Descansos

Sólo soy una persona sensible expresando sus sentimientos en un espacio en el que puede que algún otro ser sensible lea alguna de mis publicaciones, se identifique y no se sienta tan incomprendido.

[paradojandante]

Carta #1

Querida mejor amiga de la infancia:

Quiero darte las gracias por haber sido una gran compañera de aventuras durante una etapa muy temprana de mi vida 🩷

Hoy estaba recordando cuando nuestra calle aún no estaba pavimentada y nuestros padres y vecinos salían a regar la calle en los días de viento para evitar que se levantara el polvo. Y caí en cuenta que tu casa siempre ha sido igual... cuando te conocí nuestros cercos eran de malla, pero un tiempo después mi casa cambió. Cortaron el árbol💔 pusieron piso en el patio, cerco de herrería y una ramada de lámina, pero tu casa sigue igual y no pude evitar pensar en que tus padres te amaron (y te aman) tanto que simplemente invirtieron su dinero en ti. Se enfocaron en darte las mejores cosas, los mejores estudios, buenos valores y, principalmente, todo su amor. En mi caso mis padres prefirieron invertir en las apariencias... en que todo se viera y pareciera estar en las mejores condiciones, hasta que se les cayó el teatro.

Pensé en que tenías todo el derecho de haber sido una niña con una actitud de "creerse la muymuy" porque, efectivamente, lo eras. Fuiste una niña muy amada y eso se podía apreciar porque a un niño que muestra inseguridad muy probablemente así es como lo hacen sentir en su casa. Como fue mi caso.

Quiero darte las gracias por haber compartido conmigo gran parte de todo ese amor que tenías para dar🩷 ya sea intercambiando juguetes, regalándome juguetes, cantando conmigo, jugando conmigo y también cuando grabaste videos de programas del cable para que yo también pudiera disfrutar de ellos 🥹✨️

Para mí fue realmente muy triste cuando tomamos caminos distintos porque ahora tú iniciabas una nueva etapa en la secundaria y a mí aún me faltaba un año de primaria. A pesar de que nunca fuimos en la misma escuela siempre salíamos a jugar por las tardes, pero debido a la diferencia de etapas era inevitable que dejáramos de conectar.

También quiero agradecerte por las veces que llegamos a coincidir al salir de nuestras casas rumbo a la universidad y me ofreciste raite porque nuestras facultades estaban cerquita🥹🫶🏻

Me gustó mucho y atesoré cuando coincidimos en salir a defender a una perrita que atropellaron porque una vecina no la supo cuidar como se debía, después entendí que realmente ella no tuvo la culpa porque ni siquiera era de ella :c solo había llegado ahí buscando refugio. Pero me dio gusto ver que tu esencia sigue ahí, que sigues siendo esa niña justiciera que no se queda con lo que siente que debe decir💪🏻✨️

Solo quiero decirte que te llevo en un lugar especial de mi corazón y que me da mucho gusto saber que lograste cumplir todas las metas que alguna vez me contaste. Aunque actualmente no sé mucho sobre ti deseo que sigas cumpliendo tus objetivos y que todo resulte siempre a tu favor🫶🏻✨️

[paradojandante]

Creo que tendré que escribir más seguido porque mi mente no se calla y no me deja dormir hasta que vacío todos mis pensamientos aquí o en mi libreta...

Justo ahorita con toda la fiebre futbolera mi mente estaba mandándome recuerdos de mi yo adolescente y con ellos vinieron recuerdos también de mis pésimas elecciones de pareja ^^U. Siempre elegí hombres que en un inicio daban "todo", siempre caí en la trampa del love bombing. Y cómo no iba a hacerlo si era la presa perfecta viviendo tanta ambivalencia y maltrato en mi hogar.

Y a pesar de todo siempre fui buena estudiante, aunque pude haberme esforzado más... me hubiera gustado simplemente haberme enfocado en mí durante todos esos años, pero de igual manera fue lindo conocer el amor adolescente. Esconderme detrás de una pared después de ver al niño que me gusta y sentir como casi se me salía el corazón del pecho fue una experiencia que definitivamente valió la pena vivir. Yo no era alguien que se creyera bonita, pero me gustaba mucho adornarme y sentir que me veía bien a mi manera y estilo. Siempre que alguien me gustaba era correspondida, incluso sin siquiera intentarlo, pero yo solo me sorprendía porque desde un inicio no esperaba que pudiera pasar.

Nunca me creí realmente bonita. No fue sino hasta tres años después de que salí de la universidad que empecé a ir a terapia y fue donde me di cuenta de lo que valía.

Hoy me siento muy feliz porque llevo quién sabe cuánto tiempo dejando de enfocarme en un hombre/pareja/novio/peoresnada.

Me comprometí a enfocarme en mí y lo he estado cumpliendo. Adoro romantizar mi vida y todo lo que me sucede, sea lindo o sea feo. Mi forma de vivir la vida es vivirla intensamente. Y me siento muy a gusto y feliz en el lugar en el que me encuentro hoy. He logrado encontrar la paz que tanta falta me hacía. Tengo altibajos porque las cosas con mi familia siguen siendo iguales, pero eso es algo que no puedo controlar y cada vez me es un poco más fácil soltar y decir "todo va a estar bien".

[paradojandante]

¿Sabes qué duele más que crecer sin padres?

Tenerlos… y sentirlos ausentes.

Aunque quizá hay algo todavía más cruel:

que estén ahí, respirando bajo el mismo cielo,

pero convertidos en la herida que te rompe un poco más cada día.

[lamujerdeldragon]

No tienes que sostenerlo todo. No eres menos por descansar. Tu fuerza también habita en tu pausa.

La Mujer del Dragón

[paradojandante]

Como amante de lo extraño debo admitir que no siempre vale la pena indagar por curiosidad... a veces está bien solo observar sin reaccionar.

[paradojandante]

Hoy es uno de esos días en los que me siento harta de mi profesión... no porque no me guste, sino por todo lo extra que se da por hecho simplemente por ser maestra...

[paradojandante]

Si me ven feliz por la vida es porque suelto todo aquí y sigo andando por ahí sin acordarme de lo que alguna vez escribí...

[paradojandante]

De tal palo... tal astilla.

De los dos no se hace uno, pero los conozco tan bien que ya sé en qué aspectos miente cada uno y con qué intención... Ambos son egoístas, ambos son manipuladores, pero el hijo es más perverso y maquiavélico que su madre. Ambos hacen lo que hacen para sobrevivir, sólo que la mamá no puede evitar ver por su hijo, pero el hijo no ve por nadie más que por él mismo. Aprendió que los otros son sólo recursos para su propia solvencia, y como es el hijo, se cree el único merecedor.

Creen que el alumno superó al maestro, pero en realidad el hijo sigue siendo un niño que cuando no consigue lo que quiere hace rabietas hasta que se lo den. La diferencia es que ahora es un adulto... y resulta mucho más incómodo lidiar con él, por lo tanto, siempre ceden.

Ver de lejos cada vez se convierte en algo más sencillo de hacer.

[paradojandante]

¿Alguna vez has sentido que perdiste tu propósito de vida y que llevas años simplemente improvisando... tratando de convencerte de que no es así?

Tal vez así es la vida...

Tal vez la ansiedad de pensar que no sé hacia dónde voy sólo sea señal de querer tener el control...

A veces estoy bien con eso, pero a veces no.

[paradojandante]

ALV

En estos momentos me encantaría estar quemando un buen gallo... Me vale madre que mañana tenga que ir al pinche circo que monté junto con otro par de "payasos" que se hacen pasar por "cirqueros"...

Realmente estoy en un punto de mi vida en el que ya "Hakuna Matata" todo... (o sea, me vlv... coloquialmente hablando...)

Hace 9 meses cumplí 31 años y me di cuenta de que las metas que me tracé en la vida no se lograron (tener plaza como docente y una familia feliz jaja), así que decidí emprender junto con otros dos rufianes... que la neta ya sabía que nomás no, pero quería pensar que sí porque me vendieron la idea de que eran la mera pistola en lo que hacían, pero de haber sido así ya tendrían historias de éxito o por lo menos antecedentes, pero no, pura pantalla, puro show... son unos huevones, buenos para nada, explotadores, etc. Total. El día de hoy tomé la decisión definitiva de abandonar el proyecto que he estado carreando todo este tiempo y comenzar de nuevo yo sola. Hace unos meses lloré porque caí en la cruda realidad de que no seré mamá... me consoló la idea de que el mundo está para la chingada, así que todo bien. Después, hace unos días me cayó el 40 de que no sé qué chingados significa el "éxito" hoy en día en mi vida... y pues meh... lo que surja, mientras esté cómoda y me sienta feliz.

Por ahora sólo quiero estar tranquila, que nadie me esté jodiendo por nada, ni siquiera quiero saber sobre relaciones románticas, hace siglos que no siento amor romántico por nadie y realmente no sé de qué sirve eso jaja.

Actualmente estoy trabajando en una secundaria en la mañana, en preparatoria en las tardes y los fines de semana dando clases en mi curso y aún así mis "socios" se dan el lujo de hacerme sentir incompetente... un pinche burócrata calienta sillas y un ser nocturno mitómano paranoico...

Realmente no sé qué pedo con la gente hoy en día... estoy harta de la punta gente... Sólo quiero estar tranquila y ya.

[paradojandante]

¿Quién sabe más del olvido? ¿El que olvida o el que olvidan?

El que olvida se le olvida a quién olvida... al que olvidan nunca olvida quién lo olvida...

[paradojandante]

🚲🍂✨

Ayer mientras daba un paseo en bicicleta, después de un largo periodo de tiempo de no hacerlo, me di cuenta de lo mucho que me hacía falta y de cuán plena y feliz me hace sentir 💖

Es, en mi opinión y experiencia personal, la mejor forma de meditación que conozco, la forma más bella y disfrutable de estar presente.

Esa combinación entre escuchar la voz angelical de Hayley Williams mientras pedaleo a toda velocidad y el viento acaricia mi frente es... uff... para mí, lo más cercano a volar que pudiera experimentar.

Si no fuera peligroso para mis perritos, los traería conmigo en la bici todo el tiempo 🤭

Cuando salgo a pasear en mi bicicleta todo se vuelve mágico... pareciera ser que en ese momento estoy tan conectada con mi centro que el Universo conspira a mi favor por todo lo que surge.

Es difícil de explicar, pero muy hermoso de sentir 💕 Ayer sentí que me llené de tanto agradecimiento por estar ahí, sintiendo el viento, mi bicicleta, el crepúsculo, las personas, la naturaleza, la vida... que se me salieron un par de lágrimas, pero también se me aceleró de más el corazón a un grado en el que me asusté jajaja y me dije a mí misma "Hey, ¡cálmate!, ¿qué pedo?" 😅

En una calle que me gusta mucho transitar en mi bicicleta porque nunca pasan carros por ahí los fines de semana, miré a lo lejos que se acercaba un carro y traía a un perrito Golden asomándose por una ventana trasera, se veía tan bello y feliz💕 Cuando se acercó más noté que venía una chica manejando, fueron sólo milésimas de segundo, pero percibí tanto en ese momento... la chica me regaló una sonrisa y yo se la devolví, obviamente ☺️ En esa brevísima interacción noté que venía bebiendo algo en un vaso con popote, entonces sentí que esa sonrisa de mujer a mujer fue tanto de complicidad como de felicidad una por la otra. Dos mujeres viendo reflejada su propia felicidad y libertad proyectada en la otra. Dos mujeres disfrutando su soledad, o mejor dicho, de su propia compañía 🩷 de la manera que sólo ellas saben cómo disfrutarla... una paseando en su auto junto a su perrito y saboreando su bebida preferida, mientras la otra pasea en su bicicleta escuchando su música favorita durante una mágica puesta del Sol.

Universo, más de esto por favor🙏 Gracias, gracias, gracias ✨

[paradojandante]

Hoy declaro, con cada parte de mi ser, que he vivido demasiado tiempo cargando lo que no me corresponde. He caminado con el peso de la culpa, con la exigencia de dar sin recibir, con la expectativa de sostener a quienes debieron sostenerme. Y aquí, ahora, decido soltar.

Hoy, después de tantos años de intentarlo, de poner límites, de explicarles, de ayudarles, de sostenerlos, me doy cuenta de que nada ha cambiado. Siguen ahí, pidiendo más. Usando mi culpa como cuerda para jalarme de vuelta. Reclamándome con silencios o indirectas cuando no doy lo que esperan. Como si no bastara todo lo que ya he dado. Y me duele. Me duele tanto que a veces siento que ya no puedo más. No porque deje de amar, sino porque el amor no puede seguir siendo una carga. No porque olvide lo que recibí en mi infancia, sino porque desde hace muchos años he pagado esa deuda con creces. Y hoy elijo liberarme de ella.

He sentido que solo mis perritos me sostienen. Que si no fuera por ellos, ya no estaría aquí. Porque no hay un lugar real donde pueda descansar emocionalmente. Porque me acostumbré a sobrevivir, no a vivir.

Sé que muchas personas se benefician de mi culpa. Lo han hecho toda mi vida. Se han acostumbrado a que yo sea la que da, la que entiende, la que resuelve. Y cuando intento liberarme, el castigo emocional aparece.

No quiero seguir con esta deuda eterna. Porque ya está saldada. Porque desde que tengo uso de razón he hecho más de lo que me correspondía. Porque aunque me quieran hacer sentir egoísta por pensar en mí, lo cierto es que yo también merezco ser cuidada, escuchada, respetada y amada.

Hoy me doy cuenta de que no tengo que seguir demostrando nada. Que no les debo la vida. Que la gratitud no puede ser una cadena. Que el amor verdadero no duele así.

No sé si algún día construiré esa familia que tanto he deseado. Tal vez no. Tal vez llegue sola a viejita. Pero si eso pasa, al menos quiero saber que viví siendo libre. Que no me quedé atada a un sistema emocional injusto. Que aprendí a elegirme.

Hoy reconozco mi dolor. Y también reconozco mi fuerza. No la fuerza de resistir todo, sino la fuerza de decir: basta. Me merezco otra vida. Me merezco paz. Me merezco ternura. Y si nadie más me la da, aprenderé a dármela yo.

Porque ya no quiero seguir sobreviviendo. Quiero empezar a vivir, aunque sea de a poquito, aunque sea despacio. Aunque sea sola. Pero libre🕊️

Este es mi manifiesto:

🕊️Me libero de la culpa que otros colocaron sobre mí para no responsabilizarse de sus propias vidas🕊️

🕊️ Honro lo que mis padres hicieron por mí, pero no permitiré que usen ese pasado como moneda de cambio para manipular mi presente🕊️

🕊️ Reconozco mi cansancio, mi dolor y mi soledad. No los oculto, no los minimizo. Son reales. Y también son válidos🕊️

🕊️ Ya no permitiré que mi vida sea determinada por el miedo a decepcionar o a ser llamada egoísta. Elegirme no es egoísmo, es amor propio🕊️

🕊️ Acepto que he deseado una familia distinta, más amorosa, más segura, más tierna. Llorar por eso no me hace débil; me hace humana. Y me abre la puerta a construir algo nuevo🕊️

🕊️ Si no encuentro esa familia afuera, la construiré dentro de mí. Con vínculos elegidos, con mis perritos, con espacios donde mi alma pueda descansar sin ser juzgada🕊️

🕊️ Tal vez el amor de pareja no ha llegado aún. Tal vez me equivoqué antes porque no tenía las herramientas. Pero hoy tengo claridad. Y no me resigno: simplemente me respeto🕊️

🕊️ Hoy dejo de sobrevivir. Hoy planto la semilla de una vida distinta. Tal vez tarde. Tal vez despacio. Pero mía🕊️

🕊️ Me prometo ternura. Me prometo descanso. Me prometo una vida en la que ser yo no sea motivo de dolor🕊️

🙏Así sea. Así es. Hecho está🙏

✨Gracias, gracias, gracias✨

[paradojandante]

HLV

Desde hace mucho tiempo que me quiero ir de este mundo. No sé ni qué chingados estoy haciendo con mi vida. A veces siento que sigo viva gracias a mis perritos, porque siendo realistas ellos son a los únicos a los que les importo. Sinceramente también me da curiosidad saber por qué elegí vivir esta vida de mierda antes de venir (si es que la teoría es real), me da FOMO no saber cómo terminará mi historia. Me gusta vivir, pero siento que esto no es vida. Trato de salir adelante, pero tener que lidiar con las mismas situaciones de siempre y que nunca terminen hace que se sienta imposible e insoportable… Casi 10 años intentando construir mi vida, avanzar, formarme, mientras tengo que cargar con padres emocionalmente inestables desde que los conozco: su alcoholismo, su crianza basada en la culpa, sus responsabilidades, su indiferencia… Siento como si sólo anduviera de tryhard por la vida. No ha habido un solo momento en mi vida en el que yo realmente haya tenido un espacio seguro donde pudiera ser yo misma sin tener que sostener nada... Nadie se ha detenido a decirme: “Ya hiciste suficiente. Ahora te toca descansar. Ahora te cuido yo.” Pareciera que realmente no hay un lugar en este mundo donde pueda simplemente existir sin defenderme. Súmale que este sistema no está diseñado para quienes vienen con heridas emocionales profundas, ni para quienes han tenido que ser “el adulto” desde su niñez. O sea, realmente elegí el modo SUPERVIVENCIA con TRES corazones y UNA herramienta equipada llamada "OPTIMISMO", de eso no me cabe la menor duda. Y, por si fuera poco, el comando "Límites" no tiene ningún efecto en mi mundo.

[paradojandante]

"Sana Distancia"

Con cada año que pasa entiendo más cosas y la distancia entre mis padres y yo se vuelve más amplia. Y no es por ningún tipo de rencor ni resentimiento, sino por paz mental y salud emocional.

El tiempo y la vida me han servido para lograr entenderlos cada vez un poco mejor, he llegado incluso a querer justificarlos, pero eso también hace daño. No dejo de amarlos y es por ello que me duele ver como año con año siguen igual, sin querer progresar.

Pero ya he intentado en reiteradas ocasiones ayudarlos, los he apoyado de mil maneras de forma incondicional, sin embargo, nunca ha dado un buen resultado, siempre están sólo a la espera de que alguien les resuelva la vida sin que ellos tengan que hacer algún esfuerzo.

Tuve que aprender a poner límites, a pesar de recibir todo tipo de ataques. Es doloroso tener que poner límites a tu propia familia, me atrevo a decir que es antinatural... pero también lo es el abuso psicológico intrafamiliar.

Me encantan esas familias que realmente hacen honor a la palabra "familia", que celebran los logros y se apoyan mutuamente de forma incondicional teniendo la certeza de que cualquier otro integrante de la familia haría exactamente lo mismo por él... me hubiera encantado que mi familia fuera así, porque sí, sí las hay, existen familias así, las he visto. Simplemente no me tocó nacer en una de ellas, como lamentablemente a muchas otras personas tampoco les tocó.

Si alguien llega a leer esto y no se identifica, te felicito y me alegro mucho por ti, pero si por el contrario te llegaste a identificar quiero que sepas que te entiendo. No deberías sentirte culpable por hacer de tu salud mental una prioridad, haber nacido en una familia disfuncional no te convierte automáticamente en el responsable de esa familia. No aceptes cargar con esa cruz, suéltala, hazte responsable de ti mismo, de tu bienestar, y si así lo deseas y tienes la posibilidad de ayudar, hazlo, pero de forma moderada y consciente, no te desvivas por quienes no harían lo mismo por ti, sean quienes sean.

[paradojandante]

-¿A quién eliges? - A mí ♡

[paradojandante]

No me da miedo estar sola, lo prefiero. Cuando estoy sola me siento en paz, cuando estoy acompañada y esa compañía es sincera se siente maravilloso. Pero cuando no es real, cuando hay envidias y falsedad es horrible, es mucho mejor estar en soledad.