Mal, enfermo, por pensamientos atascados. Te extraño como si el tiempo jamás hubiese avanzado, como si aun te conociera y te viera. Detesto esta condición y por ello me detesto. Tan incapaz de superarlo a pesar de llegar a grandes conclusiones y reflexiones de la vida, que me han hecho cambiar y ser una persona concreta y correcta en cierto sentido, pero aún persiste tu recuerdo y vaya que no lo comprendo por más que tengo presente lo que has dicho en algún momento. Tan incapaz de avanzar, como si me bromeara a mi mismo haciendome tropezar, en todo momento, ocupación y actividad. Ahí estás, no sé por qué y es que a veces no me da igual, otras sí... Porque de cierta manera tu legado en mi realmente me hace apreciar hasta el más simple detalle de lo que me rodea y qué daría por compartir lo que sea contigo, verte feliz por tu cuenta y mucho más mejor si me permites hacerte feliz aun más todavía. Que estemos por nuestra voluntad, no porque te hostigue a acompañarme a el cielo observar y que a presion me tengas que hablar. Detesto esta condición y detesto llamarlo enfermedad, si después de todo es el producto de lo más hermoso e intangible que he podido crear, que me permitiste crear. Tan maravilloso al ser tan valorado por mi siendo que es intangible, mas de alguna manera se refleja al rededor. No busco hablarte, me siento un fastidio y soy tan imbécil que te pido permiso para todo, porque te quiero y respeto, pero no sé cómo sacar todo lo que pienso y siento, ya que a veces fuertemente siento que lo necesito, por la confusion y mi realidad alterada respecto a tu existencia. Dame una dosis de realidad. Pero siento que no es tu responsabilidad. Que después de todo no debería hacer nada referente a ti. Y entre tanta vuelta que me doy así algunos ciclos se desestabilizan o vuelven a comenzar. Te quiero y respeto, que siento que debo pedirte perdón por cada error que he cometido, tal como ya lo he hecho antes y a pesar de que me digas que no debo disculparme por todo siento la necesidad de comunicartelo. Pero no puedo, no te encuentro, no estás y no quiero bombardearte con un montón de explicaciones que de seguro probablemente no te interesan. No es justo. No es correcto. Es imprudente. Dejo que mis acciones hablen por mí, encuentro que es lo mejor que la gente puede hacer ante sus errores. Pero no estás y no creo que vayas a prestar atención a lo que hago. Y no es que lo haga con la intención de aparentar y quedar bien ante ti o el resto, y con menor razón para el resto si probablemente nada de esto entenderán. De hecho ni tú has comprendido tras mis arrebatadas explicaciones, las que ahora me guardo y colecciono para no hostigarte más. Una carta más que no leerás.
romaincrisis
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