Claire Keane
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@positivandome
Hay días en los que todas las canciones vienen a arrancarte una lágrima. Una lágrima, al menos. Se hace complicado confrontar esa sensación, emprendiendo una búsqueda por algún tema que erice la piel y te haga levantar la cabeza para pensar en que hay algo más. Encontré lo que buscaba mientras escribía estas líneas.
«La vida no puede ser esto»
https://open.spotify.com/track/2tCCv21MIUaAmDASOL769Q
Nos vamos a separar
Hace aproximadamente un año, cada vez que escuchaba “Lo que Jekyll le dijo a Mr. Hyde” de Fran Nixon y Ricardo Vicente, siempre me ponía triste porque pensaba que me enfrentaba a la terrible decisión de tener que romper con la chica con la que salía por aquel momento.
Lo cierto es que la canción habla de un divorcio, pero no entre dos personas perfectamente diferenciadas (o sí, quién sabe), es una separación con uno mismo, o con una parte de uno mismo.
«Te quiero decir la verdad, nos vamos a separar, lo estuve pensando.
Que es lo que has hecho por mí, nos vamos a separar, nos vamos a separar. Yo ya no sé si me estoy equivocando, estoy cansado, ya me dirás qué sentido tiene hacernos daño. Pienso que es lo mejor. Pienso que es lo mejor. Siempre al volver de salir empezamos a discutir. Lo estuve pensando. Tenemos que hacerte salir. Nos vamos a separar, nos vamos a separar. Yo ya no sé si me estoy equivocando, estoy cansado. Ya me dirás qué sentido tiene hacernos daño. Pienso que es lo mejor. Pienso que es lo mejor.»
Desde pequeño siempre me costó mucho relacionarme con mi entorno social, y no sólo siendo un marginado, también ahora con relaciones sociales completamente normalizadas. Para ello encontré refugio en el alcohol como lubricante social, pero con el tiempo me he dado cuenta de que los problemas causados por el alcohol no compensan, y que no he hecho más que diseñar una muleta sin la cual podría vivir con esfuerzo.
En fin, que lo estuve pensando y... nos vamos a separar.
(Los gatos se quieren escapar de tu casa, o eso dicen)
Dicen Manos de Topo en Animal de Compañía que “los problemas se hacen realidad cuando los verbalizas”. Cuando la escuché por primera vez se quedó en el podium de las frases no sólo de Manos de Topo, sino del mundo mundial.
La verdad es que no puedo saber en qué pensaba Miguel Ángel cuando compuso uno de los mejores temas de la discografía de su banda, pero a mí me hace pensar que esa afirmación se debe a que al verbalizar nuestros problemas y preocupaciones las materializamos de alguna manera y cortamos nuestro “cordón emocional” con esas ideas, que de pronto dejan de ser mutables, se hacen independientes de nosotros/as y parece que esa nueva situación nos obliga a enfrentarnos a ello, pudiendo elegir entre ser racionales y no. En la primera opción la confrontación es posible que se resuelva (o no), mientras que en la segunda lo probable es que el resultado sea, por describirlo de alguna manera gráfica, similar al de intentar derribar una pared de tu casa a cabezazos. Eso es al menos lo que me dicta la lógica.
Después de muchos años encerrado sin hablar nada decidí que para crecer como persona tenía que ser más valiente y enfrentarme a mis problemas, que para ello tenía que identificarlos y para identificarlos tenía que verbalizarlos, hacerlos realidad. Por eso me afectaría tanto la dichosa frase, imagino.
El caso es que desde hace un tiempo he tenido que lidiar con una emoción muy compleja: el amor.
Siempre que pienso en “el amor” me acuerdo del diálogo de (500) Days of Summer, cuando Summer se muestra escéptica sobre el amor y Tom le contesta que “habla del amor, no de Papá Noel”. Siempre me pareció la respuesta definitiva a quienes no creen en el amor. Parto de la base de que el amor existe. Una vez asumida esa premisa, escapo absolutamente de que el amor sea ni puramente social ni puramente químico. Es un mix, una tormenta perfecta.
Ahora bien, cuando tienes que enfrentarte al amor, o a los problemas derivados del amor, y los verbalizas para hacerlos independientes etcétera, ¿cómo abordas esa confrontación? ¿Cómo nos relacionamos en general con el fenómeno del amor? Es algo a lo que doy muchas vueltas desde hace un tiempo, y sigo sin encontrar una respuesta totalmente satisfactoria. Actualmente me encuentro en un estado en el que acepto que es imposible racionalizar nada al respecto.´
No hay medias naranjas, no somos naranjas enteras. —cada vez que pienso en el término “media naranja” recuerdo a una chica que reivindicaba el “medio limón” y cuya relación con ella terminé por fastidiar, o algo, tampoco viene al caso—. La gente se enamora o se deja de enamorar por parámetros que jamás voy a entender. No merece la pena obsesionarse porque el amor no es algo bueno ni malo, ni mucho menos necesario. Se puede vivir bien soltero del nacimiento a la muerte. A mí me ha dejado de dar miedo morir solo. O mejor dicho: me ha dejado de dar miedo vivir soltero.
No sé, creo que tiene que ver con que me haya dejado de dar miedo el amor.
No lo entiendo y está bien así.
Amor bajo cero
Hace aproximadamente año y medio que bebía con una amiga tequila de la botella, mezclándolo en la boca con una botella de kas naranja que habíamos comprado en cualquier gasolinera entre nuestro origen —el camping del Sonorama— y el destino —el recinto ferial de Aranda de Duero—. No tengo muy claro cuál era nuestro objetivo aquella noche. Más bien parecía que habíamos decidido tácitamente revolver el fin y los medios para confundirlos y cumplir con el hecho de querer cumplir. Arrastrado por el increíble gusto musical de mi amiga y por una de mis ya clásicas borracheras eufóricas acabamos tirados en el suelo escuchando a un señor de voz extraña hablar sobre lo bueno y lo malo, la fama, la derrota, la decepción, la nostalgia de tiempos mejores... en definitiva, de todo aquello relativo a la belleza y el miedo (y el tiempo, claro).
Ese señor resultó ser Albert Einstein (que nooo) un tal Ricardo Vicente, zaragozano y uno de los protagonismo del xurdimento del pop alternativo en España. Poco después me adentré en su música, casualmente había sacado hacía menos de un año su “Hotel Florida”. Con él, tirando de la cuerda, no pude evitar caer en los brazos de La Costa Brava, y aunque a Fran Nixon ya le conocía a santo de Australian Blonde, también me dejó encerrado en “Lo Malo Que Nos Pasa”.
Ahora son la banda sonora de mis conflictos, de esas inmensas preguntas veguenses (o veganas), de mis triunfos y mis decepciones, de mis encuentros y desencuentos, y a su vez se convierten en una referencia indispensable para componer (lo poco y mal) que escribo, porque si hay un don en esta vida es la capacidad de hacer hermoso lo cotidiano (vid. Belle & Sebastian, regalo de partida de mi última relación, por cierto).
Y aunque en realidad para mí todo este Universo musical lo protagonizan Richy y Fran y no Algora, he de decir que El Niño Gusano fue para mí un antes y un después. En mi casa siempre se escuchó desde el rock más “mainstream” que cualquiera podía conocer hasta las cosas más rebuscadas y los estilos menos estéticos, lo cual contribuyó a que fuera un bicho raro en el colegio (que ya lo era de base, pero bueno). Mi casa era un “espacio seguro” en eso de escuchar música, que era para mí un elemento central de mi personalidad. La primera vez que me llaman “bicho raro” (con sorna y cariño, claro) fue precisamente cuando en mi casa descubrieron que me gustaba El Niño Gusano. Un antes y un después en mi crecimiento personal y musical.
El caso es que digo todo esto en realidad para hablar de algo completamente distinto. Pensaba estos días en “Amor bajo cero”, y en estas las líneas de Vicente
“Soy un superhéroe que transforma lo que ama en hielo;
pero un día al guionista se le olvidó que suelo amar bajo cero.”
Y yo qué sé, pienso en cómo la gente vincula el amor al verano (el verano del amor, mismamente) y en cómo no me veo reflejado en ese cliché. Para mí la estación del amor siempre ha sido el otoño (seronda, n’ast). El amor son jerseys de punto, paseos sobre la hojarasca, tomar chocolate caliente, tocarse y estar fríos, sentir pieses congelados y darse abrazos por necesidad ambiental. El amor está en esa luz tan tenue y fugaz del equinoccio.
También puede que sea yo el raro, pero he llegado a una conclusión bastante sana: si nadie más piensa como yo posiblemente sea el mundo entero quien esté equivocado.
En fin, para lo que da una borrachera tonta en un festival de verano.
«No tengo envidia, ni celos de los demás,
pero echo de menos a alguien especial.
¿Qué estás haciendo?
¿Por qué no me llamas?
Solía llorar sin estar triste,
paraba el tráfico en la calle,
guardaba la luz en su cabello rubio.
Y el cielo y el mar entre sus ojos
te hacían sentir que estabas vivo.
Déjese querer por una loca,
es único.»
Era otoño, o eso decían en los telediarios. Desafiando con total tranquilidad, y con beneplácito social, el verano, que había venido a quedarse unos días, se apoltronó en el sofá cama de una ciudad que ya necesitaba el frío cortante matutino bajo el paraguas de un cielo abierto. Yo lo necesitaba.
La escena, hasta entonces centrada en las copas amarillas y medio llenas de los árboles del parque, bajaba hasta llegar a las calles velozmente transitadas por hombres y mujeres que hace tiempo decidieron ahorcarse con sus corbatas y vivir atrapados en una rutina hecha caja de cristal. Era blanco y negro casi gris. Casi triste.
El tiempo, sin embargo, seguía pasando como le es de costumbre. Convertía en arena, en alimento para un viento caprichoso, aquello que fosilizó hace décadas. Se escapaba la grava entre nuestros dedos torcidos, y apenas podíamos rescatar los restos de lo que un día fue importante para nosotros. Entonces lavaron el sudor de sus caras en la fuente más cercana mientras repetían "pues polvo eres y al polvo serás devuelto" y decidieron seguir caminando, al menos hasta el siguiente manantial.
En el principio era la palabra, ahora es el hecho, y es en los hechos que vivimos eternamente recordados.
[Escrito el 20 de octubre de 2014]
Qué duro eso de tener que ser a la mitad, de no poder ser entero, de mirar al espejo y no poder amarse de verdad... Hoy el cielo grita, y ha roto a llorar, y yo lo quiero así, como es, un día azul, a veces gris; a veces incisivo, otras veces manto de tranquilidad. Si todas las personas aprendiéramos a ser como el cielo... A veces llueve, y eso está muy bien.
(Texto de 2013)
Una noche de fuegos artificiales
La chica estaba ahí, sentada en unas vías abandonadas que años atrás habían servido para que el tren del carbón fuera de un pueblo a otro. Al otro lado de los matorrales se escuchaban las últimas voces de una fiesta de pueblo que había durado hasta que dejó de brillar la última chispa de la traca final del espectáculo de fuegos artificiales. Pero la chica estaba ahí, sentada en esas vías de tren cubiertas ahora por matojos incontrolados, que no incontrolables. Miraba a las estrellas mientras fumaba, y pensaba en las nubes y en el viento, y en aquel manto oscuro que se tendía sobre ella y sobre todo el mundo, al menos el mundo que ella conocía. Ella huía, como quien la acompañaba. La pareja, que hablaba como si se conociera desde hacía años y por fin se hubiera reencontrado tras un largo periodo de tiempo sin verse, en realidad se había conocido pocos minutos antes, cuando él pretendía irse a casa y ella sólo quería volar. Ambos habían bebido demasiado y ninguno quería nada con el otro, nada más allá de una conversación, si es que eso significaba algo para alguien más que ellos. Se sentían en igualdad de armas porque se habían desnudado con palabras, que era lo mejor que ambos sabían hacer. "Yo soy de no sé dónde" "yo hago no sé qué". Sabían que ninguno venía de ningún sitio, ni iba tampoco a ningún otro, ni el otro hacía nada más que lo que hacía en ese preciso instante cósmico. Solo conocían sus nombres, y ni eso era indispensable para mantener una conversación profunda sobre cualquier tema. ¿Necesitaban saber quiénes eran para hablar de lo que es sentirse perdido? ¿Necesitaban saber sus nombres para hablar de lo que pasaba en esos momentos en el mundo? No, claro que no. Al final de la noche él conoció a su familia, y ella no supo nada más de él. Ambos se perdieron por sus caminos, ella hacia el pueblo donde veraneaba, y él por la carretera en la que planeaba adentrarse en un primer momento. No cambió nada, y aún así todo fue distinto.
One day I will find the right words, and they will be simple.
Jack Kerouac, The Dharma Bums (via amargedom)
‘Never let them see the real Elizabeth Windsor’
2,20€
Era la primera vez que entraba desde que Alicia y él habían decidido separarse. Llevaba meses evitando entrar a pesar de pasar por delante continuamente yendo de casa al trabajo, pero nunca se había preguntado por qué. Lo cierto es que pensaba que era una manifestación más de su pasotismo galopante, eso cuando no se engañaba con la mentira más recurrida del mundo occidental: que no tenía tiempo.
No, era por ella, o por ellos, o por su miedo a materializar los problemas, a pesar de que estos ya se hubieran producido con anterioridad. Nunca se había dado cuenta hasta ahora, hasta el momento en el que buscando la posición más cómoda se percató de que le resultaba más difícil que lo que recordaba. Obviamente no podía ser el mobiliario, nada había cambiado y había cambiado todo. El sabor de la caña, el tacto de la madera, el buen humor del dueño, la atmósfera de intelectualismo, todo era igual, y todo le arrastraba al pasado: eran constantes ajenas al paso del tiempo.
Cada sorbo de cerveza tenía el complejo resultado de producir 4 sensaciones al mismo tiempo, cada una de ellas referida a un momento abstracto de su vida. El pasado, desde los besos, las sonrisas y la vergüenza, hasta la confusión, la contención y la tristeza; el presente, y el miedo eterno a tomar decisiones y aceptar sus consecuencias; el futuro y la proyección de los miedos del presente. Y todo por 2,20€.
Pedro recordaría siempre que a Alicia le gustaba indagar sobre el precio de la vida de cualquier parte del mundo en base del precio que tenía una caña. Entonces se dio cuenta: decir adiós le había costado 2,20€, ¿cuánto costaría despedirse en el resto del mundo?
Canción incluida en el EP 'Tenéis que venir', de Francisco Nixon, The New Raemon y Ricardo Vicente
«Desde que nos vimos en los arrabales, te busco con ganas, con ganas de verte, te busco en los bares.»
Conocí a una mujer del Sur
y le dije:
“Enséñame a dar palmas,
enséñame que quiero darlas.”
Y hablábamos del mar
cuando dijo:
“Mijo, el verano está al llegar”
Y a estas alturas de mi vida
no concibo que sea invierno
en toda nuestra otra mitad.
Que no, que no es verdad,
que yo quiero quien me enseñe
a tocar las palmas
en verano o navidad.
God knows how long we’re gonna be here. But if we can’t, live together… we’re gonna die alone.
Creo que lo que más me gusta de beber es que por un momento nada importa. Normalmente todo importa demasiado, todo se magnifica, la vida es en general un drama y se nos va de las manos con mucha facilidad. Lo bueno queda diluido, lo malo se intensifica, y todo queda como una melodía dibujada sobre un pentagrama de rutinas, aburrimiento y responsabilidades. Pero cuando bebes todo cambia, es jazz, es improvisación... Eso ha sido para mí siempre la noche, una breve escapada de todo lo importante para hacer todo lo que importa.
Aún así, a pesar de ser lo que más me gusta, también es lo que más me asusta. Últimamente me levanto con miedo de mirar el teléfono y descubrir que durante la noche cometí alguna “cagada”, porque por suerte o desgracia, tiendo a olvidar las cosas que ocurren durante la borrachera. Cuando eso ocurre, prefiero vivir feliz en la ignorancia, porque si he decidido no guardar algún recuerdo quizá lo mejor es dejarlo como está, o quizá sea una manifestación de cobardía no querer enfrentarse al lado oscuro de uno mismo.
De todas maneras, así es, bebo para huir de lo importante, hacer lo que importa, y que nada importe.
Elope with me, Miss Pirate, and we’ll sail around the world // Belle and Sebastian.
