En un solo día

Odio las frases cliches, pero realmente "Describirse es limitarse".

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HOW TO BREAK MY HEARTH ON QUARANTINE?

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¿Quién soy yo sin ti?

[pasan-que-cosass]

23 de marzo.

Si tan solo hubiese puesto atención a las señales... Esto comenzó mal, siempre estuvo mal y siempre supe que estaba mal, pero quería que estuviera bien.

Leo cosas que escribí hace un tiempo, y todo estaba ahí, las dudas, las inseguridades, las cosas mal hechas, y no las vi, no las quise ver. Todo sería distinto ahora, estaría bien, tranquila, sana, alejada de esta reacción tan tóxica que me tiene tan podrida y destruida por dentro; que me alejó completamente del amor propio, que me llenó de inseguridades personales, que me convirtió en alguien que NO soy.

[pasan-que-cosass]

BLE

29 de septiembre.

Estaba a punto de comenzar a escribirte algo, sin claridad de nada, solo escribir, expresar lo que siento o qué se yo... Y ahora realmente no sé nada, si me preguntas qué siento, no creo saber la respuesta.

Este último tiempo he enterrado cada sentimiento de amor en lo más profundo, cada gota de esperanza la he hecho desaparecer, pero estando contigo me derrumbo, soy débil otra vez. Aún queda mucho de lo que alguna vez pude expresar libremente, aún me desarmas cuando me tocas, cuando te beso, aún provocas y remueves tanto dentro de mi que llega a ser peligroso.

Tengo miedo por mi, por no estar bien para esto, porque ambos sabemos que no estamos listos, y de lo mal que nos hará volver a lo mismo. Trató de ser dura, porque sé que si me dejo llevar puedo terminar mal otra vez.

[pasan-que-cosass]

Nunca entenderás

Cómo te explico que si estoy así es por ti, no por tu culpa, pero lo ocasionaste. Me perdí a mi por ti y aún no sé como recuperarme. 

19 de septiembre.

[pasan-que-cosass]

-¿Aún estás enamorada de mi? - No sé.

7 de septiembre.

Mi respuesta fue inmediata: “no sé”, porque hasta ese momento era la respuesta correcta. Han pasado tantas cosas que ese sentimiento ha quedado oculto bajo la rabia y la pena, que sinceramente no sé que sentir. 

Seguimos conversando, te vi con pena, te sentí ahogado en tus problemas y solo quise abrazarte, no pude, porque significaría derribar esta barrera que he creado para protegerme de mi misma. Pero no aguanté, puse mi mano sobre tu espalda, para que al menos sintieras que estaba ahí para ti, y en menos de un minuto lo supe, lo que alguna vez sentí sigue ahí y me alejé.

[pasan-que-cosass]

Espero el día en que conozca a alguien que me quiera tal y como soy.

Que acepte mi pasado, me acompañe en el presente... con quien construir un futuro.

[pasan-que-cosass]

No sé

Me preguntan por ti y ya no sé que responder, cada vez que miento sobre ti, me duele más.

No sé que pasará con nosotros.

[pasan-que-cosass]

Qué frágil es la confianza, y qué fácil puede ser destruida.

Un mes y medio del inicio de esta desconfianza horrible, sumada a la calidad de relación que tenemos... o teníamos. Han pasado solo horas y no sé que pensar.

Inconscientemente sigo con esperanza de recibir una llamada o un mensaje, miro mi celular todo el tiempo, pero por otro lado siento que es la decisión correcta para ambos. Tanto daño que nos hacemos, tan tóxicos que nos pusimos, pareciera que no hay vuelta atrás. Pienso que lo mejor sería que esto quede hasta aquí, que no vuelva a llamar y que haga su vida como lo hace cada vez después de una discusión, pero en lo más profundo de mi ser espero que no sea así... Siento tantas cosas por él, que me duele mucho, y ya no sé si esto es para bien o para mal, sólo quiero llorar.

18 de junio, pasada las 00:00.

[pasan-que-cosass]

Casi 7 meses

Qué difícil es tener amor propio cuando amas tanto a otro... he cedido tanto en este tiempo que ya no me reconozco, he perdido parte de mi por él y ahora me pregunto si realmente ha valido la pena. Lo peor de todo es que lo seguiría haciendo y desconozco por completo cuál es el límite... ¿Cuál es mi límite?

5 o 6 de junio.

[pasan-que-cosass]

Dos meses después

No sé como pasó tan rápido el tiempo, me atreví, te conocí y construimos algo... Tan rápido como pasó, fue lo rápido que se destruyó.

Ya no sé que hacer, qué pensar, cómo reaccionar. Mis sentimientos por ti son tantos, al igual que la cantidad de daño que nos hacemos mutuamente, no sé si yo pueda con todo, o tu puedas seguir cediendo tanto, no puedo exigir más.

La pena y el miedo a perderter me invaden, me tienen con la cabeza en cualquier parte. No quiero sonar egoísta, pero como me gustaría que aceptaras mis reglas y que estuviese todo bien así...

Yo no sé qué pasará en unos días más... no sé que hacer, pero te extraño, te necesito...

18 de febrero.

[pasan-que-cosass]

Estoy hecha un lío

Quiero conocerte, pero no quiero arriesgarme, le tengo miedo a mi inseguridad y a los cambios de opinión, y formas de pensar, constante que hace mi cabeza.

20 de noviembre.

[pasan-que-cosass]

Teoría egocéntrica

Hoy decidí que me quedaré con la teoría egocéntrica de que soy demasiado buena para ti, y que por eso no quieres arriesgarte. 

Eres una persona libre, con ganas de mantener esa libertad, y que en estos momentos lo menos que quieres es que te priven de algo, y cerrarte a una sola persona ya es limitarte. 

En ocasiones dijiste que lo que te pasa conmigo, no te había pasado antes - lo cual puede ser mentira -, también dijiste que te gustaba, y que probablemente siempre sea así... pero, contigo nunca se sabe. 

Hay veces en que me gusta creer que todo eso es cierto, de ahí nace mi teoría, y hay otras en que sé que no son más que tus mentiras para conquistar, que lamentablemente resultan conmigo. Pues mira, aquí me tienes, después de meses sin hablar, sigo hablando de ti.

[pasan-que-cosass]

Tengo ganas de hablarte, tengo ganas de verte...

Y como no quiero hacerlo, aquí estoy.

[pasan-que-cosass]

No sé que me gusta de ti...

Es extraño, me alejo con la intención de sacarte de mi cabeza, y quizás funciona por un tiempo, pero de una u otra forma vuelves a mí. Me he llenado de desilusiones que me hacen decir “olvídalo, no es lo que necesitas, ni lo que quieres”. Y por mas que intento naturalizar esa idea, pronto se me va y vuelvo a creer que hay una posibilidad contigo. Creo que hay muchas cosas que odio de ti, y muy pocas que me agradan, y sinceramente no se cómo es que le hacen el peso... He llegado pensar que yo puedo ser un ente de cambio en tu vida, que te hará aterrizar, y en una mezcla de personalidades complejas, podamos llegar hacer un gran complemento.

[pasan-que-cosass]

Desperté con la noticia de que Chris Cornell murió, y no sé que me duele más. Eso, o que lo haya conocido por ti.

[pasan-que-cosass]

Es que por favor que alguien me lo explique

Cómo es posible que alguien que un día te dice “me gusta hablar contigo, también estar contigo”. Al otro día te cancela sin dar explicaciones, y luego ni te habla.

Es que juro que ya no lo entiendo... Dios! Es que este hombre me tiene uff.