PinoyBestJokes

Ang Pinoy Best Jokes ay may layuning makapagpasaya ng tao gamit ang mga classic na pinoy jokes na ating kinalakihan, pati na rin ang mga modernong paraan ng pagpapasaya gamit ang mga larawan at video na ibinabaha ng mga tao sa publiko. Bisitahin lamang ang http://pinoybestjokes.com/ para sa mga luma at bagong jokes na siguradong makapagpapatawa sa inyo.

[pinoybestjokes]

Interview sa Langit

Si Juan, si Pedro at si Lucas ay namatay at umakyat sa langit. Pagpunta nila sa langit, ay may nakita silang pinto na may bantay.

Bantay: Ako ang tagapagbantay ng langit. Bago kayo makapasok, ano ang ikinamatay mo juan?

Juan: Una po natutulog ako. Tapos may narinig akong ingay. Bumangon ako tapos may nakita akong isang lalaki. Tumalon sya sa bintana. Sa sobrang taranta ko, hinagis ko ang ref sa kanya. Tapos inatake ako sa puso. At namantay ako.

Bantay: Makakapasok ka na. Ikaw naman pedro

Pedro: Una po nagnakaw ako sa isang bahay tapos nahuli ako. Tumalon ako sa bintana tapos biglang may lumitaw na ref na bumagsak sakin at namantay ako.

Bantay: Makakapasok ka na. Ikaw naman lucas

Lukas: Una po pumasok ako sa isang bahay tapos pumasok ako sa ref at kumain doon. yun lang ang naalala ko tapos bigla nalang akong namatay.

Bantay: Makakapasok ka na.

[pinoybestjokes]

Interested? Get more excited by doing it purely online. Click below for more info: http://bit.ly/aimglobalonline

[pinoybestjokes]

Ikinamatay

Multo 1: Hoy! Pre

Multo 2: Oh?

Multo 1: Bago ka naging multo ano ikinamatay mo?

Multo 2: Nalock ako sa refrigerator, nung una pachill chill lang ako, pero nung tumagal unti unti nakong naninigas sa lamig hanggang sa nasuffocate at tuluyan nakong hindi makahinga.

Multo 1: Grabeng trahedya naman nangyari sayo brad.

Multo 2: Eh, ikaw ba pre ano kinamatay mo?

Multo 1: Inatake ako sa puso pre.

Multo 2: Bat ano ba nangyare?

Multo 1: May kabit yung misis ko, pag uwi ko ng bahay may nakita akong pares ng sapatos ng lalaki, nagmadali ako pumunta ng kwarto ni misis. Nakita ko siya na nakahubad at kinakabahan. Kaya hinalughog ko ang buong bahay, sa ibang kwarto, cabinet, cr, kusina, kisame, ilalim ng kama. Pero wala akong nakita. Sa sobrang pagod ko kakahanap sumikip dibdib ko doon ako na'heart attack...

Multo 2: NAPAKATANGA MO!!! Kung binuksan mo at uminom ka muna sana ng malamig na tubig edi sana parehas pa tayong buhay.

[pinoybestjokes]

Pinakamatapang

May isang hari na gustong malaman kung sino ang pinaka-matapang sa kanyang kaharian. Kaya pinuno nya ng pating, piranha, at ahas ang kanyang giant swimming pool...

HARI: kung sino man sa inyo ang lalangoy mula sa isang dulo hanggang sa kabilang bahagi ng swimming pool na ito na hindi namamatay ay gagantimpalaan ko ng kahit anong gusto niya... pera, chiks, o kapangyarihan.

Matagal na katahimikan. Walang nag-volunteer. Hanggang sa may narinig na lang silang splash ng tubig.

Si pedro ang lumalangoy sa pool.

Ang bilis niya.

Na-ilagan niya lahat ng pating, piranha, at ahas.

Umahon siya sa kabilang bahagi ng pool na humihingal...

HARI: pedro, dahil sa iyong katapangan may gantimpala ka. pera, chiks, o kapangyarihan... ano ang gusto mo?

PEDRO: mahal na hari (hingal)... ang gusto ko lang (hingal)... ay malaman... kung sino ang putanginang nagtulak sakin.

[pinoybestjokes]

Prosti

Isang lalaki ang nagpunta sa bahay aliwan at kinausap ang isang magandang prostitute...

LALAKE: Magkano ang per hour mo?

PROSTI: 500

LALAKE: Marunong ka ba ng INDIAN STYLE?

PROSTI: Hindi!!!

LALAKE: Gagawin kong 1000 payag ka indian style.... (Kinabahan ang prosti dahil hindi nya alam kung paano yun kaya sinabi nya "ayoko")

LALAKE: 2000

PROSTI: Napaisip ang prosti ngunit sabi nya "ayoko"

LALAKE: 3000

PROSTI: Ayoko

LALAKE: Ok Last na 5000 (Napabuntong hininga ang prosti at matagal na ako sa trabaho ko,,,nagawa ko na yata ang lahat...gaano ba ka weirdo ang indian style na yan?)

LALAKE: Payag ka ba o hindi?

PROSTI: Ok sige!

At sumama nga ang prosti sa lalake.sa loob ng motel ay ginawa nila lahat ng klaseng posisyon.solve na solve ang prosti sa galing ng lalake...

PROSTI: Funtastic ang galing mo.pero normal na lahat ng ginawa mo ah..ano ba ang indian style?

LALAKE: Ang indian style ay hulugan ang bayad 20 pesos araw-araw!!!!

PROSTI: Hayup ka bumbay ka pala! Tarantado ka!!!

[pinoybestjokes]

Taxi Driver

Isang taxi driver si Juan. Isang araw, habang nakapark siya sa harap ng isang radio station ay may lalaking lumapit sa kanya.

Lalake: Manong hatid mo naman ako oh, sa libertad pasay lang sa harap ng puregold.

Juan: Oh sige po sir, sakay na po kayo.

Habang bumabyahe sila ay nakita ng lalake ang kanyang asawa na pumasok sa isang hotel na may kaakbay na isang lalake. Pinahinto niya si Juan.

Juan: Bakit po sir? Malayo pa po tayo ah? Lalake: Alam ko. Gusto mo bang kumita ng 20,000 pesos ngayon?

Juan: (natuwa) ho? Syempre naman po. Bakit?

Lalake: Pwes bibigyan kita! Pumasok ka lang sa hotel na yan at kaladkarin mo hawak sa buhok palabas ang asawa ko at dalhin mo dito! Heto ang litrato nya!

Agad pumasok sa hotel si Juan. Ilang sandali pa ay lumabas siyang may kinakaladkad na babae. Pinagsisipa nya pa ito at pinagsusuntok sa tiyan! Pagdating sa taxi.

Lalake: Jusko! Ba't mo naman ginulpi? At tsaka, hala! Hindi yan ang asawa ko!

Juan: Alam ko sir! Asawa ko yan! Hawakan mo muna at babalikan ko pa ang sayo!

[pinoybestjokes]

Di Tatay

JUAN: tay, may gusto akong babae. Ang ganda nya. Gusto kong makipag date.

TATAY : sino?

JUAN : si nena, yung babae sa tapat natin

TATAY : naku anak, wag mong sabihin sa nanay mo ha, kapatid mo yun si nena nagalit ang bata, lumipas ang ilang linggo

JUAN : tay, inlab ako. Mas maganda sya

TATAY : sino?

JUAN : jan sa kabilang bahay, si ana

TATAY : naku anak, kawawa ka naman. Anak ko din yun si ana eh nangyari ng ilang beses. Lumapit ang bata kay nanay na umiiyak

JUAN : nay, galit ako kay tatay. Nagmahal ako ng limang beses pero di ko sila pwedeng i-date kase anak din sila ni tatay

NANAY : pwede mo silang i-date, wag kang maniwala sa kanya, di mo sya tatay.

[pinoybestjokes]

Healing

Eksena sa Healing

Healer: Tumayo ka tatang!

(dahan dahan tumayo si tatang na nasa wheelchair)

Healer: Ngayon lumakad ka tatang! Lakad! Sige Lakad!

(Si tatang ay tumayo at naglakad at nagulat ng mga tao)

(matapos nya lumakad ay binigyan sya ng mic ng healer)

Healer: tatang anong masasabi mo?

Tatang: Hindi pa rin ako makakita.

[pinoybestjokes]

Absent

GURO: Kung ABSENT ka dahil nilagnat ka, bakit nakita ka daw nagswimming?

JUAN: Mam di po totoo yan! May mga tiket po ako ng sine na magpapatunay!

[pinoybestjokes]

Wrong Call

TELEPHONE: Krrinnnggg!

INDAY: Yes?

LALAKI: Nasaan gf ko?!

INDAY: Ser nandon po sa kwarto nakikipaglandian.

LALAKI: Patayin mo sila!

...after 3 minutes...

INDAY: Ser patay na sila.

LALAKI: Itapon mo sa swimming pool.

INDAY: Ser wala naman tayong swimming pool!

LALAKI: Sori wrong call!

[pinoybestjokes]

Wala sa Mood

MOMMY: Anak, pakisabi sa daddy mo hilutin ako.

ANAK: (bulol) Daddy, iyutin mo daw si mommy.

DADDY: Sabihin mo wala ako sa mood!

ANAK: Mommy waya daw sya ta mood...

[pinoybestjokes]

Ulila

BITOY: Bakit ang pandak mo?

DAGUL: Kasi bata pa lang ako, ulila nako.

BITOY: Anong koneksyon nun?

DAGUL: Hello? Wala ngang nagpalaki sa akin!

[pinoybestjokes]

Triplets

TRIPLETS NA LALAKE... Tay, bili mo kami tig iisang baril!

TATAY: Aba, lalaking lalaki mga anak ko ah! (pagkabigay ng baril)...

...get ready girls! Charlie's calling!!

[pinoybestjokes]

Thoughtful Killer

KRIMINAL1: Pare, dito ba talaga pupunta yung papatayin natin?

KRIMINAL2: Oo pare, ang tagal nga eh. Sana walang nangyaring masama sa kanya.

[pinoybestjokes]

Surf & Tide

Sa loob ng classroom...

KINDER: Mam! Pag pinaghalo po ba ang Surf at Tide, bubula?

TEACHER: Oo naman. Parehas na pang laba yun eh.

KINDER: Ok po! (Bumulong sa classmate)... Tanga ni mam no? Wala pa ngang tubig eh, excited?! Sayang tuition natin dito.

[pinoybestjokes]

Spell Mo

Pacman in war with MILF...

PACMAN: Sumuko na kayo! Napapaligiran na namin kayo!

MILF: Susuko kami pag naispell mo CEASEFIRE!!!

PACMAN: Tuloy ang laban! Sugurin sila! Papadalhan ko kayo ng chrysanthemum sa burol nyo!

MILF: Spell chrysanthemum!

PACMAN: Pakyu! Sabi ko rose! Mga bingi!

[pinoybestjokes]

Second Thought

MISIS: Inday, kapag dumating yung buyer ng bahay, sabihin mong nagsesecond thought pa kami ng sir mo, ok? Aalis lang kami for dinner.

INDAY: Upu mam.

...dumating and buyer ng bahay...

BUYER: Nandyan ba ang amo mo? Ako yung buyer ng bahay...

INDAY: Ahh ser! Pasinsya na pu. Sabi daw pu ni mam nagSISIKAN-TOT pa daw pu sila ni ser.