Conceptos basicos que poner encima de la mesa ya:
1: El mundo ha cambiado mucho desde que los primeros espacios de mi cerebro se empezaron a amueblar. Casi todos los conceptos, ideas o realidades ahora son distintos. Son distintos incluso comparándolos con los que tenia cuando era adolescente (momento culmen de la forja de mi personalidad). Han cambiado mucho incluso comparándolos con los que había en mi cabeza hace tan solo unos pocos años.
2: Mi cabeza, esa es otra. También ha cambiado y de alguna manera la siento traicionera y embustera. Como puede mi Yo misma hacerme esto a mi? Revestirse, emborronarse y reescribirse de nuevo, hacerme creer que el antiguo yo era un disfraz, cambiarme conceptos, ideales, miedos, y hacerme creer que los nuevos bártulos y mentiras que me envuelven son en realidad mi verdadero yo?
3: Luego esta también esa ultima vocecita que ha empezado a aparecer, que me señala cada vez que no me escucho a mi misma. Creo que ha decidido aparecer porque empieza a ser exagerada la manera en la que busco constantemente aprobación en todos mis actos, todas mis decisiones. De una manera ridícula ya.
4: La pérdida de mi antiguo amor. Que fuerte. La perdida total y absoluta. Me tambalea por completo y me hace sentir (injustamente, lo se) que la vida me ha traicionado otra vez. Que otra vez me quita lo que creía para siempre mío.
5: Se me repiten escenas en la cabeza. Una y otra vez. Es como si mi cerebro no se acordase de nada mas y decidiese proyectar una selección de los momentos mas amargos o significativos de mi vida como queriendo decirme: Mira Laura, eres así por esto y por esto, no es tu culpa, no lo ves?
6: Recuerdo que cundo tenia 8 años y mi hermana se fue a Irlanda por primera vez mi abuelo me llevo al parque de Las Cruces y creo que me vio tan sola y descolorada por no tener a mi hermana cerca que me dijo: Claro, toda tu vida has aprendido a estar solo con ella, a ver como desaprendes. (lo dijo con palabras mas enrevesadas, palabras de abuelo). Y ahora pienso que fíjate, si ya me costaba ese verano sin mi hermana, imagínate este verano sin mi hermana cerca y sin mi abuelo ya para siempre. Pienso eso y se me parte el alma de media unas treinta veces al día.
7: Sé que tengo que responsabilizarme de mi vida. Que vivo como si le debiese continuamente cosas a mi yo del futuro, y para que ella viva mejor, sea mas feliz no paro de sacrificarme. Que mas da? Ella será tan feliz!
Y tengo una yo dentro de mi, creo que es la Laura que se moría del aburrimiento cada domingo en mi casa por la noche, o en casa de mis tíos, cuando los mayores seguían hablando sin parar de fumar y Maria y Carmen ya se habían dormido. Y yo me imaginaba como seria mi vida saliendo de fiesta y bailando sin parar moviendo una melena preciosa que yo por algún motivo imaginaba rizada (eeeeek! error!). También siento que vivo solo debiéndole cosas a esa Laura de pequeña que se juro una y otra vez que su vida nunca seria aburrida. Debo tantas cosas a tanta gente…. a tantas yo en particular, que me pregunto qué me dejo para mi yo presente al final del día.
Las 2 horas que tardo en llegar al trabajo mas las 9 horas de trabajo se las debo a la Laura del futuro, que gran profesional ya verás. Las tardes en las que me siento culpable por no salir, no estar socializando con amigos supercool y siendo super fabulosa se las debo a la Laura del pasado. Bueno…como no se las doy me las cobra en culpa.
Y los únicos momentos que disfruto, que la yo del presente goza y con los que se siente demasiado afortunada es cuando esta con su novio. Pero ahi la Laura del futuro y la del pasado aparecen a la vez.
La del futuro Me grita que me va a abandonar, que obviamente se ira con otra, que no va a durar, que me vaya rápidamente antes de que malgaste mi vida queriendo y dejándome querer por otro ser. Que eso ya ocurrió y ya juraste amor eterno, peliculera, y que no funciono. Que la vida es larga y da muchas vueltas y seguramente el no estará para siempre. Es que no lo ves?
Y la Laura del pasado se desespera y me grita: Pero no ibas a tener una vida de desenfreno, de diversion, de fiesta loca?? Como es eso de que este Sábado no sales y ademas te acuestas pronto porque el esta de examenes y esta cansado de estudiar??
Donde esta esa vida cargada de experiencias, de montañas rusas… que timo es este???
Y ese es el problema, que ultimamente (años a lo tonto) no me estoy debiendo nada a mi. Y como me ignoro tanto espero que otros me presten atención por mi, que me digan su opinion sobre si cambiar de trabajo o no. Sobre si cambiar de país. Sobre si ir al psicólogo, sobre si dejar de ir.
8: Sinceramente no me apetece salir de fiesta, no me apetece salir con gente nueva, no me apetece arreglarme para ser bonita para nadie. No me apetece aprovechar mi vida de manera desenfrenada y alocada y frenética como yo la quería vivir. Me apetece estar en casa, ponerme a llorar, a veces me apetece encontrar un sitio que este tan triste como yo. Un sitio pobre y en ruinas al que nadie le merezca la pena acercarse. un lugar nostálgico por el pasado y pesimista sobre el futuro. Un lugar muy oscuro en el que el susurro del mar deprima hasta a las casas mas derruidas.
Me apetece ir a la biblioteca de mi barrio y sentarme yo sola en una silla a leerme de una tacada un libro que va sobre el miedo como sentimiento.
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