19 anos. Não sei se engordo, se emagreço, se pinto o cabelo de novo e corto, ou se deixo como está e espero crescer, se coloco um mega hair, se raspo, se pinto as unhas ou não, se as corto ou as deixo por estar, se uso maquiagem ou só finjo, se choro ou se sorrio, se tento colocar em prática todos os meus discursos de liberdade e de autoamor e aceitação, mas acho que não. Aliás, não sigo nenhum dos meus conselhos dados à outros. Feminista, lésbica, geminiana, depressiva bipolar, ex-usuária de tarja preta, não porquê terminei o tratamento mas por conta própria, ex-anoréxica e voltando ao peso atual depois de 4 anos de muita comida ou às vezes nem tanta. Player 2 de um relacionamento maravilhoso enfrentando a difícil fase do desemprego. Não consigo me achar bonita de roupa e muito menos sem as mesmas, achei celulites e queria enfiar a cara num buraco. Não me sinto à vontade com meu corpo. Amo meu jeito de ser e apenas algumas partes dessa máquina ativada por bombeamento sanguíneo como meus olhos, minha boca, minha genitália e minha unhas. Não sei se é culpa do padrão de beleza imposto pela sociedade ou se sou eu mesma. Se emagreço demais me sinto horrível, se engordo me sinto obesa, e atualmente com 1,50 de altura e 48kg não me sinto confortável também. O que é? O que está acontecendo? Sinceramente não sei, e talvez nunca chegue a saber. Não quero conversar sobre isso com minha namorada, com minha mãe ou com meus amigos, vão me chamar de neurótica e dramática. Tudo bem. Vejo as meninas magras e as acho lindas, assim como muitas das gordinhas que acho sinceramente maravilhosas, mas não consigo me ver assim. Tenho amor próprio pro que sou, mas pelo meu corpo ainda me falta. Então, a gente segue sozinha se olhando no espelho e voltando sempre ao mesmo lugar.