mariana @peidarroto - Tumblr Blog

Sempre fui fascinada por viagens no tempo. Podiam usar a justificativa mais ilógica, sem nenhum cunho científico que eu topava a ideia, comprava a ousadia de se aventurarem onde já haviam construido passado, presente e futuro.

Vai ver já era meu amor pela nostalgia. Fui uma criança com espírito de velho, confesso. E mesmo hoje, nunca me sinto como meus iguais. Agora mesmo, se eu fechar os olhos consigo me teletransportar pra um lugar onde ninguém mais está, onde ninguém esteve e que nem dá pra se confiar.

Nossa memória nunca existiu de fato, porque nosso lado da história também não houve. Nunca existe uma só versão, e tudo aquilo que você tem aí, outra pessoa pode também ter em si. Fabricamos passados e por isso duvidamos do presente e tememos o futuro.

Incontáveis vezes eu já acordei e pensei "meu Deus, eu fiz (tal coisa)" como se tivesse acordado de um sonho ou tivesse mesmo vindo do passado e acordado no futuro sem saber nada da minha vida atual. E se eu tiver mesmo viajado no tempo? Quem será que vou querer surpreender? O eu de lá atrás ou o de adiante?

Findo aqui o portal e assumo o controle. Farei uma mistura do passado e do futuro e vamos ver o que o presente me reservará.

Eu sempre disse que não curtia pessoas ambiciosas, até que poucos minutos atrás, escovando meus dentes, me vi no espelho e reconheci em mim a ambição. Estava tudo lá: o olhar, a inquetação, as memórias que sonham em ser futuro.

E sim, eu costumava confundir tais coisas com desejo de riquezas, de prestígio e tudo aquilo que sempre vem acompanhado de um lado ruim. Aquilo pelo qual as pessoas matam e morrem, mesmo que não faça diferença alguma... Só que ambição na verdade é só o "querer mais". E eu, você, todos nós queremos mais alguma coisa, principalmente se já tivemos o prazer em tê-lo.

Eu falo de dinheiro, dos diversos tipos de amores, de paz, de reconhecimento, de diversão... Qualquer coisa que tenha nos impactado tanto, ao ponto de sua falta ser mais notória do que a sua presença.

Essa saudade e ânsia pelo poder ter, poder fazer, poder ser já não me assusta mais. Uma vez que finalmente me encaixei nesse grupo, agora temo aqueles que não querem nada. A quem serve alguém que não deseja nada de bom ou de ruim?

queria retomar as coisas

Sabe quando bate aquela vontade de fazer tudo ao mesmo tempo?

queria ser comprometida e voltar a fazer exercícios diários sagradamente como um dia já fiz.

queria continuar a aprender um instrumento novo, como a vida toda tive vontade mas nunca a paciência necessária.

queria ter terminado o ballet, que sempre achei belo mas nunca me senti capaz o bastante.

queria voltar a fazer teatro e dar lugar a versões de mim que de mim não tem nada.

queria seguir com o boxe, que tinha tudo pra ser uma paixão, mas desandou.

queria aprender um novo idioma, mas a verdade é que é difícil um dia saber tudo.

Eu já fiz tanta coisa, mas nunca termino. E vou acumulando saudades, acumulando vontades, esperando que em um dia mais livre e com a vida mais independente eu possa fazer tudo, mas a conta não bate [dos dias a viver, subtraídos pelos dias vividos].

e eu vou fazer o que? só sonhar? Tô achando que é melhor eu diminuir meu "querer".

Às vezes eu fecho os olhos e imagino múltiplos destinos. Qualquer coisa que me faça me sentir absorta, distante da rotina que incansavelmente não para de existir. Não que eu não goste de rotina, acho até que é necessário ordenar todo o caos das nossas 7 bilhões de vidas. Mas onde será que mora a paz? Será num fim de semana num interior, será visitar a praia no feriado? Fazer uma trilha? Conseguir um intercâmbio, ainda que seja de poucas semanas?

Tudo que pareça oferecer uma pausa de tanta coisa na minha cabeça é convidativo. O cansaço (de si, dos outros, dos ambientes) teima em existir. Mas ao mesmo tempo, qualquer mínima diferença no dia me faz entender que os bons momentos só são tão bons porque são atípicos. Nessas milhares de possibilidades existirá algum lugar me esperando pra me ver sorrir?

meudiariosopramim

Todas as vezes que te vi, o céu estava azul. Embora chovesse dentro de mim, manti tudo limpo e seco sem vestígios do estrago que me causou.

Me debruço na janela pensando nas vezes que adormeci. No teu peito, no teu colo… hoje, eu adoeci.

E olha bem nos meus olhos, veja que eu não te culpo. Talvez um pouco, mas você sabe… é da minha índole te condenar. Mas, minha menina, minha doce menina, saiba que não houve ou haverá um dia que eu não consiga te amar. E se o sol dessa terra ardente um dia queimar tão forte quando o nosso amor, coitadas de nós e do mundo que vamos morrer a incendiar.

meudiariosopramim

Conheci o amor aos 17. O amor tinha cabelos negros e uma pele de caramelo. Não era como nenhum outro. Engraçado, inteligente e doce como o mais enjoado chocolate predileto das crianças.

O amor era difícil. Ah como era… Às vezes me fazia me sentir como uma gangorra alternando entre meus altos e baixos, mas sempre estática naquele playground.

E eu muitas vezes quis o abandonar, crendo que este só me causaria problemas infindáveis. E digamos que eu não estava errada…

O amor me fazia esperar e eu impaciente que sou, cheguei a, mas veja só, declarar ódio contra o próprio amor.

Mas o amor era tão bonito que eu me perdia em meio as suas pintas e mesmo quando me achava, fazia questão de me esquecer.

Seus beijos eram como a melhor piada, sempre deixando para trás um riso em meus lábios. E que lábios!

Gostava de sua boca tanto gostava de seus olhos. E evitava encarar ambos. Sabia sempre que cederia. Toda vez cedia.

O amor tinha níveis extremos como a última fase daquele jogo que nunca consegui zerar. E eu me fazia interminável, rezando baixo para que ele nunca encontrasse a saída.

Gostava de ouvi-lo cantar, embora ele não tivesse ideia do quanto o fazia. E podia sempre contar como um amigo, ainda que ele fosse amor.

O amor sabia o quão novata eu era e não teve problemas em me ensinar. E eu gostava de viver aquilo, mesmo nunca podendo ter certeza.

Já o deixei muitas vezes, apesar de nunca ter partido. Na verdade só o meu coração. Mas quem diria, ele mesmo sabia o consertar.

O amor me apresentou ao amor. E hoje eu não consigo formular um conceito adequado para o amor, que não seja o meu amor.