Le vent nous portera

「風會帶走我們一切」 用文字抒寫下憂鬱與輕躁的思想歷程， 零碎地描寫當下的情境或凌亂的心情， 最真實紀錄著生命的碎片。

[poppyxxx]

原來已經遺忘了這裡

秘密樹洞跑來這邊

依然是碎念一堆

https://www.instagram.com/poppy.addiction/

[poppyxxx]

自殘的誘惑

以前的壞習慣，每當我找不到抒發的出口，就會想起有革命情感的那把辦公室剪刀和家裡的美工刀。

我的情況是這樣的，

第一種，發洩式。

心裡會有股強烈的氣要大爆發衝出，必須快速劃刀或瘋狂搥牆來達到發洩的目的，通常畫法雜亂無章，力道深淺不一，端看當時發洩的能量。

後來也有個替代方案，用橡皮筋看著遠處放著空彈到整個下手臂黑青，好處是不留疤。

可能有人認為很傻，發洩就發洩，幹嘛拿自己出氣，但人在激烈的時候，在不傷害人前提下，唯一馬上直覺想到的就是以痛來制伏自己心中快衝出的猛獸，以達到平靜的效果。

第二種，冷靜式畫畫。

在負面能量溢出來時，並且持續的無限蔓延，心中會一直有個意念開始呼喚著想要看到血的慾望。

看著那個正在受傷的身體，靜靜的看著傷口是不是跟內心的傷一樣的疼痛，看著留下來的血是不是跟著內心的傷痛一起被釋放了，力道大且緩慢，通常是有秩序的畫畫，血的緩緩留下更確認自己真的受傷了，不論是心理還是身體，透過這個的形式，彷彿正在代替著那個心裡正破碎的自己，釋放那個無力招架又絕望的情緒能量。漸漸地平靜後，還會有種掌控感，覺得自己制伏了心中的惡魔。這件事其實很弔詭，到底是惡魔要我劃下那幾刀，還是我劃了刀才制伏他的離開。

其實不鼓勵也不反對自傷，對我來說有時候反而是個緩衝，也許可能會阻止了去做更糟糕的事。

只是觀感真的不佳，還會有旁人的擔心。

我，不知道該怎解釋這一切，這些看似荒謬的行為，以痛制伏痛。我也不想因為這樣得到關愛或同情，因此很努力在戒除這個不被認可的「壞習慣」。

[poppyxxx]

昨天有件有趣的事

以前因為自殘且情緒又忽高忽低，醫生建議我住院療養，

我打死不要當場哭了出來，而且當時心裡覺得醫師要「放棄、拋棄」我了。

昨天看診時，根醫生說最近有時會很失控，某天我在手上劃了一刀，沒想到他居然說，要劃可以，但不要傷太深就好。

突然被允許了可以在手上畫畫。

大概就像以前我的國中老師那樣吧，想禁止我一堆，我也不想鳥他，只要做到他們覺得的「不要超過範圍內的事」，例如把成績考好，例如知道我不會太過頭，只要不要超過對方的容許範圍，你的有限自由就可以在自己的掌控內。

反而讓我哭了是別件事情，而且很久沒在診間哭了，傻眼。

[poppyxxx]

絕望

像頭兇猛的野獸把你對世界的「光明與希望」偷偷地啃噬，一點一點地干擾你原先的生活，侵蝕摧毀你原本的意志，而感到極度的無力感。

開始改變你對世界或觀念的想法，相信自己已經掉入了深淵谷底，就算從低谷努力的爬上來，還是害怕自己馬上又快速墜落，也沒有信念說服自己「一切都會變好的」。

嚴重的自我否定、無價值，因為內心早已與黑暗融為一體，覺得被世界拋棄，或者說已經與世界隔絕，所以孤獨感緊抓著你不放，在深淵黑洞裡無助徬徨，恐懼不安，失去再次相信對世界的期待，失去相信自己真的可以更好，失去正向改變的勇氣，永遠只聽得到那些想摧毀自己的呼喚。彷彿只有毀滅的力量、崩壞的情緒、腐壞的思緒，才足夠匹配那個絕望無助的自己，感受著被這股強大又痛苦的能量包圍。

如有不小心露出了一點希望，只要一點小挫折就瞬間被擊垮，巨大失落會開始無限輪迴。後來，又更不相信自己了。被世界擊碎，更被自己敲碎，過著每天都很懷疑的一天，無力反擊、無力修補，越想擺脫越是會被困住。後來開始學著冷漠、也不想再出現期待，因為這是最後最後保護自己的必要方式。

[poppyxxx]

我無法阻止深層的思想世界無限蔓延

我無法駕馭這些通往內心更深處的思緒

我無法要求別人該理解我的感受

我無法控制別人的否定，告訴你這一切只是你的無限延伸

我無法解釋別人看來覺得還好的「破碎」

我無法做到「放過自己」，因為扎扎實實的感受該怎放過

我無法讓理智思想的自己控制或駕馭那個做出失控崩潰行為的自己

我無法不覺得自己的荒唐可笑厭惡

我無法不對關心我的人感到抱歉

我無法真正地擁抱安撫「絕望」的到來

我無法阻止絕望的擴張，任由它大力啃噬著心的意志

———

「絕望」通常是這樣的，抱持著不該有的期待而出現了巨大失落，無論是不被理解或對方無心的否定你的感受。

首先，會先開始感到錯愕，開始懷疑自己是不是真的玻璃心想太多，但，那些想法思緒卻又是真實的存在，久了後漸漸地會開始放任絕望蔓延，共生成一體。開始不求其他人能理解，但也不想被否定那些龐大的感受，說真的否定很傷人。「否定」，像是那些無望感受只是我的想像編織，把心編寫成自以為很惡劣的狀態。焦慮是假的、憂鬱也是假的，一切只是你的多想，所以這是不存在的。

深層的內心留給自己去思考咀嚼自言自語分析，後來懂了，掩飾是必須，淺層的交流才是大家想要的，但也許是對方也不知道該怎麼辦吧，這才是最舒服的交流方式吧？

沒人該負擔你的情緒，沒人有義務接住你，只是無法討論深層的內心思想，不免還是覺得有點可惜呢！

[poppyxxx]

只能好好的活著

我對著心理師說：「人為什麼不自殺呢？」

我接著說著：「因為人的求生意志太強烈了，幾乎是下意識的本能，總在最後關頭身體的訊息就開始抵抗，那些自殺成功者我很佩服他們勇氣，及莫大的決心，我上網查過各種方式，吞藥的太傻死不了，割腕還要割對地方，燒炭也可能失敗下場會有很多身體上的不可逆，上吊實在太沒勇氣了，然後死在租屋處好對不起房東，跳樓又該選在哪不會造成恐慌和壓到人，像我這種總是延伸很多想法的人，到底憑什麼學人家自殺。

找死不容易，更怕的是沒死成。

所以我意識到自己的身體心理有一塊一直本能的在危及時刻幫我分析，在現成資源下幫助我脫離「死」的想法。

在每一次的「自救」都覺得很神奇，我才知道身體根本不想要我死，也許我也沒這麼「該死」。

看透了人的求生本能後，我決定轉而不如「好好」活著吧，好好的解決人生或病症思想上的課題，所以又再次痛苦到不行時，我來到了這裡。」

所以之後有個小願望，浪漫又環保，希望自己的死法是在極限運動中死亡，而且是完完全全的死透，不要半身不遂那種，那我真的會覺得到底造了多少孽。破裂的身齣和破碎的心一起回歸大自然，如果剛好是在海上，又更美好了。

[poppyxxx]

兩狀態的異次元黑洞

如果說上次像四面八方掉落尖銳的豪雨， 大量襲來各種惡魔的詛咒， 讓你的世界被黑暗籠罩侵蝕， 很沈重的被恐懼包圍， 自己像是渺小到不行的存在， 不知所措的放任讓很痛的雨攻擊。 咒語當下清晰但事後也不記得了， 只是身體心理的感覺卻深刻的很可怕。

這次的我，卻像個瞬間噴發的火山， 爆哭到逼近尖叫並用棉被嗚著，

吞嚥的情緒一次爆發噴薄而出， 心裡的感受清晰又明顯， 夾雜著太多很強能量的情緒， 並且我碎掉了，

我被敲碎了。

爆發的力量太過龐大了， 不想處在這種令人難受的一切， 必須用激烈的方式阻止火山噴發的力量。 劃下時血珠緩緩浮出，力道不大不小， 我感覺我身體真的在痛，我真的受傷了， 火山正從紅紅的傷口緩緩的被釋放， 哭著把血抹開，之後又靜靜的看著， 想著這是我常簡略的回答自傷是以痛治痛的樣子嗎， 平復了一點後， 開始看著傷口吃起馬卡龍， 我好像明白了一件事， 透過血緩緩流出的形式， 好像正在代替著那個心裡正破碎的我， 釋放那個強大又絕望的情緒。

[poppyxxx]

鋒利的豪雨侵襲

話療（心理治療）的後座力實在太大了， 被喚起過去回憶是小事， 排山倒海湧入負面思想才真正可怕， 回想起來陷入這種情境時， 已經對當時所承載的負面思想都很模糊， 有點像是超脫了這個現實般的不真實， 求生本能和死亡在對抗， 但卻又是真是經歷了走在危險邊緣般的狀態。

只記得是很多零散的負面思想， 像尖銳的雨落下侵蝕著你， 我喜歡稱這個時候，是被附身或被詛咒， 被詛咒當下腦袋有太多負面想法一直出現， 有好多聲音和畫面想叫你走向死亡， 和出現一些以前不好的解決方式， 會突然覺得自己另一個或說原本的意志很渺小， 原本的思想被雨的侵蝕給淹沒了， 一直對自己的精神喊話的聲音好微弱也好無助， 意識好像不是自己的一樣，才喜歡稱說被附身了。 後來不知道撐了多久，可能鎮定藥效發揮了，可能我精神意志強大，

熬過去後只想跟自己說，你很棒。

幹！真的很可怕啊！ 已經很久沒處理這種狀態了， 非常恐慌、不知所措， 沒想到隔天又再來了一次， 慌張到爆炸，完全不知道自己在幹嘛， 先吞了兩顆鎮定， 趴在陽台欄杆看著從16樓高度往下看的世界， 哭泣、呆滯、慌張、害怕的循環， 全都是痛苦下的反應。 慶幸理智面的自己還是一直在分析， 且不想走回以前的自殘方式， 於是打了1925，遇到很療癒的60歲阿姨，非常感謝她讓我平靜。

也許藏了太多不知道的情緒，突然都現身了吧。 明明不想死，穩定期也好好的，但當下真希望可以直接死掉算了。

我的精神意志也會耗損的，於是很不爭氣的搜尋了「自殺」兩個字。

然後出現大大的1995！

[poppyxxx]

關於陪伴者建議

之前會有朋友會問我身心上的問題， 我還沒畢業，但目前病程還算穩定。

先說結論，我覺得「陪伴」和「治療」最重要，

但別把全部的陪伴責任攔在自己身上， 支持系統最好多人在輪流支撐， 區分你的情緒和他的情緒， 因為照顧者壓力也很大很辛苦，人是很容易去擔負了對方的情緒的。 陪伴分寸很難拿捏，太多讓人壓力大或內疚，太少覺得沒被關心。

照顧者看不到對方好轉也會負面或沮喪甚至憤怒， 記得適時放下對患者好起來的期許，不然可能會陷入負向循環，畢竟這是雙方面的情緒能量消耗。

而且要了解病程可能是起起伏伏無法猜測。

「同理」雖然很重要，但我覺得很難。 我不相信世界上會有人可以完全理解對方感受，完全站在對方角度想。 讓他知道「我理解你現在狀況不佳，我會試著去了解你的感受」這樣就夠了。 還有千萬別「否定」他們的感受，因為那些都是扎扎實實存在的。

政治正確的觀念也先拋到腦後吧，會產生那些想法一定是萬不得以的下下策。

講這麼多廢話，最後的方法只好相信科學，看了幾本自傳，最後作者的方法都是靠藥物治療，

藥物作用需要時間， 醫生、諮商師需要磁場，不合就快換， 藥物有副作用，請醫生馬上換藥，每個人對藥的副作用和反應不一，有任何不對勁請提早回診。 精神藥物有很多種，所以前期一直在試藥，直到換到最適合你和副作用最小的，之後再試需要的劑量。 畢竟這個病很多樣貌，也沒有儀器測量。 所以一開始會覺得真的有用嗎？ 我是選擇也只好相信，不然能怎麼辦？ 也因為沒有儀器測量， 所以盡量的把每天的狀態、副作用紀錄下來， 越詳細越好，幫助醫生判斷。 咦，怎麼變成看診心得了！

回想起過去覺得最難堪的竟然是「躁」 「鬱」就是很痛苦很想死， 痛苦到想死想躲起來也毫無力氣沒精力， 沒精氣實在會讓一個人更厭世， 全身毛病但其實檢查也沒怎樣的人， 和當你開始喪失該有的能力的恐慌， 例如工作能力、生活自理能力。 簡單說就像個廢人吧⋯

這當中我覺得最無法忍受的是，被訓話， 以關心之名的責備，或是為你好要你怎樣， 我從來沒有得了什麼病要被譴責的， 直接是壓死人的最後一根稻草， 但事實上也真的蠻廢的啦。

不一定真的想死，但很想結束這一切，

然後會過度把心思都放在自己身上， 曾經很沮喪的問了醫生：

「憂鬱症的人是不是都很自私？」

我的療癒醫生他說：

「憂鬱症的人是自保不是自私。」

「要的更多的人，才是自私。」

我聽了當下直接噴淚也很震撼，大概沒想到會有這種回答吧。

「輕躁」是一個活力超級充沛， 計畫排超滿，什麼都想嘗試，創造力很豐沛，完全不知道累為何物的人。 然後膽子大到不行，不在乎外人眼光又自信爆表， 本人還過度的騷會做些上爆料公社的事， 超級任性又易怒，花錢如流水的錢包。 到這種狀態時自己很難察覺，病勢感薄弱， 因為亢奮又愉悅，一開始被人提醒還會生氣， 覺得自己明明很好啊！你跟我說有病？ 每次都是醫生抓到我的躁的⋯ 有次再憂鬱期跌落谷底後， 好轉了一點參加了戶外活動， 覺得整個人神清氣爽感覺終於從幽谷爬上來了， 還說大自然如此美好，下次想高空彈跳之類的， 一回診結果原來不是我好了， 是我又飆太高又再輕躁了⋯⋯ （躁鬱症的麻煩之處😑）

回想起來像是夢一般和一些不堪回首的行為， 當下真的道德觀和金錢觀是什麼我不知道。 （看看謝x弦😂） 現在想起來真的很丟臉啊！

還有把自己「身體顧好」非常重要， 身體虛弱或睡眠不足時更容易發病 。 目前算是抓到自己用量的藥了， 我已經不在乎藥要吃多久， 也慢慢的減藥，飲食作息運動也在調整， 說吃藥對身體不好的也給我閉嘴， 若能控制在穩定範圍內請問哪裡不好了？ 我一點也不想回到剛發病的時候！

以上一點小小心得，

病的樣貌太多了，也有人不提倡藥物，只希望有幫助到需要的人。

[poppyxxx]

認真就輸了 先在意的人就輸了

先焦慮就輸了

一被影響就輸了

巨大的焦慮感實在好難受

我還沒辦法駕馭這個情緒

只令我難受的想吐

如果可以能把情緒暫時拿出來鎖住就好了

我不相信會有個全部包容你的人了

我知道別人也沒有這個義務

也許世界上真有這種人

但應該也不會是在我的人生裡了

一個這麼愛生氣 情緒忽高忽低的人

我覺得啊 原來我還是沒有成長

並沒有因為發生了一些事情就茁壯

原來傷也一直都在

對自己還蠻失望的

[poppyxxx]

又被突如其來的憂鬱襲擊

如此強硬 說掉就掉

邊大哭邊洗澡 哭到洗完澡出來還沒停

咪吼馬上走了過來喵喵叫

之後邊哭邊吞了兩顆鎮定劑 手抖著拿水

然後開始搜尋一下每一種自殺死法有多痛苦

最後找到了最適合的是氦氣教學！

但也說了遺書如有任何情感那還是放棄這念頭

我還不想死

只是鬱期真他馬的難熬

搞的自己像顆不定時炸彈

我媽真是生了一個麻煩的我

讓人一直操心的女兒

為了這該死的無限迴圈我又要吃藥逃避這世界睡了

晚安

[poppyxxx]

傾洩而出的一堆淚

喉嚨噎的好痛

同樣一件事情

躁症充滿著正能量態度接受

誰知病程開始往下走後

完全陷入了迴圈式負面思考

一直轉一直轉也一直憋一直忍

又開始有點不想講話了

只求好好渡過這期間

上次看了一個醫生比喻：「你能叫一個肚子餓的人就忍住，就轉念就好了嗎？」

嗯⋯似乎蠻貼切的。

終於在看不慣自己的身材之下報名了健身房

好險有人陪有人帶 還不至於怠惰和不知所措

暫時還有這個小目標

感謝這個小目標

[poppyxxx]

給咪

一黑一紅似我與妳交疊的心

我們像朋友又像室友般，相互陪伴依偎，很抱歉前陣子不太常陪妳，

讓需要陪伴的妳鬧了很久的脾氣，

我們在家時，隨心所欲，自由奔放的，

我們都愛撒嬌，我有時也愛對妳鬧脾氣，

但只要妳開啟無辜眼神和嬌氣的喵了幾聲，我又沒輒了。

我都說妳是我寵壞的咪，傲嬌的不得了，想怎樣就怎樣，根本壞死了，但每每一回家，妳就在門口呼喚我，一進門口姿勢趴好準備拍拍屁屁，真是大小姐啊妳，但還是好愛妳，順著摸妳柔軟的毛，還有常常會做出蠢呆萌的動作，不得不逼我按下快門。

有個藝術老師說，我跟妳不能只是朋友關係，是要個像個互相關心的夥伴，把妳刺在身上，就像是妳常常在鞋櫃的四樓，探著頭看看我的存在，雖然不知道妳心裡在想些什麼，但我想妳也時刻在關心我吧！

[poppyxxx]

不要再勉強自己了，

責備自己是不由自主的，由大腦由心發出的訊息，像是猛獸般跟著，只要再減少一點點的去重複譴責，一天一天慢慢減少。

記得看到熊的時候身體要靜止的故事嗎，越是逃跑越是會被吞噬。

我的未完成的課題太多了，光是與負面情緒共處這題就耗了好久，實在是太難太難了。

[poppyxxx]

Reverie

我倆一左一右綑綁並溫暖的交疊彼此的手，我們理解彼此對方的黑暗面及喜悅，理解著永無止盡的情緒擺盪，牽著彼此在混亂失序極端失衡的世界裏遊走。

另外一隻不被綑綁的手是給對方做自己的自由，不被道德束縛，不約束對方，也是給對方的溫柔。

我們不需要接住對方，只想變成妳的藥，說好了活在當下，也阻擋不了我們靈魂的靠近，色彩繽紛的風格，但願能成為豐富彼此生命的人。

我似朵有毒的罌粟，窒息又誘惑，而妳卻永不畏懼的向我靠近，無法得知未來會不會走向毀滅的誘惑，或是出現了揪心和迂迴的淚，所以珍惜當下的擁有，我願為妳迷魂的醉，希望能讓妳進入催眠的夢境中，忘卻一切痛苦與哀傷。

[poppyxxx]

發病這幾年可能老天要我去體悟很多事，逼迫自己成長，人生道路上大家都是慢慢在學習中。關於我最近的體會是，在這些無止盡的迴圈跟迴圈之間，總有個縫隙，那個縫隙能夠讓妳喘口氣，讓妳能抓住或感受到一點的快樂，我正在學著懂得在縫隙間生存，懂得抓住那些瞬間，就算是很虛幻的，但它還是存在過的吧。

活在當下，及時行樂，我不敢去想未來，盡量不要執著過去，給自己一點小目標去完成他，趁著在縫隙之間去投入自己喜歡的事，珍惜當下的人事物，珍惜能投入的時間，珍惜這些美好的熱情，也許熱情可能很短暫、很虛幻，但我喜歡投入的自己，也盡量抓住這些片刻，虛幻飄渺的瞬間。

常常覺得自己有如薛西弗斯般的循環，重複的推著一塊巨石上山，要習慣、要共存，還在學習中，可能是一輩子的課題吧！但我開始越來越冷眼看待這一切，用第三者的身分看待這樣的我，其實只要能吃能喝吃藥能睡能工作，就已足夠了。

[poppyxxx]

喜歡任何發光亮亮的東西，

當然也包括天上的滿天繁星，

每次經過燈飾區總是心癢癢，

心中還是保留著少女情懷，

一看到聖誕燈毫不猶豫把它帶回家，

光線折射，光影的美妙，燭光一閃一閃，

都能讓我為之動容，

用心觸摸每個在黑暗中的溫暖，

也許是我討厭漆黑，才這麼愛燈飾，

光能讓我暫時感到不害怕，能引導著我方向，

但我不會再把誰當作光，

一旦光熄滅了，又會回到那個恐懼的自己。

每天自溺的在小房間與這些美好的光影相處相伴 ，

沈溺在自己想像的夢幻泡泡裏。