Inexorável @para-alem-do-infinito - Tumblr Blog

Eu sequer tenho coragem de abrir a galeria do meu celular.

Eu evito ficar em lugares que a gente ficava.

E mesmo assim tudo me traz você. Tudo. Não tem nada que eu não pense que eu não relacione a você.

Você vai estar aqui por muito tempo. E não quero que você vá. Nunca quis. Mas errei. E você foi.

Única coisa que me sobra é lágrimas e você no coração.

Eu sinto tanto a tua falta.

Levo em mim tudo o que restou. Pois não sei, mas acho que você não tem a mínima intenção de viver novamente ao meu lado.

Eu entendo. Sempre fingi nunca entender. Sempre fingi não me importar. Menti ao dizer que não me arrependia.

Eu me arrependo.

Muito.

Eu me arrependo por tudo.

Principalmente por nós.

Queria poder falar isso pessoalmente, mas creio que não haja a mínima possibilidade.

Perdão.

Eu sei que isso um dia vai passar. Na verdade tudo uma hora passa.

Estrelas nascem e morrem todos os dias. Amores nascem tanto quanto. Porém o amor demora muito, mas muito mais a morrer.

Ainda mais o amor que eu tenho por ela. Ela vive comigo, mesmo sem estar mais aqui.

Eu estraguei a vida dela. Estraguei a minha. Estraguei a da nossa família.

Eu perdi tudo o que eu tinha cara. Tudo. Ela é meu universo. Eu só não sabia isso antes.

Eu me suicidei sem morrer. Eu matei sem matar. Eu

Perdi

Amor

Minha

Vida

Se eu tivesse uma única oportunidade de voltar no tempo, eu voltaria para o dia em que te conheci.

Pode parecer besteira escrever sobre isso agora, mas é o único momento em que eu voltaria.

Voltaria para fazer tudo diferente, para fazer mais, muito mais. Para fazer tudo aquilo que eu não fiz.

Eu tive tudo. Tive rosas e estrelas dentro dos meus braços. E não dei valor.

Escrevo isso chorando. Mais um dia. Pelas besteira que eu fiz.

Eu tive a mulher da minha vida. E perdi.

Esse é mais um desabafo para ninguém ler, eu pelo menos espero que não chegue a ela. Pois eu quero que ela viva feliz. E não pude proporcionar tal felicidade, por mero orgulho.

Bem que dizem que só damos valor quando perdemos. Eu perdi. E agora me martirizo por isso.

Eu daria tudo para voltar no tempo. Tudo. Por mais que meu tudo hoje seja uma casca vazia. A única coisa que sobrou foi lágrimas.

Me desculpa. Eu ainda te amo.

Eu poderia chorar rios, criar córregos que chegariam no oceano e voltariam a ser minhas lágrimas.

Voltaria uma hora a ser chuva. Chuva que esconderia minhas lágrimas e minha dor. Mas não tem volta. Gostaria que tivesse. Mas a dor não se cura com uma simples chuva.

A dor demora. Permanece no peito. Sempre vai ficar ali, mas uma hora a gente acostuma.

Queria que não fosse tão doloroso. Queria não precisar sentir dor.

Eu queria é que as lágrimas sufocassem a dor.

Mas quem sufoca é meu peito.

Sem ar, de tanta chuva. De tanta água. De tantas lágrimas.

Eu tinha tanta vontade de viver. Hoje minha vontade é que a vida se acabe. Eu não tenho nem coragem para tanto.

Mas a vontade era.

Sonhar, que o mar me engolia, me tirava o ar. Experimentar a paz de não voltar.

O céu é só mais uma ilusão.

Nem o papel amenizou o furacão. A pessoa que eu tinha pra junto comigo o universo observar, que éramos nós, eu fiz questão de quebrar.

Queria por um dia conseguir lutar. Deixar de ser errante. Por um dia não andar.

Eu tenho uma ferida de cada lugar em que deixei guardada minha solidão. Abri mais uma, e eu sequer consigo lutar. É muito mais que meu peito pode suportar.

Será que há alguém pra ouvir?

Será que há alguém pra ajudar?

Será que Deus pode me perdoar?

Será que eu consigo me perdoar?

Eu perdi. Lutei minha batalha. Só a minha. Perdi nossa guerra.

Desculpe-me.

Eu queria saber lidar. Sempre quis, mas nunca pude. Lidar é algo que a gente aprende, mas desaprende quando tem algo maior que a gente. A gente não consegue lidar com coisas maiores que nós. Eu sempre fui gigante. Mas nenhum gigante pode com seu próprio coração. Gigantes raramente explodem em lágrimas, mas tais lágrimas criam oceanos, tão profundos que eles mesmos se afogam. Gigantes não podem chorar. Mas pequenas fazem isso. Não tem colossal que aguente chorar tanto por uma pequena. Na verdade, não importa o tamanho. O coração sempre chora. Parece que vai explodir. Parece que vai se esmagar sozinho. Mas ele tá ali. Chorando. Sozinho. Frio. Porém completamente ocupado. Por lágrimas.

Há algum tempo a vi passar pela rua num domingo a tarde. Eu não a conhecia, não sabia quem era e até pensei que não era daqui. A única coisa que soube sobre ela, de momento, é que era linda e que fez meus olhos se encantarem. Falei para um amigo que estava comigo que ia descobrir quem era e comecei a investigar, na hora mesmo, até que mandei mensagem para uma menina que estava com ela, e fiquei sabendo depois ser sua prima, que me passou o seu perfil. Olhei por muitas vezes tal perfil, reagi algumas publicações, porém nada. Sem uma curtida sequer. Há algumas semanas, mandei uma mensagem despretensiosa, para tentar deixá-la bem, visto perceber, pela publicação, que ela não estava e, por acaso, ela respondeu. Conversamos horrores, conversamos muito mais no outro dia e hoje conversamos do bom dia ao boa noite todos os dias, sem falhas. Descobri suas ambições, seus sonhos, seus desejos e seus medos. Descobri sua personalidade, suas decepções, seu caráter e seu carisma. Descobri que ela é incrível, em todos os pontos. A beleza física, que me atraiu num primeiro momento, perdeu lugar pra beleza interna, que é muito mais cativante. Dizem que alguns infinitos são maiores que outros, e se isso for verdade, ela é um infinito de proporções estratosféricas, intenso no seu modo de ser. No beijo dela, envergonhado e tímido no começo, lento, com selinhos e sorriso no final, descobri um novo universo, que acabei juntando ao meu. No abraço, acabei por segurar o meu universo, que encostava a cabeça no meu peito, numa sensação de segurança e tranquilidade. Enquanto seus olhos encaravam os meus, tive a sensação de que ela podia observar minha alma. Ela me traz uma felicidade gigante e uma tranquilidade que há muito não presenciava. Há tempos não estava tão em paz, e a menina que me encantou os olhos num primeiro momento, hoje encanta minha vida e meu coração.

Alessandro Basniak

#meustextos

Estava a olhar a super lua de ontem, com todas aquelas nuvens em seu entorno, admirando o céu, e na maior reflexão solitária possível um pensamento me tomou a mente: o que essa mina tem? Eu oscilei de um coração quebrado, por várias surras da vida a um coração irradiante de felicidade, quente por todas as demonstrações de carinho, companheirismo, reciprocidade e principalmente um “contigo eu posso ser eu mesma, sem esconder minhas cicatrizes (…)”, “sem filtro e sem personagem (…)”. Sobre tais cicatrizes eu já escrevi, e a semente do coração ela está fazendo germinar, ainda não sei quais flores nascerão, nem o que ela tem, mas tô descobrindo aos poucos a cada dia. Eu sempre tive receio de me apegar, de tanto que já tomei no cu com as pessoas, e ela chega quietinha, envergonhada, tímida, com um meio sorriso sensacional e uns olhos grandes meio puxados que a fizeram passar por uma fresta nas minhas barreiras, acordando as borboletas no meu estomago, que eu achava que estavam mortas. Ontem eu viajei nas nuvens e a todo o momento ela estava na minha mente, viajando junto. Hoje eu viajo nos sonhos, e ela, também, viaja junto.

Alessandro Basniak

#meustextos

Ontem pedi pra ela me mostrar suas cicatrizes qualquer dia desses e ela me perguntou se eu realmente queria vê-las. Acho que esse é o verdadeiro ponto: você conhecer a pessoa pelo que ela já passou, pra você entender quem ela é, e assim fazer o melhor de si. Todos nós somos um pouco quebrados pela vida. Decepções, traumas, medos, angustias. E poucas são as pessoas que nos entendem, pois ninguém quer ver nossas cicatrizes, as pessoas só querem ver o nosso lado bom, só querem ver de nós o que as agrada, não quem realmente somos. Ninguém entende que somos universos particulares, com muitas supernovas prontas para se explodirem em milhões de partículas onde o big-bang é fichinha, e de cada catarse nasce algo novo, nos reconstruindo em algo muito maior, formando novas constelações, e recriando a vida no nosso universo. Cada cicatriz é isso, é algo que foi, que rasgou, e que reconstruiu. Do braço descobri que nasceram flores. Da perna, ainda servem como lembrança de um lugar que não se deve mais voltar. E na do coração caiu uma semente das flores do braço, que começa a germinar. Vou cuidar muito bem dessa semente.

Alessandro Basniak

O céu é algo que sempre me encantou, sempre me chamou a atenção diante da sua infinidade e sobre como algo pode ser infinito. Eu não sei quantas horas já passei olhando para cima viajando, imaginando o que pode existir além do que a visão alcança.

Muitas das estrelas que vemos, tirando toda a poesia, são resquícios de uma luz que chega até nós milhões de anos após já terem morrido onde elas existiram, e isso é assolador.

Vivemos num planeta pequeno em comparação a outros planetas do nosso próprio sistema solar e em comparação a nossa própria estrela, que é somente 1.300.000 vezes maior que a Terra, estrela essa que nos permite viver e fornece luz e calor (com poesia haha), e que também é pequena perto de outras estrelas conhecidas.

O tamanho é assolador.

Somos seres minúsculos, praticamente nada, perto do tempo e da proporção de tamanho que tudo possui.

Nosso tempo de vida, em que nascemos, crescemos e morremos é um sopro, uma fração ridícula de pequena perto da existência da Terra, ou da existência do universo. Também é assolador o pensamento de que após morrermos, o tempo e o espaço vão continuar infinitamente.

É ridículo demais, ou talvez até mesquinho, pensar que deveríamos viver mais tempo, mas é o que eu queria. Poder viver mil anos e ver as mudanças acontecerem, ter tempo pra poder aprender sobre uma infinidade de coisas e viver mais intensamente, poder sorrir, chorar e amar por mais tempo, com a certeza de que ainda estaremos aqui daqui 900 anos.

Escrevo isso pensando que nosso tempo é curto, que somos uma fração, ainda intensas, mas uma fração do que poderíamos ser se tivéssemos mais tempo pra viver sendo intensos. E escrevo isso também agradecendo por ter alguém que tem o superpoder de fazer meu tempo parar.

Alessandro Basniak

#meustextos

Luz.

Posso dizer, entre fins e recomeços, em que pese tudo o que tenha acontecido, que ela é o amor da minha vida.

Eu costumo dizer que desaprendi a viver sem ela. Duas semanas, após um erro tentando acertar, foram as duas semanas mais tristes da minha vida, eu nunca fiquei tão perdido quanto esse tempo. Eu estava no breu.

Porém, um texto e algumas mensagens mudaram tudo novamente. Hoje sou luz, pois ela traz a luz. É incrível o quando ela aquece e ilumina algo que é frio e escuro sem ela. Acho que é essa a função do amor: iluminar.

Eu sempre me considerei autossuficiente, sempre me considerei completo na minha solidão, e ela surge na vida e mostra que o shuri implacável é nada, é vazio, sem estar com ela dizendo o quanto o chá que comprei é ruim ou estando apaixonada por uma bota texana hahahaha.

Ela tem o encanto de ser uma deusa aos olhos desse mortal, e desculpa Zeus, mas tua Afrodite, a deusa do amor, passa vergonha e não chega aos pés da minha Vitória, a Deusa da Luz.

Alessandro Basniak.

Quando a conheci, tive uma única certeza: é ela. As coisas fluíram tanto e de uma forma tão natural que não havia a mínima possibilidade de não ser ela. Em pouco tempo já amava ela no sentido mais puro e simples da palavra. Sabia que queria passar o resto da vida com ela. Ela era o sinônimo da felicidade. Seus olhos eram os mares mais profundos que já mergulhei. Eu nunca vou esquecer esses olhos brilhando quando me viam. Nunca vou esquecer a forma como esse mar azul me afogou de amor e iluminou minha vida.

Mas por fatores externos a gente, tiraram meu mar, voltei a terra firme louco pra continuar me afogando. Descobri que não nasci pra viver na terra, mas naquelas águas de agosto, que tem um gosto único.

Eu quebrei e a quebrei. A intenção nunca foi essa. Mas precisei fazer o que estava ao meu alcance pra mim não me arrepender. Fiz e deu errado novamente, me obrigando a ir a terra firme.

Eu não sei caminhar, eu mergulho, afundo intensamente. E não sei voltar.

Porém o caos sempre faz seu trabalho de formas estranhas. Eu ainda não voltei, mas parece que quando a gente precisa de ajuda as coisas vem até nós. E enquanto meu mar tomou uma posição passiva em tudo, há outras pessoas sendo totalmente ativas.

A pessoa que a gente mais esperava fazer algo pela gente não o fez, não fez muita questão, enquanto que outras que conheço a pouco tempo se importam, correm atrás e fazem tudo pra ficar junto.

Eu faria tudo pra continuar me afogando, faria tudo de novo por ela, mergulharia até o fundo desse mar, mesmo ela não fazendo o mesmo por mim.

A conclusão de tudo isso é que quem quer da um jeito, quem não quer arruma desculpas.

Alessandro Basniak

#meustextos

No fim, obrigo-me a retornar a mim, mesmo quebrado e vazio, mesmo fazendo tudo o que pude e me entregando até me humilhar, sem reconhecimento da outra parte, volto a mim. A vida sempre foi injusta comigo, dessa vez não foi diferente.

Alessandro Basniak

Eu sinto tanto a falta dela cara. Não sei até que ponto me julgo forte o suficiente pra não voltar atrás. O problema é que eu não suporto mais me machucar, e mais ainda, não posso machucar ela de novo. Eu não me perdoaria. De novo não.

O fato é que na realidade ela me faz bem e longe dela eu não fico tão bem assim.

Eu sinto tanta saudade. Sinto tanto não poder abraça-la. Eu espero que ela esteja bem.

Isso que jurei que não ia mais escrever sobre ela.

Enfim o que não cumpre com o que fala.

Eu queria estar escrevendo isso para mandar para a pessoa, mas não será mais possível por inúmeros fatores. Mas enfim. A gente se conheceu do nada, em alguns dias, sem perceber, já lhe dava satisfação de onde ia e o que estava fazendo, e a gente apenas conversava, porém do bom dia ao boa noite, com uma conexão se formando de uma forma muito rápida. As coisas nunca aconteceram desta forma para mim. Sempre tive receio de me aproximar, sempre tive muros ao redor de mim que me impediam de se relacionar, e esses muros se chamam insegurança. Do nada, estávamos fazendo alguns planos, simples no começo, mas já eram coisas a se fazer juntos, até um belo dia, numa festa um tanto estranha, do nada abracei. Algum tempo depois, num jogo, beijei e, algum tempo depois, abracei de novo para dar tchau. Eu não queria ir embora, e quando a abracei, tive mais certeza disso. Após muito tempo senti que abraçava algo importante, algo diferente de qualquer abraço, senti que segurava nos braços algo maior que eu, algo maior que o mundo, porém tive que ir embora, beijei sua testa e vazei. Por mim eu estava naquele momento até hoje. Após esse dias as conversas intensificaram, eu queria vê-la todo dia, e ainda quero. Começamos a sair caminhar, como um motivo para nos vermos, inventávamos qualquer situação para, pelo menos dar um oi. Era no trabalho dela ou no meu, era vôlei na areia, era tererê na praça, era corridas durante a noite, qualquer coisa, mas juntos. Os planos de fazer qualquer coisa juntos passaram a ser planos de morar juntos, de viajar juntos, ter filhos juntos. Em todos os meus sonhos ela se incluiu sem querer, e sei que nos dela eu estava também. Nos tornamos as pessoas mais próximas do mundo. Todas as vezes em que estávamos juntos, parecia que nada mais existia, parecia que nada mais tinha importância. Éramos só nós e o resto do mundo que explodisse. E podia explodir mesmo que sequer ligaríamos. Erámos o casal perfeito em todas as concepções de perfeição. Amor, carinho, conexão, amizade. Ela é perfeita cara! Porém, independente de tudo o que temos/tivemos um pelo outro, por critérios que fugiram a nossa tomada de decisão, não podemos mais ficar juntos. Há um bom tempo que não seguro meu mundo nos braços, e isso foi nos matando. Em que pese ter usado de tudo o que eu tinha pra mudar a situação, não foi o suficiente, pois seus pais, por motivos irrelevantes e escrotos, não nos querem juntos, e não tivemos o que fazer senão nos afastar, para não nos destruirmos mais. Isso é tão triste cara. Amar e não poder amar por atitudes de terceiros. É tão injusto com a gente que não sei mais o que fazer ou o que pensar. Mesmo fazendo todo certo, não podemos viver o que queremos. Algo inexorável, como o título desse tumblr. Que ironia do caralho! Felicidade zerada por outros que sequer possuem conhecimento do quanto a gente fazia bem um para o outro. Tivemos nossos erros também, e todos se amenizam, pelo menos pra mim, pelo quanto a gente se ama. Por mais que tenha dado tudo errado, é incrível como o coração mantém uma esperança de que isso mude, num futuro próximo ou distante. Fico imaginando situações que talvez nunca acontecerão em que a gente possa se encontrar e resolver tudo isso. Eu não acredito em Deus e tenho rezado para que surja uma luz para a gente poder se amar da forma que deve ser amada: segurando meu amor em um abraço todos os dias. Eu amo você.

Alessandro Basniak

#meustextos

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Inexorável