A veces sigo pensando que me estoy volviendo loca. Tengo algunas crisis existenciales de vez en cuando y es por eso que se me dificulta ser constante con algo que acabo de empezar, así que lo siento por publicar una entrada después de mucho. Desaparezco, me abstraigo, me desconecto de la realidad porque vivir en ella es doloroso; es gracioso pensar que esta que vivimos día a día de manera apresurada es “la realidad”, cuando en verdad hay mucho misterio detrás de ella.
Desde pequeños nos enseñan a comportarnos de cierta manera, que, al final termina por convertirnos en adultos aburridos y vacíos por dentro; esos adultos que temíamos ser cuando éramos niños. En el intento de “criarnos bien”, nos frustran la imaginación, la creatividad y las ganas de soñar, nos hacen pensar que para tener éxito hay que acomodarse a las normas de la sociedad, exigirse a estudiar duro para terminar el colegio, ir a la universidad y “ser alguien en la vida”.
De pequeña me sentía diferente, me disociaba de todo y era frustrante para mí ver que las demás personas no pensaban o sentían como yo, aunque claramente no sea su culpa, solo era yo buscando validación, o una respuesta a esos sentimientos quizás. Recuerdo que a los cinco años, preguntaba a los demás niños si sentían lo mismo, aunque ni siquiera yo sabía bien lo que sentía, pero sabía que percibía las cosas desde una perspectiva distinta a los demás.
Solía ser extremadamente sensible, veía todo como si tuviese un sentido más profundo de lo que normalmente aparentaba para los demás; el problema es que me enseñaron que ser así no estaba bien, que no era normal sentir las cosas de una manera tan intensa y que debía concentrarme en aquello que “sí importaba”: estudiar como desquiciada y “madurar”. Los adultos se la pasaban diciendo que debía ser una persona “de bien”, y como me crié en una familia católica un poco extremista, desarrollé un rechazo irracional hacia las religiones y los corderos que seguían al rebaño, mi filosofía de vida se concentró en llevarle la contra a todos los que querían moldearme a su antojo. De alguna manera, quería encontrar mi propia identidad, por lo que siempre me hallaba en una constante búsqueda por encontrarle un sentido REAL a la vida e intentaba expresar mis sentimientos libremente.
Mis padres cuentan que, cuando nací, lloré incansablemente por un buen rato, preocupando a todos a mi alrededor; dicen que siempre fui “escandalosa”, que sacaba de quicio a las personas con mi intensidad. No lograban entender que todo lo que yo sentía, simplemente lo sentía intensificado. La felicidad, el amor, el odio, la tristeza, el enojo y demás sentimientos que un ser humano experimenta a lo largo de su vida. Recuerdo algunas frases como, “siempre estás en la luna”, “¿por qué eres tan distraída?”, “¿Por qué lloras tanto por algo tan simple?”, “¿Por qué actúas así? pareces loquita, cálmate”, “¿Por qué no puedes ser como Fulano, que es más estudioso y obediente?” O, “Te estás comportando igual de mal que Sutano”; esto último me explotaba los sesos… siempre detesté que me compararan con otras personas, era lo peor que alguien podía hacerme, y, lamentablemente quienes más lo hacían eran mis propios padres y familiares cercanos.
De niña me gustaba fantasear sobre cosas que la sociedad quería convencerme de que no eran reales. Fantaseaba mucho sobre el amor desde una edad muy temprana, y no entendía por qué. Siempre fui una niña feliz, un poco solitaria, pero llena de optimismo. Muy dentro de mi corazón sabía que todo lo que imaginaba era real; como cuando descubrí a Harry Potter y comencé a pensar que yo no era una simple muggle.
Fui creciendo y la dolorosa realidad a la que debía enfrentarme se tornaba cada vez más fría y desesperante. A mi alrededor notaba que había gente que sufría, animales que sufrían, que el mundo no era tan bonito como yo lo imaginaba. Vi que mis padres no se toleraban, comenzaban a odiarse, y el amor dejó de ser algo tan importante para mí. Durante la adolescencia, tuve un episodio duro en el que sentirme diferente, y ser diferente se convirtió en otro de los motivos por los que mi depresión se disparó. Fue particularmente difícil porque crecí en una pequeña ciudad llena de gente conservadora y comencé a tener un rechazo agudo hacia la sociedad de mentalidad cuadrada.
Al final, creo que esa es la razón por la que la mayoría de personas se vuelven amargadas... por frustración y nulo autoconocimiento. Fue así como decidí ocultar todo, mi sentimentalismo, mi autenticidad, mi propia luz y también mi sombra… mi mundo interno se volvió un caos y rendida acepté que debía ajustarme al sistema común para “madurar”. Empecé a estudiar duro, a “preocuparme” por mi futuro y conforme me iba poniendo máscaras para ajustarme a esa realidad sufría incesablemente porque sentía que simplemente no encajaba, que estaba en el camino equivocado. No soportaba recibir órdenes de un jefe dentro de un trabajo cargado de estrés, era una tortura sentarme en un cubículo y trabajar apáticamente por horas como todos los demás; no puedo ni siquiera describir la agonía y ganas de gritar que sentía durante ese periodo de mi vida. Me costaba demasiado encajar en un mundo en el que yo sabía, no pertenecía, pero me comenzaba a rendir y aceptar que así debía ser… comenzaba a aceptar ser una persona amargada y apática con una carrera ordinaria y un trabajo ordinario que no me llenaba, pero tenía que continuar para sobrevivir; estaba sobreviviendo, más no viviendo. Mi agonía parecía eterna, pero de un momento a otro todo se desplomó. El detonante. Esa persona que irrumpió en mi vida y catapultó inexplicables sensaciones dentro de mi.
Él apareció en el preciso momento en que mi vida estaba a punto de condenarse al aburrimiento y monotonía; extrañamente despertó en mi una crisis en la que comencé a cuestionarme cosas, sobre si debía ajustarme a la realidad colectiva o ir por lo que creía mi verdad. Es por eso que pienso que literalmente llegó a mi vida para de desprenderme de ese horrible lugar repleto de zombies apáticos, de cierta manera me salvó la vida... por alguna extraña razón, las cosas comenzaban a dar un giro de 180º y el universo comenzó a alinear las cosas para que todo saliera de acuerdo “al plan”, como si de alguna manera supiera que había alguno.
Mi alma y mi corazón comenzaron a hacerle la guerra a mi mente, pues toda mi percepción de la realidad se distorsionó y esa pequeña niña indefensa que sentía todo intensamente empezó a gritar dentro de mi. Lamentablemente, el momento en que este chico y yo comenzábamos a conectar, no era precisamente favorecedor y las circunstancias nos distanciaron; el hecho de separarme físicamente de él durante estos años se convirtió en una especie de calvario, un dolor extrañamente abrumador que a veces me hacía querer desaparecer... cerrar mis ojos y no volver a abrirlos, claramente mi depresión había vuelto y se había agudizado; y aunque que suena intenso, no sé cómo más describir ese sentimiento.
Fue difícil, pero al final pude darme cuenta de que en realidad, el propósito final de haber coincidido con él, era despertarme espiritualmente... algo que parecía una obsesión se convirtió en algo que me generó un despertar tan abrupto y repentino... como si te cayeras de la cama después de un sueño profundo y te pegaras la cabeza tan fuerte que te das cuenta que no eres quien creías ser durante toda tu vida. Así es como comienza un renacimiento en el interior, una búsqueda de identidad y propósito mayor del que quizá no todos estamos destinados a alcanzar, pero que no muchos llegan a entender; sin embargo, eventualmente llegamos a un punto de inflexión en nuestra existencia.
(Fuente: https://gawki.tumblr.com/)
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