memórias de hoje.

ensaios do agora que já passou.

[poetigresa]

Quarta-feira.

Ser esses pensamentos altos às vezes é um tanto confuso. Bem, como estamos observando a fumaça subir, com as costas relaxadas e o pensamento longe, pensando no dia em que passam para recolher o lixo, e eu digo temos que colocar, né? E você não levanta, nem eu. Os pés continuam grudados ali, o cigarro nos colando naquela união de ideias vinda uma após outra, e eu penso em voz alta alguma bizarrice que a intimidade me permite te contar, e você não se assusta, você só arregala os olhos como quem se empolga com algo e diz sim, não tinha parado pra pensar. E se a gente comprar um vinho e algumas coisas gostosas com que se come com vinho, ter uma noite diferente das que temos todos os dias? E em algum momento nossa bunda irá desgrudar do nosso conforto, quando o cinzeiro estiver cheio e não fizer mais sentido tanta fumaça. Eu te olho com meus olhos mais pequenos do que o costume, relaxamos, passo as mãos pelo teu rosto que gosto tanto de sentir e digo que minhas pernas estão paralisadas. Você as puxa pra si mesmo e eu me encontro mais perto desse rosto que gosto tanto de olhar, e você me diz para eu reagir, o dia precisa continuar. Apesar da preguiça, nós somos essa excitação de um dia após o outro, de um texto sendo escrito após o outro, mil palavras escritas de maneira formal e mil besteiras ditas de forma banal. Nós somos a dualidade que podemos ser, e é tão bom sentir minhas pernas próximas ao seu corpo para depois poder me separar, porque essas pernas precisam andar pela cidade em busca dos sonhos que escrevo. O lixo não se retira sozinho e eu lembro, quarta-feira eles passam e o retiram, amanhã podemos deixar de fazer nossos repousos eternos e lembrar de tirar o lixo, senão ele permanece, e se ele se acumula, sinto que os dias se arrastam de forma mais pesada, de forma suja. Mas então, a gente segue essa rotina. Vamos comprar um vinho e ele precisa ser bom. Eu vou chorar pelos cantos da casa onde você não possa ver, baixinho para você não ouvir, porque o lixo permanece lá e os dias se alastram de podridão. Você sussurra baixinho no meu ouvido algo bonito, porque você me ama e sempre me diz coisas bonitas. Te comprei um vinho, minha Vênus. Em tantos momentos, mesmo que sóbria, acabo por pensar alto em algo, talvez sobre o lixo, talvez sobre um comportamento, alguma coisa que em você me incomoda, porque você não tem esses pensamentos altos, você tem essas atitudes que não são descartadas no dia do lixo.

28 de junho de 2023.

[poetigresa]

(sem título).

eu sou esse sabor de capim-limão e mel,

a visão obscurecida pelos óculos que te escondem,

o mar em tempo que enfeita o céu,

a lua que anda lentamente para não te perder.

a pressa dos dias que correm,

sou a rede que dança e canta pela casa,

um abraço de fim de noite após o contato

com o corpo de desconhecidos no trem lotado.

você me alisa as pernas,

quer saber de onde vim.

te demoro, onde é tão limitante.

eu sou um monte que anda o bastante.

desespero esse teu ar de desejo

de calcular o açúcar do café,

de duvidar se é o único em mim.

sou mel que escorrega rapidamente.

eu te respondo em linhas confusas,

deixo cartas em seu rosto marcadas

com vermelho que contorna minha boca.

te prefiro, chá que refresca.

lisonjeado, se pergunta o porquê

do asfalto nascer algo

e ainda assim, alguém desejar colher.

te digo, tenho verdade em vez de olhos.

o que somos, amor,

tudo isso é pouco e imensurável.

nos deitamos com nossas mentiras

e as sujeiras dos pés revelam o passado.

esquente água, coe o café, sirva-me,

na bandeja que me leva à cama

revele o frio e o vazio de ser tanto

e não ser nada além de amante.

23 de junho de 2023.

[poetigresa]

Escombros.

Como posso estar certo

Se te concedi toda a razão?

É a dona absoluta,

Dona de cada pedaço da minha vida.

Esta casa permanece vazia,

Repleta de baratas, cupins e ratos.

Nas louças, larvas se instalam.

Sem ti.

Por que devo levantar da cama,

Ou sequer estar aqui,

Revivendo todas essas memórias

Que se materializam em cômodos?

Acaso renderei-me ao sistema,

Que tão fervorosamente criticamos juntos,

Pegar condução após condução,

Com um olhar vazio, qual peixe morto,

Esses olhos que um dia se enlearam

Nos cabelos de uma mulher de perfume doce,

E agora apenas veem o cinza da vida,

E junto com a desgraça,

O nariz não perceberá mais seu aroma,

Me restará apenas cigarro, pneu e esgoto,

Nada que me desperte deste transe.

Te dei razão,

Mas às vezes isso não é suficiente,

Porque talvez eu é que não estivesse certo.

29 de abril de 2023

[poetigresa]

a ansiedade não é uma invenção humana

mas a sua permanência é um mal humano

que se alastra cada vez mais.

o bem do poeta é a vida

mas a vida é um mal humano

nada anda bem

porque a internet inventada é rápida

e tropeçamos.

os prazos são curtos

o beijo não se alastra

os dias não param

o amor definha

a escola se fecha

o poeta se prende se

não souber se livrar.

sofre todos de uma agonia

sem pressa

moda eterna que não passa

os maus tempos prevalecem.

18/12/22

[poetigresa]

achar que não merece mais do que o amor que tem.

viver uma vida inteira de um espaço ocupado pelo incômodo de pensar na possibilidade de não ser uma boa companhia. preocupar-se com o movimento dos olhos e boca, se o rosto e o cabelo agradam. sentir que durante mil bocas beijadas só a alma perdia por não ser encontrada. amores rasos, uma soneca de fim de tarde, um comentário sobre minha aparência e uma mãe (sua) narcisista que preferia qualquer uma menos eu. sua família tinha um fusca bem lavado que passava por cima de mim, e lá nunca foi meu lar. ninguém nunca me deu um lar, afinal de contas. muito nova também pra encontrar um, e uma cobrança absurda vinda de mim mesma. dizia que gostava do meu cabelo de tal forma, até hoje penso nisso, se como ele é seria um problema. e tudo bem, ferida pequena, não tem como saber. reflexo disso deixei de querer receber elogios, preciso me gostar. pensei, nunca mais vai ser do jeito que você prefere.

10/11/2022

[poetigresa]

caí de cabeça

deixei a vida tomar o rumo

que tinha que tomar.

escrevi o que vinha e via

muitos dizem

cara, eu não entendi nada.

estou desde o útero sem entender

é de outras vidas

estou contando sobre elas.

hoje traço caminhos

que não sei pra onde vão

porque um dia já os percorri.

17 de agosto de 2022

[poetigresa]

comendo bolo de chocolate junto a presença do meu gato me espiando, recordei o gosto do chocolate num picolé em 2008, quando só tinha 6 anos e estava junto a minha turma do jardim de infância tomando banho de piscina. aquelas águas que nunca as vi tão juntas, baixa pra poder não me engolir, lembro de observar as piscinas mais fundas e querer saber como era a sensação de não sentir os pés no chão. lembro pouco desse dia, guardo as sensações, o céu era cinza, não fazia muito calor, brinquei em brinquedos de mesa, ou ao menos tentei, usava meu primeiro biquíni que tinha tons em rosa e laranja. lembrei-me que pintava as flores que a professora pedia de amarelo e rosa, todas elas, seguindo um padrão de amarelo no meio e rosa no resto das pétalas e me zangava muito por alguma razão quando o laranja surgia. como podia uma cor nascer de outras sem a permissão de uma criança? me zangava e suspirava, aceitava que aquela era a ordem das coisas e caprichava pra não deixar o lápis de cor fugir das linhas do desenho. me perguntava em todo fim de aula em que pintavamos com diferentes tipos de materias, giz de cera, tinta guache, lápis de cor, por que existiam crianças que rabiscavam tudo? me guardava tremenda repugnância, essas eu não as permitia andar no recreio comigo. não só isso como troquei um namorado de 5 anos (idade dele não do relacionamento) que fazia um arco de chiclete mastigado sob a cabeça, nojento. o troquei pelo seu primo que mantinha o cabelo alinhado e era inteligente, sabia escrever seu nome todo, muito antes de todos, eu mesma só escrevia "larissa car". era o meu homem, suspirei, dei as mãos, o beijei na bochecha, contei para professora que troquei o mais bagunceiro por esse agora que tinha tantas qualidades, ela disse que era uma boa escolha. me senti radiante diante a escolha bem feita. contei à minha mãe, com as pequenas bochechas ficando rubras aos poucos "então, tem um menino... da minha sala... eu... eu tô gostando dele." e no momento que pensei que compartilhava uma fofoca de amigas no banheiro da universidade ela logo me fez mudar de expressão, me repreendeu dizendo que eu era muito nova para isso, para o quê? para o amor? abaixei minha cabeça enquanto ouvia sermão. não esperava por aquilo, digo, minha professora aprovou, e ela era adulta! comecei a tratar ele diferente, ele agora estava no primeiro ano, e eu na alfabetização, por ele ser esperto avançaram ele de série. fiquei orgulhosa mas ao mesmo tempo triste, não o teria mais ali todas as manhãs. nos distanciamos cada vez mais, em salas diferentes, pouco nos víamos, apenas nos recreios e ele só queria saber de brincar de correr com os meninos novos de sua sala. já eu, ficava observando as meninas falarem dele, elas o achavam bonito, e eu fingia que não o conhecia. um dia fomos brincar de pega-pega e o pique estava comigo, corri atrás dele como se estivesse numa cena de filme onde duas criancinhas se gostam, eu o peguei e sorri, ele viu que eu estava diferente, assim como crianças crescem rápido, meus dentes cresceram bastante, agora eu era dentuça, ele viu aqueles volumosos dentes e riu me apontando a boca. e eu achei a coisa mais ofensiva e fofa daquele pouco tempo que tinha vivido. o joão pedro me ensinou que o amor caçoa.

03 de julho de 2022

[poetigresa]

Os dias têm sidos difíceis, semana de poucos dias que se alongaram à um apocalipse eterno, não pude sorrir sinceramente uma única vez. E as boas companhias que tive eram todas, menos a minha. Que odiável estar presente de mim mesma. Sou rígida nas palavras pra me condenar, mas confesso que sou um tanto boa com esse ar que respiro. É hipócrita demais, me dou doces e tudo que mereço é o sabor amargo. E isso é o mais odiável. Não sei como posso ser o meu maior erro e me ver como campeã nata, eu não mereço. Me cuido mãe, não vejo pecados, sou tão sagrada, bendita, quase um anjo. Quase como um ser celestial, tenho andado sem muitos esforços pra levantar um pé após o outro. Encaro o rosto das pessoas tão descaradamente como se não estivesse aqui presente, e eu, sempre tive dificuldade com o olhar encarado. Eu sou uma santa. Parece que estou nas alturas observando, não estou mais dentro de mim, talvez eu faça parte do cenário, mas não estou enxergando meu próprio nariz. É o apocalipse! Queria estar em alvo do fogo que cai do céu, e sentir qualquer coisa. Não sinto nada, apenas devoção ao meu pior inimigo, eu mesma.

Se cuide, meu bem, mantenha as janelas abertas, é preciso olhar o mundo com olhos presentes, raizados e nutridos pelo o que vida dá.

29/06/22

[poetigresa]

quando você me esquece, dói

porque me sinto boba por te lembrar

- lembra quando nós...

- não.

e você lembra

dela

porque doeu em ti

tudo bem pra você

não lembrar de tanto

os risos leves

são esquecidos,

enquanto você recorda

das facadas.

te feriram, e você guarda feridas como se fosse saudade.

você não me guarda na memória,

porque sorrisos não deixam cicatrizes como as facas.

11 de junho de 2022

[poetigresa]

hoje enquanto caminhava dividia minha atenção com o rodeio de pessoas fazendo coisas que pessoas fazem, tirei a atenção do chão que antecedia meus pés e tropecei forte. mas não caí. interrompi tudo ali, pensei ligeiramente no presente que me integra, na queda que ainda não sofri. fui até uma farmácia, comprei remédios e curativos leves. em casa, os guardei sob minha cômoda e não numa caixa, que guarda coisas longe de vista. coloquei ali para caso precisasse, não caí, mas poderia, afinal, talvez amanhã aconteça. segui o dia com o que tinha de se fazer, a fome despertou e só coube a mim responder. num lance arriscado, um passo mal dado da faca, em que cortava os grãos de ervilha, me acertou um breve corte, como qual um beijo que os dentes badalam num estrondo de noite mal iluminada, me partiu ao meio. ao sangue que jorrava fui em busca de panos de absorção. para a mão? não! não podia deixar minha casa inundar de sangue, derramava muito, uma piscina, que no calor não se sabe se refresca, "aposto que não", pensei comigo mesma. o rasgo era pequeno, fechou-se sereno num brindar forte de taças de sangue fresco pós banho em piscina rubra. mesmo assim, não podia deixar estático, peguei o celular e liguei para o primeiro homem a aparecer na tela "oi, tudo bem? preciso ir ao hospital com urgência de quem urge bolsas de sangue", num toque instantâneo de campainha extinta, o primeiro homem chegou, conferi a placa, retangular como todas as outras, com certeza era ele. fizemos um caminho tranquilo, comprei jujubas no sinal, mas não pude comer, por conta da mão ocupada, vestida agora com um pano branco marcando a silhueta que só mãos têm. em um cenário, agora branco, o doutor me perguntava o que eu tinha, respondi "não são muitas coisas, às vezes penso que não tenho quase nada, ou até mesmo nada, tenho um sofá cor de vinho que herdei de minha tia e um gato laranja barrigudo, e então, logo penso que tenho tudo." acho que ele não se referia a isso, ficamos confusos, eu o confundi e simultaneamente, eu mesma. após isso, coloquei um fim na minha aventura napoleónica, ergui a mão, queixei-me da queda precoce, que nada tinha propósito no que estava sendo dito, e do ato da faca de manivela arterial "doutor, dê alguns pontos, por favor". ele me encarou, pensativo, naquele momento pensei que me daria motivos pra levar pontos. "é necessário que você descanse um pouco", me disse. genuinamente como um cochilo longo após o almoço, despertei em minha cama, do lado de dentro de casa, com a companhia de um felino faminto. olhei em volta da mão e ri, tinha um band aid com uma estampa infantil, colorido ao ponto de combinar com o resto da casa. me levantei e os remédios antes postos sob a cômoda, agora estavam dentro de uma caixa, junto a um pacote de band aids coloridos. tim-tim, brindei com o gato minha recuperação rápida, sem quedas.

7 de junho de 2022

[poetigresa]

gosto de palavras e de (a)mar

amor.

estar num mundo tão material e achar que as pessoas nos pertencem, mesmo sabendo que ao morrer só carregaremos nossas almas.

bem pensado é, saber que pertencemos aos outros apenas dentro das lembranças.

da decepção, do choro, do riso, da esperança.

te carrego no peito esquerdo,

saudosa,

longe,

em outro cômodo.

sinto saudades porque dói.

sinto saudades porque sei o que é felicidade.

luta.

estar num mundo tão imaterial e achar que não pertence a ele.

bem pensado é, saber que pertencemos mesmo sabendo que não nos querem aqui.

na decepção, no choro, no riso, na esperança.

você se tem na melhor versão,

livre,

longe,

em outro estado.

plano inabitável de escolhas, dói.

mas vencer a batalha, cura.

estamos aqui.

estou aqui.

o mundo é seu.

e eu sou sua.

- amor sinônimo de luta.

27/05/22

[poetigresa]

gosto de palavras e de (a)mar

toda vez que você se vai meu coração se quebra em pedacinhos, e eu tento dizer a mim mesma que é temporário, até que a gente firme nossas vidas no mesmo plano. mas quem tem que ouvir é ele, e por isso dói tanto. meu coração e eu tentamos nos acostumar com a ideia de que você volta e de que não se cansa da gente, de pensar que volta por pensar na gente. toda vez que você se vai meus olhos se enchem de lágrimas, e eu fico durante longos dias sem poder enxergar através das lágrimas, e é tão difícil ver o mundo, parece não haver razão para assistir a vida, as lágrimas são tão pesadas que não consigo me levantar enquanto me deito. toda vez que você se vai minhas mãos ficam sem ter encaixe, sem tocar você ou ir ao encontro das suas mãos, elas me contam sobre se sentirem solitárias. eu tento consolar dizendo que também me sinto, mas nada adianta, apenas poderia adiantar trazer de novo você. toda vez que você se vai meu corpo responde, ele se lamenta muito por não ter o seu corpo junto, os menores dos sinais são perceptíveis, é bem como se um salão de festas estivesse no fim de um evento grandioso onde agora as pessoas estão recolhendo todas os vestígios de alegria, estoura balões, empilha cadeiras, desliga os cabos de som. toda vez que você se vai meu corpo não dá respostas a ninguém, ele se firma, rígido que nem mármore, abstém até eu mesma de ouvir qualquer resposta, tento explicar que é passageiro, que logo você não partirá mais, mas ele só entende que sem você não se tem festa, e por isso se recolhe.

15/05/22

[poetigresa]

gosto de palavras e de (a)mar

ressignificação

dar novo sentido ao já existente, numa definição sem seguir dicionários,

à vulgaridade de dar significados a palavras de forma pensada

de pensamento humano falho.

ressignificar

ao que já existe, ou existiu

moldar (você que sabe bem)

o que já foi vivido.

despretensiosamente,

o que já vivi, o que já senti, o que o amor me ofereceu,

tudo ressignificou-se

à maneira de amar junto a ti.

morria de medo

de mãos dadas,

casa alheia,

suor,

desconhecidos conhecidos.

de vida que passa, a insegurança profunda.

do novo, o frio na barriga.

deu-me um choque,

desfiz minha casca,

deixei que pousasse em mim.

me descobri porto banhado de águas fortes,

que batem,

mas que não me quebra,

desconstrói

para reconstruir-me.

das mais gostosas sensações,

me encontrei contigo.

morri na praia

e renasci no azul do teu quarto,

na ressignificação de céu,

meu paraíso.

09/03/22

[poetigresa]

Vizinha da frente,

Estou te escrevendo para lembrá-la de colocar pedras no fundo de sua lixeira, pois os cães viajantes estão à noite revirando-a e deixando lixos espalhados pela calçada e lugares adjacentes... tal qual... minha calçada! Não é lá de agradável acordar às 06h e deparar-me com lixos de situações de banheiro nela. Apavorante, não? Pois, é. Nada adorável. Hoje de manhã descobri que você usa absorventes de marca cara, não sei se eu gostaria de ter conhecimento disso. Pelo menos, dessa forma, se é que me entende. Se ao menos tivesse me contado numa tarde de domingo após virarmos seis taças de vinho. Numa aleatoriedade dada em um bebericar de duas vizinhas amigas. Seria mais emocionante, não? Pois, é. Muito amigável. Imagina se em uma dessas ocasiões você me conta sobre seu divorcio? Eu lhe daria ótimas dicas de como superá-lo. Bem… se for o caso de não ter terminado tão bem assim. Porque apesar de sermos vizinhas não tem muito como eu saber disso. Você nunca me contou sobre a relação de vocês dois (ou sobre nada). Pelo menos, sem filhos, né? Sabe? Crianças! Disso eu sei que não tiveram. Eu saberia mesmo você não contando, naturalmente crianças exalam um odor natural e minhas narinas farejam bem um ambiente familiar com esses seres. Mas, independente de qualquer coisa eu desejo sorte nessa nova fase da sua vida. Ser solteira nem é tão ruim assim. Espero que você siga minha dica sobre as pedras e eu espero que ela funcione, de verdade! Aguardo ansiosamente o convite para beber sete taças de champanhe contigo. :)

Ps.: Descobri do seu término ao encontrar o perfil do seu ex-marido no tinder e como já não o via passar pela rua, imaginei o rumo que tomaram. Mas, se serve de consolo: as fotos que ele colocou estavam deixando a desejar, não confio que esse pescador irá pescar belas sereias. Pobre homem! Não vale nem a pena sofrer por este.

Ps².: Eu vi uma embalagem de lasanha congelada nos seus descartes, você quer ajuda para cozinhar? 

Ps³.: Que tal se você pusesse potes de ração em frente sua casa, para os cães, quem sabe assim não mexeriam mais em sua lixeira? Não é só porque você come lasanha de supermercado que eles também devem comer mal, não acha?  

                 - Beijos estalados da sua vizinha (um dia) favorita, Marta!

[poetigresa]

recado

você não me defendia

então comecei a atacar

seu riso debochado e

seu choro manipulado

me fizeram pensar em como

um homem podia ter tanta posse

sobre algo que nunca foi dele

então eu tirei de você

algo que nunca foi genuíno seu

porque a causa sempre fui eu

lagrimas

risos

alegria

e raiva

tudo que vc tinha

foi embora comigo

porque eu levei

inteira.

e eu nunca mais o vi

porque é difícil olhar pra alguém

que não projeta nem sua própria sombra.

mas escute bem

este é um recado

pra você fazer crescer flores

ao invés de cortar as raízes de quem você ama.

18 de julho de 2021

[poetigresa]

eu cometo erros e repito as palavras palavras, ergo-me e tento nova mente, mas, outro erro. você repara, me corrige, dá bronca, e eu juro que é porque você me quer (bem). mostro um sorriso e seguimos (sigo) bem. estamos bem repito e você responde "está bem". quem está? nós? eu? você? não sei exatamente o que você quer dizer, mas a todo momento eu lhe grito com todas as palavras palavras que não consigo deixar de repetir, porque como sabes, erro. clara, transparente, lúcida, eu digo, mesmo que com erros, erros que talvez apenas você ache que é o suficiente para deixar de me ouvir. então a cada correção, deixo de te escrever. e me mata cada palavra não lida por você, mas longe de seus olhos encontro-me otimista de que, erros criam-se novas mentes.

25 de abril, 2021.

[poetigresa]

ela é gigante, um monumento.

tenho medo de chegar perto

e ela cair sob mim.

eu sou bem pequenininha,

força nos braços quase que nenhuma.

imagina o estrago de uma mulher descaradamente deusa,

imagina a força de seu abraço,

que me quebraria, porque ela não me cabe.

metade humana, imperfeita

e metade mística, impecável,

é ela.

e eu sou completamente humana,

sem perfeição alguma.

eu fujo, já disse que tenho medo.

e me estrago sem nem deixar ela me esmagar.

- paixões desastrosas por mulheres sublimes

14 de fevereiro de 2021