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XOXO, Pickle Whispers

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France-Espagne et le pickleball : leçon de collectif

Il y a des matchs qui font date. Des rencontres qui transcendent le sport. Des moments où le beau jeu vous rappelle pourquoi vous aimez ça. PickleWhispers était devant son écran, et a pris des notes. Et il y a des choses à dire. Comme d'habitude.

14/7/26. France-Espagne. Quarts de finale de Coupe du Monde.

D'un côté, la France. Un onze peuplé de stars dont la valeur marchande cumulée pourrait racheter trois îles grecques, un club de Premier League, et encore avoir de quoi s'offrir un Starbucks à Rochefort. Mbappé. Olise. Des noms que même votre grand-mère connaît, et elle ne suit pas le football.

De l'autre, l'Espagne. Moins de paillettes. Moins de couvertures de magazine. Mais un truc bizarre, presque anachronique dans le football moderne : un collectif. Une équipe qui joue ensemble. Des joueurs qui savent où sont leurs coéquipiers sans avoir besoin de lever la tête pour chercher qui a les meilleures stats de la soirée.

Résultat ? L'Espagne a gagné. Proprement. Collectivement. En s'adaptant, en lisant le jeu, en réagissant aux ajustements tactiques français avec la sérénité d'un groupe qui a compris depuis longtemps que onze individus talentueux ne font pas automatiquement une équipe.

Et là, quelque part dans un gymnase belge, un joueur de pickleball a regardé ça depuis son canapé sans faire le moindre rapprochement avec sa propre pratique.

Le DUPR : petit par le chiffre, grand par l'égo

Pour ceux qui ne connaissent pas — bénis soient-ils —, le DUPR est un système de classement numérique censé mesurer votre niveau de jeu en pickleball. C'est précis, algorithmique, et basé sur vos résultats réels.

C'est aussi, pour une certaine catégorie de joueurs, devenu leur personnalité tout entière.

Le joueur pro-DUPR se reconnaît facilement. Il vérifie son score après chaque match comme on vérifie ses likes après une story Instagram. Il soupire visiblement quand il perd contre "moins bien classé que lui". Il choisit ses partenaires de double avec la méticulosité d'un DRH en période de fusion-acquisition. Et surtout — surtout — il joue pour son DUPR, pas pour gagner avec son équipe.

Ce joueur, c'est la France du pickleball.

Talentueux. Peut-être. Capable de fulgurances individuelles qui produisent "ooooh" en bord du terrain. Mais fondamentalement seul sur un court qui accueille, rappelons-le, deux personnes.

Mbappé au milieu du terrain : talentueux, mais inutile

Vous avez vu Mbappé jouer ce match ? Brillant par séquences. Incontrôlable balle au pied. Le genre de joueur qui, dans un contexte de un contre un, vous donne envie de raccrocher vos crampons et d'aller faire du poney.

Mais l'Espagne ne l'a jamais laissé seul. Elle a refermé les espaces. Elle a communiqué. Elle a bougé en bloc. Elle a, en somme, décidé que le collectif viendrait à bout d'une star du ballon.

Maintenant remplacez Mbappé par ce joueur de pickleball que vous connaissez — mais oui, vous savez qui ! — qui court sur CHAQUE balle, y compris celles qui sont clairement dans le couloir de son partenaire, et qui revient au centre en levant légèrement les yeux au ciel quand ça ne passe pas. "C'était pour moi." Vraiment ? Ou ton partenaire était-il mieux placé, mieux dans l'axe, mieux à même de gérer cette balle — si seulement tu lui avais laissé deux mètres carrés d'existence sur le terrain ?

La Roja jouerait-elle au pickleball à son insu ?

Ce qui rend l'Espagne fascinante à regarder, c'est cette capacité à lire l'adversaire en temps réel et à s'adapter. Pas après le match. Pas à la mi-temps avec un tableau blanc et un marqueur rouge. Pendant le jeu.

L'adversaire monte ? On joue court. L'adversaire couvre le milieu ? On étire le jeu. L'adversaire est prévisible ? On le surprend. L'adversaire est fort ? On joue sur ses angles faibles plutôt que de s'acharner à faire la même chose en espérant un résultat différent.

C'est exactement ce que le pickleball exige. C'est exactement ce que trop de joueurs belges ignorent superbement.

Parce que s'adapter, ça demande d'observer. Observer, ça demande de ne pas regarder son téléphone entre les points pour vérifier si son DUPR a bougé de 0,003. Et ne pas regarder son téléphone, pour certains, c'est déjà un défi en soi.

La communication : ce concept révolutionnaire

Au sein de l'équipe espagnole, les joueurs s'interpellent. Ils s'informent. Ils se coordonnent avec des signaux, des regards, des micro-ajustements invisibles pour le spectateur mais décisifs pour le résultat.

En pickleball belge de club, la communication ressemble plutôt à un silence gêné quand les deux partenaires courent sur la même balle et se retrouvent face à face comme deux personnes qui essaient de se croiser à la sortie des toilettes d'un bar bondé. Un vague "à toi" prononcé après que la balle a déjà rebondi deux fois. Un "j'aurais pas dû jouer celle-là" dit à voix haute mais clairement adressé à l'autre. Et le grand classique : le partenaire qui décide unilatéralement de changer de tactique au neuvième point sans en informer personne, sur la base d'une intuition personnelle et d'une confiance en lui-même qui force l'admiration, sinon le respect.

L'Espagne, elle, avait décidé ensemble. Avant la partie. Et elle a ajusté ensemble. Pendant la partie.

Des enseignements à tirer ?

La leçon est simple. Presque gênante de simplicité. Votre partenaire de double n'est pas un adversaire. Ce n'est pas non plus un spectateur de votre performance individuelle. Ce n'est pas la variable gênante qui fait baisser votre DUPR quand il rate son smash. C'est votre équipe. Entière. Indivisible.

Les meilleurs duos ne sont pas forcément composés des deux meilleurs joueurs individuels de la salle. Ils sont composés des deux joueurs qui se lisent, se complètent, communiquent, et jouent pour le point plutôt que pour leur image. L'Espagne l'a compris. Elle a gagné. La France avait Mbappé. Elle a perdu. Et quelque part en Belgique, un joueur qui venait de vérifier son DUPR va lire ceci, hocher la tête en pensant à son partenaire, et ne pas du tout penser à lui-même.

C'est ça, la vraie ironie du sport collectif.

XOXO, PickleWhispers

(P.S. — Si après avoir lu cet article vous avez immédiatement pensé à quelqu'un de précis dans votre club, c'est que vous avez vous-même, peut-être, parfois, un tout petit peu, été cette personne.)

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Des tournois qui donnent le tournis ?

La saison des tournois bat son plein. Les courts fleurissent. Les inscriptions foisonnent... ou pas. Et quelque part, en Belgique, un organisateur bénévole imprime des feuilles de match sur du papier recyclé en se demandant s'il a commandé assez de sandwichs jambon-beurre. Pickle Whispers est aux premières loges. Et il y a des choses à dire.

La Belgique, ce plat pays qu'on décrit généralement par sa bière, ses frites et son incapacité chronique à former un gouvernement, abrite désormais une nouvelle passion nationale : organiser des tournois de pickleball.

Partout. Absolument partout.

Dans des salles omnisports qui sentent le parquet ciré et les décisions municipales des années 80. Dans des clubs de tennis reconvertis avec l'enthousiasme de quelqu'un qui a découvert que ses courts extérieurs pouvaient accueillir quatre terrains de pickleball et une buvette qui fleure bon la Jupiler... ou la Vedett si tu es dans le BW. Voire dans des complexes sportifs dont la localisation exacte nécessite un GPS, une boussole, et idéalement un guide de randonnée.

L'offre est pléthorique. La demande, variable. Et la qualité ? On évitera de se prononcer là-dessus.

Certains tournois sont organisés avec une rigueur et un professionnalisme qui forcent le respect.

D'autres ressemblent davantage à la fête des voisins, un dimanche, sous la pluie. Cet événement où personne ne sait vraiment qui a commandé les boissons, où le planning est indicatif, quand on oublié d'imprimer les tableaux et qu'on les recopie à la main sur une feuille arrachée d'un cahier à spirales.

Mais il y a du cake et du jus d'orange. Donc, on est contents.

"Y a pas de niveau" : le mantra des Élus

Parlons maintenant d'une espèce fascinante : le joueur autoproclamé de haut niveau.

On le reconnaît facilement. Il arrive avec un sac de sport dont la valeur dépasse votre loyer mensuel. Il a au moins deux raquettes. Il s'échauffe avec la concentration d'un athlète olympique préparant les Jeux. Et avant même que le tournoi ne commence, il a déjà prononcé la phrase rituelle, le mantra incontournable, le cri de guerre du pickleball belge intermédiaire-supérieur : "Y a pas de niveau." Une phrase prononcée avec un soupir réprobateur. Une légère inclinaison de la tête. Un regard qui balaie la salle avec la condescendance d'un critique gastronomique égaré dans un Quick.

"Y a pas de niveau." Trois mots qui en disent long. Qui disent : "Je suis trop bien pour être ici" ou "J'aurais dû m'inscrire ailleurs."

Le comble ? Ces mêmes joueurs sont les premiers à ne plus se déplacer dès lors qu'il n'y a pas un minimum de challenge garanti. Ils ont des exigences. Un cahier des charges. Des conditions de participation qui feraient rougir un contrat de sponsoring de Roland-Garros. Et ils ont peur de perdre un centième à leur cote DUPR.

Pas de têtes de série identifiables ? On ne vient pas. Pas de grille ouverte et compétitive ? On reste chez soi. Pas de certitude de ne pas tomber contre un débutant en quart de finale ? On range ses chaussures de sport dans un placard en se disant qu'on aurait gagné facilement de toute façon.

35 euros pour jouer contre Gérard

Mais revenons à ceux qui, eux, font l'effort de s'inscrire.

Trente-cinq euros. C'est le tarif d'entrée de certains tournois. Trente-cinq euros pour participer, se déplacer, s'échauffer, s'étirer — pour ceux qui prennent la peine de le faire — et découvrir avec une surprise modérée que votre premier adversaire est… Gérard.

Gérard que vous voyez tous les mercredis soir au club. Gérard avec qui vous avez joué 47 fois cette année. Gérard dont vous connaissez le revers, le service, la tendance à rater son smash quand il a le soleil dans les yeux — même en salle — et la façon particulière qu'il a de souffler bruyamment après chaque point perdu.

Bonjour Gérard. Ca fera 35 euros. On commence ?

L'avantage, c'est que vous n'avez pas besoin de vous présenter. L'inconvénient, c'est que vous venez de payer l'équivalent d'un steak + dessert pour rejouer le même match que la semaine dernière, mais cette fois avec un directeur de tournoi bénévole qui consulte ses messages entre deux échanges.

La médaille Temu ou la gloire éphémère

Et puis il y a eux. Les héros discrets. Les champions de l'ombre.

Ceux qui arrivent au tournoi sans complexe, sans prétention, et avec la ferme intention de s'amuser. Et qui repartent, après une finale à sens unique — 11-2, 11-3, allez soyons fous, 11-4 —, avec une médaille autour du cou et la satisfaction du devoir accompli.

Peu importe que ladite médaille ait été commandée sur Temu pour 0,47 centimes l'unité, livrée en lot de cinquante dans un sac plastique depuis un entrepôt dont la localisation exacte reste un mystère géopolitique. Elle brille. Elle est dorée. Elle est là.

Leurs adversaires du jour ? - La paire de joueurs de padel qui sont venus "tester" le pickleball pour voir si leur mobilité latérale et leur sens du terrain étaient une seconde nature.

- Le jeune couple qui a décidé qu'une "activité sympa ensemble" les sortirait de la routine canapé/Netflix et renforcerait leur relation. Ils ont lu "pickleball, le sport qui rapproche" quelque part sur Internet. Ils portent des tenues coordonnées. Ils se regardent entre les points avec des sourires d'encouragement mutuels. C'est touchant. C'est adorable. Et ils ont perdu 11-0 et repartent en se faisant la tête.

- Les vétérans du tennis, qui se souviennent encore de leur classement en 1984 et arborent toujours les mêmes chaussettes hautes. Ceux-là même qui restent bloqués en fond de court et pour qui la zone de non-volée demeure un concept contestable.

Le bilan

Les tournois de pickleball sont, en somme, un écosystème en pleine mutation. Il y a les organisations sérieuses et les fêtes de quartier raquette en main. Les joueurs qui se croient au Masters et ceux qui cherchent juste une raison de sortir de chez eux un samedi matin quand Bobonne va au marché. Les médailles dignes de ce nom et celles qui rouillent avant même d'arriver au parking.

C'est chaotique. C'est inégal. C'est parfois profondément absurde. Mais ça reste un sport. Pas une question de vie ou de mort.

Et pourtant — et c'est là où l'on doit admettre, certes à contrecoeur, une once d'affection coupable — c'est vivant. Bruyamment, maladroitement, joyeusement vivant.

Même Gérard est content.

XOXO

PW

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La Fédération Belge a parlé, et franchement, on a des questions

Hello, hello. Ici votre source préférée sur tout ce qui se passe — et surtout tout ce qui ne devrait pas se passer — dans le petit monde feutré du pickleball belge. Vous pensiez que Game of Thrones, c'était compliqué ? Attendez de voir comment on sélectionne une équipe nationale.

La Fédération a donc rendu son verdict. Les élus ont été désignés. Les laissés-pour-compte aussi, mais eux, personne ne leur a envoyé de communiqué de presse.

Certains choix s'imposaient d'eux-mêmes. D'autres… moins. Beaucoup moins. On observe juste, les yeux grands ouverts et un sourcil légèrement levé. On s'interroge : certains pontes de la fédé et certains joueurs de Huy se connaîtraient-ils un peu trop bien ? Vaste question. A la limite de la rhétorique cependant.

L'énigme du vétéran du tennis

Parmi les sélectionnés, on remarque un joueur dont le principal titre de gloire semble être d'avoir jadis couru derrière des balles jaunes pelucheuses. Le tennis. Vous savez, ce sport avec un filet plus haut, des raquettes plus grandes, et où seule l'élite a voix au chapitre.

Pourquoi l'avoir intégré à la liste ? Mystère. Car pendant ce temps, les autres représentants masculins belges sont, disons-le sans détour, objectivement dans une autre dimension — que ce soit en simples ou en doubles. C'est comme si on avait décidé d'aligner Bozo le clown à côté de LeBron James en se disant "ça va le faire, il a de l'expérience avec les balles."

Mais bon. On ne juge pas. On soulève simplement des questions qui, apparemment, personne à la fédération ne s'est posées.

Dames 50+ : un casting plus restreint qu'un film de niche

Soyons honnêtes : le vivier des femmes de plus de 50 ans pratiquant le pickleball à haut niveau en Belgique est, comment dire… intimiste. La liste se fait vite. Très vite.

Si vite, en fait, qu'il a fallu traverser l'Atlantique pour aller recruter une joueuse inconnue au bataillon, confortablement installée aux États-Unis. Probablement en train de siroter son Starbucks XXL en ignorant totalement l'existence d'une fédération belge, quand soudain — un e-mail. "Bonjour, vous êtes belge ? Vous jouez au pickleball ? Parfait, vous êtes sélectionnée."

La diplomatie sportive dans toute sa splendeur.

Du côté des 19+, l'absence de Samantha et Estée ne passe pas inaperçue. Enfin, chez ceux qui savent qui elles sont et ce qu'elles valent sur un terrain, ce qui exclut manifestement une partie du comité de sélection.

Le casting de la sélection : portraits sans filtre

Tim arborera sur les terrains son splendide bronzage soigneusement entretenu, sa gomina millimétrique, et ses tatouages de hipster imberbe — le genre de tatouage qui dit "j'ai une âme" et "j'ai une planche de surf que j'utilise deux fois par an à Knokke." On lui souhaite de briller autant que ses cheveux.

Yves sera ravi de découvrir enfin le pickleball et de s'aventurer au-delà des frontières liégeoises. Une odyssée. Un éveil. Un homme qui sort de sa zone de confort géographique d'un rayon de 15 kilomètres autour de Li Bassinia. Chapeau bas.

Pepijn, lui, mettra probablement tout le monde d'accord avec un jeu au cordeau — précis, implacable, le genre de joueur qui vous fait réaliser que vous auriez dû vous inscrire à la pétanque. Pas de fioriture, pas de drama. Juste du pickleball bien fait. Dans une sélection pareille, c'est presque reposant.

Boris et Christophe formeront-ils le combo tant attendu ? Deviendront-ils BFFs à l'occasion de cette compétition internationale ? S'enverront-ils des textos à 2h du matin pour commenter leurs points perdus ? Le monde est pendu à leurs dinks slicés.

Michelle affichera-t-elle son plus beau sourire ? La question mérite d'être posée. La réponse est, selon nos sources très fiables, "probablement oui." Michelle sourit. C'est sa marque de fabrique. Dans un sport où la pression peut être intense et les sélections contestables, c'est presque un superpouvoir.

Tournai : relégation silencieuse

Et Tournai dans tout ça ? Absent. Disparu. Évaporé comme la rosée du matin sur un terrain synthétique en juillet.

Pourtant, lors des deux dernières éditions, la présence tournaisienne dans la sélection était marquée, réelle, justifiée. Cette année ? Silence radio. Il ne resterait que Sigrid — mais est-elle encore tournaisienne ? L'a-t-elle seulement jamais été, au sens profond, existentiel du terme ? Sigrid transcende-t-elle les frontières géographiques celloises ? Voilà les vraies questions que personne ne pose.

Michael, l'influenceuse

Last but absolutely not least : Michael a-t-il obtenu son précieux sésame d'influenceuse officielle ? Aura-t-on droit à des vidéos de terrain en cadrage vertical — ce format béni qui donne le tournis aux vidéastes chevronnés et transforme chaque smash en œuvre d'art monolithique format portrait 9:16 ?

On l'imagine déjà, smartphone levé, lumière pas tout à fait bonne, son légèrement saturé, mais une énergie communicative mettant en valeur les joueurs du Nord avec la passion d'un homme qui croit sincèrement qu'Instagram Reels va sauver le pickleball belge... Non ! Flamand !

Et vous savez quoi ? Peut-être qu'il a raison.

En attendant, la Fédération a parlé. Les joueurs sont sélectionnés. Certains sourient. D'autres consultent en silence le règlement pour voir s'il existe une voie de recours. Et sinon ? On a parlé d'un coach ?

XOXO, PW

(P.S. — Toute ressemblance avec des faits réels, des personnes existantes ou une fédération spécifique est totalement intentionnelle et parfaitement assumée.)

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La Fédération aurait-elle découvert le Web 2.0 ?

Et si vous pensiez que rien d'important ne se passerait cette année. Vous aviez tort. La Fédé a peut-être trouvé un nouveau community manager... et peut-être même qu'il/elle ne serait pas un(e) boomer...

Oui. La Fédération. Celle qui gère la communication avec l'énergie d'une administration communale un vendredi après-midi de juillet. Cette TPPWB-là vient de découvrir que la vidéo, c'est un medium qui existe, et que les gens l'utilisent pour communiquer.

2026, tout est possible.

Une fédération qui se réveille. Lentement. Très lentement.

Soyons honnêtes : elle n'a pas exactement été en avance sur son temps en matière de communication. Pendant que le pickleball explosait partout en Europe, pendant que des clubs se montaient, que des tournois se remplissaient, que des gamins de quinze ans postaient des reels vus deux millions de fois, la fédération belge, elle, réfléchissait autour d'un ou deux verres de rouge. Longuement. Profondément. À son rythme.

Et puis un jour — ce jour béni — quelqu'un dans une réunion surpeuplée a dit : « Et si on faisait des vidéos ? »

La salle a dû retenir son souffle. Un murmure a parcouru l'assemblée. Quelqu'un a peut-être même pleuré. Et c'est ainsi qu'est né le projet le plus ambitieux de l'histoire récente du sport wallon : une série de vidéos sur le pickleball.

Applaudissements s'il vous plait !

Mais parler face caméra, c'est un métier. Des gens passent des années à se former, à travailler leur diction, à apprendre à ne pas regarder leurs pieds toutes les six secondes. Des professionnels, quoi ! Des gens sérieux.

Et puis il y a Boris. Mais pas que... En effet, le padel a aussi droit à sa star. Et sa motivation devant l'écran est aussi marquée qu'une joueuse de doubles dames en panne de crème solaire.

Boris, lui, n'a pas eu besoin de tout ça. Boris est arrivé devant la caméra comme d'autres arrivent chez eux après une longue journée : avec une aisance totale, un sentiment d'appartenance absolue, et la conviction tranquille que l'endroit lui était réservé depuis le début.

La question, bien sûr, est de savoir si TPPWB a choisi Boris pour ses qualités de communiquant, ou si elle a une nouvelle fois tenté de placer son chouchou sur un spot potentiellement lucratif. Notre Liégeois est ultra-polyvalent : démonstrations au fin fond de la Belgique, coachings spécialisés, et maintenant tutoriels vidéo. On lui proposerait de conduire le bus qui amènent les pontes fédéraux à un afterwork, qu'il répondrait sans doute présent.

La série qui va tout changer — ou pas, selon le budget

TPPWB lance donc une nouvelle série de vidéos consacrées au pickleball et au padel. Des explications. Des démonstrations. Des gestes de base décortiqués avec la solennité qu'on accorde habituellement à l'accord de paix entre deux nations. Et tout ça, avec un sourire qui ferait pâlir Mona Lisa.

Combien de vidéos ? Quel calendrier de publication ? Quelle stratégie éditoriale derrière tout ça ?

Ne posez pas de questions. Profitez du moment. Comme eux.

Deux vidéos au compteur pour le pickle, peut-être y en aura-t-il d'autres. Peut-être que dans six mois le projet sera abandonné sans annonce officielle, remplacé par un silence institutionnel poli et une page Facebook dont le dernier post restera suspendu dans le temps comme une bouteille à la mer. C'est la beauté des fédérations sportives belges : elles ont le sens du mystère.

En attendant, notre star liégeoise explique le dink, puis la montée au filet. Et ça sonne comme s'il inventait le feu, pendant que TPPWB, en arrière-plan, cherche encore quelle sera la prochaine publication.

L'accent liégeois : arme de séduction massive

Il y a une chose qu'on ne peut pas lui retirer : l'accent. Cet accent liégeois chantant, chaleureux, déjà rodé sur les ondes et dans les podcasts, qui transforme chaque conseil technique en invitation à partager une bière.

Quand la vedette dit « gardez votre poignet ferme », vous avez envie de répondre « oui, je le veux ». Quand il dit « la balle doit rester basse dans la cuisine », vous vous demandez si vous ne pourriez pas l'inviter à dîner.

C'est du charisme. C'est wallon. C'est la meilleure chose que la fédération ait produite depuis sa création — ce qui, vu le reste de la production, n'est pas un compliment très difficile à obtenir.

L'ego : le grand absent de l'autocritique

L'ego de Boris n'est pas grand. Grand, c'est le mot qu'on utilise pour les armoires. L'ego de Boris est monumental. Il a sa propre atmosphère. Il occupe l'espace avant même que Boris entre dans la pièce. Il a probablement même son propre compte Instagram.

Et vous savez quoi ? Ce n'est pas forcément un problème. Les très bons sportifs ont souvent une conscience aiguë de leur valeur. Mais quand on rajoute une caméra là-dessus, le résultat est... expressif. Le regarder expliquer un geste de base, c'est un peu comme regarder Federer expliquer comment tenir une poêle à frire. Il sait. Et vous savez qu'il sait. Et lui sait que vous savez qu'il sait.

XOXO, PW

(P.S. — Toute ressemblance avec des faits réels, des personnes existantes ou une fédération spécifique est totalement intentionnelle et parfaitement assumée.)

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Pourquoi tu as perdu (et pourquoi ce n’est jamais ta faute) ?

Tu as perdu un match en tournoi.

Déjà, respire : ça arrive. Pas à toi, évidemment — aux autres. Toi, tu as juste été victime d’un ensemble de paramètres extérieurs, d’une conjonction d’injustices, ou d’un complot météorologico-textile.

Parce qu’en pickleball, comme dans la vie, il y a une règle d’or : si tu perds, c’est que quelque chose n’était pas conforme. Mais dans tous les cas, c'était pas ta faute.

Voici donc les vraies raisons. Celles qu’on n’ose pas écrire sur la feuille de match, mais que tout le monde connaît.

1) La balle était trop dure

On te dira : « la balle est la même pour tout le monde ».

Oui. Et la gravité aussi. Pourtant certains tombent plus vite que d’autres : les gens stressés, les gens pressés, les gens qui ont mangé un pain-saucisse avant de jouer.

Une balle trop dure, c’est simple :

elle rebondit comme si elle t'en voulait

elle accélère quand tu la regardes

elle fait ce bruit sec de plastique vexé qui te rappelle que tu n’as pas fait d’étirements depuis 2019

2) L’adversaire venait d’un autre sport (donc, il triche sans le savoir)

Tu as perdu contre un joueur de tennis ? Normal : il a passé sa vie à frapper des balles en croyant que c’était un échange social.

De badminton ? Pire encore ! Ils ont des réflexes de moustique et une capacité à surgir au filet comme s’ils avaient été téléportés.

Tennis de table ? Là, c’est carrément injuste : ces gens vivent dans un monde où la balle va vite, où les gestes sont minuscules, et où le spin est une religion. Ils arrivent au pickleball et ils font des dinks comme ta mère fait des gauffres.

Squash ? Ils ont été élevés dans une pièce fermée à courir derrière une balle. Forcément, un terrain de pickleball, pour eux, c’est une promenade au grand air.

Il fait du poney ? Ne rigole pas : quelqu’un qui a appris à diriger un animal de 500 kg avec ses genoux ne va pas trembler devant ta troisième balle.

3) Ta raquette était inadaptée (merci le vendeur)

On n’en parle pas assez : le vendeur de raquettes est l’équivalent moderne du conseiller bancaire.

Il te regarde, il hoche la tête, il dit : « celle-ci, c’est du contrôle ».

Et toi, tu entends : « celle-ci va réparer ton revers, ton enfance, et ton manque de confiance ».

Résultat :

tu joues avec une raquette trop lourde : tu fais des swings de bûcheron

trop légère : tu as l’impression de frapper avec une tranche de jambon

trop puissante : tu envoies des balles en orbite, au risque de toucher un mioche qui dort dans sa poussette dans le parc à 3 km de là

trop “contrôle” : tu poses la balle gentiment… chez l’adversaire, qui te remercie, et finit le point

Donc oui : tu as perdu, mais surtout tu as été mal orienté. Et ça, c’est un sujet de société.

4) Ton partenaire était trop nul (ou trop “créatif”)

Le double, c’est une relation.

Et comme toutes les relations, ça peut échouer pour des raisons profondes :

il ne communique pas

il communique trop (« à moi ! » sur chaque balle, y compris celles qui sont dans ton sac)

il te laisse tout prendre, parce qu’il “te fait confiance” (le plus beau mensonge)

il prend tout, parce qu’il “le sent bien” (la phrase la plus dangereuse du sport)

Tu as perdu parce que ton partenaire a confondu “jouer ensemble” avec “faire une performance solo avec figurant” et ça te rappelle un peu ces fins de soirée avec ton ex.

Et toi, tu étais là, à sauver des points comme un agent d’assurance en burn-out.

5) Le vent (même en intérieur)

Les gens qui disent « il n’y a pas de vent en salle » sont les mêmes qui disent « je ne stresse pas » juste avant de rater un service.

Le vent intérieur existe.

Il s’appelle :

la ventilation industrielle réglée sur “tempête de mer du Nord”

les portes qui s’ouvrent toutes les 30 secondes

le courant d’air créé par l’adversaire quand il passe en mode tennis et fait un trop grand geste, digne d'un acteur italien

Et puis il y a le plus important : le vent psychologique.

Celui qui fait bouger la balle au moment exact où tu avais enfin décidé d’être bon.

6) Les lignes : trop de lignes

Le pickleball sur terrain multi-lignes, c’est l’enfer des gens honnêtes.

Tu arrives et tu vois :

des lignes de basket

des lignes de volley

des lignes de foot

parfois une ligne qui n’appartient à rien, mais qui est là, comme un souvenir

À ce stade, tu ne joues plus : tu fais de l’archéologie.

Tu rates une balle ? Normal : ton cerveau a dû choisir entre 14 options de position.

Et quand tu annonces « out », on te regarde comme si tu venais d’inventer une théorie.

7) L’arbitre n’était pas impartial

L’arbitre, c’est une figure mythologique.

On dit qu’il est neutre. On dit qu’il est formé. On dit qu’il “voit tout”.

Oui, et on dit aussi que les gens lisent les conditions générales.

En vrai :

il a vu la balle, mais pas ton intention

il a entendu le bruit, mais pas ton âme

il a surtout été influencé par l’énergie de l’adversaire, qui a crié “COME ON” comme s’il jouait Wimbledon

Et toi, tu as été poli.

La politesse, en tournoi, c’est une stratégie de perdant.

8) Mais que fait la fashion police ?

On sous-estime trop souvent l’impact de la tenue.

Une tenue peut te faire perdre un match de trois façons :

la couleur : un t-shirt jaune fluo te vole 3 dixièmes de seconde de concentration à chaque échange

le style : un short trop court te fait douter de la réalité, donc tu rates ton retour

l’arrogance textile : la tenue “full sponsor” d’un joueur 3.1 te met dans un état de confusion morale

Et il y a le pire : les adversaires assortis.

Deux personnes habillées pareil, c’est déjà une équipe. Toi, tu arrives avec ton t-shirt “décathlon 2016” et tu comprends que tu joues contre une organisation.

Bref, tu as perdu au score, oui.

Mais sur le fond, tu as gagné quelque chose de plus important : une liste d’excuses parfaitement défendables.

Et c’est ça, l’esprit du pickleball moderne :

on veut de la performance

on veut des classements

on veut des podiums

Mais surtout, on veut pouvoir dire, en rentrant :

« Franchement, j’étais bien… mais bon, tu as vu mon partenaire ? »

XOXO, PW

(P.S. — Toute ressemblance avec des faits réels, des personnes existantes ou une fédération spécifique est totalement intentionnelle et parfaitement assumée.)

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Le président de Tournai va-t-il prêter allégeance au Nord ?

Dans les couloirs du pickleball wallon, on entend bien plus que le rebond des balles. On entend des murmures. Des soupirs. Des "tu ne l’as pas appris de moi". Et au centre de ce petit théâtre fédéral, une question agite les esprits : la fédération flamande pourrait-elle débaucher un club wallon ?

Plus précisément : le président du club de Tournai serait-il en train de se rapprocher dangereusement du Nord, comme un personnage secondaire de série politique belge qui aurait soudain compris que le vrai pouvoir se trouvait là où il n'y a pas de titre et où la collégialité semble, de prime abord, une réalité ?

Un grand revirement ?

On murmure donc que le président tournaisien se rapprocherait de la fédération flamande. Rapprochement stratégique ? Crise de foi wallonne ? Passion soudaine pour les structures mieux huilées ? Personne ne le sait vraiment. Mais dans un milieu où changer de fournisseur de balles est déjà vu comme une trahison, imaginer un président wallon lorgner vers la Flandre suffit à déclencher trois crises d’urticaire et un groupe WhatsApp d’urgence.

Certains parlent de mésentente. D’autres de dissidence. D’autres encore parlent très fort sans rien savoir, ce qui reste la forme la plus pure de gouvernance sportive.

Des dissidents partout, mais chut

Y aurait-il d’autres mécontents dans d’autres clubs ? Oui. Plusieurs, même. Mais je tairai leurs noms, d’abord parce que je suis magnanime, ensuite parce que dans ce milieu, tout le monde finit par se recroiser autour d’un terrain, d’une feuille d’inscription ou d’une assurance dont personne ne comprend vraiment les petites lignes.

Et les sujets de friction ne manquent pas :

le prix de la licence, qui semble parfois calculé par un cabinet de conseil spécialisé dans l’opacité créative

les assurances, aussi limpides qu’un parchemin médiéval traduit par un stagiaire

les frais cachés, cette tradition locale qui consiste à découvrir le vrai coût après avoir déjà payé

et cette impression persistante que certains intérêts financiers profitent surtout au tennis, pendant que le pickleball sert de figurant enthousiaste dans sa propre tragédie

Liens occultes et diplomatie de vestiaire

Autre question qui circule : existe-t-il des projets avec la grande prêtresse Kassandra, au-delà de leur lien familial ? Le président de Tournai consulte-t-il des oracles avant chaque prise de position ? Possède-t-il un agenda codé, une carte de fidélité pour les conciliabules obscurs, ou simplement un talent très belge pour être partout sans jamais répondre clairement ?

Et qu'en est-il d’un rapprochement avec le leader des Red Foxes ? Alliance tactique ? Pacte de non-agression ? Simple échange de regards lourds de sens au-dessus d’un tableau de poules mal imprimé ? Là encore, le mystère reste entier, ce qui est toujours plus élégant que la transparence quand on veut nourrir les conversations de bord de terrain.

Une place au conseil ?

La rumeur la plus savoureuse reste celle-ci : la fédération flamande aurait invité le fauteur de trouble à siéger à son conseil. Oui, carrément. Comme dans ces films où le personnage qu’on croyait ingérable finit recruté par le camp d’en face.

Acceptera-t-il ? Prêtera-t-il allégeance aux pontes du Nord ? Apprendra-t-il à hocher la tête avec gravité devant des tableaux Excel impeccables ? Deviendra-t-il l’homme qui a traversé la frontière linguistique par conviction ? Ou simplement parce qu’il avait repéré là-bas une chaise libre et un meilleur catering ?

Portrait non autorisé d’un président

Disons-le avec toute l’affection venimeuse que mérite la fonction, mais il semblerait que le président du club tournaisien ait cette énergie unique des hommes qui entrent dans une salle de réunion avec des projets plein la tête et une foi réelle en la coalition. Du moins au cours des 10 premières minutes de discussion. La réalité est beaucoup moins rose bonbon.

Fin de règne ou dernier coup de théâtre ?

Que les fédérations se rassurent toutefois : le président serait en fin de mandat. Ce qui, dans toute organisation sportive, signifie soit une sortie discrète, soit au contraire un dernier baroud d’honneur mené avec l’envie d'un ultime changement favorable au pickleball belge. Mais dans ce milieu, seuls les égos surdimensionnés restent sous les feux de la rampe. Ce qui ne semble pas particulièrement attirer notre président sortant, qui ferait parfois mieux de revoir ses rudiments de néerlandais plutôt que de faire de la figuration lors d'un tournoi de pickleball, au nord, comme au sud d'ailleurs.

Va-t-il partir ? Rester ? Se rapprocher du Nord ? Se mettre au beach tennis ? Impossible à dire.

Mais une chose est sûre : dans le pickleball belge, il suffit d’un président, de quelques frustrations administratives et de deux ou trois egos mal léchés pour produire davantage de suspense qu’une série politique flamando-wallonne écrite sous kétamine.

Au fond, cette histoire en dit moins sur une stratégie fédérale que sur un écosystème où la moindre tension prend immédiatement des airs de schisme historique. Si le président de Tournai veut vraiment rejoindre les puissances du Nord, voire les Hauts de France, libre à lui. Mais qu’il sache une chose : dans les petits mondes sportifs, on ne change jamais vraiment de camp. On change juste de buvette, de t-shirt floqué, et de version officielle des mêmes ragots.

A bientôt dans Pickle Whispers,

XOXO

[picklewhispers]

Championnats de Belgique : le Golden Ticket, ou comment la Belgique a inventé le VIP pour taper dans une balle

Il fallait bien que ça arrive : un jour, la Belgique allait décider d'organiser des Championnats de Belgique de pickleball avec une idée neuve, un vrai concept, un truc qui fleure bon la réunion “innovation” à 15h02 un jeudredi avec PowerPoint et café filtre.

Cette année, on a eu droit au Golden Ticket.

Une version à la Charlie et la chocolaterie, sauf qu’au lieu de finir dans une usine à cacao, tu finis sur un terrain de tennis modifié, pour te faire allumer par la crème de la crème du pickle belge.

Le principe est simple, et donc, forcément, ça a l’air compliqué quand on l’explique.

Les joueurs 4.0+ inscrits en 4.0+ jouent leurs matches.

Les 4 paires les mieux classées sont sélectionnées pour jouent au premier tour de la catégorie Open contre les joueurs inscrits en Open.

Traduction pour les gens normaux : tu peux gagner ton droit de te faire dégommer par une tête de série, mais avec une histoire à raconter.

C’est malin : ça donne un côté "ascenseur social" au tableau. Le pickleball à la sauce "méritocratie belge" : tu peux monter, mais on a prévu le palier où tu vas vite t'arrêter.

Une question se pose alors : les gros DUPR ont-ils eu peur de jouer en Open ? En effet, certains noms qui roulent des mécaniques et chantent avec orgeuil à qui veut l'entendre que "ils jouent en Open" ont cette fois préféré s’inscrire en 4.0. Mais dans quel but ? Défiler, médaille autour du cou, pour ensuite ensuite aller taper la baballe en Open, l’air de dire : “Oh, moi, je suis juste là pour le fun.”

C’est l’art pickleballesque du compromis : faire preuve d'humilité au moment où ça t'arrange.

Le DUPR, ce n’est pas un rating. C'est un peu comme une start-up : tu bidouilles les chiffres en pré-série, et ensuite tu pitches ça comme si tu valais déjà le Nasdaq.

Une orga au cordeau, et ça, on achète !

L'organisation était signée Pickleball Vlaanderen et club Blue Lions de Tervuren.

Et là, il faut le dire : c'était superbe

Vraiment.

À un moment, tu te surprends à penser : "Mais… c’est fluide. Les matchs s’enchaînent. Les infos sont claires. Personne n'hurle ‘deux balles !’ toutes les 3 minutes.”

Un exemple à suivre, quoi.

Des nouvelles têtes et un retour de star

On a même pu apercevoir ce bon vieux Dirk, président de la Fédération belge. Une présence discrète, un peu comme s'il avait entendu parler d’un truc pendant deux ans et qu'il s'était dit enfin : “Bon, je vais quand même aller voir à quoi ça ressemble.” Une sorte de safari institutionnel : “Ah donc c’est ça, les lignes. Et ça, c’est le kitchen. Et sinon, c'est quoi le DUPR.”

Même Kassandra était là. A la grande surprise du plus grand nombre. Souvent absente en Belgique, car la papesse du pickle préfère les tournois internationaux. Et là, peut-on la blâmer ?

Quand tu as goûté aux tournois où tout est carré, où les balles ne changent pas selon la météo et où le “niveau Open” ne dépend pas du courage des gens à s’inscrire… tu reviens en Belgique comme on revient d’un hôtel 4 étoiles vers un gîte “authentique”.

Ça a son charme, mais tu n'y traines pas des lustres.

En revanche, y a-t-on croisé les figures de proue de de TPPWB ? Rien n'est moins sûr... Ce qui est étonnant, parce que j'ai ouï-dire que le bar était bien achalandé.

Au final, en cheffe d'ochestre de ces Championnats de Belgique, la Flandre a donné un message clair :

on peut organiser un gros événement

avec une idée neuve (le Golden Ticket)

avec une logistique solide

et une ambiance où, pour une fois, le chaos n’est pas l’unité de mesure

Et ça, c’est peut-être la vraie révolution.

La Wallonie se mettra-t-elle au diapason ?

On ne sait pas.

Mais si ça continue, il va falloir trouver un nouveau sport pour se disputer sur les règles, les balles, et les égos.

Et franchement : ce serait dommage de perdre nos traditions. XOXO

[picklewhispers]

Le DUPR : quand l'égo tient en trois décimales

Hello mes petits picklers addicts du rating,

Rappelez-vous : avant, le pickleball, c’était sympa : on arrivait, on se saluait (sauf dans certaines contrées au-delà de Mortsel) et on jouait. Pas besoin de remplir un dossier. Et puis un jour, on a importé dans un sport convivial le truc le plus toxique de l’humanité moderne : un score.

Le DUPR.

Un chiffre qui, à la base, devait aider à équilibrer les matchs. Et qui, dans la vraie vie, sert surtout à se faire mousser autant qu'une IPA tiède. Bref, le prénom est devenu optionnel. Aujourd’hui, on peut entrer sur un terrain, sourire (quoique...), tendre la main (sur un moment d'égarement), et se faire accueillir par la question la plus romantique du monde : « T’as combien au DUPR ? » Pas « tu t’appelles comment ? ». Pas « tu viens d’où ? ». Non.

Le pickleball a inventé un nouveau protocole social : tu annonces ton rating, et ensuite seulement tu as droit de cité.

C’est beau, quelque part. Au moins autant qu'une douce dystopie qu'on lirait au bord d'une piscine trop froide avec un mojito à 15 EUR, simplement parce qu'y flotte un petit parasol en papier.

La sociologie du bord de terrain

Et là, on observe des comportements fascinants.

Il y a ceux qui traînent sur le côté des terrains, l’air détaché, en regardant ailleurs. On pourrait croire qu’ils méditent. Qu’ils contemplent le ciel. Qu’ils sont en paix.

Pas du tout.

Ils font ce que font tous les gens qui ont peur : ils évitent le contact visuel.

Parce que si tu croises le regard d’un joueur "trop faible", tu risques un truc terrible : jouer avec lui et passer un bon moment ? Oui, sans doute, mais surtout, perdre des décimales.

Le DUPR a transformé des adultes en animaux de compagnie : ils reniflent l’air, ils évaluent le danger, et ils s’éloignent lentement.

L’élitisme : enfin un prétexte officiel

Avant, pour être méprisant, il fallait au moins un effort : une attitude, un style, une petite arrogance travaillée, le jugement facile.

Maintenant, tu peux snober les joueurs avec une phrase simple : « Je ne peux pas jouer avec toi, ça va fausser mon rating. »

C’est formidable : l’égo a trouvé son justificatif. On est passés du “je me considère bien meilleur(e) que toi” à “c’est l’algorithme”.

Comme si le DUPR était une divinité, et non plus un score qui varie parce que tu as perdu 12-8 un samedi après-midi après un jambon-beurre.

Un score, une réalité ?

C’est là que ça devient drôle, parce que le DUPR est parfois moins un reflet du niveau qu’une stratégie visant à encenser une pseudo-carrière sportive après 40 ans.

Ainsi, un joueur pourra engranger des points en jouant des petits tournois de quartier, bien choisis et donc bien “rentables", pendant qu’un autre va se faire secouer les plumes dans des tournois internationaux de haut niveau (comme le RTA).

Evidemment, il est plus simple de gonfler son DUPR en remportant un tournoi organisé dans le club de tennis de ta belle-mère, autour d’un pain-saucisse et de quelques cubis de rosé, que d’aller se faire démonter en Autriche, en Allemagne ou en Espagne face à la crème de la crème du pickleball européen.

Le pain-saucisse, lui, au moins, ne juge pas.

Et puis il y a le chapitre le plus savoureux : certains “pontes” ne jouent plus les tournois en Belgique. Pas parce qu’ils sont trop occupés. Pas parce qu’ils ont “passé un cap”. Non. Parce qu’ils ont peur. Peur de quoi ? De perdre contre un joueur moins bien classé et de voir leur score baisser.

Ces gens, qui se disent compétiteurs, évitent la compétition locale parce qu’elle comporte un risque : celui de perdre une décimale.

On dirait des traders qui refusent d’acheter une salade César avec supplément fêta parce que ça porterait atteinte à leur portefeuille.

Le DUPR a créé une élite qui ne veut plus jouer, parce que jouer, c’est dangereux : tu pourrais te frotter à la plèbe. Tu pourrais te faire surprendre. Tu pourrais te rappeler que le sport, c’est aussi perdre. Et ça, c’est insupportable quand ton identité, et ton égo, tiennent en trois décimales.

À la base, le DUPR est un outil. Une tentative de classer, d’équilibrer, de rendre les matchs plus intéressants.

Mais dès qu’on en fait un filtre social, une hiérarchie morale, ça devient une religion. Avec des croyants, qui citent leur score comme un titre nobiliaire, des hérétiques, qui jouent “pour le plaisir”, et des prêtres, qui trient leurs matches sur le volet, de peur de perdre des points.

A bientôt dans Pickle Whispers,

XOXO

[picklewhispers]

Tournée de Cornet ?

La fédération wallonne a lancé un nouveau Pickleball Tour. Oui, un vrai circuit. Du moins, sur le papier, avec une ambition simple : harmoniser l'organisation des tournois. Parce qu'apparemment, jusqu'ici, chaque club faisait un peu comme il voulait. Les règles changeaient, les balles aussi, et parfois l'arbitrage relevait davantage d'une discussion de comptoir que du règlement officiel.

Il faut dire qu'on partait de loin. Entre les tournois où l'on découvre les règles au moment du premier service et ceux où l'on joue avec une balle différente selon l'humeur du comité local, il y avait une petite marge de progression. Comme entre une buvette de village et les Jeux olympiques.

L'idée du Tour, donc, c'est d'apporter un peu de cohérence à tout ça. Même sport, mêmes standards, même cadre. En théorie, c'est la base. En pratique, ça reste le pickleball belge : c'est déjà presque de la science-fiction.

Adieu Apache, bonjour Cornet

Côté sponsor, changement de style : Cornet, ce n'est pas un fabricant de raquettes non homologuées, ni une marque de chaussettes de compression. C'est une brasserie. Un choix qui semble confirmer une intuition que beaucoup avaient déjà : au comité pickleball, il y a manifestement quelques personnes qui considèrent les réunions comme un prélude à l'apéro.

Et cerise sur le gateau : Cornet offre une caisse de bière gratuite... mais sans alcool. Une récompense qui a l'élégance d'un cadeau d'entreprise et la frustration d'un mojito sans mojito. C'est un peu comme gagner un tournoi de padel et repartir avec une raquette de badminton. Mais on appréciera le geste.

On imagine assez bien la scène : des organisateurs ravis d'avoir un sponsor brasseur, puis ce léger flottement au moment de comprendre que la caisse offerte permettra surtout de célébrer la victoire avec la ferveur d'un mardi matin au service compta.

Un Tour pour dompter le chaos ?

Le vrai sujet, au fond, est là : mettre fin au flou organisationnel. Parce qu'un sport qui veut grandir ne peut pas continuer à fonctionner comme une brocante de quartier.

Aujourd'hui encore, selon le club où vous tombez :

les balles ne sont pas les mêmes

les règles varient subtilement, ou pas

l'arbitrage officiel se mue parfois un consensus flou entre gens de bonne volonté, ou pas

et la notion d'uniformité semble être perçue comme une agression culturelle

Le Pickleball Tour arrive donc avec une promesse presque révolutionnaire : faire en sorte qu'un tournoi ressemble à un tournoi, et pas à une étude sociologique improvisée.

Une ambition sérieuse, malgré tout

Derrière les détails savoureux, l'initiative est plutôt bonne. Harmoniser les formats, clarifier les règles, professionnaliser un peu l'encadrement : ce sont des étapes normales pour un sport qui veut être pris au sérieux.

Et franchement, ce serait déjà un progrès appréciable que les joueurs n'aient plus à se demander, en arrivant sur place, s'ils participent à une compétition officielle ou à une kermesse improvisée entre deux gorgées de bière sans alcool.

Conclusion

Le Pickleball Tour est peut-être né dans un contexte un peu belge, pire encore, wallon. Et donc légèrement absurde, vaguement arrosé, et administrativement créatif. Mais s'il réussit à imposer des règles claires et un format cohérent, alors il aura déjà fait plus pour la discipline que beaucoup de grandes débats animés par des tennismen en polo brodé qui carburent au rouge (étant donné le prix de l'essence, on ne peut pas lui en vouloir...)

L'Apache Tour est mort. Vive le Cornet Tour.

A bientôt dans Pickle Whispers, XOXO

[picklewhispers]

Toute ressemblance avec des faits et des personnages existants ou ayant existé serait purement fortuite et ne pourrait être que le fruit d'une pure coïncidence.

[picklewhispers]

Toute ressemblance avec des faits et des personnages existants ou ayant existé serait purement fortuite et ne pourrait être que le fruit d'une pure coïncidence.

[picklewhispers]

Rome Sweet Rome

Ciao mes petits cannellonis,

Vous pensiez que nos querelles linguistiques se limitaient aux frontières belges ? Détrompez-vous ! Direction Rome et le mythique Foro Italico pour les European Pickleball Championships 2025, où 30 pays européens s'affrontent dans cette deuxième édition des championnats d'Europe par équipes. Spoiler alert : la Belgique a réussi l'exploit d'exporter ses divisions jusque dans la Ville Éternelle.

C'est sur le célèbre Foro Italico et ses terrains en terre battue qu'ont été installés les courts de pickleball. Imaginez : là où Djokovic et Nadal se sont battus pour la gloire, nos champions belges ont eux aussi tenté de marqué l'histoire. Une expérience unique pour nos représentants qui ont fait parler d'eux, sur les courts et en dehors.

Les températures dépassent les 30°C, l'ambiance est électrique, et au milieu de ce théâtre antique, la délégation belge va offrir un spectacle digne de Dallas version sport amateur.

La Grande Scission : Episode I

Première révélation croustillante : les petits Belges ont réussi à recréer la frontière linguistique... à 1500 kilomètres de chez eux. D'un côté, les Flamands dans leurs hôtels climatisés, de l'autre, les Wallons qui campent.

Car oui, mes petits gnocchis sauce lapin, pendant que la délégation flamande s'offre le confort hôtelier (normal, ils ont les sous), les Wallons ont opté pour le camping. On imagine déjà la scène : Ronald qui monte sa tente Quechua pendant que Kim sirote son Aperol Spritz en terrasse. Du grand art en matière de cohésion d'équipe !

La taca-taca-taca-tac-tactique du sélectionneur

Le druide flamand a trouvé LA solution pour éviter les ennuis : laisser les joueurs décider eux-mêmes qui joue avec qui. Génial ! Pourquoi avoir un sélectionneur si c'est pour ne rien sélectionner ? Résultat : nos champions se retrouvent à jouer à la dinette pour former les équipes. "Moi je veux pas jouer avec lui", "Elle, elle sent bizarre", "Lui, il grogne trop fort"... Du niveau CE2, mais en version adulte et internationale.

Le laissé-pour-compte

Coincé entre deux clans qui l'ignorent, le numéro 1 belge a tenté un rapprochement avec l'équipe de France. Sauf que nos voisins gaulois, fidèles à leur réputation, l'ont gentiment remballé. Notre Liégeois s'est retrouve donc dans la position du gamin que personne ne veut dans son équipe de foot. Touchant et pathétique à la fois.

La diva du stream

Moment culte du tournoi : une starlette au sourire ravageur, quoique plutôt discret, qui refuse catégoriquement que son match soit diffusé dès qu'elle commence à perdre. Parce que voyez-vous, l'image, c'est important ! On ne va quand même pas montrer à l'Europe entière que notre championne peut aussi se faire lessiver. L'expérience romaine a-t-elle remis les pendules à l'heure et les divas à leur place ? Rien n'est moins sûr.

Au-delà des courts

Scène surréaliste : les accompagnants qui s'improvisent coaches. "Non mais vas-y, attaque au centre !", "Pourquoi tu ne joues pas court ?". Du grand n'importe quoi tactique servi par des gens qui confondent encore EPC et un dimanche à la buvette du foot. Nos vrais sélectionneurs, eux, regardent le spectacle, impuissants, en se demandant comment ils ont pu en arriver là.

Pendant ce temps, l'influenceuse à la GoPro enchaîne les stories Instagram, les posts à gogo et autres selfies en mode "je vis ma meilleure vie". Le community manager fédéral autoproclamé privilégie quant à lui les joueurs 19+, laissant les 50+ dans l'oubli numérique. Âgisme 2.0 !

L'Exilé : quand le Luxembourg devient un plan B

Pendant que la Belgique lutte pour décrocher la victoire, un coach national autoproclamé, délaissé par sa propre fédération, a trouvé refuge dans les bras luxembourgeois. Direction le Grand-Duché donc pour le Napoléon du coaching pickleballesque, avec dans ses bagages toute son expertise et ses théories révolutionnaires sur le pickleball moderne. Malgré de beaux combats, le Luxembourg a lui aussi ployé le genou. Autant dire que notre coach expatrié a dû ravaler sa fierté avec ses petits-déjeuners à base de Gromperekichelcher.

Épilogue : quand Rome pleure

Au final, l'Espagne remporte l'or, l'Angleterre l'argent, et l'Italie le bronze. Et la Belgique ? Malgré une expérience unique, elle repart avec ses querelles, ses divisions, et quelques anecdotes croustillantes. La leçon à en tirer ? Parfois, le problème n'est pas l'entraîneur ou les sélectionneurs, mais bien la réalité du niveau européen. Dure vérité pour l'ego belge !

Mais, au moins, la Belgique aura prouvé qu'elle sait exporter son folklore jusqu'en Italie !

Arrivederci mes petits raviolis

XOXO

PS : La prochaine fois, peut-être qu'un stage de team building avant le départ ne serait pas du luxe. C'est juste une idée...

[picklewhispers]

Toute ressemblance avec des faits et des personnages existants ou ayant existé serait purement fortuite et ne pourrait être que le fruit d'une pure coïncidence.

[picklewhispers]

Sélection nationale: rires et grincements de dents

Quand les petits arrangements entre amis restent de mise... La sélection 2024 était proche de la comédie. Celle de 2025 a des relents de tragédie.

Bonjour mes petits cornichons,

Aujourd’hui n’est pas un jour comme les autres. Non, notre maniaque du score annoncé dans les règles n’a pas décidé de quitter Pickleball Tournai, et non, son président n’a pas prévu de prendre des vacances en Turquie car sa tignasse d’antan lui manque…

Non, mes petits cornichons, aujourd’hui TPPWB annonce la sélection pour l’équipe nationale qui se rendra à Rome en septembre. Il faut croire que cette histoire de sélection était prévue pour tenir en haleine quiconque croyait détenir le précieux sésame. Une histoire qui s’est pourtant vite muée en commedia dell’arte.

Commençons par le choix improbable de deux sélectionneurs :

Le Wallon, plus connu pour sa maitrise de la petite balle blanche que de la multi-perforée, a déjà commencé sous les meilleurs hospices (non, je ne parle pas des +50). Ancien délégué syndical, il a décidé de faire la loi en gueulant comme un supporter de Charleroi dans un match de play-off 2, se transformant en François Hollande bis en criant « Le changement, c’est maintenant ».

Eh bien, le François Hollande wallon s’est plutôt transformé en François Damiens, car sa première blague n’a pas fait rire grand monde : en téléphonant à quelques joueurs wallons pour leur annoncer leur sélection avant de s’être concerté avec la mafia TV. Il a suffi d’une réunion TV / AFT pour que notre pitbull se transforme en petit chihuahua et retourne à la niche... 

Le bon vieux Flamand, car avec ses cheveux blanc-gris, on peut dire déjà vieux, non ? Ce sélectionneur qui a confondu présentation de sélectionneur et biographie d’homme politique du Vlaams Belang, car son sourire et sa façon de parler gentiment à tout le monde ne sont qu’une façade.

Lui qui prône des valeurs d’engagement et d’unité… L’unité de la Flandre peut-être, car opposé totalement à l’intronisation de joueurs wallons dans sa sélection, malgré les divers faits concernant ceux avancés. Enfin, je vais un peu loin dans mes propos car il prend quand même des joueurs wallons… mais qui viennent s’entraîner à Tongres quand même, là où il est président. Mais je m’égare encore une fois. Ce druide du pickleball n’est sûrement pas aussi fourbe… quoique… On se demande s’il dirait « Vive la Belgique » ou « Vive la Flandre ».

Les joueurs :

L’introverti vicieux Le premier nom couché sur la liste est aussi fourbe que sa capacité à rentrer sa tête dans ses épaules tel un introverti notable. Mais avec un DUPR de 5.100, il ne pouvait en être autrement, mes aïeux !

Notre tête de liste de l’équipe nationale préfère cocher dans son agenda Den Haag ou le Buddy’s plutôt que d’aller à Rota ou à Stuttgart, préférant augmenter son DUPR en se frottant à un Montanus plutôt qu’à un Chaudry (encore faut-il qu’il le connaisse). Notre tête d’affiche de la sélection n’en est pas à son coup d’essai — remember last year.

Se targuant d’être le meilleur de Belgique, il s’essaya même à une carrière d’influenceur. Eh oui, notre petit introverti se sent pousser des ailes en essayant de faire entrer son meilleur partenaire et meilleur ami dans la danse. Malheureusement, celui-ci s’est blessé. Personne ne s’improvise influenceur aussi facilement.

Le Wallon qui murmure à l'oreille des Flamands Boris serait-il perdu au milieu de ce groupe ? Heureusement qu’il allait s’entraîner à Tongres de temps en temps, sinon je pense que sa sélection aurait été remise en jeu par les Dark Vador et Palpatine tongriens

Boris, c’est le mec sympa, le mec ambitieux et surtout le mec qui est jalousé par ses ambitions de devenir le meilleur de ce qu’il peut être. Bah oui, parce que bon… faut pas oublier que le meilleur, c’est Kim quand même ! Enfin… quand on cherche la fête du boudin ou une bonne kermesse, tandis que Liégeois cherche plutôt le Tomorrowland de Mol (d’ailleurs, on y reviendra plus tard). Notre coq wallon, lui, sait de quoi il parle pour aller à l’EPC, préférant cocher sur sa carte de tournois les différents RTA en se frottant aux meilleurs, mettant à rude épreuve son DUPR comparé à certains. Il peut dire ce qu’est le niveau européen, mais… « cause toujours, tu m’intéresses », selon TV.

Christophe « The Joker » : The real deal C’est la fine gâchette anversoise, aussi précis que Mike De Decker au darts dans le triple 20 (en plus, ils ont le même sourire.

Notre petit blondinet, c’est la marionnette d’une autre figure de proue flamande adepte des colos chez Jean-Louis David.

C’est le mec que l’on n’entend pas, mais on me susurre à l’oreille qu’Estée, notre meilleure joueuse belge, en aurait pris pour son grade de la part de notre petit blondinet lors d’une joute flamande — mais jamais en face.  Bizarre ? Vous avez dit bizarre ? Cela ne se serait-il pas reproduit au Championnat avec d’autres médisants flamands déjà cités plus haut ? Décidément, la lâcheté semble être une spécialité régionale.

Cependant, Christophe fait son petit bonhomme de chemin dans le pickleball belge et s’impose, à juste titre.

Voilà les 3 joueurs pressentis pour participer aux Jeux de Rome. Mais… n’a-t-on pas parlé d’une 4e personne plus haut ?

C’est là que tout s’emballe. Sur le papier, Richard Urbain était la personne toute désignée.

Grand, beau, fort… Mais là n’est pas la question. Parlons pickleball, on est là pour ça. Richard, sur papier, c’est le 4e meilleur DUPR de Belgique. Ce sont des expériences à l’étranger, c’est de la prise de risque et de l’expérience avec les meilleurs.

C’est aussi une personne réaliste, sachant très bien où il se situe dans l’organigramme du pickleball international, en reconnaissant le talent constaté en tournoi.

Mais c’est aussi la bonne poire de cette sélection : d’abord sélectionné, ensuite seulement présélectionné, ensuite en concurrence avec Rik, ensuite d’office sélectionné… mais ? En fait, non !

On entendrait presque le sélectionneur flamand hurler « Qu’on lui coupe la tête ! », tel une Reine de cœurs de bas étage.

Les filles, c’est le même bazar…

Aussi détonnant que le rire de David Jeanmotte à chaque blague salace de Fabrizio

Les sélectionnées :

La sœur de l’autre Mich Mich, c’est la douée dans les sports de raquette. Forte au tennis, très forte au padel, et de facto au pickleball également. C’est la sœur de l’autre : pas le même sourire aguicheur, mais toute aussi piquante dans les réflexions dans le dos des gens.

On me susurre à l’oreille également qu’au padel, aucune fille ne veut jouer avec elle en équipe belge car c’est un sacré caractère, et qu’il faut se la farcir sur le terrain. Ici, elle jouera avec sa copine Alix, qui a perdu sa langue sur l’île des enfants perdus de Peter Pan.

La bûcheronne C’est la copine de Kim. Autant vous dire que c’est l’homme du couple, parce que si elle vous met une claque, c’est comme si l’Undertaker vous faisait une corde à linge.

Aussi démantibulée que Jean-Marc avec Jeff Panacloc, mais tout aussi manipulable dans l’esprit.

Kim lui dit le fond de sa pensée et la jeune Evelyne écoute ses copains tel une évangile selon Saint KTim.

Elle a quand même de bonnes références, elle est polyvalente, elle joue avec tout le monde. Donc, dans le giron flamand, elle garde une place honorable. Même si un certain Laurent lui reproche de ne pas dire bonjour tout le temps, mais ses états d’âme ne sont pas à l’ordre du jour. Sinon, c’est une bible, et non une évangile, qu’on devrait écrire.

Casper le petit fantôme Que dire sur Alix ? Ben en fait, pas grand-chose, parce qu’elle est aussi volubile que Mich Mich est souriante.

Mais bon, comme il faut sélectionner des gens flamands, ben la voilà. On préfère prendre des gens par défaut que des personnes motivées comme nos frappeuses bibinoises, qui auraient pu prétendre à jouer le rôle de 3e et 4e.

Dans tout ce petit monde bien moins joyeux du pickleball belge, on repasse des classiques tels que : Alice au pays des merveilles, Casper, ou encore Star Wars. 

La vérité n’est bonne à entendre que par celui qui est capable d’écouter. Et ce n’est pas le cas dans notre joli pays. Les Wallons écoutent les Flamands et les Flamands rigolent des Wallons.

Parce que mes petites beautés, vous n’êtes pas au bout de vos surprises : Au vu de la sélection en M+19 de Richard en tant que 4e joueur, la fédération flamande a demandé à ce qu’il n’y ait finalement plus 4 mais 3 joueurs en partance pour Rome.

Mais qu’a donc bien fait Richard à cette bonne vieille fédération pour être considéré comme tel ? Connaît-il des secrets inavoués ? Kim sortirait-il avec Tim dans le dos d’Evelyne, et Richard l’aurait-il découvert ? Kassandra serait-elle en fait l’instigatrice de toute cette mascarade ? Bjorn sera-t-il l’invité mystère de Rome alors qu’il ne devait être que 3 ?

Vous le saurez dans un prochain post.

Mes petits cornichons, et comme dit l’adage :

« Les faux amis et les mouches disparaissent au mauvais temps. »

Ça tombe bien, l’automne et l’hiver approchent.

XOXO

Pickle Whispers

[picklewhispers]

Flemish Open : pickleball ou tour de force ?

Spotted : Tennis Vlaanderen organise un tournoi qui fait plus de bruit qu'une raquette en bois. Entre sponsoring et ambitions, décryptage d'un événement qui n'a de flemish que le nom.

Parlons d'abord de ce fameux sponsor : Osaka. Non, pas la ville japonaise ni la joueuse de tennis (quoique, dans l'univers du branding sportif, on a déjà vu plus subtil). Osaka World se présente comme une marque leader dans le secteur du hockey, du padel et autres sports, une marque qui s'éparpille dans tous les sens comme une balle de pickleball mal frappée. L'aberration ? Cette marque prétendument japonaise ressemble davantage à un catalogue de sport en vente par correspondance qu'à un véritable équipementier. Et le plus savoureux ? Valentin Debouche, Executive Director d'Osaka World USA se vante d'un partenariat stratégique avec DUPR et leur arrivée sur un marché du pickleball en plein essor. Un Belge qui dirige une pseudo-marque japonaise basée aux États-Unis pour sponsoriser un tournoi flamand. Only in 2025, darling.

Au cœur de cette saga, un certain Michael des Red Foxes Antwerp. Un joueur de tennis qui se fait remarquer en Flandre comme un paon dans une basse-cour. Coïncidence troublante : Michael sponsorisé par Osaka, Osaka qui sponsorise le tournoi, Michael qui brille soudainement sur la scène flamande. Les liens entre Michael et Osaka ? Plus flous que les règles du pickleball expliquées à ma grand-mère.

On murmure dans les couloirs que notre Michael aurait des vues sur le comité flamand. Après tout, quand on maîtrise l'art du networking autant que le drive coup droit, pourquoi ne pas viser plus haut ? Tennis Vlaanderen, prenez garde : les Red Foxes ont souvent du mal à voir les limites, surtout celles de la kitchen, d'ailleurs.

Le tournoi adopte le format MLP (Major League Pickleball) sur deux jours, parce qu'apparemment, en 2025, on ne peut plus innover sans singer l'Amérique. Les équipes sont constituées selon le total des points DUPR des joueurs – un système aussi fiable qu'un parapluie en papier.

Ah, le DUPR ! Cette merveille technologique qui prétend mesurer le niveau d'un joueur avec la précision d'un compteur Geiger. Le problème ? Plus de failles que le système de sécurité du Capitole. Inflation des ratings, manipulation des statistiques, parties complaisantes entre amis… Le DUPR, c'est un peu comme Instagram : ça donne l'illusion de la réalité, mais c'est surtout du spectacle.

Certaines équipes sont même allées chercher des joueurs aux États-Unis, transformant ce tournoi local en mini-championnat du monde. Parce que manifestement, le talent flamand ne suffit pas ? Cette course à l'armement sportif révèle surtout l'ego démesuré des organisateurs qui préfèrent importer du prestige plutôt que de développer la scène locale.

La communication autour de l'événement ? Digne d'un lancement de produit Apple. Tennis Vlaanderen a sorti le grand jeu, multipliant les annonces comme si l'avenir du sport belge en dépendait. On sent une fédération flamande qui veut marquer les esprits et, accessoirement, montrer à ses voisins wallons qu'elle maîtrise parfaitement l'art du buzz. Car c'est bien là l'enjeu : lors des prochains championnats de Belgique, la Wallonie pourra-t-elle rivaliser avec cette machine de guerre flamande ? Entre l'organisation millimétrée, le sponsoring international et les recrues américaines, le rapport de force semble déséquilibré.

Le Flemish Open se révèle finalement plus qu'un simple tournoi : c'est le miroir d'un sport en pleine mutation identitaire, où l'authentique côtoie l'artificiel, où les ambitions personnelles se mélangent aux enjeux collectifs. Et dans ce jeu de dupes, une seule certitude : quelqu'un observe toujours.

XOXO

Pickle Whispers

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Spotted : Nico à Tournai : le control freak qui ne contrôle rien (surtout pas ses smashes)

Mes très chers lecteurs, aujourd'hui nous plongeons dans l'univers fascinant (ou pas) de Nicolas, dit "Nico", président du club de pickleball de Tournai. Un billet qu'on pourrait intituler "Comment être partout et nulle part à la fois".

Commençons par le commencement : Nico est un control freak de première. Le genre de type qui vérifie trois fois que les filets sont à la bonne hauteur, qui compte les balles avant chaque match, et qui a probablement une check-list pour sa check-list. Déléguer ? Connait pas. "Si tu veux que quelque chose soit bien fait, fais-le toi-même", c'est sa devise.

Même s’il peut faire plusieurs choses en même temps, il est totalement incapable de faire un drive ou un smash corrects.

Oui, vous avez bien lu. Le président est incapable d'exécuter le coup le plus basique du pickleball. C'est comme avoir un chef cuisinier qui ne sait pas faire bouillir de l'eau. L'ironie est si délicieuse qu'on pourrait la servir en dessert.

D'ailleurs, certaines mauvaises langues murmurent qu'avec son niveau actuel, Nico ferait mieux de retourner jouer au basket. Au moins, sur un terrain de basket, quand il rate ses coups, la balle rebondit plus haut.

Mais là où Nico excelle vraiment, c'est dans l'art du networking pendant les tournois. Pendant que ses coéquipiers tournaisiens se battent sur les terrains, lui, il établit des contacts. Un petit café avec l'organisateur par-ci, une discussion stratégique avec un sponsor par-là. Mais en gardant toujours un œil sur ses joueurs, quoiqu’on en dise.

C'est beau, cette capacité à être physiquement présent mais mentalement en réunion d'affaires. Un vrai talent, vraiment.

Mais il y a un détail que nous n'avons pas encore abordé, et qui mérite pourtant toute notre attention : la métamorphose capillaire de ce cher président. Parce que oui, mes amis, Nico a troqué sa coupe de hard rocker des années 90 - vous savez, ce style "je-joue-de-la-guitare-dans-un-garage-et-je-assume" - contre quelque chose qui ferait douter Jacques Dessange.

Mais voici où ça devient intéressant (et légèrement inquiétant) : cette transformation capillaire coïncide étrangement avec la dégringolade de son niveau de jeu. Coïncidence ? Je ne pense pas. Nous aurions-nous trouvé devant un Samson de bas étage ? Un homme dont la force - enfin, le peu qu'il en avait - résidait dans sa crinière douteuse ?

Les statistiques parlent d'elles-mêmes : depuis le passage chez le coiffeur (ou l'accident, on ne sait toujours pas), Nico a perdu 73% de ses drives réussis. Bon, d'accord, passer de 4 drives corrects à 1 par match, mathématiquement c'est pas énorme, mais symboliquement ? C'est un effondrement.

Mais le plus beau dans tout ça ? Nico se tape 2h de route (aller-retour) pour chaque entraînement. CHAQUE. ENTRAÎNEMENT. Deux heures de voiture pour venir jouer un pickleball approximatif. C'est soit de la passion pure, soit de la folie douce. Probablement un mélange des deux.

Ou peut-être qu'il continuera à être ce paradoxe ambulant : un président qui ne joue pas vraiment, un control freak qui ne contrôle rien, un networker qui négligerait ses propres joueurs.

XOXO,

Pickle Whispers

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SPOTTED : MIKE, L'HOMME QUI MURMURAIT À L'OREILLE DES RAQUETTES

Salut mes petits collectionneurs de personnages hauts en couleur ! Pickle Whispers revient avec un portrait qui va faire plus de bruit qu'une raquette qui claque sur le bitume...

Mes chéris, il faut qu'on parle de Mike. Oui, MIKE ! Celui dont le nom résonne dans les vestiaires comme une légende urbaine, entre admiration forcée et fous rires étouffés. Installez-vous confortablement, car je vais vous dresser le portrait du phénomène le plus fascinant du pickleball belge depuis l'invention de la balle perforée.

Mike, c'est d'abord et avant tout un homme de convictions. Des convictions qu'il partage généreusement avec quiconque veut bien l'écouter (et même ceux qui ne veulent pas). Meilleur coach de Belgique ? Lui-même le dit ! Meilleur ambassadeur du pickleball ? Encore lui qui l'affirme ! Et vous savez quoi ? Cette auto-proclamation permanente a quelque chose de rafraîchissant dans notre monde de fausse modestie. Au moins, avec lui, on sait à quoi s'en tenir : c'est le meilleur, point final ! Du moins d'après lui.

Notre héros national est sponsorisé par Zcebra (une marque qui, soit dit en passant, a choisi l'orthographe la plus compliquée possible pour "zèbre" - respect pour l'originalité !). Président du club de Namur, Mike régnait sur un empire prospère... jusqu'à ce que l'exode commence. Car voyez-vous, mes petits canards, un curieux phénomène s'est produit : les membres du club de Namur ont commencé à migrer vers d'autres contrées, telles les hirondelles qui sentent l'hiver arriver. Coïncidence ? Mes sources me chuchotent que non...

Aujourd'hui, Mike est l'empereur solitaire : président d'un club vidé de ses membres, abandonné par son comité comme un capitaine sur un navire qui prend l'eau. Mais attention ! Loin de se décourager, notre Mike national a transformé cette désertion en opportunité. Plus de membres à gérer ? Plus de temps pour se concentrer sur l'essentiel : se montrer partout !

Car Mike, c'est avant tout un hyperactif du pickleball. Tervueren, Namur, et maintenant - accrochez-vous - coach autoproclamé de la sélection luxembourgeoise ! Oui, vous avez bien lu ! Notre ami a franchi les frontières pour partager son génie tactique avec nos voisins grand-ducaux. J'imagine déjà les conversations : "Bonjour, je suis Mike, le meilleur coach de Belgique. Vous voulez que je vous apprenne à gagner ?" Et apparemment, les Luxembourgeois ont dit oui ! Ou alors ils n'ont pas osé dire non...

Mais ce qui rend Mike vraiment unique, c'est sa philosophie de la victoire et de la défaite. Quand il gagne - et il gagne, mes chéris ! - c'est grâce à son coaching exceptionnel, sa stratégie millimétrique, sa technique irréprochable. Un vrai one-man-show ! Par contre, quand il perd... ah, mes amis, là c'est différent ! C'est la faute de la balle (trop rebondissante), du vent (trop venteux), de la lumière (trop lumineuse), et surtout - SURTOUT - de son partenaire. Pauvres partenaires ! Toujours responsables des défaites, jamais crédités des victoires. C'est mathématique !

D'ailleurs, parlons-en, de ces partenaires... Mike a cette particularité fascinante de changer de binôme à chaque tournoi. Volontairement ? Par contrainte ? Mes petits détectives, c'est LA question qui agite les vestiaires ! Certains murmurent que Mike est tellement exigeant qu'il use ses partenaires comme des chaussures de sport. D'autres suggèrent qu'il recherche perpétuellement la perle rare qui sera à la hauteur de son génie.

Et vous savez quoi ? Il y a quelque chose d'admirable dans cette détermination à toute épreuve. Pendant que d'autres se morfondent sur leurs échecs, notre virtuose du pickleball continue d'avancer avec l'optimisme d'un golden retriever et la confiance en soi d'un animateur de télé-achat. "Vous n'êtes pas contents ? Très bien ! Je vais aller révolutionner le pickleball luxembourgeois... Non ! Le pickleball MONDIAL ! "

Alors mes petits observateurs, la prochaine fois que vous croiserez le champion sur un court, souvenez-vous que vous êtes en présence d'un phénomène unique : l'homme qui a transformé l'art de l'auto-promotion en discipline olympique. Et qui sait ? Peut-être qu'un jour, ses auto-proclamations deviendront des vérités reconnues par tous. En attendant, gardez un œil sur la sélection luxembourgeoise : avec Mike aux commandes, elle pourrait nous réserver des surprises !

Car après tout, dans un monde où tout le monde doute de tout, il y a quelque chose de réconfortant à côtoyer quelqu'un qui ne doute jamais de rien. Même si c'est totalement fou !

A bientôt sur Pickle Whispers...

XOXO