Меня охватывает такая сильная злость, что ни с чем не сравнить.
Нет в моей жизни ничего хорошего за что стоило бы зацепиться.
На работе бесят приказы и куча хуйни, что приходит в последний момент. Вот сегодня открываю письмо, что прислал секретарь в пятницу, а там, оказывается, отчет в понедельник нужно сдать до часу дня с ссылками на посты о проведении мероприятий с детьми и педагогами.
Я очень любила свою страну, пока не стала работать в школе и узнавать новости о сфере образования. И фраза "дети мешают учителям" слышится постоянно. Столько воспитательной и профилактической хуйни при том, что мы не имеем снимать детей с уроков порождает порочный круг. Все знают, что мы снимаем, все знают, что никто посты в группах школы не читают, а их сука миллионы. На одну школу полагается по пять новостных групп в ВК, если не больше. И нет, нельзя вести все в одной, отслеживать тяжело.
Я стараюсь делать свою работу хорошо, но с каждой такой хуйней: сопроводить, написать, опубликовать, отчитаться, ощущаю все больше, что я чмо, которому надо увольняться, пока самой не дали пинка.
При этом страдаю пересдаю практику, пишу вторую вместе с дипломом, готовлюсь к экзамену. Потратила две свои месячные зарплаты на билеты до Москвы.
У меня нет денег на психолога. И уже полгода я к ней не ходила.
Парень жалуется на отсутствие близости, а какая нахуй близость, если у него самого режим "работа-учеба-сон-комп". Сейчас спит. Смотрит одни и те же видео, голос бесячий, некоторые я могу цитировать. Почему ему перестал нравиться Куплинов, почему, когда я включаю его видосы он в параллель врубает свои? Сам ведь подсадил. Какой нахуй секс, когда я пишу практику, жду встречи и консультации по экзамену, когда он спит, а ебучий видос орет у меня под ухом?
Бесит. Он выспится, а потом я с ним до часу не усну, потому что будет играть со светом и играть в кс. Я не имею ничего против игр. Но какого черта это нельзя сделать вечером? Какой секс, если ты обещал приготовить ужин, а по итогу спишь?\
Бесит собака, которую мы взяли летом. Ни любви, одно желание избавиться от твари. Агрессивная, но, к сожалению, умная сука. Учится, вот и не оставляем надежд. До жути громкая и активная. Я знаю, что собаки такие, но не настолько же. Даже лабрадор не был у меня настолько долбанутым, и даже агрессивная дворняга не смела кусать без причин. Итог - кинолог и клетка. И дохуя бабла.
Не нравится, как я одеваюсь. Вещи старые, а я даже носки купить не могу.
Приходится просить маму и бабушку готовить, потому что ни денег нет, ни времени.
Со смерти отца достались кое-какие деньги, от которых осталась лишь пыль. Думала. сохраню на первый ипотечный взнос. По итогу остались жалкие двести тысяч, что такими темпами улетят к февралю.
Он еще и свадьбу хочет большую, а я еще и виновата, что просто хочу расписаться и когда спрашиваю, на что?
Бесит эта нищета, жизнь в долгу у себя же. Это не финансовая безграмотность, это молоко под 135 рублей по акции. Это полный бак бензина за полторашку, когда еще летом хватало 900 рублей. Это старый пуховик, что совсем не греет уже пару лет.
Взрослая жизнь оказалась полнейшим отстоем. Жизнь в целом оказалась отстоем.
И это тоже бесит. Что когда-то я была окрылена верой. А теперь стала посредственным быдлом, человеком неверящим в себя. Человеком, которого бесят окрыленные и расслабленные, потому что я не могу расслабиться. Выходные не помогают, отпуск не помогает. Вечное ожидание какого-то пиздеца.
Бесят звонки, бесят сообщения. Собственных косяков не насчитаешься. Хочется лечь, а когда? Тут прибрать надо, а сколько не прибирай, квартира все равно в говне. Тут диплом писать надо, а то там лишь пара строчек да тупик в виде гипотезы.
Забросила настолки. Вот тут обидно. Решила, что освобожу время для диплома, но ведь нихуя не делаю, еще и не играю. Ролевка уже мало спасает. Интересно, но начинают бесить сокомандники, когда тупят.
Бесит, что деньги на ладони у кассиров, курьеров и блогеров. И мучает вопрос, что держит в ебучей школе, откуда мечтала бежать еще, когда сама училась. Это тогда-то было тюрьмой. Но я даже не предполагала, каких масштабов.
Зубы нужно полечить, к психологу сходить, с подругой увидеться, резину зимнюю купить. Но нет ни денег, ни сил. Нет вообще нихуя.
И знаете, что самое страшное? Ладно бы я одна с такими мыслями была бы. Ладно это мне кукуху лечит надо и к детям не подпускать. Но дело в том, что у нас вся школа такая и многие из тех. какие я знаю. Все, если наберутся смелости, выплеснут подобную грязь из себя. и тем страшнее, что такие, как мы, недовольные, бедные. убогие, жаждущие конца, ведем в эту жизнь молодых ребят. Когда сами толком не понимаем, на кой все это.
Столько лишнего, что учитель не ответит, зачем вам знать правила пунктуации или таблицу умножения. Он ответит какую-то заученную фразу, а сам потом будет думать, думать...
Я объясняю детям, зачем жить. Держусь на том, что пока делаю это успешно. Но как же я с ними согласна. Как понимаю их боль, страх и обиды, потому что знаете, там в будущем, ничего не меняется.
Меняется, если ты выбираешь идею. Отказ от материального, когда молишься. Но знаешь, что? Тогда ты тоже ненавидишь, уже все то, что к твоей идеологии не относится.
