Macari @pepa033 - Tumblr Blog

-Te amo

-Yo también te amo... Pero el amor nunca fue el problema.

"People we meet on vacation"

Primavera, calida, hermosa, acogedora y generosa. Todos toman algo de ella siempre.

El hielo es mi idilio, no lo conozco pero lo siento en carne propia. Cada día que paso con él me enamora, me arrulla, me hace sentir bien. Transmite en mi la tranquilidad que nadie más ha logrado hacerme sentir. Pero últimamente me he juntado con la primavera, ella me busca, me acosa, me persigue. Ultimamente me veo reflejada en ella y eso asusta, ella es muy vulnerable. Es efimera y al contrario del hielo no se mantiene en el tiempo. Primavera necesita el frio para verse hermosa, el frio anehala a primavera. La ama en secreto.

Finalmente traicionada por aquellos en quién confiaba, la reina de hielo deja de creer en la luz, todo a su alrededor se torna oscuridad. Ya no existe distinción entre la noche y el día, el concepto del tiempo deja de tener sentido y la tristeza embarga su corazón. Oh, pobre de ella y pobre de todo aquel que la conoció cuando aún era buena, ella jamás volverá.

quisiera algo más al estilo del mapa de los anhelos, pero estoy en modo cuando te atreves a sentir

Tengo mucho que contar pero no sé cómo:

Por un lado soy como McLachlan en un inicio, con una revelación como la del señor Walker. Intentando ser una chica Stonem. Y retrocediendo a los inicios de lo que fue Evans, eso sin perder el toque de lo que es.

Por otro lado la Metgala duele, lo que fue Marilyn Monroe no me deja derrumbar, no obstante sería bueno no tener que ser como Anne. O peor aún, tomar una decisión como la de Penningtong, me rehusó a no ser una Lockson, pero es que hasta Nina la tuvo difícil. Podría ser más como Janus, me gustaría, así todo sería divertido.

Luego recuerdo que las James lo están pasando peor y aun así son icónicas, pero eso no evita que anhele un lugar como Green Gables o tener algo como Miracle Springs.

Realmente es una escena de dramatismo? O fue el acto que derramó el vaso.

Probablemente fue un cúmulo de circunstancias, entre dramatismo y una excelente personalidad por conveniencia (objetando dejar de lado la palabra contraría) se derramó todo en una misma situación.

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Demasiadas personas sufriendo en el mundo como para andar llorando por estupideces.

Estoy cansada, y tristemente es un ciclo repetitivo donde quiero enviar todo a la mierda. Tal vez de ahí sale mi sueño de vida.

El día de hoy me siento en agonía, no sé explicar el por qué. No me siento triste, solo vacía. Estuve en la iglesia y me fuí porque no me sentía cómoda, el espacio se hizo pequeño y el aire no llegaba a mis pulmones. Todo porque el día no fue como lo tenía planeado, o simplemente porque la lluvia me afecta a mal.

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Ahora definamos el cómo, efectivamente vuelve a hacer un teclado porque hace años deje la tinta y el papel, hace años perdi la pasion. Resumamos el contexto: volví a soñar, no me siento estancada, pero sí me siento frustrada. Resolvamos el por qué: no me gusta la incertidumbre de tantas decisiones que tomar, me da miedo decidir; como volver a una carrera que deje porque me hacia daño, recuperar un sueño que habia dejado como estudiar derecho, me da miedo no salir de las deudas de mi familia o de las mias, me da miedo buscar opciones fuera de mi zona de control como irme del pais o de la ciudad, me da miedo dejar todo a la incertidumbre por ende planifico plan A,B,C,D. ¿mi solución? confiar en Dios, efectivamente, volverme religiosa fue por la incertidumbre, el aceptar a cristo fue porque me demostro su existencia pero el decidir confiar en él, es porque me convenzo a mi misma de que me da tranquilidad, orar es un mantra para no caer en la locura y eso es perfecto.

Mi familia se volvio pequeña, no me importan los demás. Lo simplifique a quién ha estado para mi ese me importa, sin interesar el vinculo. Los demas que se jodan. También decidi enfrentar a mi niña interior, la tipa era genial y yo también lo soy. Mi nuevo objetivo es hacer todo lo que de niña no pude, nadar, patinar, andar en bici, cocinar, ser organizada, tener mi propia casa, existir y ser yo. Me encantan hacer cursos y aprender cosas nuevas, asi que decidi dedicarme a eso tambien, no solo a trabajar. Denso tener cuatro trabajos bebé tas loca. No puedo hacer todo ni tener todo a la vez, asi que priorice, primero lo que me da de comer, segundo cristo y tercero quien quiero ser. Mi familia es quien yo decido y eso no evita que sea complicada, pero sí sé que es para quienes realmente estoy y me interesa estar. ¿quién soy yo? una tipa genial.

Desde este momento puedo decir que definir el cómo es algo dificil de lograr. La dificultad radica en el medio y el medio es demostrado por mi optativa de escribir mis emociones en un teclado, desecadenando mis más profundos sentimientos y objetando dejar de lado la tinta de mi lapiz. Al elegir este medio sé bien que voy a tener que escribir mucho para lograr encontrarme a mi misma.

Ahora bien, la pregunta a resolver es el contrar el cómo resolver mis problemas y conflictos con mi entorno y sinceramente no lo sé. No importa qué tanto lo piense no logro encontrar una solución a esta respuesta. Sigo esperando que surja la oportunidad y considero que hace mucho dejé de alimentar el problema al dejarlo fluir… No sé exactamente cómo resolver los problemas que rigen mi vida, los vinculos con mis padres, con mis padres politicos, con mis familiares y en general con cualquier persona que me rodea. Sé que a veces mis emociones me nublan y siento realmente que mi abanico de posibilidades la he reducido solo a una guiada por dos caminos: terminar la universidad. Ya sea llendome a vivir sola por mi cuenta (reconociendo que no es nada facil y probablemente nunca llogre mi meta) o seguir viviendo con mi familia sacrificando mi tranquilidad en el proceso. No considero que esta meta me satisfaga pero para bien o para mal es lo único que soy ahora.

Hace mucho dejé de lado a la persona que soñaba alto, por ahora para mi esa persona ha dejar de soñar, porque muchos dependen de mi, esperan cosas de mi y me exigen cosas, y por mucho que piense el cómo sé bien que no tengo más opciones. Al escribir esto no estoy haciendo una afirmación apresurada, es algo que llevo pensando seguramente más de lo que lleva este año y de lo que yo misma logre recordar.

Es una nota vieja dejada de mi para mi.

Yo siento que voy tarde en tantos procesos y etapas de la vida. Odio compararme pero es frustrante saber que podría estar mejor pero mis capacidades no han sido suficientes. Odio cuando dicen que he sido muy resiliente, trabajadora, independiente. Odio que me digan que no hay nada malo conmigo, y que solo la vida ha sido un poco más dura para mí. Yo todo eso lo sé. Solo quiero saber cómo carajos lograr lo que quiero, no quiero mierda motivacional, quiero proyectos y estrategias para salir del estancamiento.

Desde hace muchos años he conocido lo que es salir sola adelante, sin familia, sin nadie que me apoye en casa. Mis amigos han sido mi compañía y Dios quien me mantiene firme. Mi cuerpo ha sido llevado al límite varias veces en distintos aspectos, mi mente se ha roto y se ha reconstruido. Nadie más que yo sabe lo que valgo y aún así siento que no soy suficiente, estoy segura que podría ser mejor.

Y es un rollo porque mi mayor competencia fue quién fuí a los 16. Odio que ella fuera mejor que yo, YO quiero ser mejor que ella. Ella era fantástica, y hoy estaría decepcionada en muchos aspectos de mi. Me hubiera dicho que no me esfuerzo lo suficiente y que debo esforzarme más. El problema es que estoy realmente cansada de esforzarme, todos los días me pregunto por qué sigo y los psiquiatras dicen que es normal sentirse así. El psicólogo dice que iremos de a poco pero ¿Cuántos años más es ir de a poco?

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Ayer moría por un beso tuyo. Pero como no nací para rogarle a nadie seguiré muriendo por dentro.

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