Eu acho que é normal...
Acho que deve ser normal sentir falta, ou melhor, falta não seria a palavra certa, acredito que está mais próximo de "saudade"... Sentir saudades daquele primeiro namorado que deu exatamente, totalmente errado, em uma idade errada, por motivos errados, por sentimentos errados... Uma idade errada, porque eramos muito novos, aonde existia uma virgindade e alguém com os hormônios a flor da pele que não entendia o significado de ter relações para uma menina, uma adolescente de 16 anos. Menina essa que perdeu essa inocência por motivos errados também, pois se tivesse esperado saberia que é um ato de amor e que não se deve se doar para qualquer um. Sim, digo qualquer um porque você não honrou esse gesto, porque você não mostrou oque isso significava nem mesmo me ensinou que isso é sim amor, não um ato de prazer sem significado algum. Mas te agradeço por ter me mostrado que existem pessoas frias como você, que jamais irão preencher o meu coração, que eu sei que não me servem. Por motivos errados, sim, pois eu aceitei namorar com você porque você na nossa época era "o cara", o menino que todas desejavam e que eu parava pra pensar e dizia "Meu Deus, ele tá querendo ficar comigo??? Esse lindo, maravilhoso, querendo ficar comigo?", Eu nem acreditava que alguém tão lindo quanto você estava ficando comigo, me mandava mensagens, me passou seu número de celular que naquela época era a coisa mais incrível que poderia acontecer! Você cantava pra mim quando nos víamos e eu me derretia com isso. Tiramos uma foto juntos um dia que ficamos e acredita que depois de 7 anos eu encontrei ela e fiquei relembrando aquele momento o quanto eu era boba? Poxa você não ligava pra mim, nada mais era que sua diversão. Eu não me dava valor algum, você pisava em mim, me traia sempre que possível, não se importava se eu chegava em casa bem, se eu estava bem, se eu dormi bem, nem na minha casa você vinha! Porra como eu pude deixar alguém me tratar dessa forma? Você aparecia na minha casa de madrugada pra ficar comigo, qual é? Você tinha vergonha de mim? Se bem que até eu teria vergonha de mim por eu mesma permitir que alguém me tratasse desse jeito. Obrigada por naquele tempo ter feito essas sacanagens comigo, hoje eu entendo que eu mereço alguém que me ame, que me respeite, que se preocupe comigo, que queira estar ao meu lado para tudo, hoje eu sei que eu jamais daria atenção a alguém como você, hoje eu entendo o porquê de nunca dariamos certo. Eu sou sim muito madura pra você, tenho sonhos que eu jamais sonhei com você, tenho objetivos que eu jamais teria se fossem com você, você é uma pessoa pra diversão, nada mais que isso, infelizmente, espero que algum dia você cresça e veja o tempo que perdeu sendo essa criança sem rumo, na qual até hoje você insiste em ser sendo que deveria estar formado, casado, pensando em filhos.. E sim por sentimentos errados. Eu nunca descobri oque era amor, carinho e felicidade ao seu lado, tive momentos com você que me fazem sentir saudades que eram as risadas, as cócegas, os beijos, o teu cheiro, a sua família mas nunca foi amor, nem da sua nem da minha parte... você nunca me valorizou, nunca disse que eu estava bonita, nunca me deixou chorar no seu colo, nunca ouviu meus problemas, nem nunca me confidenciou os teus, não era meu parceiro, não tentava compartilhar exatamente nada comigo, não assistia nem um filme comigo, não tinha e nem nunca teve algum objetivo, poxa eu tô formada, praticamente em um noivado, pensando em investimentos futuros, em filhos, trabalhando e você continua aí, festas, bares, pocker... será que um dia vai crescer? Eu espero que sim... E no começo deste texto eu disse que consigo sentir saudades, pois é, ao longo do texto eu não tenho motivo algum pra sentir saudades, mas acho que a saudade que eu sinto é do pouco mas bem pouco do que eu tinha de você enquanto ficávamos, maldito foi o dia em que te conheci naquele ônibus, maldito foi aquele ônibus que você me disse que queria estar no lugar do seu amigo pra ficar comigo, maldito foi o dia em que marcamos de nos ver pela primeira vez e eu tinha certeza que você não ia aparecer, porque você era "o cara", e você apareceu com aquele sorriso, aquele maldito sorriso que me fez estremecer, com aquela tua camisa amarela, nos abraçamos, nos beijamos, sentia meu coração arder, em frente aquela escola, naquele ponto de ônibus, com aquela sua voz que eu adorava ouvir, com aquela música do LS Jack que você cantou pra mim. Maldito dia. Também um interessante dia em que você me disse "você merece uma pessoa muito melhor que eu", e naquele dia eu chorei o dia todo, a noite toda, e você postava aquela música "tanta coisa a gente faz, depois quer voltar atrás..." Tantas músicas do Armandinho você postava e eu nunca soube se eram pra mim...e depois disso, acho que o pior, você continuava a falar comigo, você vinha de madrugada me ver, "ficamos muito tempo sentados na calçada falando sobre tudo e não dizendo nada, você sabe eu não sei mentir, esse mundo perfeito, nunca vai existir..." Nunca nem uma música fez tem tanto sentido e condiz tanto a uma realidade, até hoje existe um creme que eu não consigo sentir o cheiro pois era oque eu usava quando ia te ver, ou você vinha... também não consigo esquecer quando você me pediu pra dar uma volta de carro, e eu fui e no meio do caminho você encontrou um amigo seu, você me levou correndo pra casa, eu fiquei decepcionada por eu ter tão pouca importância, te dei um tapa no rosto como eu nunca tinha feito em ninguém e que eu me lembre foi a partir desse dia que eu decidi que eu não iria mais ser a babaca que eu era, que eu entendi que realmente eu merecia alguém melhor, que eu era mesmo demais pra você. Eu poderia ficar horas e horas escrevendo sobre isso... Mas, sabe eu tenho que te agradecer pelo cachorro que você foi, o desleal, o infiel, e vários predicados que você merece, pois foi assim que eu consegui me tornar a pessoa que eu tenho orgulho de ser, foi um processo longo pois depois de você eu acabei não dando tanta chance ao amor, muitos rapazes que são maravilhosos, carinhosos, que infelizmente por pessoas como você na vida de uma garota as fazem desistir de si mesmas e também não dão chances a pessoas incríveis como eles, e que eu Graças a Deus deu oportunidade a alguém que sempre esteve ao meu lado nos momentos que você nunca esteve, nos momentos que você me fez chorar, ele estava lá pra trazer aquele copo de água em meio a tanto choro na sala de aula, ele estava lá quando eu achava que não importava pra ninguém e que eu sei que vai estar comigo pra sempre, pra qualquer coisa, que é o grande amor da minha vida, que me fez entender oque é amar, oque é ser compreensivo, oque é ser companheiro, oque é convivência, superar dificuldades de um relacionamento, que me fez chorar um monte por medo de perde-lo memo sabendo que ele jamais me deixaria, que me fez crescer assim como eu fiz ele crescer, que só me dá um abraço e tudo fica mais leve, que quer me ver, que quer me levar pra vida, que sonha em ter uma família comigo, que sonha passar o resto da vida dele comigo, sim, hoje eu entendo e te dou razão quando disse "você merece alguém melhor, você é demais pra mim". Quem dera ter percebido isso antes, pois o meu grande amor já estava ao meu lado naquele tempo, já era meu melhor amigo, mas que graças ao bondoso Deus, ele estará comigo pro resto da vida. "Não esconde seu rancor..." É pois é, a 4 anos atrás eu não conseguia olhar na sua cara de ódio de você, de raiva, e você? Fazia questão de se mostrar, pois afinal você quem tinha terminado. Já hoje... Acho que podemos mudar a frase tranquilamente, pois chegamos a fase de eu não sentir exatamente nada por você e não tem sentimento melhor que esse, não sentir raiva, não sentir nojo, exatamente nada. Quem sabe até pode ser o sentimento mais vazio de todos, mas pra quem sofreu tanto, é sim, o melhor sentimento do mundo quando se trata disso. Mas sabe oque é mais válido que isso? É eu estar passando com meu amor, e você... bom... você abaixa a cabeça, você foge, se esconde, e acho até que pensa que não percebo, mas percebo sim...quem sabe você tenha entendido oque fez comigo, o grande babaca que foi, quem sabe eu esteja tão dona de mim, com uma autoestima tão lá em cima com a pessoa que está ao meu lado, que eu nem sei como você se sente...que sério, eu até queria ler seu pensamento quando acontece isso, porque sério, eu não sei, não faço a menor ideia do que pensa, mas gostaria que fosse "poxa, poderia eu estar pensando em casamento agora, poderia estar sendo eu crescido com ela.." quem sabe... Só sei que um grande desejo meu seria saber teu sentimento quando se esconde, quando desvia o olhar ou o caminho...quem sabe um dia eu saiba. #PassionateByTheMoon #desvaneios
