quer seja o que é bom e o que é bom um dia será mau e vice-versa. Portanto para além de todas as más características que me foram genéticamente passadas, ainda me foi atribuída a sensibilidade, enquando era tão mais facil ser fria, ausente e distante.

Desta forma a minha sensibilidade afecta imenso os meus relacionamentos interpessoais e na maior parte das vezes não de uma forma possitiva, pois quase sempre dou por mim, inconscientemente a testar a pessoa que está a meu lado, comparando o seu nível de sensibilidade e a sua capacidade de amar com a minha. O que acontece, é que  grande parte das vezes as pessoas não foram preparadas para esta carga emocional e sentimental e por isso, no fim de contas, sinto-me sempre mal correspondida, mal amada e mal entedida num relacionamento, enquanto a outra pessoa se sente sempre inútil .

Para além de todo este historial de emoções em que me encontro envolvida, tenho sempre comigo a estranha sensação de não pertencer ao período de tempo em que vivo, não consigo compreender o comportamento humano da minha geração. Não consigo perceber a superficialidade, o excesso de materialismo, a constante boa disposição e a tão invejável perfeição que todos parecem ter nos tempos em que vivemos. Parece que vivo num mundo perfeito, saído de um clip da Katy Perry, feito de algodão doce e unicórnios, em que tudo é colorido e glamoroso. As vidas vêem-se perfeitas, as pessoas vêem-se perfeitas, exibindo os seus corpos "malhados" nas redes sociais, a indumentária está sempre de acordo com o que está mais "in" no momento, e todos parecem ter estudado para estilistas e "influencers", o que acabou por se tornar na profissão mais ambicionada e mais bem paga da minha geração, onde apenas os perfeitos encaixam, dedicando-se arduamente à partilha do que é inalcançável aos meus olhos e inatingível a todos os níveis.

Vivo numa geração que estimula e incentiva ao supérfulo e à perfeição, e apesar de se saber que tudo isto não passa de mais uma fase, de uma moda, de uma cegueira global, as pessoas não desligam do seu foco em tentar alcançar a  perfeição, deixando de parte o essencial da vida, que são as relações interpessoais, a familia, os verdadeiros amigos, a natureza, o cultivo da paz interior e exterior e o simples facto de existir-mos e ter-mos uma vida, cómoda ao lado de quem gostamos.

Sinto-me cada vez mais sufocada e sem voz numa sociedade de clones ignorantes e ocos. Sinto-me sufocada e invisível por não estar de acordo com os padrões aceites pela minha geração. Sinto-me sufocada por não ter um corpo igual ao da Kim Kardahian, por estar acima do peso, por ter o cabelo encaracolado e curto ("oh meu deus!!! O que foste fazer ao cabelo?, tinhas um cabelo tao bonito") , por usar óculos e não gostar de olhar para mim carregada de maquilhagem. Sinto-me "out" por não seguir a moda, por preferir estar em casa em vez de numa discoteca a socializar com desconhecidos, por preferir visitar a natureza aos centros comerciais e por comer a fatia de bolo em vez do batido de proteína.

Esta sou eu, uma mulher de 31 anos, demasiado sensível para a sua geração, que prefere uma noite de mantas e abraços a uma noite de copos e selfies, perdida numa sociedade formatada a existir apenas para ser apreciada e desejada. Irreal. Onde ficou a essência que nos caracteriza a todos nós individualmente? Deve ter-se perdido num planeta chamado Instagram...

Para ti, meu amor posso não ser a mulher com quem sonhaste, aliás vocês homens, sonham todos com a mesma mulher: a típica gaja boa, preferencialmente de longos cabelos loiros, trabalhadora, dona de casa, mãe dos teus filhos, e tua serva sexual. Para ti posso não ser a mais gira do Instagram, a que todos seguem e almeijam ter/ser, aquela que tem mais de 1 milhão de seguidores e que nem precisa dizer nada para receber uma avalanche de gostos, pois a sua imagem fala por si. Pois meu amor, eu nunca serei essa mulher, mas não é por isso que não mereço tamanho respeito e dedicação, como o que dedicas às influencers, a quem alimentas o ego e os bolsos com o teu coração virtual.

Para ti, eu serei sempre aquela com quem podes contar, para o bem e para o mal, aquela que te fará o jantar todos os dias e que tratará de ti quando estiveres doente, para ti serei sempre  a cavalona que te cavalga como gostas, mas que não exibe o corpo das influencers que tu gostavas de cavalgar. Para ti, serei sempre aquela que perdoa e que vai atrás, como a minha mãe sempre foi para o meu pai.

Lamento informar, meu amor, mas eu sou mais do que a tua realidade, sou mais do que a realidade dos meus pais, sou mais do que a irrealidade virtual, sou uma mulher de 31 anos independente, sonhadora e perseverante, capaz de acalmar o mundo com todo o amor que tenho dentro de mim, capaz de amar incondicionalmente, incapaz de odiar quem quer que seja, mas acima de tudo incapaz de abandonar os seus sonhos. Essa sou eu meu amor, a menina que continua à procura do que é real, do que é sentido, do que é verdadeiro. Se me aceitares como sou, prometo nunca desistir do nosso amor, mesmo quando a vida nos fizer repensar, mas se nunca me aceitares como sou também te prometo que nunca vou desistir de mim própria.

[p-o-e-s-i-a-deactivated20191022]

“Não pense que escrevo aqui o meu mais íntimo segredo pois há segredos que não conto nem a mim mesma.” 

Clarice Lispector.

[palavrasquesentem]

Acho que sou uma reencarnação da Clarice.

[nevver]

Flora and Fauna, Nicola Kloosterman

[palavrasquesentem]

O fragmento do belo.

Não estamos habituados a ver o belo fragmentado, pois o belo quer-se sempre perfeito e intacto, como se de uma obra de arte se tratasse.

O Feio quer-se imperfeito e fragmentado.

Então seremos nós os belos imperfeitos e fragmentados que hoje mostram as cicatrizes, sendo elas as nossas vivências, a um mundo de perfeição que não aceita ver o belo fragmentado e por isso o torna feio, tão feio e imperfeito como ele.

[palavrasquesentem]

Se calhar até sou feliz...

De repente um dia acordas e vês nitidamente aquilo que para ti ainda estava muito nublado. Esse dia ainda não é hoje, não foi ontem e não te consigo dizer se será amanhã. Quando a vida te presenteia apenas com o hoje, com o momento, com o presente, eu anseio mais. Eu sempre ansiei mais, o hoje nunca me chegou, sempre me pareceu pouco para a imensidão de sensações que vivem dentro de mim, num dia que para muitos pode ser simplesmente banal. Quem me dera poder dizer que sou feliz apenas pelo facto de existir, de respirar. Quem me dera, acredita. Quem me dera ser e simplesmente estar. Ser livre dentro de mim, ser ausente de regras, ausente de comportamentos compulsivamente estúpidos, que me prendem às minhas amarras internas. Quem me dera que a felicidade apenas depende-se do amor que vive dentro de mim, que sempre viveu...Talvez seja essa a minha bênção, a maior dádiva de toda a minha existência, o facto de ter tido sempre o amor dentro de mim. Sim posso dizer que mesmo em alturas que não me conseguia suportar, em que pensava estar morta por dentro, a chama (figurativa) do amor nunca se apagou dentro de mim. Eu sempre tive amor dentro de mim, sinto que flui nas minhas veias que transborda pelos meus poros. Sempre tive amor pelos que sempre me amaram, por ter tido ligação umbilical, ou apenas por serem sangue do mesmo sangue, aquele amor que não sabemos bem porque existe dentro de nós, mas que nunca desaparece, pelo contrário, aquele amor que de tão infinito que é, não para de crescer, acabando por doer cada vez mais. Também sempre tive amor pelos animais que desde cedo me ensinaram que toda a vida tem o seu significado, que todo o ser que respira sente, que todos os seres deveriam coabitar em harmonia, de igual para igual. Foram eles que me ensinaram que as hierarquias não têm de facto nenhum valor para mim, nem nenhum espaço físico ou mental, que não deveria de haver distinções entre seres vivos, pois todos respiramos, todos temos um coração que bate, um olho que lacrimeja por dor ou alegria, um sorriso que nos caracteriza e nos distingue daqueles que nunca souberam sorrir, por terem medo de sentir, de viver…naqueles em que as vezes me revejo, naqueles que se aleijam, que se maltratam, que maltratam os demais para se sentirem mais confortáveis na sua própria pele, para abraçarem o seu lado mais miserável, aquele que tem prazer no sofrimento alheio. Aquele que não distingue ainda bem o prazer da dor, da miséria interna que só os consome. Hoje sei que talvez sou feliz, por instantes, breves ou prolongados momentos, sou feliz ao contemplar um animal livre e harmonioso, a viver, a ser…sou feliz por poder sentir a brisa do mar, ao ouvir o som das ondas a bater, consoante a revolta do mesmo…sou feliz por ouvir o ronronar de um gato que teimo em domesticar (pobre daquele que pensa dominar um felino)…sou feliz por sentir na pele a tua pele, por cheirar os teus cabelos quando te abraço depois de muitos dias a ver-te sem te ver realmente, sou feliz por saber que estás feliz com o caminho que escolheste, sou feliz por saber que apesar de todos os teus defeitos e dos vícios que te destroem, o teu coração também ainda pulsa, ainda estas vivo dentro do teu próprio óbito. Se calhar, hoje até vejo com clareza, se calhar a felicidade é de facto tão simples quanto respirar e sentir. 

[palavrasquesentem]

Uma noite fria, uma noite de dor no peito, uma noite de sufocos violentos, uma noite de pensamentos em modo repit, uma noite de angústia, uma noite de boca seca, de querer acordar e ser so um pesadelo, uma noite de carinho derrubada por um sentimento de magoa, uma noite de sorrisos trocada por uma noite de olhos vidrados de agua que teima em derramar, uma noite em que sinto o reverso da moeda, uma noite que desejo ser apenas corpo sem alma, que desejo não ter conhecido o que é amar verdadeiramente, uma noite em branco, uma noite inquieta, uma mente desperta que deseja que amanheça cedo, um amanhecer que tarda a chegar, e quando chega já não tens mais forcas para te levantar porque lutaste toda a noite contra a dor profunda da perda e da desilusão, uma noite perdida, em que te perdes, em que te perco, em que não me consigo encontrar.

[palavrasquesentem]

Um dia demos as mãos e vagueámos por aí, sem rumo. Senti o meu coração confortável no toque das tuas mãos, senti-me segura, senti-me. Perdi me no espaço, no tempo, alcancei o momento e suspirei de alivio. Sabia que era ali que devia estar, era ali que sentia, ali vivia pela primeira vez após muitos anos de vazio. Contigo a vida fazia me sentido, contigo sentia que podia ser eu, livre da máscara que me tem acompanhado por tempo longo. Senti que podia voltar a ser criança, senti que não me devias nada, mas que tinhamos tudo pago em sorrisos e gargalhadas. Senti-me a flutuar por um momento tão simples e tão terno, tão raro como é sentir.

[palavrasquesentem]

Eu gosto das coisas simples. De um abraço apertado, do cheiro da tua pele, de um amanhecer a teu lado, de uma noite fria aquecida pelos teus braços. Eu gosto das coisas simples da vida a teu lado.

[palavrasquesentem]

Ninguém sabe como me sinto, ninguém sabe sentir como eu, ninguém me sente como eu quero que me sintam.

Não quero perder, mas perco por não querer perder aquilo que não é meu, aquilo que não me pertence, que pertence a outro alguém.

Vida porque és tão cruel para mim?

Só gostava de ter sempre o amor dentro de mim.

Sem ele não faz sentido.

Sem ele não me faço sentir.

Sem ele não consigo sentir.

Aqui vem a minha morte.

[palavrasquesentem]

Desacordo

Nem sempre te quis, como te quero hoje.

Nem sempre te abracei, como te abraço hoje.

Nem sempre te beijei, como te beijo hoje.

Nem sempre te senti, como te sinto hoje.

Ás vezes tudo, outras vezes o vazio.

Não sei como olhar para dentro de ti,

Procuro fissuras para lá chegar.

Não alcanço nada, mas continuo a tentar.

Volto a procurar, mas já estás ausente.

Procuro vida em ti,

Mas não tenho chama para me iluminar.

 É tudo aquilo que já perdeste, mas ainda esperas encontrar,

É como sentir de novo, mas não conseguir estar,

É como se nos olhássemos, mas só eu consigo ver-te.

Nos teus olhos tens o oceano infinito,

Nos meus olhos tenho o rasgar de um raio de sol.

Dos teus olhos chovem lágrimas que teimam em me apagar.

 Nem sempre fui a mesma.

Nem sempre vi com clareza.

Nem sempre pude sentir nada que não doesse.

Nem sempre me olhei de olhos abertos.

Nem sempre andei pelos caminhos certos.

Sempre caminhei na direcção do abismo,

Sabendo para onde ia.

Ânsia por sofrimento,

Ausência de harmonia.

 Nem sempre quis ser.

Nem sempre quis viver no escuro.

Mas ás vezes acordas e ainda continua a chover.

E ás vezes no caminho podes-te perder,

Outras vezes tens um reencontro,

E decides abraçar-te.

Tens em ti a ânsia de viver,

A ânsia de sentir, de tocar, de cheirar, de amar,

Mas nem sempre podes ficar.