hi

sick of being tired, tired of being sick

[pleasekillmeimtired]

mamá, no sabes cómo me gustaría que no fuera así, no sabes cuánto quisiera no depender de tu aprobación ni mendigar tu cariño. a veces sólo quisiera que me escuches pero no te importo en lo más mínimo

perdón por no ser lo que esperas, yo tampoco quisiera estar viva y ni aquí

[pleasekillmeimtired]

estoy haciendo algo por mí 💗

[pleasekillmeimtired]

ojalá amanezca mañana con las piernas moreteadas

[pleasekillmeimtired]

me siento tan sola, quiero hablar con alguien que no sean mis amigos porque no quiero que piensen que estoy loca

la estoy pasando muy mal no puedo respirar casi

[pleasekillmeimtired]

No aguanto vivir en esta casa. Todos los días son una mierda total.

No tolero actitudes que sólo logran ponerme de mal humor.

Ojalá alguno de esos golpes que impactaron contra mi cabeza hayan servido para erradicar esas actitudes que siguen tomando.

[pleasekillmeimtired]

No sé qué hacer. Realmente ni siquiera sé porqué me siento de esta forma. Estoy llorando, me siento culpable y con ganas de golpearme pero ni siquiera hallo una razón en concreto.

Antes mi papá era quien me golpeaba, y siento que lloraba mucho más allá por cómo me hacían sentir sus palabras que por los golpes en sí. Veía las marcas que me quedaban y sólo provocaban más llanto. Ahora hago algo mal, cualquier cosa, y me suelto una palmada en la cara. Por lo más mínimo empiezo y difícilmente termino al momento.

La marca más visible que tengo está en mi muslo derecho; tres cortes limpios producto de los cristales de un vaso que mi mamá había tirado en mi habitación. En el momento ni me dolió, estaba muy enojada, por lo que seguí. Paré en cuanto vi la sangre y me asusté demasiado, sentí más culpa y sólo pude llorar. Ocurrió en agosto, y ahora estamos a mitad de febrero y es una marca que se nota que se quedará ahí por mucho más tiempo.

Una semana después de mi cumpleaños mi celular empezó a fallar demasiado, tenía que estudiar matemática para mi examen y nada colaboraba. Mi mamá estaba enojada conmigo y no aguantaba su indiferencia, me quejé en voz alta y mi papá empezó a sermonearme. No aguanto que todo sea como él cree que es, que se victimice al punto de hacerme sentir aún más culpable y que me frustre. Sentía tanta rabia, realmente quería estudiar para ese examen, era demasiado importante pero no aguantaba. Me rasguñé la barbilla, cuello y pecho. Al día siguiente tuve que decir que fue mi gato.

Ahora mismo estoy en el baño, sentada en una esquina y mi mamá sigue renegando. Tengo una marca verde en mi rodilla izquierda que me duele de lo hinchado que se siente, hinchada la mejilla derecha y golpeé tan duro mi cráneo contra la pared que realmente se me nubló la vista. Ya no quiero estar aquí, apenas llevo una semana de vacaciones y lo único que he hecho son estupideces. Nada me llena (y no me refiero a mi estúpida barriga de obesa), intento hacer algo que me haga sentir mejor y simplemente no puedo. Me duele tanto esto, sólo quiero llorar y poder dormir un poco más.

Quisiera hablar con alguien sobre todo, nunca se lo he dicho a nadie y siento la garganta muy llena. Ojalá algún día, cuando trabaje, me desempeñe muy bien en lo que sea que me dedique para así poder pagar un psicólogo.

No quiero tener hijos, por favor, realmente no quiero. Intento sonar lo menos dramática posible, pero no quiero tratar mal a nadie al punto de que algún día se sienta tan mal como yo.

[pleasekillmeimtired]

Mi papá me llamó una vez más "pendeja de mierda", "igualada", "cojuda", "tonta", "estúpida".

Perdón, yo también estoy cansada de mí, estoy consciente de que no soy buena en muchas cosas, juro por Dios que intento ser mejor cada día, intento mantener la calma, intento mantenerme al margen, intento mejorar un poco más; pero sé que pareciera que ni lo intento.

Perdón por no ser suficiente como mis hermanas, sé lo buenas que son y yo apenas puedo memorizar dos palabras (si es que no las olvido dos segundos después), sé que no soy buena en nada básico, no puedo resolver nada en matemática, con suerte saco un 3 en física y apenas me sé una tabla en química.

Yo no quiero ser así, nunca lo pedí, nunca quise, ni siquiera debería ser una opción. Perdón por todo, perdón por ser necia, por ser estúpida, tan boba, tan insuficiente, tan ridícula, tan exagerada (al punto de que estoy escribiendo una tontería aquí nuevamente).

Estoy harta de que mi padre me llame de esa forma, estoy tan harta, me duele el corazón, y ya no porque él lo haga, hasta estoy acostumbrada, sino que me duele pensar que por todas esas cosas es que ahora me considero lo que soy. He bajado notas, rendimiento y todas esas mierda. No me creo capaz de hacer algo, ni siquiera puedo mantener una conversación normal porque enseguida pienso que podría espantar a alguien con alguna cojudez mía o con mi carácter pendejo.

Perdón, mamá y papá, por no ser lo que ustedes quisieran que sea, por no llenarlos de orgullo como alguien normal lo haría, por traer más problemas que soluciones, por terminar así siempre.

No soy fuerte, nunca he sido, me lamento infinitas veces por cada lágrima que he derramado frente a la persona responsable de ella, por cada vez que me he sentido insuficiente, por cada vez que me sacan a la pizarra en matemática y pienso "no entiendo absolutamente nada". Son tantas las veces que me he sentido así que debería acostumbrarme a que todo es culpa mía, no hay que buscar terceros, si la estoy pasando mal, ¿por qué será? Tal vez estoy siendo la misma pendeja de siempre.

[there-will-be-violence-deactiva]

[there-will-be-violence-deactiva]

[brokenheartedpoems]

Fuck up

only a month

only a month

and i still feel

like ill never be good enough

i feel like ill never please you

or love you the way you want

the way you need

the way you see it fit

i really like you

and im so sorry

im insecure

about everything

im sorry im not enough

im sorry i cant do anything right

im sorry i cant be the girlfriend

you want me to be

but this is my first relationship

im trying

but i feel like im failing

im sorry

im clingy

and annoying

and needy

ive just never had someone to love

i can finally call someone

my own

and i can love you

so much

i just dont know

how to completely

give myself to you

im so fucking sorry

[there-will-be-violence-deactiva]

[fuck2everything]

[fuck2everything]

[fuck2everything]

[fuck2everything]

[fuck2everything]

[pleasekillmeimtired]

me duele

Hace mucho había dejado de sentirme así, tan...mal. Había empezado a aceptarme, a llevarme bien con todos y a sentirme apreciada.

En realidad no sé cómo pude meterme eso en la cabeza, ¿tan mal debo estar como para mentirme a mí misma?

Realmente me desprecio, y por más que lo intente, no puedo evitar cerrar los ojos o desviar la vista cuando me cruzo con un espejo. Odio lo que veo, lo aborrezco, dudo que alguien encuentre algo lindo en mí algún día. Quisiera ser como mis compañeras más cercanas; son realmente lindas, siempre hallo algo lindo que destacar en ellas. Y sé que está mal comparar, pero no puedo evitar sentirme tan mierda junto a ellas.

Sé que hacen burla de mí, que se ríen y que se llenan de risas por mi aspecto físico, tal vez también por mi nivel de inteligencia.

Sé que no soy la mejor persona para ser una amiga; no sé hacer sentir mejor, nunca estoy, nunca puedo, nunca quiero.

A veces, por más cliché y niño de secundaria que pueda sobar esto, sólo quisiera desaparecer. Ahora mismo me duele el pecho, me duele el corazón y siento que la única razón por la que sigo aquí es por mi mascota. No aguanto esta sensación de auto-desprecio, no aguanto esa pequeña voz en mi cabeza que sólo dice "no puedes hacer esto" o "no podrías hacer aquello", porque lo peor es que me lo creo. Me duele ser incapaz de hacer algo en el colegio, me duele ser incapaz de creer que alguien me diga que me ama y quiere estar junto a mí, me duele ser incapaz de sentirme bien conmigo misma. Me duelen muchísimas cosas ahora mismo, pero me duele más llegar a pensar que había empezado a creer que merecía muchas cosas hace unos pocos meses.