Parentnormal-activity

Luna Frog de la Maison en Pagaille, Héritière du Trône des WC, Reine légitime du salon et des chambres, Protectrice du T4 sans balcon, La Mother of the Trois Kids, La Khaleesi de la grande Mer de Patience, L’Infatigable (parfois épuisée), La Briseuse de Charge Mentale et l’Impératrice du Lâcher-Prise.

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Quand tu reviens après 2 ans d’inactivité, toujours au bout du bout, mais avec un jeu de mot qui claque.

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Quand mon fils me parle de Pokémon mais que je ne connais que les 150 premiers.

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Quand tu dois prendre l’intercité qui relie Nantes et Bordeaux.

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Quand tu te renverses ton café dessus, qu’un colis te tombe sur la tronche, que tu manque de te viander dans les escaliers, que tu perds ta CB, que tu te manges les vitrines de la boutique, le chauffe-eau et une étagère, qu’un client t’engueule alors qu’il s’est trompé de boutique, que le produit d’une cliente s’éclate sans raison, que ton repas est livré imbibé de coca… et que tu n’es qu’à la moitié de ta journée.

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Quand je demande un peu de participation aux tâches ménagères et qu’on me répond « je fais de mon mieux ».

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Quand mon mec passe par la vasectomie.

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Quand c’est le post-partum.

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Quand je bosse 45h, que j’ai 3 gamins, que je suis debout à 6h pour me coucher à 23h afin de gérer au mieux l’entretien de mon foyer en veillant aussi à ce que tout le monde ai un slip de propre pour le lendemain et qu’on se permet de me dire qu’il faudrait que je fasse un effort sur le ménage.

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Quand mes journées font déjà 48h, que c’est pas assez et qu’on me dit de prendre soins de ma santé mentale en prenant du temps pour moi.

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L’ex de ma pote, qui paie pas de pension et voit son gamin 3 fois dans l’année, quand elle lui demande un coup de pouce pour payer la cantoche.

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Quand c'est au tour de mon mec pour la couche et qu'elle a mangé "compote de pruneau" au repas précédant.

Avec la possibilité que tout soit calculé de ma part.

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Ma réaction à chaque fois que je vois le boule de mon mec, même après 4 ans, une naissance, deux enfants, deux confinements, des gueules de bois, la porte des WC ouverte pour discuter, des concours de pets sous la couette, du spray anti-ronflement, et toutes les autres choses peu glam' de la vie en vrai.

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Quand j'entre dans la chambre de la Belette lui dire bonne nuit en post-petit pot au chou-fleur.

Ne doutez jamais des capacités digestives d'un bébé de 8 mois ni de la nécessité d'une bonne ventilation.

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Quand j'annonce à mon mec que le stérilet n'a pas fait son taff.

"Et b'en! C'est rigolo, vous aviez 0.8% de chance pour que ça arrive hein."

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Parce qu'il faut bien commencer...

Bien le bonjour,

C'est incroyable les idées lumineuses que l'on peut avoir entre deux changements de couches de la dernière, l'organisation du planning de garde de l'aîné, les nausées provoquées par le troisième en incubation pendant l'absence du keum libraire qui bosse depuis 4 jours en festival de BD.

J'aurais pu faire une sieste, avancer dans Doctor Who, passer l'aspi' (mon sol fait crounch-crounch quand on marche et j'évite de baisser les yeux), plier ma tonne de linge, jouer à "Tiny Tina's Wonderland" ou encore prendre une douche.

Mais nom, j'ouvre un TUMBLR comme si j'avais 15 ans à nouveau (et non le double in reality) avec nécessairement comme dans tout bon TUMBLR un contenu qualitatif, pédagogique, ludique et informatif en toute circonstance.

Sur ces mots, je vais peut-être aller prendre une douche alors comme dirait mon fils: "Ciao les nazebroques* "

*(si t'as pas la réf, c'est que tu ne côtoies pas d'enfant de 7 ans toi).