O tal vez deberías dejar de amenazarme con que te vas a ir sólamente para que sea yo quien decida quedarse.
Una vez Andrea me dijo que es mucho peor amenazar con irse, que irse.
Y esa es toda la verdad. Porque si tantas ganas tuvieras de irte, tendría un año y medio sin verte ni el polvo.
Porque te empeñas en victimizarte y no dejas de gritarme en la cara que te sientes un estorbo.
Porque nunca nada vuelve a ser lo mismo cuando entiendes que no existe la sanidad mental.
Y poco a poco vas entendiendo por qué me levanto en el escenario siempre que puedo para gritar.
Con mis playeras rotas como mi estabilidad emocional.
Para ver si algún día puedo encontrar en mí la luz que dicen que ven desde afuera todos los demás.
Y claro que puedo ver perfectamente la suerte que tengo, hace tiempo dejé de jugarle al pendejo.
Pero el tamaño de las cosas aún me sobrepasa, sigo esperando que mi papá se siente a darme un consejo.
Hace tres días tuve un colapso nervioso diez minutos antes de subirme al show de despedida.
Suena pendejísimo porque ¿De dónde chingados sacas la ansiedad si estas haciendo lo que más te gusta en la vida?
Si supiera no tendría que sentarme a escribir. A fingir que te estoy escribiendo a ti para poder hablar conmigo.
A sentarme a pensar cuántas veces les he fallado absolutamente a todos mis amigos.
Me encantaría pensar que ya me voy y que las cosas que me persiguen se quedan en esta ciudad.
Qué chinga cuando ni siquiera ves a tus fantasmas. Cuando son todos un estado mental.
Y no voy a sentarme a lloverle encima a mi desfile. Ya me reventé el hocico doce años.
De tocar shows para seis personas. De ser víctima en todos los recuentos de los daños.
No he tenido nunca nada en mis manos nada que no tenga merecido.
Porque tal vez me canso de correr pero jamás abandoné el camino.
Y mucho tiempo me tarde recogiendo mis dientes de la banqueta.
Y cada show ahora es más grande y es más chica la chingada espera.
Paso menos tiempo en casa y más en carretera.
Mis sueños ahora son planes y mis ideas ya no me corretean.
No sé cuando vaya a entender a las personas que reflejan sonrisas de pura felicidad.
Que no tienen los ojos cansados, que no están arrugados, que sólo se ven en paz.
Pero sé que ayuda un chingo subir tres escalones a gritarle al Alicia que nunca me voy a cansar de agradecer.
Por hacerme sentir que sí lo vale, y que no siempre hay que esforzarse para pertenecer.
Me cuesta el mismo trabajo despertarme que quedarme dormido.
Y es porque las voces en mi cabeza tienen un plan bastante retorcido.
A veces hablan más bajito. Otras son tantas que ni siquiera las entiendo.
Ya ni siquiera me urge que se callen, sólo que me dejen seguir vivendo.
Sé que se callan cuando escribo y cuando grito que estoy harto de sentirme enfermo.
Por lo menos en mi mochila hoy sólo cargo ropa y discos. Ya nunca un badge y un thermo.
Este año he leído más mapas que cualquier otra cosa.
Y no me canso de explicar por qué Nadie Mejor en vivo siempre me ahoga.
El reloj está en la ultima vuelta y mi mamá no se ha cansado de decir
que tenga un chingo de cuidado con las drogas pero que está muy orgullosa de mí.
Por lo menos ya existen los días en los que me despierto y ya no me siento terrible.
Ahora sí ya entiendo a Gastón; Mi vida es increíble.
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