L'otto marzo di sette anni fa, concludevo il mio ennesimo sofferto percorso insensato. Pianto liberatorio, mamma che mi dà della stronza e un 110 senza lode regalato più per pietà che per meriti veri e propri. Felicità a pacchi lanciati in faccia. Fu uno dei pochissimi eventi in cui ricevetti dei fiori, non perché fosse la festa della donna, ma perché in queste occasioni si usa così. A me i fiori piacciono ma, come tutti i regali, nella vita bisogna meritarseli. Io di fiori ne ho ricevuti pochissimi, perciò le conclusioni in merito mi sembrano ovvie.
Non starò di certo qui a ricordarmi quante robe inutili ho letto riguardo quest'otto marzo, o cercare di trovare una ragione valida per festeggiare, perché con molta probabilità una ragione non c'è. Sono cresciuta con Non è la Rai, con le mie amiche che mettevano i vestiti a tubino colorati a 9 anni come Ambra e le colleghe, mentre io mi accontentavo di felpe improbabili, fuseaux fucsia dell'Arena e caschetto alla Fantaghirò che qualcuno con irriverente simpatia mi fece notare propendere più verso Dario Argento. Insomma, i coetanei maschi già cominciavano a farmi capire in tutti i modi che non ero assolutamente appetibile, e che non venivo presa in considerazione neanche più come amica per andare a giocare a pallone. Da lì cominciò il declino ed il lungo processo di autodistruzione che consisteva nel: ingurgitare frigoriferi interi, guardare programmi in Tv pessimi, tentare di comprendere perché gli Articolo 31 piacessero così tanto, smettere di studiare, leggere, fare attività sportive, collezionare schede telefoniche, credere ad un mondo migliore di quello fuori dalle quattro mura domestiche. Ho continuato così per anni, perché credevo che essere donna significasse rientrare nei parametri prestabiliti dalla televisione e da un valore assoluto sul quale questa fottuta palla che gira continua a reggersi: l'estetica. E quindi c'ho provato ad uscire, a far lo struscio in centro con le amiche, a fare la teenager con l'ombretto glitterato e le zeppe, ma il risultato fu che dal regista horror italiano sono passata al bestiale acerrimo nemico di Batman: Pinguino. Ai tempi dell'accademia avevo tappezzato il muro di camera mia con vari ritagli di giornale, c'era di tutto e c'era pure lui, Claudio Santamaria, che già dai tempi di Paz in cui chiamava disperato "Lucilla!" avevo compreso essere il solo a trasmettermi quel sentimento di tristezza, malessere, pigrizia mista a rassegnazione e sfiga q.b. che mi folgorarono totalmente.
Santamaria che mi torna prepotentemente in questo schifoso 2016, nei panni di un Jeeg Robot sui generis, col fisico a metà tra Taricone e Er Patata, disadattato, incompreso, chiuso in una bolla di atarassia totale. E anche questa volta, inevitabilmente, è amore <3 Alla festa della donna vincono le pornostar, le massaie e coloro che si pavoneggiano nell'aver conseguito risultati importanti durante tutta la loro esistenza, come ad esempio: mamme a tempo pieno, donne in totale fase autocelebrativa per via dei chili persi, della palestra miracolosa, di mamma e papà che l'hanno fatta figa con conseguente pubblicazione di una dose massiccia di seflie giornaliera. Insomma, le donne che riescono a farmi rimpiangere l'ansia da esame di stato e che l'universo maschile da sempre adora e a cui attinge per adempiere alle proprie necessità.Alla festa della donna pérdono: la mamma di Leo di Caprio per via della sua ascella pelosa (erano gli anni '70, all'epoca certe libertà erano concesse, fatevene una ragione), le mamme che migrano portandosi dietro la speranza di trovare un buco dove far dormire e mangiare i propri pargoli al sicuro, le donne comuni, quelle a cui nessuno chiede come stai, che passano inosservate e con gli occhi persi tra l'asfalto e la suola delle scarpe. Poi ci sono io che credevo di averlo trovato il mio Jeeg Robot, invece s'è rotto il cazzo e m'ha mollato. Ecco, continuo a chiedermi cosa di buono ci sia ancora in questa carcassa che mi porto dietro, cosa di femminile ancora mi sia rimasto, se mai ci sia stato qualcosa che anche solo lontanamente potesse accostarmi al mondo del gentil sesso, a parte una vagina e un nome che termina con la lettera A. A come attesa, quella interminabile che mi condiziona l'esistenza, mi snerva e mi fa perdere la speranza di poter un giorno ottenere l'agognata indipendenza economica a favore di una scomoda sensazione, quella di aver perso l'ultima possibilità. Sono quella con la cellulite e il naso grosso, che la guardi e ringrazi il cielo per averti fatta meglio, quella che aveva una relazione stabile e che tu credevi noiosa e banale, quella sempre triste perché del mondo non gli è mai piaciuto niente, a parte gli animali, i dolci e la pizza. Ora esco pensando a F. che mi ha regalato una rosa rossa, a G. che mi chiama "La mia signora", che mi abbraccia ogni volta che mi vede e mi dice "Promettimi che non mi lascerai mai". G. ed F. hanno sei anni e fino a quando non diventeranno degli ometti fatti di peli e ormoni a tutti gli effetti, avrò ancora la speranza di poter essere la loro babysitter Wonder Woman, e va bene così.
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