eu me lembro de quando você foi embora e de como eu fiquei destruída. me lembro de como tudo ficou amargo, até o café de todas as manhãs estava sem gosto. na verdade nada mais fazia sentido quando você saiu pela porta da minha casa. eu nunca mais voltei a acreditar em alguém. se você, que dizia me amar, me enganou, o que esperar de quem apenas gosta de mim? está tudo muito confuso ainda. eu me lembro de você todas as vezes que ouso beijar alguém. eu digo que está tudo bem, mas só eu sei o quanto dói no fim de cada noite a mais sem você. eu até que gostaria de me apaixonar de novo, sorrir de novo, amar de novo, beijar de verdade alguém além de você, mas eu não consigo. não por falta de tentativas, porque se tem algo que eu tenho tentado desde que você foi embora, é tentado ser feliz e inteira novamente. eu beijo, abraço, dou meu máximo e nada. nenhum retorno. cansa. dói. arde. quase desisto todos os dias, desde que você se foi, de encontrar alguém que seja metade do você era, que me cause metade do que você me causava. eu até poderia tentar mudar alguém, mas sei lá, isso é desgastante e eu tenho me poupado. eu não tenho feito nada. só esperado que alguém se toque e me ame verdadeiramente como eu mereço, eu estava disposta a ser amada quando você me fez me apaixonar por você. mas eu tenho aprendido a não chorar mais de saudades suas. eu estou seguindo em frente, mesmo sem saber direito o que vem na frente, mais decepções? mais frio sem o calor dos seus abraços? mais desencontros? não sei. eu só espero que o destino nos una de novo, porque eu te juro, se você aparecer de novo eu vou te querer, estou te esperando voltar. ah, deixa, já falei demais. é melhor eu ir dormir engolindo a seco tudo isso. você não vai voltar. foi o destino mesmo que nos separou, por que estou esperando ele nos juntar de novo? eu preciso entender que nós temos apenas uma chance de ser feliz com alguém de verdade. a minha foi com você, já era, já foi. não tem mais jeito.
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