Desde o dia que você se foi tenho vontade de escrever sobre você. Fico tentando encontrar palavras, formar frases e escrever um texto tão significativo quanto você. Penso por horas a fio, gasto meus neurônios e exercito meu cérebro até a exaustão, até desistir porque sei que não importa a quantidade de palavras bonitas eu escreva, nada nunca vai se comparar a você. Eu acreditei até o último milésimo de segundo que você continuaria aqui. Porque você sempre foi forte e tinha uma determinação e uma vontade de viver implacáveis. Mas naquele dia eu descobri (ou melhor dizendo, redescobri na prática) que pessoas fortes também se cansam e que até mesmo a determinação chega ao limite em determinados momentos. Quando soube que tinha ido embora, por algum tempo foi como se o tempo parasse. Eu entendia, mas não consegui raciocinar o que aquelas palavras realmente significavam. E como as ondas do mar que crescem com o aumento da maré, a compreensão me puxou pro fundo, me submergindo em dor, tristeza e descrença. Não me lembro de já ter chorado tanto. Verdade seja dita: eu ainda choro. Não por tanto tempo, não com a mesma frequência, mas sempre com a mesma intensidade, com a mesma saudade daquele dia onde a mensagem avisando da sua partida ecoava em meus ouvidos e em minha mente com uma voz ensurdecedora que eu nunca ouvi. Porque de todos que eu imaginei ver fora da minha vida, você definitivamente não era parte da lista. Eu sei que você não fez por mal, te vi se esforçando pra ficar até suas forças se esgotarem. Não tive a chance de te dizer antes, e talvez você até saiba disso (mesmo que não vá chegar a ler), mas te digo agora que ta tudo bem, você merecia paz, descanso e tranquilidade. Em uma vida onde abriu seu coração para tantos, cuidou de tantos, se sacrificou por tantos, você realmente merece uma vida mais branda, sem dor e frustrações. Não foi fácil – ainda não é – aceitar que não vou ter você por perto em tantos momentos onde sua presença era essencial. Todo segundo domingo do mês ainda pego um pedacinho do pão e repito as palavras que você costumava me dizer com o sorriso mais cativante nos lábios e nos olhos: "Nossa aliança é pra toda a eternidade!". Porque é mesmo. Não importa onde você ou eu estejamos, nossos corações permanecem unidos pelo amor, carinho, cumplicidade e história que compartilhamos pelo tempo que tivemos o privilégio de compartilhar momentos. Às vezes a dor aperta muito e me pego pensando de uma maneira egoísta em como queria que ainda estivesse aqui. Como queria sentir seu abraço apertado que reconfortava cada célula do meu ser, sua risada contagiante e ver o brilho dos seus olhos fazendo as coisas que amava. Queria seu colo pra me consolar nos momentos em que a vida fica dura demais pra não chorar e seu cuidado tão grande comigo. Queria ouvir sua voz do outro lado da linha na primeira ligação após a meia noite cantando parabéns no meu aniversário e comer a comida gostosa que ninguém faz igual você. Mas depois, lembrando de tudo isso, apenas agradeço por ter tido a chance de te conhecer, de viver a vida com você sendo parte dela, mesmo que só por um momento. Por ter tido tantas oportunidades de estar contigo e ter aproveitado várias delas. Agradeço por não ter deixado de dizer que te amava nem mesmo uma única vez e por ter escutado de ti que sentia o mesmo por mim. Agradeço pela mudança que trouxe pra minha vida e pela marca que deixou em mim e nunca vai se apagar. Agora, seis meses depois de você ter ido, finalmente encontrei as palavras e, mesmo afogadas em lágrimas, não as escrevo com dor ou sofrimento, apenas saudade e a certeza de que um dia, vamos nos ver outra vez. Te agradeço por, mesmo de longe, me permitir te carregar no meu coração.
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