Есть у вас человек, которого вы любите больше всех на свете?
Для меня – это мама.
На самом деле социальные роли очень многое определяют в нашей жизни. К сожалению, кровное родство не всегда означает родство духовное. Казалось бы, что проще, чем быть в хороших отношениях с тем, чья любовь по умолчанию должна принадлежать тебе. Но это только на словах.
Мне повезло. Моя мама один из лучших людей, которых я встречала в своей жизни. Она никогда не сравнивала меня с кем-то, никогда не сомневалась в моих силах. С самого детства она внушала мне идею собственной уникальности, красоты и всех женских премудростей. Исключительно миролюбивый человек, моя хрупкая мама могла бы перегрызть кому-то горло за меня.
Когда она заболела, то я действительно думала, что сойду с ума. Сейчас все в прошлом, мы пережили страшное и стали сильнее.
А с папой они как попугайчики неразлучники) все время вместе)
Мне часто снится, что я умираю. Почему-то всегда испытываю облегчение от этого, но ровно до того момента, пока не вспоминаю, что мама останется без меня и тогда начинается экшн, потому что я как будто пытаюсь пройти сквозь бетонную стену, чтобы вернуться. В этом вся соль – я не знаю, что сплю, но всегда возвращаюсь к ней даже во сне.
Я хочу стать мамой (какие страшно-взрослые слова, ага) ради продолжения этой любви. Может, мне даже удастся стать достойным звеном в этой цепи :3
Папа умер 10 марта, Мама ушла вслед за ним 26 мая. За два месяца я потеряла самых близких и любимых людей. А теперь скажите, нужно ли продолжать или уже можно сдаться?
Привет! Они самые замечательные люди из тех, с кем я знакома.
У меня есть Настя, про которую я часто пишу здесь. Есть Катя, с которой мы дружим с самого детства, учились в одном классе и решили не расставаться после школы. Есть Катя, мы познакомились уже в университете, она во многом изменила мою жизнь. С Юлей мы также познакомились в универе, сейчас она в Москве, но мы по-прежнему поддерживаем связь и дружим. Стас (парень Насти) и Денис – я также считаю их своими друзьями. К этому можно прибавить еще некоторое количество людей, с которыми я много общаюсь. Прости, у меня нет настроения написать нормально и полно. Мои друзья заслуживают того, чтобы о них написали хорошо, долго и красиво, но сейчас я не могу.
Знаешь, что самое хреновое в хороших друзьях?
Когда-нибудь они покинут тебя. Просто потому что так должно произойти. Иногда наши дороги расходятся, не из-за того, что кто-то стал лучше или хуже. Нет. Ты это всегда ты. Меняются лишь незначительные детали, но ты всегда остаешься собой. Так вот. Когда они уйдут, тебе захочется прострелить себе голову от этой боли и ужаса. Страшно.
Знаешь, что самое крутое в хороших друзьях?
Все это, того стоит.
В самом начале, Настя подарила мне табличку, на которой она вышила: «Хорошо, если у тебя когда-то был друг, пусть даже надо умереть». Маленький принц, конечно. И мне нечего к этому добавить.
Легко говорить "не плачь", когда не твоё сердце разбито. Вот уже несколько недель я честно пытаюсь собрать себя из осколков, сшить заново. Ох, тяжело. В книжках, предательство просто фон для главного героя, способ ещё раз проявить свой великолепный характер и стойкость. А в реальной жизни: -3 килограмма только в первый день, истерики, пустой взгляд и больничный в один конец. Всю жизнь мне казалось, что душа моя, так и осталась детской. Не в плане инфантилизма, а мировоззрения. Тихий, счастливый ребенок, который всегда и во всём видит хорошее. Когда 2 дня назад случилось то, что случилось - этот ребёнок во мне умер. И сейчас, мне кажется, что оплакивать его я буду всю оставшуюся жизнь.
"Ты милая, ты мне нравишься. Я говорил, что ты милая? А, да? Знаешь, я всё-таки хочу тебя переделать. Нет-нет, ты мне, конечно, нравишься. Но я хочу, чтобы ты была больше похожа на меня, чем на себя. Не читай это больше. Не сиди так и не смотри. Тебе так сложно измениться ради меня?" И если спросите меня про отношения, то я сразу вспомню эту схему. Возвести в квадрат и зациклить.
Скоро будет год, как я хожу на собеседования. Скажу честно, хоть и не совсем позитивный, но все-таки это бесценный опыт. Я перестала бояться и нервничать, научилась смотреть незнакомым людям прямо в глаза. Каких только вопросов мне не задавали за это время. От профессиональных и обескураживающе личных. Глупых и офигенно интересных. Прямо хоть бери и книжку пиши. Но один из самых часто задаваемых, тупых и неэтичных - кем вы видите себя через 5 лет? Временной промежуток зависит от фантазии HR-менеджера. Занятное заимствование, ага. А чем плохо красивое слово кадровик?? Или как однажды мне представились - специалистом по поиску талантов. Вернемся к "Кем вы себя видите через 5 лет?" Если покопаться, то в сети можно обнаружить огромное количество советов, как правильно сформулировать ответ. Мой любимый, это спросить, а просуществует ли ваша контора эти 5 лет? А я вот люблю говорить правду. Если через 5 лет я вижу себя феечкой Винкс, то почему я должна молчать? Вдруг с феями не срастется, буду защищать Непал. Суть в том, что этот вопрос вообще ни хрена не определяет в потенциальном работнике. Я не знаю, кем буду через 5 лет. Мне хочется верить, что жизнь останется такой же волнующей и непредсказуемой. Я не знаю, кем буду через 10 лет. Я знаю, кто я сейчас. Обыкновенная девушка, порядочный человек, который хочет работать и любит путешествовать. Сегодня этого мало, но это лишь грустно.
Знаешь, Мэри, в моей голове звери. Они бы тебя съели, если бы я разрешил. Но я их гоню из прерий, на ключ закрываю двери. Сидят на цепях звери, на ржавых цепях души. А звери мои ночью, рвут кожу и плоть в клочья. И каждый их клык заточен. Играют на струнах жил. Но все-таки, между прочим, /пусть я и обес точен/, ты вся, до ресниц и точек - причина того, что я жив. Беги от меня, Мэри, /прижмись же ко мне теснее/. Спасайся скорей, Мэри, /ничто тебя не спасет/. Коснувшись тебя, Мэри, попробовав раз, звери, живущие в моем теле, хотят еще и еще. Ты знаешь, Мэри, есть истина в вине и теле, религии и постели. Но я отыскал в тебе. И пусть сегодня другой одеяло грею, но спят мои злые звери, тебя видя в каждом сне. Поверь, я больше не буду зрителем, скрываясь в своей обители, до самых последних дней. Я прилечу с Юпитера, в квартиру твою в Питере. Мэри, стань укротительницей моих диких зверей. Игнац Деннер
Не восседай на мне Посейдон:
Я твоя женщина, дом, но не трон.
Будь рядом, не над — ты поймешь, что станешь сильней.
И во власти твоей окажется больше морей.
Когда все заканчивается, боль расставания пропорциональна красоте пережитой любви. Выдержать эту боль трудно, потому что человека сразу же начинают мучить воспоминания.
Хотелось вывести в заголовок что-то красивое вроде деградировать, но пусть так.
Первый компьютер (и выход в интернет) у меня появился в 2012 году. На тот момент я была студенткой 2-го курса журфака. То есть до этого счастливого времени моё знакомство с ПК носило исключительно шапочный характер, школьные уроки информатики не считаются.
Сейчас мне любопытно, каким образом я жила без него? Может, я просто больше думала и работала? Положа руку на сердце, признаюсь: за все школьные годы я ни разу не воспользовалась решебником, всегда сама писала изложения, сочинения и иже с ними. Процесс добывания информации выглядел следующим образом:
Шла я такая крутая в библиотеку
Брала книгу
Читала
Запоминала
И другого алгоритма не было. Мой мозг работал на полную мощность, понимаете? В его обязанность входило запоминание всего, начиная правописанием и заканчивая основной мыслью. А еще я запоминала слова, их значение, правильное употребление, лексическое сочетание и прочее. В 15 лет у меня был такой словарный запас, какой редко встречается у некоторых людей на склоне лет.
А все почему?
Потому что выбора другого не было. Лень стала движущей силой моей эволюции. Вот забуду я что-нибудь, придется снова идти в библиотеку и повторять ритуал (см. выше). А оно мне надо? Лучше я прочту что-нибудь интересное за это время. И самое главное, что никакой ущемлённой я себя не чувствовала. Хорошо окончила школу, без репетиторов сдала ЕГЭ, поступила в университет. И опять же всё было норм. Спокойно накатала курсовую от руки на 40 страниц, защитила на «отлично», а потом пошла в университетскую библиотеку и перепечатала. По-моему, никто бы и не догадался, что я использую дедовские методы обучения, если бы я сама пару раз не упомянула.
Но вот на 2-ом курсе мне подарили вершину технической мысли – нетбук. Учитывая тот факт, что с компьютером я была не просто на вы, а на вы, когда я в Калининграде, а он на Камчатке, моё разбирательство с его функциями заняло несколько месяцев. Методом проб и ошибок, ежечасно прося помощи у друзей – я все-таки стала с ним работать. Кстати, машинописный ввод или как он там называется, я совершенствую до сих пор.
День, когда я установила Google Chrome, был одновременно великим и грустным днем в моей жизни. Да, я получила доступ к информации и знаниям, которые люди берегли и сохраняли тысячелетиями. А с другой стороны – мой мозг начал сдавать. Алгоритм, где главным связующим звеном было запоминание, перестал работать на полную катушку. Информация начала поступать по другим каналам, мозг избавился от страха потерять её. Ведь теперь есть история поиска, а на крайний случай можно всего лишь запомнить ключевые слова из поискового запроса. Пару движений по клавиатуре и вуаля! Память, по старой привычке, пытается урвать своё, но получается как-то обрывочно и клипово. Я прямо чувствую, как мозг, этот сукин сын, сводит на нет всю мою работу за 20 лет напряженной работы! Чтение книг никогда не было для меня фоновым процессом, я отдавала себя этому без остатка. Может, это и было сложно, зато я всегда знала, как пишется какое-то слово. Просто закрывала на секунду глаза и вспоминала его, потому что до этого видела сотни раз на страницах книг. Господи, если бы вы знали, правописание каких слов мне приходится гуглить сейчас, вы бы просто рассмеялись и кинули в меня моим же красным дипломом. Для копирайтера, рекламиста (моя профессия, ага) это подобно смерти. Наша работа заключается в постоянном фонтанировании идеями, стратегиями и продающими текстами. А когда необходимо тратить время на проверку элементарных сведений, которые раньше точно знал, становится тоскливо и грустно.
Но я не унываю, я сам себя спасаю. Как хорошо, что я задрот по стихотворениям и просто обожаю все ритмичное. Пусть сейчас на заучивание стихотворений уходит больше времени, зато и помнить их получается дольше. Они как будто отпечатываются в мозгу, который, к слову, канючит, плюётся и брыкается. Он (мозг) не хотел даже, чтобы я писала этот текст. Стыдно, наверное.
Ребятушки, а у вас возникала похожая проблема? Или только дожив до моего уважаемого возраста в 23 года, появляются первые признаки интеллектуального облысения?
В общем, пишите чё там у вас в головушках, буду рада.
О Персефона, стань такою, Какой не быть мне никогда. Ласкай божественной рукою Ту, что надменна и горда, Прекрасна и свободна, Что ускользает вдруг, шутя, Ту, что дика и благородна, А в жизни – малое дитя. И пусть в аду свои законы, Их не изменишь на ходу. Скажи ей нежно, Персефона: «Не так уж страшно здесь в аду». Эдна Миллей
