Pensamientos de la existencia

No se que estoy haciendo acá pero estoy acá.

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La Guerra Ideologica - Memorias de un Cheto - Texto 1 (on Wattpad) https://www.wattpad.com/1393593831-la-guerra-ideologica-memorias-de-un-cheto-texto-1?utm_source=web&utm_medium=tumblr&utm_content=share_reading&wp_uname=pibedebeccar&wp_originator=UhUEdFhS2TExr68a7Ab4CSe9sWNiMiNqlsvBpet70%2FSXbGATS6rDUfxjciHBBUhE4jjB1UJHwcXEiC8AwkUcLx%2BTY21J2asxgCv6KiyvcCVlkT%2F%2FRrGZB8LFbRqKS27x una reflexión de la moral flexible que nos atraviesa la razón y el sentir

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Me queda como para armar dos porros, esto ya es desesperante. Ya siento la ansiedad que voy a tener si esto se sigue extendiendo, y me avivo que perdí la cuenta de los días que llevo cuarentado. Mi respiración marca el ritmo de mi presente pero el cinismo le gana la pulseada al profesor de yoga palermitano que implantó en mi cabeza el progresismo light que me rige.

Es difícil darle vuelo a mi intención literaria siendo tan errático. Salgo al jardín de mi casa y miro con los ojos cerrados el sol que quema el jogging negro. Va a ser muy difícil volver a usar un jean, este invierno voy a combinar mis borcegos con un jogging de tres rayas, croto pero frívolo y marketinero. Eso es el hype del que tanto hablan. 

El perro se acerca aventurado con su excitación tan alegre y demandante. Lo bueno de esta relación es el poco compromiso que me exige, y que el mismo está repartido. Mi vieja y mi hermano también hacen uso a conveniencia de su cariño tan sincero como inhumano. Pura necesidad animal. En las últimas semanas pensé mucho en lo que el perro debe de extrañar a mi viejo. Era la alegría de ambos tenerse de compañía en las madrugadas. Pero es un perro y no se detiene. Yo tampoco pero no soy un perro.

El parlante me acompaña con Frank Ocean, otra vez. El silencio es perturbador cuando la mente no diferencia entre el presente y la incertidumbre de lo que no aún no sucedió. Busco las historias de Fleitas, seguro tiene un nuevo consejo para sobrevivir a la ansiedad humana. Chamán de Instagram, antes apocalíptico hoy un integrado en la supervivencia digital. Es loco como un bohemio de cuarenta y tantos, con hijos, una esposa más cheta que él y tantos cánones que pretendo vencer es una guía aspiracional. Estos privilegios me van a perseguir para siempre, sin embargo, voy a pretender más. Que tortura la de no ser agradecido con el azar del mundo. 

No me doy cuenta pero ya pasaron tantas canciones que el algoritmo de Spotify comienza a mostrar la hilacha. Y dicen que no está relacionado a la pauta publicitaria. Salgo de Instagram y vuelvo a mirar el sol, cierro los ojos y lo siento sobre mi cuello. La mañana todavía no arrancó, subo a mi cuarto y otra vez frente a la computadora, abrir el mail, las mismas páginas, los mismo mensajes, la ansiedad por responder rápido, por ser el mejor, por tener mejores ideas, por hacer ganar plata a una compañía que paga por la burguesía de comer asado todos los fines de semana. Es mi vida, y me gusta. Encontré un equilibrio. Mi alma no es pura, lo tengo asumido, no como el resto de los negadores. Soy tan soberbio. Pero es verdad, yo trance, tranzo y lo seguiré haciendo. La inocencia la perdí cuando abrí mi cuenta bancaria, y el banco me cogió con los Ingresos Brutos. 

¿Que día es? Ya no importa. Romper con la medida que marca el paso del tiempo es una clave para mantener la confianza. Claro está, mirarse al espejo es saber que esa confianza precisa cimientos sólidos, en acciones concretas. Parezco Facundo Manes, que irritante.

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Ya son varios los años en que llevo escribiendo en mi cabeza “Memorias de un cheto”, un libro en que crítico y banalizo los valores que me vieron crecer. Educar es un abuso. Nacer es un crueldad. Pero nadie se detiene en eso. Ahora mi libro mental entró en un impasse, gran parte de su tesis era la crítica a una educación católica excesiva, basada en la culpa y el rigor para determinar tus acciones. Todo sostenido en el poder de un patriarca duro, que evade sus sentimientos y es hasta fachista. Pero mi viejo murió hace casi dos meses, y lo perdoné entre lágrimas ¿Qué culpa tuvo él? Si su pasado fue aún más dictatorial que el mío. Comprendí lo generoso que fue conmigo, y aprendí que no voy a tener hijos porque no tengo el valor, ni la determinación, ni el conocimiento, y mucho menos la soberbia para enseñarles a vivir. 

Es demasiado para pensar en una nueva mañana, mejor vuelvo a mi respiración y a la música que está playlist dispara para meditar. Unas flexiones de brazo para que la sangre salga de mi cabeza, recorra mi cuerpo y me traiga de nuevo al presente. Estoy acá y ahora repito tantricamente mientras exprimo una naranja. Meto todo en una licuadora, banana, durazno, hielo y el jugo de naranja. Y me siento bien conmigo mismo, que sano que estoy desayunando. Tanto como el paquete de oreos que comí re loco anoche. El progresismo es esa piba alternativa que te histeriquea, garchás y nunca más vuelve a ser sincera. Es decir, voy a volver a buscarla. 

El internet no responde al pago mensual y tengo que salir de mi cuarto para trabajar. El marketing es fácil, lo difícil es ser consistente. Manejo proyectos artísticos con fines comerciales entre la frialdad del presupuesto y el anhelo de ser parte de la historia. Juego con los sueños de otras personas y ellos venden sus sueños al mejor postor o a lo que primero aparezca.

Aciertos, desaciertos, comentarios ocurrentes, conversaciones fallidas de WhatssApp y otro día se va sin fumar porro. Economizalo pienso sabiamente, todavía no se sabe cuando se levanta esta mierda. El porro en cuarentena pega raro. Te puede acelerar y dar claustrofobia o puede sacarte un ratito de la incertidumbre. Yo elijo fumarlo, y la aventura la dejo en modo aleatorio. Al final, es la parte más grande de mí día cuando el camino se divide. 

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ESCRIBÍ UNA VEZ MÁS ALGUNAS COSAS SIN PENSAR MUCHO

No se que hacer entonces duermo. Y cuando no duermo fantaseo. Fantaseo con una casa en la montaña que miré al mar en la que escribo un libro de memorias y me desnudo. “Memorias de un cheto”, trescientas páginas de vómitos, de historias relacionadas a mi infancia y adolescencia como un cheto sin guita, lo que equivale a ser clase media con complejos de superioridad por derecho de nacimiento. Que estupidez los apellidos patricios, que estupidez la sangre y la creencia de su valor. Que estupidez. Otra vez caigo en la desidia de no saber qué escribo, de no entender que quiero, de perder el norte, de sentirme lejos de pasión alguna. Pero no me veo tomando narcóticos, me prefiero retirado de la vida en sociedad, de las redes sociales, de la inmediatez. Sin embargo, se que es imposible hasta por lo menos dentro de dos décadas.  

Y tan solo pasaron 15 minutos o más, no lo sé. El tiempo es otra inentendible medida de la realidad humana. Estoy tranquilo y se que lo estoy gracias al ejercicio diario de querer estarlo. Si, totalmente redundante. Pero hace mucho no escribo y con mucho esfuerzo trato de no juzgarme palabra a palabra. Qué vanidoso, ni 20 renglones nuevos y ya quise enviarle el párrafo anterior a una chica para impresionarla. Me tengo que lavar los dientes, buscar agua y perder algo más el tiempo.

Perder el tiempo me hace sentir rico, y al final es un poco lo que todos queremos. 

Todavía no hablé de mi tatuaje. Gastar guita en eso es casi lo mismo que gastar plata en una astrologa. No tiene ningún sentido más que el de saber que podés hacerlo. Tener un tatuaje o ir a una astróloga no son más que excusas para crear nuevas conversaciones. Y siempre estoy buscando una excusas para una nueva conversación porque en el fondo solo quiero sacar provecho de mi existencia. No soy generoso, ni buena persona. Soy un interesado.

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Llegar a viejo

Hoy me desperté con olor a telo y la sensación de que a mis 23 años, no entendí el placer carnal. No fue angustiante pero me ahorré mis ejercicios de meditación y elongación matinal para meterme directamente en una ducha que lave mis inexplicables culpas. El vapor es el agua salada del conurbano. 

Sin deseo, me vestí como para sobrevivir el día y, otra vez, al ser domingo postergar mis responsabilidades más cercanas y necesarias. La poca intensidad con la que llega el wi-fi a mi cuarto es una gran excusa para desaparecer en la lupita de instagram y reventar mis datos para después putear a fin de mes.

No se bien que es lo que estoy haciendo acá pero estoy acá, ese es el pensamiento que más me invade hoy. Y aplica a todo porque yo quiero que así sea. La manera de justificar acciones y fracasos. Un ansiolítico.

Y entra tanta ansiedad, sin siquiera ser partidario de ella, me llega un pensamiento como epifanía mientras el sol de Beccar atraviesa la ventana para descansar en mi cama. Quiero llegar a viejo. Una contradicción con todo lo que pienso desde que mi conciencia se expandió seis años atrás con los poemas de Jim Morrison, el mundo feliz de Huxley y los primeros porros de paraguayo.

Quiero morir en plenitud repetí en demasiadas conversaciones sobre la fragilidad de la vida, la reencarnación, el juicio final y el sereno y reconfortante final negro. Qué obviedad adolescente. Pero llegar a viejo me deprime. Me deprime ver mi cara arrugada, los dolores de espalda, repetir quinientas veces la misma historia, quedarme pelado y canoso, volverme facho, tomar viagra y no poder hacer nada, nada pero nada frente el puto paso del tiempo. Que tortura. Mejor pegarse un tiro justo antes de que todo empiece a ser barranca abajo. Me imagino que eso será a partir de los cuarenta, con éxito a los cincuenta.

Pero no. Hoy mientras el sol descansaba en mi cama y miraba inerte la computadora por no poder empezar a escribir la tesis, quise llegar a viejo. Verme en el espejo canoso, arrugado y con los ojos profundos como los de alguien que vio demasiado, y maravillarme por la estupidez de seguir acá sin saber que estoy haciendo pero acá al fin.

Voy a desperdiciar esta mañana pensé sin realmente hacerlo. No hice nada. Y no me arrepentí. Es difícil sentir culpa cuando se tiene olor a limpio.

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LO ÚNICO QUE ESTÁS BUSCANDO ES AMOR PERO CONFUNDÍS EL AMOR CON ADMIRACIÓN Y EL MIEDO... EL MIEDO NO NO ES A MORIR SIN SER AMADO EL MIEDO ES A MORIR SIN HABER AMADO NUNCA

Lo que nos lleva a la soledad es el reflejo de no querer esperar un bondi a las 2 de la mañana. A cada frase quiero sonar arrogante y seductor, me olvido de ser empático. Busco ser lo que la gente aspira pero no lo que necesita. No hay olor a nada y eso es el vacío. Mi sombra en la pared se arrepiente de cada movimiento. Pero ella nunca estará desnuda. 

Cuales son las quejas del burgués sino las más inútiles. Esta dualidad hippie no me deja criticar en paz. Y todo son imágenes. Ahora camino con ella en una noche de frío. La abrazo timidamente y mi neurosis pierde el mapa de la desgracia inmediata por unos metros. Nunca pensé que sería tan difícil encontrar la compañía de la eternidad idealizada. A veces, con un porro, está en la vuelta de la esquina y otras, con el mismo porro, me ahogo en la energía arrolladora de la desesperación millennial. 

Se acerca. ¿Qué? No lo sé. No es el fin. Es peor. Los pasos, los aullidos, la señales que descreemos. No hay plata y falta el aire. No hay plata y me nublo. Me olvido que de los medios no se vive. Pero los fines no están en el horizonte. Miro y es todo pampa. Llana, eterna, desoladora.

Camino por Marconi y doblo en Lynch. Los vidrios del Boulevard ya no cortan y mi perro los pisa como tierra fresca con sus patas del conurbano. Saludo al garita y el saluda al perro porque no quiere que le robe la energía que tiene para terminar el día. Los días terminan pienso. Pero se que no es así. El tiempo es un continuado de lisergia interrumpido por ocurrencias. Solo espero que den dinero. Ya me olvide lo que es el hambre porque nunca tuve, y entonces, me siento vacío. Cómo me saciarse si nunca las tripas fueron más que la neurosis o la ansiedad cerebral. Mi perro me mira. Quiere que le saque la correa. Lo hago. El corre pero no se aleja. Yo lo envidio un poco.

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10 pensamientos que son humo pero no se van

Sigo teniendo problemas mundanos y un ego demasiado grande.

Decime si no hay nada más egocentrico que ir al psicólogo. Pagas para poder hablar de vos por una hora.

Es triste pero siento la necesidad de ser gracioso todo el tiempo.

Déjame contradecirme, no conozco otra forma de vivir.

Voy a decir lo que siento para no morir ahogado. Mañana volveré a pensar lo estupido que fui.

Esta constante búsqueda de aprobación es irritante y adictiva.

Quiero soltar la oscuridad pero es tan hermosa e inspiradora.

El tiempo pasa y todo pierde sentido.

Veo fotos viejas para acordarme quien soy y sentirme mejor.

Me enseñaron a prender fuego pero no a a llorar. Ahora no se que son estas lágrimas.

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Neurosis inspiradora

Dejás de escribir cuando te sentís bien. No podré terminar jamás mi novela si no soy un miserable. Ser monotributista ya no es suficiente para sufrir. Maldita costumbre aniquiladora de la inspiración.

¿y ahora qué?

Tengo que volver a la neurosis. Es la única forma de sufrimiento que conozco. Así podré termina mi novela.

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Torpe para cortejear

Desde la ventana del hostel veo cómo un local estaciona en treinta y ocho movimientos. Y yo pienso. Todo el día pienso, no me distraigo de mi mente.

A esta altura ya soy amigo de la soledad, aunque todavía pasemos momentos incómodos. Es fácil relajarse cuando se está solo.

Ya no quiero creer en las frases de otros autores. Mi contradicción es mi nueva religión. Hoy soy un machirulo en recuperación y sin embargo, tengo complejo por no ser lo suficientemente macho. La idea de la caballerosidad siempre se me hizo difícil de poner en práctica, y quizá, por eso me cae bien Woody Allen. Soy tan torpe para cortejear a una mujer. Prefiero que seamos iguales.

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Lillos

El crudo frío pellizcaba el cuello. Beccar es un barrio hermoso pero esperar el 707 una temprana noche de Agosto es un desencanto del pago. El crudo frío enrojecia las narices. La llovizna era inmune al techito de la parada de bondi. Sin luchar contra la humedad de la ropa apoyó su hombro derecho contra un poste. En sus auriculares Frank Zappa hablaba en inglés y hacía chillar una guitarra. Aún mantenía calor en sus pies. El crudo frío no podía con sus borcegos gastados. Decidió no hacer nada con el tiempo que tendría en su casa entre la comida y el volver a acostarse. Era poco tiempo. Y él estaba desmotivado. El crudo frío en sus neuronas.

Desganada pero abrigada la espera del bondi no era una tortura, sino, otra efímera cotidianeidad. El semáforo reflejaba sus luces en el asfalto. El asfalto rebotaba en los vidrios de sus anteojos de marco ancho. Odiaba los resabios hipsters de su pinta. Nunca lo fue. El crudo frío cortaba sus rodillas. Su espalda descansaba contra un poste y la humedad de su ropa pronto acabaría con un baño caliente. Un chico la miró. La miró a los ojos. Por un segundo. Quizá dos. El crudo frío congeló sus pupilas. Sintió vibrar su celular y el reflejo fue automático. Metió la mano en su cartera y en el cliché femenino hollywoodense algo se cayó. Unos lillos. Dejó de buscar el celular.

Un paquete de OCB negro cayó al piso, sobre el único espacio de cemento seco. El paquete de OCB no estaba entero. La mitad de la tapa había sido cortada a mano. Se volvieron a mirar. El sonrió. Ella  soltó una risa incómoda, casi inaudible.

El bondi llegó y no hubo tiempo. No hubo tiempo para otra mirada de uno o dos segundos. No hubo lugar para un comentario ocurrente. No hubo espacio para que sus mentes fantasén con la idea del amor a primer momento incómodo.

El crudo frío de Beccar no los dejó.