"Toda revolução começa com uma faísca" @peetad4 - Tumblr Blog

F.

A nossa história de amor só existia pra mim, e eu aceitei isso. Coloquei um fim quando você foi embora e deixou o barbeador na pia. Ele ficou lá no mesmo canto mais ou menos uma semana esperando você voltar e quando não voltou eu respirei fundo joguei fora, com uma sensação de alívio trágico momentânea. Coloquei um fim quando joguei fora as sobras do almoço que deixamos pro jantar. Coloquei um fim organizando as coisas que você deixou espalhadas pela casa. Coloquei um fim quando juntei tudo que era seu e devolvi torcendo pra te ouvir dizer que não precisava por que estaria voltando pra mim. Por dias eu torci pra ver você voltar pra um jantar casual que fosse ou pra ficar pra sempre comigo. Mas você não veio. Eu me acostumei com a sua ausência mas ainda hoje, meses depois da sua partida, lembro de você dançando durante o jantar e escovando os dentes no quarto enquanto respondia assuntos complexos de mais pra te prender no banheiro por 5 minutos. Eu nunca vou amar alguém como amei você. E agora, depois de todo esse tempo, essa certeza me trás paz. A nossa história de amor só existia pra mim.

M.

Eu prometi pra mim mesmo na última vez que não me permitiria se contentar com as migalhas que você tem pra oferecer, mas em um dia que nos encontramos você conseguiu quebrar todas as paredes que construi pra te manter afastado. E você me perguntou quando nos veríamos de novo muito antes da gente se despedir, eu não consigo parar de pensar nisso. Não consigo parar de pensar em como você desviava do meu beijo pra me provocar e logo em seguida dava o sorriso de canto que mexe comigo que só você sabe dar. Você encostou seu rosto no meu e respirou fundo com os olhos fechados, quando abriu os olhos novamente e percebeu que eu tava olhando deu o mesmo meio-sorriso de antes e isso se tornou uma das minhas memórias favoritas. Você me disse que estava com saudade disso e realmente provou isso quando corria os olhos pelo meu rosto como quem quer registrar os detalhes na mente. E novamente fizemos planos pra quando você voltar de viagem. Eu queria que você tivesse esse olhar de "nós" que eu tenho, acredito que seria o suficiente pra você também. Mas você continua com essa visão cruel de si de que não é merecedor de coisas boas. Eu fico bravo e acho injusto você não conseguir ver como é bom e como tem um coração lindo. Se você soubesse como é amável em todas as vezes que chega com o seu sotaque me chamando de "meu amô", como tem um dos abraços mais calorosos e aconchegantes do mundo ou essa tua lealdade com quem ama e coragem de dar a cara a tapa pra defender o que acredita. Eu te admiro muito, e queria que você sentisse o mesmo. Talvez assim não afastaria as pessoas que te amam e que você também ama. Você merece ser amado. Eu queria que você me permitisse ser parte disso, me deixa te amar, me deixa ser seu e ter Nós.

y.

Estou pronto pra abrir mão de nós, agora. Mas isso por que eu não amo mais você. Sou muito grato por tudo e amo momentos que tivemos, todas as risadas e historias compartilhadas. Até as nossas brigas acabavam de um jeito engraçado. Amo tudo que vivemos juntos, tal como minha mãe amou você quando apresentei vocês. Mas eu não amo mais você. Fomos nos perdendo aos poucos e é dificil perceber quando se confia de mais. Foram as coisas pequenas que se tornaram grandes e acabamos nos perdendo na tradução. Todas as vezes que me colocava pra baixo ou me deixava de lado. Ou eu me recusando a ser flexível em algumas coisas que realmente te incomodavam. Quando exigia algo que eu não poderia te dar, e eu nem tentar ser o que você precisava por acreditar ja ser. A gente tentou dar certo. Eu tentei. Justamente por tudo que tivemos. Mas eu não amo mais você. E não vou amar um fantasma do que fomos. Não seria justo conosco fingir a existência de um sentimento que se foi há muito tempo. Você está livre pra ir. Desculpa a demora. Não conseguia me acostumar com a ideia da sua ausência na minha vida. Mas agora está tudo bem, eu desejo o melhor para nós. Então seja muito feliz. Pois eu tentarei ser também. Um dia a gente se esbarra no nosso lugar favorito.

D.

Não é só medo de me apaixonar. É medo de estar errado sobre os seus sentimentos como ja estive antes e por fim acabar percebendo que sou o único nessa relação. Não quero criar expectativas sobre nós, mas também não consigo deixar acontecer. Eu sei que devo encontrar um meio-termo nisso, mas eu estou cansado de incertezas. Sinto como se estivesse sempre no escuro apontando uma arma pronto pra apertar o gatilho quando algo dentro de mim acende a luz e eu percebo que estou mirando pra mim mesmo. Percebo que estava sozinho no escuro. Não é sua culpa. Não acho que seja minha também. Aconteceu de eu me tornar esse amontoado de insegurança e falta de confiança nas pessoas. Não quero que você desista de um possível futuro "nós", nem espero que entenda. Eu também não entendo. Mas preciso que você segure minha mão e diga que estou agindo por impulso quando quiser fugir de nós, e me abraça enquanto garante que somos real.

M.

Você nunca foi corajoso o suficiente pra aceitar e viver os sentimentos bons que a vida te proporcionou. Desde quando te conheci você foge todas as vezes que parece começar a sentir algo bom. Isso me faz ficar com um pé atrás quando se trata de nós, por que eu estou acostumado a me jogar sem pensar duas vezes, mas não posso correr o risco de cair e dar de cara com o lado vazio da minha cama. Você me promete reciprocidade, e faz planos lindos sobre nós. Mas são só palavras. Nesse seu "um passo de casa vez" eu to correndo uma maratona e ja dei ao menos três voltas. Eu tento acompanhar os seus passos, por que isso pode ser resultado de traumas do passado, mas você não parece querer que alguém te acompanhe mesmo dizendo o contrário. Você nunca foi corajoso o suficiente pra aceitar e viver os sentimentos bons que a vida te proporciona.

perfumadona

summersweeet

dangerly

M.

Eu não posso te fazer ficar, mas não me sinto pronto pra te deixar ir. Sinto que se eu tivesse uma certeza sobre os seus sentimentos seria mais fácil, mas eu não tenho. Um dia você me trata como a pessoa mais importante da sua vida e diz coisas sobre si que jura não ter contado pra ninguém. No outro age com indiferença, e as vezes até me maltrata. Eu mereço mais. Tenho consciência disso. Você já me disse isso. Mas ouvir isso de você me despedaça, por que não mereceria mais se você fosse o tempo todo o que é quando tá de madrugada refletindo sobre o lado vazio da tua cama. Você seria o suficiente. Eu conheço esse seu lado melhor que ninguém, mas eu me recuso a me apaixonar por partes de você. Você também merece mais. Talvez em outra época a gente desse certo. Você com mais disposição pra se entregar e eu com mais paciência pra desvendar esse seu labirinto e te ajudar a sair dele. Mas eu não vou te prender, mesmo que a sua partida me machuque. Você é livre pra ir, mesmo sem intenção de voltar. Eu não posso te fazer ficar. Eu queria tanto que você quisesse ficar.

Eu ja te conheci assim de coração machucado, indisposto a se entregar e recomeçar. Eu nunca quis exigir reciprocidade sobre o que eu sentia mas é inevitável. Uma pequena parte masoquista de mim acreditou que aos poucos conseguiria ajudar a curar o seu coração. Você parece ter acreditado também, por um tempo. Você me oferecia pouco. O pouco era suficiente. Mas a sua indiferença me desestabiliza completamente. Eu te conheci assim então não poderia tentar mudar o teu jeito. Você mesmo disso que estava tentando mudar. Mas não mudou. Você me disse que queria, mas nunca demonstrou. Eu queria que vc tivesse demonstrado. Eu te conheci assim, e eu não posso mudar isso. Afinal foi por um todo que eu me apaixonei, não só pelas risadas e historias que compatilhamos. As vezes durante a madrugada eu espero as suas mensagens de coração aberto me mostrando parte da sua alma que provavelmente quase ninguém conhecia. Mas elas não chegam e eu fico frustrado com as minhas expectativas. Eu me afasto. Mas parece que a minha ausência não é tão impactante na sua vida quanto a sua é na minha. A sua indiferença me desestabiliza completamente.

O processo de cura é lento. E eu estou me curando. Por muito tempo me senti tentando dar o melhor de mim mesmo que não seja o melhor pra mim. Eu ainda faço isso, mas agora me dou o prazer do egoísmo e tento não me maltratar tanto assim. Eu me respeito mais. Estou crescendo com os meus erros, tento não cometer os mesmos e me tornar uma pessoa melhor a cada dia. Aprendendo com eles. Eu não quero e nunca quis magoar ninguém, nem mesmo a mim. Muito menos você que eu tanto amei, e por tanto tempo. Eu reconheço que magoei. Queria não ter magoado. Estou tentando mudar. Encontrar o melhor de mim. É tão fácil ser assim e tão difícil também. Eu piso em ovos quando tento ser assim e quando isso vem naturalmente é muito simples. Isso tem vindo naturalmente com mais frequência agora, então talvez isso signifique que eu esteja me tornando uma pessoa melhor. Mas eu não tenho pressa. O processo de cura é lento. Eu entendo isso. Eu respeito isso. Talvez eu esteja me curando. Lentamente.