pleonastico

please, picture me in the trees

[pleonastico]

per un solo giorno buono con te

[inkskinned]

i am sorry, mama. i know you did your best but i turned out wrong. i only ever sharpen my teeth on my own legs. i can't hunt and every song in my chest sounds more like a siren call. i tremble at every loud noise. i fear i am unlovable. you used to tell me to bark back and bite hard. i let every hand muzzle me and consider it gentle. touchstarved. i'm sorry. you wanted to raise a wolf but i am just a bad dog.

[pleonastico]

ho tagliato i fili, interrotto la comunicazione. sono piena di tristezza, sì, forse per l'ennesima inequivocabile conferma, anche al momento del congedo, della considerazione di me: una a cui lanciare caramelline credendo bastino per tenermi nei paraggi. ora il dolore si scioglierà. spero solo non mi travolga.

[pleonastico]

yeah, you’ve changed, but did i ever know you? or did i hold you facing away from me?

[saiintofawe]

shotout to women being in love with other women in classic literature and to paintings of women being gay and kissing and touching and staring longingly at one another shotout to lesbian erotic subtext and to fruits that symbolise the vagina shotout to obscene and erotic and tender and soft sapphicism represented in art i love you

[pleonastico]

su un foglio alla mia destra leggo quello che avevo appuntato mentre guardavo l'intervista di Zavoli a Moretti che mi mandasti – "molta carta per scrivere -> non viene ascoltato". somiglianze? da un paio di giorni il silenzio. non so se ci saranno altre parole o tutto si chiuderà così, ma in ogni caso non potrà andare avanti. non c'è più forma di dignità per questo rapporto. sono abbastanza calma, non mi ha colta la sorpresa. in fondo avevo solo distolto lo sguardo da una verità che è sempre stata lì: è chiaro tu non voglia prestarmi gli occhi per fare esperienza del mondo attraverso te. inutile intestardirsi. questa sorta di martirio non mi porterà certo alla beatificazione.

[grotesquism]

[pleonastico]

forse è veramente tempo di toccare terra

[pleonastico]

sei nata un paio di settimane prima del termine; io invece in ritardo di dieci giorni. a pensarci mi fa un po' sorridere perché non era già poi tanto diverso da come sarebbe sempre stato: tu presa dalla frenesia di dover andare, fare, disfare; io senza alcuna fretta. dici che sono la persona che senti più vicina e che per me provi tutto – "amore, amicizia, un bene infinito". sai pronunciare parole incantevoli, ma non hai il coraggio di quello che senti. nonostante tutto credo ancora tu abbia un cuore buono e spesso penso tu sia solo impaurita. o forse sono solo ingenua. a volte quando parliamo pensiamo e diciamo le stesse cose contemporaneamente. è sempre successo negli anni, come ieri sera quando al telefono abbiamo entrambe ricordato quel giorno in cui ci mettemmo a cercare insieme i volti proiettati in quel film su Steve Jobs oppure i nomi di coloro ritratti sulla parete di quella libreria francese che tanto amo. non so che giro tortuoso abbiano fatto i nostri pensieri, ma ci siamo inaspettatamente incontrate lì: una di fronte all'altra, con le stesse parole strette tra i denti e una manciata di tenerezza nel pugno della mano. vorrei poter dire che sto bene, che mi farò bastare questo, ma qualcosa dentro di me si crepa a ogni passo incerto, a ogni frase indefinita. tra tre giorni uscirà il nuovo album di Ethel. è agosto, io scrivo ancora di te.

[pleonastico]

i thought i could handle it, that i'd discipline myself, but i've been sucked back in again. her words stir up everything in me and, on days like this, i’m reduced to nothing but a thing that desires. i'm fire and water at the same time – lavic in my intensity, dense in my abandonment.

i just finished reading Sunburn. some parts made me tear up, so i wrote them down. i tried to find myself, and then i found her too because as soon as i read, "i used to think she was just a bruise, a nice sort of pain that would fade away to nothing. that was all wrong", my bones started to ache as if her name was being carved out of them.

i used to think of us in colours – saffron and tangerine. bright, alive, full of light.

i'm afraid i might’ve thrown myself into the dream again.

[pleonastico]

when lucy writes "susannah, since the day i met you, i have wanted to let you know that you are a spill of gleaming gold on my otherwise dull and pointless world", i think about you

[pleonastico]

a volte, quando parliamo al telefono, gli occhi si riempiono di lacrime. come ieri, dopo quell'ora di chiacchierata in cui abbiamo parlato dei letti introvabili, del tempo assorbito dagli ospedali, dei momenti in cui non ci capiamo, del libro di annie ernaux che mesi fa non riuscii a continuare perché ritrovavo cose tue, del primo maggio e della musica come nostro canale di comunicazione, di quante volte ti sei fermata a pensare ti mancassi, di "fammi dire una cosa bella su di te: da quando ti ho conosciuta sei diventata dolce, morbidissima", del mio dettato in seconda elementare e dell'accidentale fuoco da te appiccato a sei-sette anni nell'ufficio di tuo padre. è quella stessa sensazione di gennaio, quando sentii tutto quello che significasti per me rivelarsi con forza. dove si mette tutto questo amore? non lo so, non lo so. ti voglio così bene. lasciami dire, permettimi di rompere il vetro con queste parole.

[thevoyageout]

Letter from Virginia Woolf to Vita Sackville-West

[largerloves]

Sandro Botticelli (1 marzo 1445 - 17 maggio 1510) Primavera (dettaglio), 1482

[woundgallery]

Jack Gilbert

[inkskinned]

despite pages of poems and the entire book i wrote you - you only ever wrote me two songs. the first has the lyric coming up on 7.13, the date we first started really flirting. it's been three years from then, and my life has been utterly ruined. we haven't spoken in a month. i oscillate between being a wreck and being wildly, manically happy. i go long periods without thinking of you - and then i keep myself up, tortured by memories.

i think it's important to note we had been friends for years first. that i had learned to trust you, to think better of you. that you knew who i was - and you still fucking broke me. you knew all the ways i had worked to be okay with myself. all my independence, my hobbies. you could have left me alone, is the thing. you could have let me just keep fucking living.

i keep writing paragraphs on paragraphs about what you did, what you said - who you were. how it escalated so slowly. how i am still scared to admit the truth of things, fearing your response. you taught me that fear. it's only been a month, but still - already, how strange to think of who i was while i was with you. that was a husk-girl, cowering, servile. i can't believe let you in my fucking house.

three weeks before you discarded me; you took me ring shopping. you would tell me so many times i was the love of your life, someone that you "couldn't live without."

the last thing you sent me was that second song - a new one, finally. it's about how i'll never get what i want. about how miserable the idea of a life with me is.

my mother was furious. i had to call her - i was sobbing on the floor of my bathroom about it. She knows it kills me that i can't have kids, i said, breathless, silver and shaking with anguish, Why would she make a fucking song about how sad that is.

you know her, and you know how gentle and forgiving she is. how rare her anger is. her response was slow, deliberate. sweetheart, she said, she can write any song she wants. i know my girl. you are going to write a book instead.

i hiccupped a laugh, but she was still talking. she dropped her voice low, almost scraping through the phone and onto the floor with me. it was a strange tone, almost like feeling a storm coming when there's nowhere safe to be.

i want you to rip her apart, she said. do you think you can you do that for me?

[pleonastico]

ripenso a quella volta in cui mi domandasti, “sei tu la mia amica geniale?”.