Quero te escrever hoje porque eu tenho a certeza de que daqui dois ou três anos você voltará e eu já não serei mais a mesma. Digo, meus sentimentos não serão mais os mesmos.
Quando eu penso que você me deixou, vem a mente tantas coisas. Primeiro, em como fui tola. Segundo, que faz sentido eu ter sido.
Já tem bastante tempo que eu tenho sido sensata com relação ao meu coração. Mas quando você me deu abertura, me mostrou que eu poderia me entregar, eu me joguei no abismo que era entrar nessa relação. Porque sim, pra mim foi um abismo, sendo que você me tirou todo o chão assim que eu me joguei.
Que dificuldade aceitar que eu me entreguei a esse ponto e que não vi alguns sinais.
Os ignorei, sempre que via você dormir, sorrir, ou quando você dizia que eu era a pessoa mais incrível que você já conheceu e que depois disso, você jamais iria me deixar ir embora, porque você sim seria tolo caso o fizesse.
Eu ignorei tudo, quando passamos 12 horas conversando numa noite maravilhosa e ainda queríamos mais. Eu ignorei quando nos amamos três dias seguidos. Eu ignorei quando você trabalhava nas suas coisas, simples, mas que eu achava incrível. Eu ignorei quando você disse que me amava, sem querer. E foi nesse momento em especial que eu me fechei pra tudo aquilo que eu não deveria ter ignorado.
E não é engraçado, como quando você disse tantas vezes no início que eu iria te fazer sofrer? E eu sorria, sabendo que já estava alí por inteira pra você. Pronta pra fazer tudo o que você precisasse.
Estou escrevendo isso, porque sei o que vocês estão passando. Já vi isso de perto. E por ter visto, sei que vai acabar. E pode demorar 1, 3, 5 anos, eu tenho certeza disso. E logo depois você vai querer voltar.
E eu quero deixar aqui, registrado, um pouco fo que você já me disse. Pra que esse você de agora, "de anos depois do nosso tempo", ouça as coisas que você me disse e tenha a consciência, de como você deixou pra trás algo que você sabia que seria bom.
Preciso lhe dizer por fim, que só não senti raiva, porque meu coração nunca me permitiu sentir nem uma pintadinha desse sentimento. Porque eu gostaria de ter sentido em alguns momentos. Como quando eu estava ficando bem e você vinha conversar, dizendo estar sentindo saudades. Nesses momentos te achei egoísta e perverso e tudo que eu queria era te odiar. Mas meu coração, idiota, só consegue torcer pelo seu bem.
Deveria estar fazendo como você e pensando somente em mim. A final? Não é isso que todo mundo faz? Não é isso que você fez?
